Просьбы жен

Это будет недостаток коммуникации ... причём, ты прекрасно понимаешь, что речь о тебе, а значит творишь фигню.

Если мой муж что то забудет,а мне это будет нужно,то ему придётся лишний раз выходить из дома.😄

С тяжёлыми сумками в шубе?

Можете не сомневаться.Он никогда меня не заставит что то делать против моей воли противоестественного.😄

Такие крысиные приёмчики в семье недопустимы.
Как пример, муж может сказать, "мне нужна вот та рубашка наглаженной в среду" или "что-то кушать хочется". Жена, да, всё так и кладёт болт.

Почему фигню? Просьбы не было, обязательств не брал, недостаток с чьей стороны? Того кто не хочет просить или того кто не хочет слушать слова в воздух?

В семье муж слушает жену.

Кому как.Выбор каждого.Я на легке обычно хожу или мужа беру для поклажи.😄

Дело не во мне) а в ваших границах. Видите вы их или нет. Судя по опросу половина видит, если судить про комментам то нет.

Да, слушает. Но не слушается.

Если серьезно: то если мне надо что-то в магазине - спрашиваю- ты заедешь в магазин? Мне надо тото и то-то. Если мне надо повесить полку- говорю- давай повесим полку. Когда ты ее сможешь повесить? Если что-то надо родственникам- говорю- нам надо твоей маме ну допустим на дачу купить и привезти что-то там. Если ему не надо- пусть скажет это своей маме сам. Мне она сказала что ей надо. Если моя мама просила его отвезти ее на дачу- спрашиваю- мама просила ее отвезти на дачу, сможешь? Или если мне хочется ну там торт- говорю, купи пожалуйста торт.

И слушается тоже. Если ничего не хочет, хочет выяснять отношения как вы, то такие не женятся.

На вопрос сможешь, нельзя ответить не нехочу. Он подразумевает, что желание не важно.

Какой то набор слов со слабой логической связью. Разъяснил. Как может муж слушаться. Он может принять к сведенью и сделать или не сделать решение за ним.

Почему? Он вполне может сказать что ему сегодня неудобно. Если допустим это не критично- скажет что завтра заедет к примеру. А так мы просьбы друг друга выполняем большей частью.

Дело именно в тебе. Ты сам создал границы, о которых никто не в курсе.

Когда человек с тобой разговаривает, что надо что-то сделать, то дальше обговариваются детали. Принимается оптимальное для семьи решение.
А ты отказать боишься, поэтому сливаешься, вроде, да, я со всем согласен, но не только ничего не буду делать, но даже не скажу об этом.

Опять же к примерам. Пример не про мужа. Мы совместно решили погулять, но были начаты некоторые дела. Я посмотрела и сказала, это успеем, вот это - нет. Реакции не последовало. Когда пришло время выходить, выяснилось, что было сделано ровно наоборот. Окей ... прогулка не состоялась. Кому от этого хорошо? Молчанка и выёживание - это не то, на чём можно построить длительные надёжные отношения.

Раз не сделает, два, начнутся терки, его просьбы тоже жена выполнять не станет. И брак развалится. И смысл?

Некоторые вещи нужно делать независимо от желания.Например,ребёнок приболел,жена просит купить лекарство,а муж ей скажет,нет желания что ли?Тогда это будет не муж.

Да он теоретик, несёт непонятно что. Видимо пообщаться не с кем.

Может сказать, пусть жена возьмёт ребенка в охапку и сама сходит)

Да может, но это обман. Ему приходится свое нежелание прятать за отговорками. Неудобно, устал, хотел другое сделать. Хотя ты даже не попросила.

Ок, тогда буду просить на коленях делаю горловой минет, как писала выше. А он пусть мне отлизывает, когда просит пожать ужин. А иначе я скажу- не хочу.

Личные границы есть у каждого и они не придуманы. Но кто то их видит, а кто то нет.

Это последний аргумент дискуссии - переход с вопрос на личности. Говорит о слабости позиции.

Утрирование это все на, что ты способна?
Вопрос же прост, почему просить мужа это плохо?

А я вместо спасибо хвалю и целую

В семье не бывает "не хочу" без аргументов. Или семья, или лень, выбирай.

Для отказа должна быть веская причина,иначе конфликт неизбежен.Накануне муж не зашёл в магазин,не купил то,что просила жена,а утром он хочет чем то позавтракать,спрашивает жену "есть что пожрать?",а она ему вправе ответить "отвали,я спать хочу".

Ох какая же ты дотошная и мелочная... Ух как с тобой жить то?? Мужикам пофигу на быт вобще.. Уют дело женское. Мужа бесит , если я его достаю с выбором штор.. Он эти мелочи мне доверяет и не парится какого цвета тарелки

Если у тебя лично такие особенности, ты должен рассказать о них своей половине.

Представляю, как это будет звучать. Когда надо что-то делать, всегда проси меня и интересуйся, хочу ли я. Иначе мне сложно сказать "не хочу" :)))

Когда у нас родился ребёнок,нам было по 24 года,мужу хотелось играть в компьютерные игры,а ребёнком приходилось больше мне заниматься.Надо погулять,зову его,он отвечает так идите погуляйте,было обидно,но я отстаивала свои права,напоминала,что ребёнок не только мой,но и его тоже.Потом ему хотелось встречаться с друзьями,я просила прийти домой вовремя,чтобы не ждать его и не волноваться,он игнорировал мои просьбы,приходил когда вздумается и у нас участились конфликты,что неминуемо отразилось и на интиме.В итоге,чуть до развода не дошло,я начала ощущать себя матерью одиночкой.С возрастом всё боле менее наладилось,но осадок внутри все равно остался.Так что нужно беречь отношения и не забивать на просьбы друг друга,иначе смысла в браке нет.

Разводом и даже не отсутствием секса

Нет это не так. "Не хочу" это вовсе не лень.

Не переходи на личности. У всех есть границы. Кто то их видит, а кто нет. И если ты чего то хочешь то попроси. Если считаешь должно просто потому что ты хочешь то нет.

Серьёзно? :)))

Да но им не плевать на себя и свое время. А тебе в принципе плевать на него, главное что ты решила.

Приведите хоть один пример, когда "не хочу" не лень.

Серьезно

Жена просит мужа съездить с ней к тёще, а он не хочет так как не любит тёщу.

Поэтому женщины бояться спровоцировать отказ своими просьбами и поэтому считают, что просить нельзя?

У тебя в голове кисель? Я же говорю.. Его не волнуют эти мелочи, он полностью мне их доверил, где насилие? Иди к психологу или застрелись. Хз что тебе поможет

Дело не в том, что ты просишь, а в том как. ты как самый яркий представитель подвида этого никак не можешь понять). Но это не важно. Живи.

Это не просто "не хочу", это "не хочу, потому что ...". Есть аргументы.

Да это вы не можете понять, что не важно как ты просишь и просишь ли вообще. Главное - озвучить хоть в какой-нибудь форме свои потребности/хотелки и найти совместный удобный вариант их воплощения.

Это я вам сказал почему он не хочет, но муж аргументы может не приводить. Просто скажет не хочу.

Как вариант другой: она скажет мы с подружками решили встретится семьями, он ответит нет, не хочу.

Важно, не только озвучивать свои хотелки, но и уметь делать это правильно.

Вопрос же в начале был не о том что важнее форма или суть.
А в том какую форму используете и какая более корректна.

А ты раз за разом уводишь разговор от темы в совсем другое русло.
Никто ж не спорит что суть вопроса важнее формы.
Суть важнее.
Но есть разные формы каким образом ты этот вопрос задашь.

Вот если не приводит аргументы - это печаль. Потому что невозможно понять человека, если он не объясняет свою позицию. А как жить с непонятным человеком, я не знаю ...

Тут же не о позиции.
А о желании.
-Ты хочешь поехать в горы
- нет не хочу.
- тогда объясни почему не хочешь.
Зачем объяснять свое желание или не желание что то делать?

Ртом

И в третий раз ... форма не имеет значения :)))