Вышла замуж и поняла, что не хочу детей

У Вас просто порог переоценки ценностей, страх, ответственность. Короче это тупо страх. Также возможно Вы очень хотите детей, но боитесь, что муж откажет и как бы себя заранее защищаете. С мужем поговорить надо на счет планов - тут лучше знать. У Вас возраст - он и в 40 отцом станет, Вы - нет, надо попоторапливаться

Я думаю, вы неправильно меня поняли. Я на самом деле не хочу детей. Единственный страх у меня - это то, что муж их хочет или захочет, и нам придётся расставаться.

Все таки я вам советую обсудить с мужем эту проблему и не затягивать. Вы должны услышать его мнение о детях, а также он должен выслушать вас.

Ну так и живите, не зная ничего друг о друге, ни о желаниях, ни о мечтах, ни о мыслях. Потом в один прекрасный день проснётесь, а он ушёл к другой, например. Потому что вы боялись поговорить о важных, ключевых моментах в отношениях. И это не только дети. Просто в целом не понимаю, как можно этот вопрос не обсудить, тем более с такой категоричной позицией. Не лгите мужу, это подло.емлт он вас любит, то все поймёт.

А в чем собственно проблема? Вы детей не хотите. Муж ваш о детях не говорит. Ну и отлично! Зачем создавать проблему на пустом месте?

Да я понимаю. Чем раньше поговорим, тем лучше будет. Но как начать разговор? Помягче что ли, без выяснения отношений. Наверное, я боюсь итога разговора. Я очень надеюсь, что муж - мой человек по жизни и мы совпадём в этом вопросе, потому что в остальном мы как нельзя лучше подходим друг другу и главное любовь между нами.

Я очень надеюсь, что он выберет меня, а не потенциальных детей. До свадьбы я не была категорична, я правда верила, что вот-вот и желание придёт. По итогу наоборот, отвернуло и прям я настроена категорически против

Сегодня не хочет, а завтра кто его знает

Сейчас много причин НЕ заводить детей .

По мне , нет стабильности в нашей стране . Нет ценностей в браке , люди захотели поженились , захотели развелись . Венчаются для ФОТО . А ведь настолько все это серьезно . Только потом кому-то одному это надоедает , а страдает ребёнок .

Сейчас столько всего детям надо, особенно там , кто живет в мегаполисе, регионы я в рассмотрение не беру . Если у тебя ( у ребёнка) что-то не так , ну или чего-то нет , как у других ....то всё , ты козел отпущения .

А родители просто сходят с ума от этого , потому что не успевают за всем этим , не успел выйти один телефон , уже через пол год появился другой ....и его надо купить , ну или что-то другое ....

Дети - это значит вычеркнуть себя из жизни на 2-3 года , пока он не научится : ходить , писать на горшок ...есть ложкой и пить из стакана самостоятельно .

А дальше садик - поделки , Школа - уроки , институт - машина нужна и прочее ....

Ой , прям самой страшно стало )

Хотя ждём сейчас первенца , спрашивается зачем ? А потому что требуется новый этап в отношениях , потому что понимаешь что уже надо .

Ведь столько всего интересного за этим кроется , может стоит всё-таки попробовать ?

Автор, раз у Вас такая позиция, что Вы прямо не хотите детей, подождите, возможно хотите, но не прямо сейчас, у Вас за день может в голове переключится. Если муж хочет, а Вы категорически нет, то если сам заведет разговор - тогда лучше не врать, это не порядочно, но тогда расставаться. Но... возможно он и сам пока не хочет.

Меня не тянет на такие «подвиги» я прям вижу себя бездетной даже в старости. Меня наоборот пугает факт наличия детей/внуков. Для меня это как конец собственной жизни причём не несколько лет, а вообще навсегда. Я эгоистична, не буду отрицать. Но сама с собой я честна. Осталось сообщить о своей категоричности мужу.
А сколько лет вы вместе? По каким признакам поняли, что необходим следующий этап?

Так жизнь вообще штука непредсказуемая - сегодня он одно сказал, а завтра передумал. Вы никогда не должны опираться на чужое мнение. важно то, что вы считаете примлимым или неприемлимым для себя. каждый человек найдет себе пару под свои убеждения.

Очень хочется надеяться, что тоже не захочет в принципе, потому что отношения между собой у нас хорошие, терять мужа не хочу (

Я согласна с вами. Я поэтому и писала выше, что в случае если у нас не совпадёт, придётся расставаться значит

Мы вместе 6 лет , в браке 1 год .
Мужу 31, мне 23.

Ну просто решили , что пора )
Потому что за 6 лет много всего интересного было : поездки , отдых , работа , праздники и прочее ...
Нет, нам не надоела жизнь . И друг другу мы не надоели . Просто смотрим на наших друзей (все они залетные , женились по залёту) , но они так счастливы и говорят , что : это самое лучшее что могло с нами произойти - дети .

Друзья разные , но все в основном из обеспеченных семей . Мы с мужем из семей по проще , всё сами ....но понимаем , что это большая ответственность - дети . К тому же , мы живем в Москве , жильё в ипотеке , работа есть и машины )

Но сегодня это есть , а завтра нет .

А может родим мы гения ?😀😀😀

Нами овладела фантазия и нам очень интересно что же получится , если соединить нас двоих с мужем 🤪 - скоро узнаем )

да придется. и не совпасть может много еще чего. у вас до детей может еще и не дойдет. люди часто меняют свое отношение и свои убеждения. поэтому надо иметь свой стержень и не бояться отстаивать свои убеждения и не бояться перемен.

Можете сходить к психологу для начала, он вам поможет в плане разговора о детях, убрать ваш страх и тревожность. А потом уже и сможете с мужем поговорить. Лучше так, чем советов с форума собирать. У каждого свой жизненный опыт и соответственно мнение разное.

Ну так и скажите, что ждала момента этого желания, но оно не пришло. И что вы счастливы вдвоём, можно же подобрать правильные слова. Просто не надо лгать ни себе, ни мужу. Если у вас такая позиция, её нужно обозначить твёрдо и это нормально. И если мужчина не заводил пока разговоров о детях, то возможно, у него нет интереса к этой теме и он с вами солидарен.

Да вроде в остальном у нас все гуд) взгляды (не считая детей и то может и тут совпадёт) быт, хобби, секс, как мы выстраиваем взаимоотношения с социумом/родственниками. Нашим отношениям уже 9 лет, поженились 2 года назад. Да, конечно за 9 лет мы должны были уже миллион раз обсудить тему детей, но правда как то нас обоих мало Это волновало, молодые были, потом просто не было повода (никто рьяно их не хотел) и не было какой то прям категоричности. То есть повода начать разговор «не пора ли нам родить ребёнка» или «давай проживем эту жизнь без детей» не было.

Я согласна с вами... хорошие слова, можно взять на заметку для разговора

неплохой вариант

Ну вот видите, каждому своё. Я за 9 лет отношений не дозрела как и муж к детям. Это от сердца должно идти. Удачи вам и легкой беременности

Спасибо ) а вам поскорее разобраться в себе и в ваших отношениях )

знайте, я думаю, что людям, которым хорошо вместе столько лет и они любят друг другу будет легко поговорить Внезапно на эту тему) просто потому, что муж за столько лет возможно тоже боялся сказать и действительно так же считает как и вы) удачи)

У меня тоже такие мысли уже были, что он как я ссыт признаться. Хотя отношения у нас более, чем доверительные и открытые. Но этот вопрос как «больной» после свадьбы все немного изменилось. Если раньше был вопрос «когда свадьба» то после свадьбы появился вопрос « когда будет пополнение»

Скажите ему как есть. У меня жизнь сама решила иметь детей или нет. Я так же как вы категорически нет, не хочу. До свадьбы еще это озвучила, родня его долго доставала, пока просто не перестала общаться. Я таблетки Джес пила с 20 лет и до 28. И на их фоне залетела, не знаю по какой причине, но схему я соблюдала судорожно просто, узнала поздно, что со мной что то происходит, уже было 14 нед, ни один врач не согласился на аборт ((( так и хожу теперь, с изуродованным животом и ногами, с гадким самочувствием. Все в растяжках и варикозных узлах. Уже 32 нед. Про токсикоз вообще молчу, меня рвало и от воды. В толканиях ребенка нет ничего приятного, на большом сроке болезненно. Не вздумайте беременнеть, если оно вам действительно не нужно! Что б ни капли сомнения не было! Мне беременность не приносит радости, одна сплошная депрессия, и счет дней до родов.

Автор,вам всего 28) европа и штаты в 35-40 рожает,не слушайте вы женщин с навязанной парадигмой,которые с 20 о детях начинают квохтать,ибо ничего интереснее в жизни нет.поживите для себя,путешествуйте,стройте карьеру,живите в любви.лет через 5 вернетесь к этому вопросу,и тогда на него у вас будет окончательный ответ.

Ох, я думаю, что все по итогу будет хорошо, как бы банально сейчас не звучало. Раз вы делали все, чтобы этого не случилось, а оно случилось, значит По другому было никак. Хотя так обиднее, вы же не ППА практиковали... терпения и сил вам, чтобы доходить беременность и чтобы роды прошли удачно. А там уже разберётесь походу, как ваш муж отнёсся к беременности?

Да я так и делала раньше. У меня мысли, что дети не совсем мое, появились лет 10 назад. Конечно я подумала, что это в силу возраста юного. Я понимаю, что можно родить хоть в 40. Но я чётко осознаю, что мне не нужно это. Я не хочу жить детной жизнью, это навсегда же, дороги назад не будет.

Спасибо вам! Муж всегда хотел, но и мой отказ принял со словами я с тобой не из-за продолжения рода. А когда узнал, фантанировал кипятком. У нас хорошо есть средства на няню. Я себя так разгружаю от ребенка.

Ну ты уже определись, не хочешь ты детей или беременна:

1. Просто девушка .
[400861343] – 17.03.2020, 19:09
Не переживайте , все восстановиться !

У меня 35 неделя Б и зрение стало садиться с 12 недели ... была в шоке ...когда не смогла прочитать расписание прилетов , которое находилось в метре от меня ! Хотя у меня 100% зрение ....врач объяснил что такое бывает , как родишь - восстановиться )

😏

Автор, у меня тоже самое было. Уж так удачно счастливо вышла замуж, у мужа был сын от первого брака. Он успешный бизнесмен, денег навалом. И вот началось "роди мне дочку", прямо сразу стал просить. А мне 22 года, какая *** дочка. Тем более что я из семьи где 2 дочери, я младшая, отношения с сестрой всегда были плохими, девочек вообще терпеть не могу - если бы муж о сыне заговорил, может и родила бы По крайней мере не думала бы о ребенке априори с неприязнью. Автор, если захотите, то родители, не читайте овулях, что мол в 40 поздно - самое оно

Так и сказать словами. Не хочу иметь детей никогда. Если для него принципиально наличие ребенка разойдетесь, а может он наоборот порадуется. Но по мне так пока рано выводы делать. Часто так бывает не хочу, а потом раз и хочу. Я вот тоже в 24 не хотела и в 32 не хотела, а в 35 взяла и родила. Коллега по работе вообще первого в 42 родила второго в 44.

А где я писала , что не хочу детей ??
Читалок внимательно и не путайте других людей .

Автор, перечитайте свои сообщения: "Я... Я... Я... Я хочу..., я не хочу, мне нужно"... Так поговорите с мужем откровенно: объясните, что детей не хотите, его не любите, а любите только себя. Таким образом, он хотя бы успеет с Вами развестись и нормальную жену себе найти.

Автор-Я вообще не понимаю как можно абстрактно не быть в отношениях и мечтать о каком то абстрактном ребенке......вышли замуж и Вас озарило.Поинтересуйтесь у мужа-как он относится к чф,его мнение и скажите-что такая позиция.

а жизнь такая-да)быть может пока любовь и ему не надо,потом может проснуться и передумать,за другого нельзя поручиться.значит жизнь такая

С чего вы взяли что она мужа не любит?

Со всего ею написанного: ей с мужем просто удобно, он ей подходит (прямым текстом где-то написано), но если он хочет детей - на фиг мужа (вот так легко и просто). То есть, в основе отношений не любовь к мужу, а собственный комфорт. Отсюда вывод: любви нет, есть только эгоизм.

А как надо? Наплевать на себя и родить нежеланного ребёнка ради мужа? А потом он решит, что не надо ему этого всего больше и уйдёт в закат. Себя надо впервую очередь любить, потом мужа

вас недолюбили в детстве,неблагополучная семья?
с чего вы взяли,что любовь это жертвы какие-то? можно уступить в том какой диван купить в гостиную,или в Португалию вместо Мексики поехать.но рожать нового человека,и 20 лет тащить эту ответственность в угоду мужа-бред.

Надо такие вопросы решать до начала отношений. Вроде, ответ-то очевиден, нет разве?
Но это в идеале, а когда мы имеем уже то, что имеем, то см. мой первый ответ.
Вы неправы. Муж должен в первую очередь любить жену, а жена - мужа. Себя уже потом. В противном случае дело закончится разводом ОБЯЗАТЕЛЬНО (ну, за исключением случаев, когда пара состоит из эгоиста и жертвы и последнюю это устраивает).

У меня была замечательная семья в детстве. ;)
Жертв в любви быть не должно, но есть принципиальные вопросы, которые надо решать с потенциальным партнёром ДО того, как строить отношения с ним.
И по хорошему, инициатива, естественно, должна идти от мужчины (в этом плане муж автора меня очень сильно удивляет).
Впрочем, с мужа станется "проснуться" лет через 10, развестись и начать строить жизнь с кем помоложе и кто детей хочет, а автор пусть и дальше тянет до того момента, когда и родить не сможет, и не нужна будет уже никому на хрен в силу возраста...

Может он тоже не хочет детей и боится с вами об этом говорить.)