Женщина с ребёнком.

Опять глупый перевод стрелок. СОвершенно типичный для бабы. Чемпионат, как пример! А лядь всегда найдет оправдание своим похождениям. У мужчины никогда нет гарантии, что баба не будет ему изменять! Он буде пахать на нее, а она в это время будет скакать по мужикам.

1. Полный бред. Из любви к женщине никак не следует любви к ее ребенку. Ведь если бы было так - тебе надлежало бы в десны лобзать ее бывшего, ведь в чудесном ребеночке есть и его половина генома. Более того, институт кровного родства слишком древняя штука. Ты готов его отрицать и считать что оно ничего не стоит?
2. Ты уже задумался. Это хорошо.
3. И вот тут самое интересное. Значит она видит поток плюшек от тебя к ним. Ее сложно за это порицать - она всеми силами и органами теперь будет прокладывать дорогу в жизнь своему, подчеркну СВОЕМУ, ребенку, в том числе и за твой счёт. У тебя есть желание не выращивать своих и выращивать чужих детей?

А кабель тоже найдет оправдание своим похождениям? И тут как всегда - во всем баба виновата! И *** ты влез со своим чемпионатом в тему "женщина с ребенком"?

Что значит "за твой счет"? Женщина что, иждивенка и не работает, за домом не следит и хозяйством не занимается?

И ещё, тут по всякому может сложится. Необязательно это заява об износе. Просто если у нее хороший контакт с биоотцом и он не конченый утырок (а это в большинстве случаев так), то ей достаточно будет ему написать:"А дядя Сережа в ванну входит и смотрит, когда я моюсь". Поверь - казённый дом покажется тебе раем по сравнению с теми проблемами которые обеспечит тебе ее отец. Так бывает, и бывает нередко.

И чем она в таком случае должна компенсировать мужчине неудобства от проживания с чужим ребенком?

Вы видимо не знакомы с такими понятиями, как встретил "своего" человека, о взаимной любви и заботе не слышали ничего? На моей маме женился мужчина без детей, когда я была маленькая, потом у меня сестра родилась. И этот мужчина так же меня ростил, как и свою родную дочь и я его очень люблю и ВСЕГДА называла его только папа! Сейчас им по 65 лет уже и брак у них очень удачный.

А где твой родненький папочка?

Хватит писать свой педофильный бред... Просто так, без доказательно в этом не возможно человека в казенный дом отправить.

А в чем опасность? Обеспечун - это мужчина, которым МОЖЕТ. И он сам это про себя знает. Мужчина по большому счету идет в отношения, чтобы показать и почувствовать свою крутизну.
А ты кем хочешь быть для женщины? Ребенком? У нее будут или есть свои дети. Тебе надо выходить из состояния сыночка. Жена - не мама, пора взрослеть.

Но согласись, взятие под стражу и пребывание в изоляторе до вынесения оправдательного приговора - это не поездка в Ниццу?

Развелись, когда мама молодая еще была, он на меня вообще забил, не помогал никак, сейчас его в живых уже нет.

Если по жизни у вас такие страхи, то может вам вообще из дома не выходить? Мало ли чего?

А классно твоя мать, даже при всех идеологических механизмах советского времени, выбрала тебе отца. Первого бабуина, зато со вторым свезло)))
И гены бабуина чувствуются)))

Почему ты не облизываешь электрический провод? Потому что убьет - это очевидно. Почему детные разведенки не являются премиальными невестами - тоже очевидно.

Ничего нового. Половина России так живет, как минимум. Страна мамаш-одиночек и разведенок. При совке было тоже самое. Бабы не привыкли думать.

Тоже мне, сравнение... Очевидно, что вообще нельзя предугадать, каков окажется брак. Невеста может и премиальная с виду казаться, а в процессе - полный треш получится. Тут каждый сам выбирает. Не хотите - не женитесь.

Отнюдь. Достаточно взглянуть на статистику разводов тогда и теперь. Рост в разы. Причем "тогда" к этому явлению относились снисходительно-презрительно и большинство разведенок осознавали свою ущербную убогость, то нынче их косит вирус под названием "Я достойна большего".

Ты можешь метать овно сколько хочешь, но мои родители счастливы после 40 лет брака, даже в отпуск по отдельности не ездят. Мои отношения с мужем тоже основаны на взаимной любви и уважении, не знаю, при чем здесь гены бабуина?

Заметь, мои посты не скатываются до риторики в стиле "метать овно". Поэтому то и гены бабуина чувствуются.
А вся проблематика союзов с чужими детьми весьма выпукло отражена в темах "у мужа ребенок от бывшей", и там она весьма объективная, но вот в темах *** женщин - сплошная пастораль и карамель и никаких проблем, сплошное наслаждение.

Правильный подход "я достойна большего". Вы ведь тоже так считаете, что достойны премиальной невесты или осознаете свою ущербную убогость?

Я не являюсь детной разведенкой, откуда мне знать про всю глубину их ущербности? Но вот в какой питательной среде вырос несчастный подросток - керченский стрелок, помнят все.

Боже, почитаешь этих недомужиков на бабском форуме и думаешь - кто же вам так в голову нас..рал. И тоже ведь женщины растили таких обиженок. И более чем уверена, что ни один из этих недомужиков не вырос в нормальной, любящей семье. Потому что дети, которые растут в таких семьях, не вырастают в такое дно. Наверняка огромный процент рос с такими же ***, которых они сейчас хаят. Пойдите мамкам своим выскажитесь, никчемыши.

Посмотри "Меганыча на ютубе " и все с мозгами у тябя будет порядке .

Следи за собой пожалуйста. Ты ведь на форум пришел слить свое зло на разведенных женщин с ребенком. Твой стиль и есть - "метать овно". Разные бывают ситуации и люди разные. Я не оправдываю тех женщин, которые связались с детным мужчиной, а потом жалуются, что он тратит на своего ребенка деньги и внимание. Каждый человек должен осознавать все четко, выбирая себе детного партнера. Не понимаю твоей злости, не хочешь - не связывайся с детной женщиной.

Откуда злость? Сплошная конкретика и неприкрытая проблематика. Смею надеяться, что прочитав мои комменты и посчитав количество минусов под ними - автор задумается. Замалчивать проблемы очень неразумно. А они есть. Как психологического аспекта - подавлять в себе отторжение чужака, так и бытового-практического - тащить на горбу чужую ношу можно гораздо полезнее, например волонтером в хосписе или меценатом для детей-инвалидов.

У кого проблемы, которые замалчивают? Ты вообще в хосписе бывал, прежде чем сравнения подобные делать?

"ущербность и убогость" разведенных женщин с детьми😆😆😆. А то, что эти женщины - матери, и Вас, наверное, мать родила, кормила, поила, выучила, вон как грамотно без ошибок свою чушь пишете. Таких тем здесь очень много, так как в России масса разводов, вон в Европе намного меньше, там брак, а в Америке такие алименты по суду назначат, и он вряд ли уже женится, там процент женщин намного меньше.
И в каждой такой теме найдётся оральщик про ущербность ***. Если Вы заведомо знаете, что ребенок от первого брака Вас уважать не будет, как и ваша жена, ибо она видит в вас только кошелёк на ножках для своего дитяти, то это говорит только о вашей ущербности. Это ж надо, не добиться уважения от женщины и ребёнка. Наверное, опыт есть)))
Вон вам выше пишут, неродного отца люблю как родного. Потому что он в первую очередь мужчина. А вы, простите, кто? Человек тут распинается про ущербность и никчемность женщин, на женском форуме. Смешно читать.

Я вот честно тоже не понимаю такой ненависти ко всем женщинам разведенным и с детьми, не нравится, мимо пройди и все. Нет же, тут мимоходом и мою мать задели и меня, не зная вообще людей, ситуации и т.д. Еще про какие то гены бабуина рассуждают. Таких мужчинок сразу видно, обижены чем то по жизни.

Вы употребили термин "Разведенка с прицепом"

Прицеп здесь - это не только ребенок.

Это и бывший муж, и другие родственник-друзья, другими словами "окружение", для которых вы какой-то пришлый ***, и которые никуда не денутся и будут с вами всю жизнь.

Это накопленный опыт женой семейный опыт, большей частью отрицательный.

Ну и конечно сам ребенок, которому вы уже должны, но который совсем не обязан вас слушаться.
Которому вы не имеете права указывать, наказывать его, решать его судьбу и .т.д. Только давать, не получая взамен даже благодарности. Причем так считает не только ребенок,но и львиная доля "окружения"

Сами думайте, справитесь ли вы со всем этим или нет.

Какой бред! При чем здесь родственники-друзья, с чего это они негативно будут относится к новому мужу? Бывший муж в прошлом, часто бывшие мужья устраивают свою жизнь и алиментами в крайнем случае отделываются, бывший вообще не мешает ничем. И когда это опыт негативным был? Опыт это всегда хорошо, и если женщина заинтересована в жизни с новым мужчиной, то будет стараться, чтобы нормально все сложилось. А к ребенку, не важно, свой или чужой нужно по человечески относится, воспитывать и замечания делать подходя с умом, а не бить или орать. Адекватное отношение к любому ребенку даст результат.

Даже если она от вас родит, вам придётся работать больше, чтоб обеспечить своего и чужого вам ребёнка. А так вы бы могли иметь двух своих своих детей и обеспечивать своих, понимаете? А любовь и люблю не могу это все пройдёт. Поверьте. У меня было тоже самое. Начали жить вместе, это жёсткая с чужим ребёнком. Да и ребёнок не плохой может быть. Но это все гармоны, когда ты самец хочешь кормить и заботиться только о своих детях, а не от чужого мужика. Сейчас пока вы это остро не чувствуете, когда начнёте жить вместе, тогда вспомните мои слова

Здесь не слышат голос разума. Здесь только ложь и огульные контраргументы в стиле "самдурак". Причем все вот это слово в слово пишут в полярных темах - когда ребенок мужчины. Прям вот до запятой. И совершенно справедливо считают это ненужным обременением, лишней и самое главное не имеющей смысла обузой.
Очень любят апеллировать к "я знаю тысячу счастливых семей, где отчима любят и холят". Но почему тогда детские омбудсмены бьют тревогу из за сильно высокого уровня детского насилия в семьях с неродными детьми? Почему рядовым бытовым преступлением считается драка и поножовщине между отчимом и подросшим пасынком? Наверное они ущербные злобные мужчинки и им никто не даёт - вечный аргумент лживых завсегдатаев вумана.

Вы сами ещё не все осознали и понимаете ясно. По вас это чувствуется. Но совет вам да любовь. Раз уж решили. И мнооого много терпения и выдержки...

У ребенка, банально, как минимум есть еще и бабушка с дедушкой, которым не за что любить нового мужа.

Бывший муж на горизонте. Он забирает ребенка, участвует в жизни. Вообще зачастую проводят с ним намного больше времени чем это было до развода.
Просто так из жизни человека, от которого у тебя ребенок, не выкинешь. Если его нет, это не всегда лучше. Зачастую образ "идеализируется" ребенком.

Воспитание это не только хвалить, но и проявлять строгость и наказывать. С этим проблемы.
"Не смей, ты ему никто!" - уже просто мем.
-
Все это и даже много большее и есть "Прицеп".
А не только ребенок, как многие наивно полагают.

Думаю, что рак с дамой или мужиком с прицепом может быть счастливым, когда прицепы уже взрослые, самостоятельные и живут очень далеко. И то... Даже в этом случае есть куча нюансов, таких как наследство, которое будут ваши дети делить с левыми детьми и левые вам внуки, которым вам могут периодически на каникулы подкидывать.

Сергей, удачи вам, конечно.

Только еще раз хочу заметить что в море полно другой рыбы.

А человек, с которым вы хотите сочетаться браком, скорее всего совсем не такой как вы о нем думаете. Скорее всего это маска.
Причем не порицаемая, а наоборот, оправданная обществом "маска". "Женщина просто хочет найти отца своему ребенку". "Ей же просто хочется любви". "Нельзя же на человеке ставить крест, только потому...", "В этом мире, котором правят мужчины, женщине невозможно иначе"... и т.д.

---
Просто найдите здесь же тему где "***" - это мужчина. Да хоть вчерашнюю https://www.woman.ru/home/medley9/thread/5288615/ ,

И насладитесь вдоволь контраргументами, оставленными теми же женщинами, которую выступают тут ЗА.

Вот ещё один пласт проблем. Самоощущение и самопозиционирование себя мужчиной - главой семьи. Насколько гибким должен быть разум претендента, чтоб считать своей семьёй даму и ребенка от вооон того мужика, который тебе ехидно подмигивает, забирая ребенка. Либо же на полном праве сообщает в императивном тоне - ребенок будет заниматься танцами (шахматами, боксом, керлингом, фотографией, чем угодно), а новому "Главе Семьи" надлежит послушно выполнять его волю.

Очень сомневаюсь что автор миллионер.

Кстати Автор, вопрос к Вам. Вам норм будет обеспечивать чужлюого ребёнка? Не забывайте, что с возрастом желания и потребности возрастут. Кружки, курсы, образование, одежда, гаджеты, косметика. Это все вы будете оплачивать. Отпуск на троих тоже. Причём втроём будете ездить. Не очень романтично. Правда? Когда ваша женщина созреет до общего ребёнка, а созреет она не скоро потому что будет боятся реакции и ревности её 5 летней дочки на нового ребёнка. Так вот когда появится ваш ребёнок общий, вы понимаете, что могли бы давать намного больше Своему малышу?а не делить все с чужим ребёнком???

Автор у вас есть сомнения и поверьте они не безпочвенны. И вы не туда пришли просить совета. Здесь большенство разведенный дам с детьми. Естественно они будут втирать полюби меня и всех моих родственников по всем линиям плюс моего бывшего мужа, он тоже не чужой мне 😂😂

Согласна на 100! А эти розовые сопли про любовь и договорится. Да не смешите. Любовь проходит очень быстро, когда ты в своём доме, чувствуешь себя третьей ногой
Вы не отец ребёнку и никогда им не станете. У вас появятся только обязательства, а прав у вас не будет. Ещё и папка родной может нарисоваться и ребёнок может полюбить его. Реально это ее родной отец и со временем дети прощают отцов, даже ***, потому что это одна кровь. Вот вы и выростите чужое потомство, которое со временем вам скажет, ты мне не отец и никогда не был. Но спасибо за все, что сделал.

Ну вы же не знаете сколько сил и терпения ушло вашему отчиму на терпение вашего присутствия и затрат на вас? Вы же не знаете сколько он успокоительных пил и подовлял раздражение вас не видеть? Не потому что вы были плохим ребёнком, потому что вы были не его ребёнком, а от чужого мужика.

А вы бы смогли полюбить ребёнка вашего мужчины любимого, от другой женщины? Ну вот реально поставить себя на место Автора. Интересен честный ответ. Можете даже не отвечать здесь. Просто так легко судить со стороны, пока по уши в это не вляпался

Эта вечная тема преемственности поколений!
Мой одноклассник совершил эту ошибку в жизни. Когда нам всем, погодкам, было по 20 лет, Гена взял на себя ответственность за женщину 32 лет с десятилетним сыном. Шли годы, пасынок вырос, сам женился. И родился у него сын. Генка радовался, ну как же, внук родился. На что ему пасынок, корректно но жёстко сообщил, что это внук его отца. Который никуда не девался. Тебе спасибо, товарищ Геннадий, за все что сделал для меня, но у внука есть родной дед, а не ты.
И тут Генка, в свои 40+ задумался, что же он сделал не так в своей жизни. И зачем он жил ее так, а не иначе.

Ну или для сравнения, идёте вы по улице, и на детской площадке видите чужих детей и вдруг вам одного из них дают в руки и говорят, люби его как своего, заботься и обеспечивай. Что вы на это ответите? Думаю нах надо. Ну так это почти тоже самое, что взять даму с прицепом.

А зачем ему добиваться уважение от ребёнка женщины ещё, если он может найти женщину без ребёнка и добиваться только её расположения? Понимаете что это двойная нагрузка, на которую мужики идут просто потому что не знают и не представляют что это такое

Ху ли со стороны? У моего мужа есть ребенок от прошлого брака, правда мальчик не живет у нас постоянно, но выходные, каникулы, на рыбалку берем с собой. Я с удовольствием провожу с ним время и готовлю что то вкусное для всех. Не знаю на счет "полюбить", но я испытываю хорошие чувства к ребенку мужа.

Тут все зависит от того, насколько в паре складываются отношения. Это должно быть сильное желание мужчины и женщины быть вместе. Проблемы при желании любые можно решить.

Жить с чужим ребёнком и иногда видится разные вещи. Обеспечивать ребёнка полностью или раз в неделю для него что-то приготовить разные вещи

Ещё раз повторюсь - сознательно замалчивать разницу между туризмом и эмиграцией очень любят в таких темах.

Это херовое сравнение... Есть все же разница - ребенок любимого человека или на улице отдали. Хотя, если бы своих не было, я могла бы из детдома ребенка взять.