Обязанности девушки

ПОСЛАТЬ ЕГО

"просто подскажите кто я?", ох, вам сейчас расскажут кто вы, мало не покажется)) девушка, милая, бегите от него роняя тапки и напоследок можно сказать ему " ох и "повезет" же твоей жене!" Если оба работают, то обязанности пополам и никак иначе, если вы всегда готовите, то он должен всегда мыть посуду, ходить за продуктами, мыть полы. Даже если вы станете женой этого субъекта (а это вряд ли возможно, он вам откровенно сказал, что вы не будете его женой), ничего не изменится, вы будете одна по хозяйству крутиться после работы и рано или поздно ваше терпение лопнет и вы разведетесь. Не теряйте с ним свое время!!!

вообще-то гражданский брак - это брак, зарегистрированный в ЗАГСе в соответствии с законом

Ну, если вы считаете, что ЖЕНА обязана быть кухаркой,стиралкой, уборщицей и т.д., то и терпите!
У меня много подруг, которые не работают и мужья помогают по хозяйству да еще машины новые покупают своим женам и дорогие сумки под елки кладут в качестве подарка.

шта??? вот я ЖЕНА. кому я что обязана? кто меня что ЗАСТАВЛЯЕТ? откуда такие тупые рамки? если у меня нет времени - убирается муж (не готовит - не умеет, тогда заказываем еду. ничего сложного). про "кухарку" тоже... что за бред.
если по теме, то да, вы ему на данный промежуток времени. и это лишнее подтверждение, что "гражданский брак", это когда девушка думает, что занята, а парень свободен.

"...я восхищен твоим талантом тащиться. Скажи, откуда ты все время берешь тех, кто согласен тебя тащить?" Верно спел БГ.

Вы должны понимать, что данному мужчине нужна женщина обслуга. Если согласны на такое, то можете и дальше сожительствовать и надееться на брак.
Поверьте, не все мужчины такие. Мой муж запросто делает любые дела по дому. Часто готовит.
Вашего же растили барчонком. Сомневаюсь, что он изменится. Проще другую служанку найти, если вы будете и дальше нос воротить.

Надеюсь это разводка

уйти сейчас вы не готовы, а то бы уже давно свалили. зачем вы к нему так серьезно относитесь?))) видимо с ним вы сейчас набираетесь опыта семейной жизни, подготовка такскать. только не затягивайте. готовить ему вообще не обязательно, убираться тоже. или все делаете вместе или никак. он ничего не делает, тогда вы тем более. если работаете, деньги только для себя. потом разберетесь зачем и к кому вам уходить.

Вы нормальная? Этот *** пристроился надурняк, без малейших рисков и затрат! Придите сегодня домой и тупо спросите - кто ты мне такой??? Ты мой сын, брат, папа? Ты мне ребенка подарил и содержишь нас? Ты проходимец, который сегодня со мной, а завтра с тетей-мотей. Просто никто другой такой глупый, как вы, не находится. Пускай звездует, мурло, к своей бабушке. Худеет он, позорище. Как вас вообше не тошнит. Нажрется и потом будет вонять в туалете и дзюрить.

Автор, Вы терпила, о Вас ноги вытирают. Вы так себя поставили. Ну не уважают половых тряпок и не женятся на них. В общем, ни на брак ни на заботу можете не рассчитывать с этим товарищем. Зачем вы в него вцепились вообще - вопрос отдельный.

Спасибо за советы...Почему вместе...Он мой первый, до этого отношений ни с кем не было. Опыта совместной жизни не было. Мама растила меня одна, отца в 3 года убили.
Я не могу сказать что жирная неприглядная точнее несимпатичная девушка у которой все закончено на одном человеке, стараюсь следить за своим внешним видом. Читаю другие ветки, вот чья-то дама обиделась что айфон х ей не подарили -развод, я не меркантильная особа жаждущая корону и всеобщего признания, ну просто заботы и понимания, настоящей семьи и в счастье и в горести. В отношениях у нас много запретов, очень хочу на уроки танцев, 2-ой год прошу-нельзя. А на уроки готовки-пожалуйста.
Все так набросились..."Пошли его". Это единственный вариант? Я не знаю может нам посетить курсы психотерапии, начать обоим меняться. Про "кому-то женой" надеюсь он сказал сгоряча. Тем более всем родным он уже озвучил что хочет связать со мной жизнь. Я не думаю что он откажется жениться, если я ему в лоб так сказать это заявлю. Но ведь большинство девушек хотят именно услышать это самое предложение руки и сердца от мужчины. Вот и я жду...
К слову нам по 24. Почему пишу здесь? Я не знаю где та самая норма,может так во всех семьях? Пары находят выходы из ситуаций, все ругаются, мирятся. Думала меня осквернят)) Пристыдят: "Эх ты, что за девушка то такая".
Просто что за каноны такие? Девушка по факту просто обязана! А она не человек? Который хочет помощи, заботы, тепла... Как это аксиому выкинуть из наших отношений? Не хочу сдаваться (синдром отличника)...

За жёсткие советы, отдельное спасибо. Мозги на место точно становятся (хоть и понемногу).. Я же разумом понимаю, его идеальная кандидатура: жена-мать, а я так и пойду вместо кухарки...Наверно это так и есть. Но когда человек варится в этом бульоне, не может поверить что так оно и есть, у него по расчету, я ему просто удобна... От людей не требуют заботы, человек сам это должен хотеть делать.

Неужели нужно стать хреновой, неудобной, меркантильной чтобы тебя начал уважать мужчина?( Почему нужно правильно себя ставить, чтобы к тебе было соответствующее отношение. А разве невозможно, чтобы человек сам понимал рамки дозволенного...Чтобы не обидеть, не обделить, не ранить словом.
Или человек это такая свинья, чем больше будешь позволять продавливается, тем больше тебя будут прижимать и не остановятся?

Вы хотите чтобы он изменился, это понятно, но тут весь вопрос в чем: а он то хочет меняться? Если нет, то вам никакой психолог не поможет, желание должно быть обоюдным. Когда в паре люди иногда мирятся, ругаются это одно, а когда они изначально не могут прийти к общему знаменателю это другое. Не понимаю вашего маниакального желания стать женой (а дальше хоть трава не расти). Если он вас в сожительстве не уважает, то в браке и подавно не будет.

"Капранов Вопросы Ответы 3.7 Конфликты на бумаге". Если Вы способны оценить честный грамотный жесткий взгляд, слушайте

Вы слишком категоричны (юношеский максимализм?), причем тут плохая и меркантильная? Можно (и нужно) быть доброй, заботливой, НО поставить себя надо сразу же, обозначить что конкретно вас не устраивает и не прогибаться. Например, он вам говорит: женщина должна готовить, убираться, а вы ему: хорошо, а мужчина должен быть единственным добытчиком, так что я теперь сижу дома. Ему такой расклад не нравится? Тогда ищите компромисс. Не будьте терпилой - таких не любят и не уважают, к сожалению так устроены люди.

Улыбнули:)) Так вот и сделаю) и трава не расти. Буду ставить его в те же догмы и "обычаи" , может его отношение изменится. Одним словом стану отзеркаливать его поведение, чтобы ощутил на себе. Ох и начнется треск по швам, надеюсь мы через это пройдем:) Спасибо))

Не надо. Но и брать обязанности жены до брака не надо (если хотите официальный брак). И плохое отношение к себе терпеть не надо. Сразу объяснять, что это Вам не подходит. Не хочет искать компромиссы - до свидания.

уже загуглила:) спасибо, думаю просмотр его лекций привнесет пользу.

Я очень понимаю ваше недовольство. У меня похожая ситуация, и мне тоже 24, а ему 27. Первые 1,5 года встречались, и 2 года живем вместе. У него в семье шаблон такой, что готовит только мать, отсюда и требование ко мне,как я понимаю. В моей ситуации недовольство такое же как у вас, автор, но у вас оно более оправдано. В моей же ситуации стоит отметить, что продукты чаще всего покупает м.ч, и прочие расходы тоже не всегда, но чаще всего несет он (т.к зарабатывает в несколько раз больше меня), но я считаю это не оправдание, ведь работаем то мы оба, и у меня тоже достаточно сложная в моральном плане работа, я так же как и он устаю (а может даже и больше). Но у меня он работает в пригороде, дома только на выходных - 2,5 дня, я согласна встречать его с готовой едой когда он с работы, но остальной выходной считаю 50 на 50 должно быть, ведь если это выходной - я так же хочу на нем отдыхать, а не у плиты стоять, а если его выходной выпадает на мой рабочий день - то и подавно мне не до готовки.. Вечно ссоримся на эту тему, да только на тему готовки и ссоримся,что уж.

1) Вы НЕ жена и вас он женой не видит.
2) Взваливать на левого человека уход за собой, по меньшей мере свинство.
3) Исполнять обязанности жены из патриархальной семьи просто проживая с парнем- Зачем? Он именно из за их хорошего исполнения совершенно точно не женится. Не "выслужитесь."
4) Ну и отношение к вам конечно свинское.
5) Вместе живут чтобы узнать человека, а не чтобы служить ему и выслуживаться перед ним.
6) По мне бытом должен заниматься тот и так- кому это надо и менее в лом. Ну вот не надо ему приготовить, убрать и в магаз. Проще с вас дурочки это требовать. А там где начинаются требования- нет место любви.

Бытовые хлопоты, а все не можем определить обязанности с Вами..
Но у нас немного не так. Наверно о финансовом благосостоянии я беспокоюсь больше, чем он. У нас и бизнес сугубо основан на женском товаре. Мне выпала честь постоянно "подпинывать" МЧ, напоминать сделай это пожалуйста к заказу,договорись с этим, съездить туда. Но с финансами все более ясно, я хочу нести эту ответственность и контролировать процесс, но вот в семейной сфере становиться "подтиркой-кухаркой... Ведь я устаю точно также. Так если МЧ пришел,скинул ноги на диван и больше ничего на сегодня делать не желает, то почему обязана я это делать в одиночку, мне ведь приятно стоять у плиты и смотреть как он отдыхает играя в Ла2. Как это изменить?) Лично у меня мысль поменяться ролями на 2 недели. И пусть они вкусят того самого...Всегда понятнее во плоти на своей шкурке:)

Да я уж поняла, делать то что?) Как гром среди ясного неба сбросить все с себя эти обязанности? Только вот он женится,обязанности вернутся обратно. Я не то чтобы повернута на женитьбе и браке или тут решить хочу тему брака, а именно как нам придти к компромиссу, чтобы более менее было двоим комфортно.

Автор смешная. Парень об нее ноги вытирает, а она переживает, что замуж не зовет.

Может, он совсем не ваш человек?

Автор, вы таким образом сама себе подлянку сделаете. Останетесь без денег, зато "мужчина" будет вам мозг выносить на тему "наши мамы и бабушки и работали, и по дому все успевали".

Вы изначально го-вно выбрали, потребленца , причем нищеeба потребленца.
Вообще у нас таких мужиков большинство, совковые мамки воспитали целое поколение таких никчемных мужиков.

Зачем вы так за него цепляетесь, автор? Первый мужчина вам попался так себе. Мало того, что мизогин-потребленец, так ещё и в работе безынициативный. Он и хорошим добытчиком не будет.

автор, у вас корона кривляки и умницы, если по Эволюции. Вы пишете умные слова в надежде "разобраться", и гордитесь тем, что у вас в свободное время саморазвитие - пока вас имеют по полной!!! Он вообще чихал на ваше саморазвитие, подай жрать барину - и вон пошла. Ноги раздвинула, обслужила - и иди отсюда. А ты сидишь - курсы психотерапии, синдром отличника... Синдром неадеквата скорее.

автор, вообще я серьезно - может, вам к психиатру? Ну очень странные тексты вы выдаете, в иллюзиях полностью. Вас унижают на максимум - вы переживаете, что не женится. Сделали бы клинический тест на пограничные расстройства для начала, а то блин читать не по себе.

мужики детей не дарят!!!!!!! хватить быть тупой ***.зью и благодарить за проблемы

А зачем вы молчите и терпите, чтобы после свадьбы через месяц расскочиться? При чем он будет прав, поскольку свои трбования он вам озвучил еще до этого, а вы молчите, значит согласны с его мнением. Мы с мужем оговорили этот момент задолго даже до совместного проживания, не то что до свадьбы. Моя позиция - если я работаю, домашний быт пополам, готовки от него не требую, но чисто овощи почистить помочь, убрать в квартире или помочь с уроками ребенку ему посильно, значит вперед. Другой вопрос, если бы он семью обеспечивал от и до, а пойти на работу было моей прихотью или подушкой безопасности, тогда согласна, как хочешь, так и успевай. Но у вас дело даже не в этом - он не видит в будущем вас своей женой, бессмысленно все

Девушка, но он вас так унизил этой фразой. Входите от него, вы что целую жизнь хотите с таким существовать. Эсли уже и согласились на гражданский брак , так для того чтобы узнать его в быту. Но это же свинья , а не мужчина. Ищите достойного. Это необразовпный Бабушкин ребенок.

Ой девушка. Эсли вы видите за него замуж , ваша жизнь обречена.да пусть оглашает родственникам, вы что, вам так и написать, что вы раб для него? Вы этого не понимаете. Какой психотерапевт , над совместной жизни оба работают , а не один.
Мне вас так жаль эсли сделаете эту ошыбку
Вы еще можете смело найти нормального,вам только 24, вам надо мужчины повзрослее

Автор, к психологу хорошему Вам бы не помешало, но только чтобы как следует осознать, что самый любимый человек в Вашей жизни - это Вы сами. И тогда можно задать себе вопрос, а Вы самому любимому человеку пожелали бы такой жизни, которую предлагает Вам этот мужчина?
То есть в текущей ситуации неуверенности в будущем, пренебрежительного отношения, контроля за увлечениями (как можно взрослому человеку не позволить заниматься танцами? У меня знакомой скоро 40, у нее трое детей, но ее муж поощряет ее занятия танцами). А при лучшем сценарии всего того же, но со штампом в паспорте. И так на ВСЮ жизнь. Вам это зачем? Вы мазохистка?
Вы уже потеряли четыре самых красивых года женской жизни на этот малоприятный вариант. Вы поймите, с каждым уходящим годом уходят возможности прожить жизнь с подходящим Вам человеком, ну или одной, но в свое удовольствие.

Автор, согласна с вами. Сейчас тоже негодую изза того что эта модель где женщина должна все. Уже устарела, пусть это делают те кто сидит дома и не хочет работать. Предложите парню скидываться на домашнюю помощницу для готовки. Раз уж он такой правильный. Так чисто пронаблюдать его реакцию.

перед тем как послать его, имелось ввиду.

Знаете, после всех этих диалогов, мы сегодня сели за стол переговоров, и пришли более менее к компромиссу, что все же живём в современном изменчивом мире. И он вроде как со мной согласен, после длительного моего монолога чувствовал свою вину, заискивающе старался как то сгладить все острые углы после ссоры накануне. Мы не орали друг на друга, старались говорить без обиняков, ты-каний, просто визуально представляя какого быть другому, его желания, стремления.
Вы меня простите, конечно. Но я не могу слепо следовать советам все рвать. Он не столь говенный человек на мой взгляд. Да я писала эти тексты обуреваемая эмоциями, и со стороны это дико выглядит. Но ведь сплошь и рядом и возможно было и у некоторых комментаторов более грубая форма обращения со стороны агрессивного мужчины, есть проблема,сначала нужно ее решить попробовать а не сжигать все преждевременно мосты. Я не спорю, может в моей жизни мало опыта, но а как ещё его приобретать. На добром совете всем спасибо, ну и на слове:) Критике тоже. Если жизнь не сложится, и все вернётся на круги своя, то я точно вспомню о наихудших исходах, описанных здесь.
P.s . Какие умные слова тут имелись (кем-то высказанно было) Пардон WTF?
P.p.s мне просто был нужен отрезвляющий глоток извне, и я таки его получила в полном объеме:) А насчёт свадьбы, действительно где он ещё такую дуреху-альтруистку до мозга костей найдет?) Я уверена он это понимает. Ну и...Кто сказал что мне нужен активист мотиватор добытчик?) По мне самый подходящий вариант это человек поддерживающий мои идеи в обеспечении финансового благосостояния. А будь другой ярый добытчик (редкий гость дома) нужен ли мне он такой бы был?( Не факт... Он же не диванный постоялец, упрекать в таком...

Вам надо искать другого МЧ. Вы уже слишком долго живете вместе. Этого давно уже достаточно для того, чтобы понять, твой это человек или нет. Раз до сих пор не предложил замуж - уже не предложит. Просто будет с вами жить до тех пор, пока не встретит кого получше. Ну и его нежелание идти навстречу и делать домашние обязанности явно говорит о том, что ему на вас, в общем-то, все равно. Уйдете вы - придет другая. Так что это не ваш МЧ.

А вообще, девки, я с вас просто хуею_иногда. Вы всё плачете, что мужики каздлы и негодяи, пьют, бьют, изменяют, не уважают......а сами сидите и тЕрпите, живете с такими и не ухОдите. Себя уважать не пробовали? Гордость там завести себе? Чувство собственного достоинства? А то ведете себя как половые тряпки, и удивляетесь, что к вам начинают относиться именно как к половым тряпкам.

Давно это было 40 лет назад. Я вышла замуж и пришла жить в семью к мужу. Их семья состояла из двух человек. Мой муж и свекор. Я росла без отца и о мужчинах мало что знала и понимала. Ну там про их психику и привычки. И что бы не вызывать огонь на себя, очень осторожно ко всему подходила, короче я не стала взваливать на себя быт, боясь не угодить. Потом свекор женился, ушел от нас. Появились дети, но быт в основном в моей лежит на мужских поечах

Хорошо, а если бы вы были замужем за ним. Но отношения его было бы таким же, вам легче было бы?

Не легче...
Сижу и размышляю, а вот вы пишите "не твой человек", а как это "твой"? Только не по книгам, фильмам и мелодраме, и не по краткосрочным отношениям?

вы правы . парень нет
если работают оба то и бытовуха общая.

Все познаётся в сравнении. Уходите смело от этого, хуже чем сейчас, вы явно уже не позволите в новых отношениях. Пора искать лучше)

любые долговременные отношения это союз. права и обязанности.
чем больше совпадает взгляд на эти права и обязанности тем дольше продержится союз.
это если чисто логически. а если еще чувства, все грустнее :) там черт ногу сломит.

это уже нехорошие звоночки - прошу второй год на танцы, а нельзя? Он вам никто, чтобы запрещать что либо. Вы взрослый самостоятельный человек. Сходите на паблик ВК щастьебытьженой и щастьебытьженщиной со своей печалью, сомнениями, там вам все четко по полочкам разложат, там публика здравомыслящая и без хамства.

Автор, фраза "кому-то женой" - это край. Даже сказанная сгоряча, она характеризует вытирание о вас ног. Вас родители любили? Откуда такое отношение к себе? Я после развода встречалась с первым мужчиной, отношения развивались как серьезные. Потом он вдруг сказал: "Ты вот развелась, а ты фамилию будешь на девичью назад менять"? Послала его сразу. В тот же день. Потом вышла замуж во второй раз, но за внимательного и честного мужчину.