Муж занимается трудоустройством бывшей

Написать той куурице- по моим данным ничего нет. И просьба больше ко мне с такими проблемами не обращаться. И удалить сообщения. Ещё ругаться с мужем из-за неё, вот ещё. Мужу время тратить, опрашивать кого-то, ручаться за здоровую лошадь, которая резюме не может разместить. Потом ещё краснеть за неё, если она косячная.

Ну давай не ссориться.🙋‍♀️🙃
Не обижайся как ребенок.
Что было то было.
Мяф.💋

Какая Вы разумная женщина, потрясающе! Прям очень мудрая, стратегически мыслящая и в хорошем смысле этого слова хитрая.
Вот это про НЛП-программирование и про то, что нужно наоборот с мужем вставать на одну позицию "мы", а не нервно противопоставлять себя мужу и этой женщине, - очень глубокая позиция. К сожалению, мне кажется, далеко не все женщины способны выбирать вот такое стратегическое хитрое поведение, а скорее пойдут на поводу эмоций -поссорятся с мужем, выставят ему ультиматум, ненадолго потешат свою мнимую гордость, а на самом деле поступят именно очень не мудро и получат в итоге намного меньше. И про то, что нужно хвалить супруга и стараться использовать эту ситуацию для того, чтобы в глазах мужа выглядеть понимающей женой, а не злой грымзой, тоже очень верно. Мне кажется, это вообще очень мудрая стратегия. Вы психолог, скажите? Если нет, то сколько Вам лет, если не секрет? Просто Вы настолько мудро рассуждаете, что, наверное, имеете немалый опыт семейной жизни, и сами мудрая женщина, не максималистка.

Вы умница, правда!Прям так интересно Вас читать.И здорово Вы Выше писали про такой, извините, нередкий бабский мазохизм, которого не понимаете (как и я, отчасти, хоть до Вашего мышления мне ещё расти и расти). Мне кажется, многие женщины, видимо, те, которые уверены в том, что Ваше мудрое поведение, а не призыв к тому, что мужика надо срочно бросать, связано с тем, что Вы обязательно мужчина, под прикрытием якобы "гордости", каких-то таких радикальных, а на самом деле непоследовательных и довольно бессмысленных женских "психов" привыкли видеть отношения в чёрно-белом цвете и просто не думают о цели, а чисто ведомы импульсами. Импульсом поставить ультиматум мужику, импульсом не дать своему мужчине специально почувствовать себя "на коне" (как Вы выразились выше - специально не дать косточку мужику, хотя косточка самой и не нужна, и он, сьев эту косточку, потом тебя же в сто раз больше ценить будет), импульсом собрать вещи и уйти. Надуть губы и пойти на принцип. Потому что неприятно, потому что это бывшая соперница, и всё внутри клокочет. И самой же с мужчиной рассориться и самой "помочь" этой же бывшей женщине. Ради какой цели, спрашивается? А цели никакой и нет, это и есть тот самый непостижимый, сложный, тесно сплетённый с гордостью бабский мазохизм, видимо. И ведь автор же не преследует цели бросить мужчину - наверное, если бы речь шла об этом, то она могла бы уже спокойно разойтись и не писать на форум. Поставить ему ультиматум и гордо уйти, хлопнув дверью. Но ведь её цель обьективно же не такая. Вы предлагаете "обходные", более хитрые и умные пути решения проблемы, четко направленные на цель, которые местным комментаторшам кажутся унизительными. Им, видимо, всё кажется унизительным, кроме ультиматума и ситуации, когда муж должен по струнке вытянуться и сказать:"Есть!" Иначе - всё, не любит тебя, бросай, будь "гордой". Идиотизм и неконструктивное мышление. А ведь Вашими обходными путями можно добиться в сто раз большего. Сорри, что накропала столько(

Ох, мужик . Как ты не притворяйся бабой, а яйца твои немытые торчат из под мудешной юбки. Складно брешешь. Ах надо мужику дать почувствовать себя на коне? Бороться за него надо, чтобы он от гордости раздувался, а баба себя чувствовала лохушкой? Фиг тебе. Автор не дура и не будет это делать.

) спасибо большое Вам на добром слове) ну, да,не молоденькая я уже, скоро 50. И психология - профессионально. Но это не так чтобы основное; я как раз стараюсь отделять профессию от жизни. И мне кажется, не надо быть психологом, чтобы понимать очевидные вещи в таких обстоятельствах, которые описывает Автор. Если барышня не имеет видов на мужа, а просто тупо ищет работу, то скандалить с мужем глупо. Выставляешь себя ревнивой ду.рой. А если виды имеет, то скандалить ещё глупее; именно этого от жены и ждут в подобных ситуациях. Чтобы выставить ее ревнивой ду.рой). Надо делать то,, чего от тебя ожидают меньше всего. Тогда инициатива будет в твоих руках, а не в чужих.

В том что он хочет ей помочь, то ничего страшного. Из-за чего вы так разорались? Сообщение ведь не было сексуального характера. Может человеку действительно помощь нужна. Нужно смотреть по ситуации.

Есть такой разряд жён (и на ветке даже можно оценить статистику, с поправкой на погрешность), у которых начинается истерика по поводу и без при одном только упоминании слова "бывшая". Причем, неважно, насколько оно, слово это, отражает характер реальных отношений мужа с женщиной, как прошлых, так и настоящих. Многих дам бомбит сам факт наличия хоть какого-то общего контекста в прошлом - в разряд "бывших" автоматически включаются одноклассницы, одногруппницы, коллеги с прошлых мест работы и соседки по даче, на которой муж когда-то в детстве жил и гонял на велосипеде). Любые какие-либо совместные интересы мужа с кем-нибудь из дам, ныне зачастую вполне почтенных замужних матерей семейств, рассматриваются как повод для истерических претензий, с обязательной отчётностью "от пункта А до пункта Я" и блокировкой всех контактов, включая соцсети и любые мессенджеры. Лучшим вариантом было бы, по мнению таких жён, заблокировать сознание и память мужа))) что характерно, сделать с этим состоянием сознания жены, как правило, ничего невозможно. Гармония в таких семейных парах строится исключительно на личностных особенностях мужа. Есть мужчины, которым этот вид взаимодействия подходит - и тогда всё ок. А есть такие, кому не подходит модель "существует только одна женщина в сознании мужчины, в прошлом, настоящем и будущем, все остальные должны вызывать аллергию". И вот в этом случае, как показывает жизненная практика, раньше или позже (в зависимости от целого ряда факторов) в семье становится всё плохо. Либо мужик элементарно сваливает от этого дурдома, либо начинает строить альтернативную реальность. Ну, либо если бабенка совсем психическая (мы видим здесь и такие советы), то сваливает сама, ибо "нафиг нужен муж, у которого свет клином не сошёлся на жене". Вот, интересуюсь, в какую категорию стремится Автор) но судя по тому, что она пропала, скорее всего, тема - обычная разводка. А жалко)

Видишь ли, как каждый из праведников предпочитал безопасность других собственному спасению? Ты ни в чем не согрешил: для чего же хочешь участвовать в их наказании? Я, говорит, не чувствую себя счастливым, когда другие страждут…Самуил пророк был так оскорблен, презрен и унижен иудеями, что Бог хотел утешить его. Слушайте со вниманием, увещеваю вас. Бог сказал ему: “Не тебя они отвергли, но отвергли Меня” (1Цар. 8:7). Что же тот, которого уничижили, унизили, презрели, оскорбили? Послушай, что говорит он: “Не допущу себе греха пред Господом, чтобы перестать молиться за вас” (1Цар. 12:23). Он считал грехом – не молиться за врагов. Да не будет со мною, говорит, такого греха, чтобы не молиться за вас. Видишь ли, как каждый из праведников старался следовать Владыке в этом прекрасном деянии?.. Какое же мы будем иметь извинение, когда все, жившие и в Новом и в Ветхом Завете, побуждают нас к молитве за врагов, а мы не будем стараться со всем тщанием исполнять это?.. Гораздо важнее – молиться за врагов, нежели за друзей; не столько приносит нам пользы молитва за друзей, сколько молитва за врагов. Послушай Христа, Который говорит: “Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари” (Мф. 5:46)? Посему, когда мы будем молиться за друзей, то мы еще не лучше мытарей; а если будем любить врагов и молиться за врагов, то будем подобными Богу по силам человеческим».

Молитесь за врагов! Это несчастные люди.
Они спешат встадить копье в Вашу грудь, но спотыкаются и падают.
Возвращаю тебе по делам твоим.
Аминь.

Патриарх Кирилл, говоря о любви к врагам, призывает задуматься о том, что «наш враг не обязательно является носителем неправды. Чаще всего мы себя почитаем носителями добра и правды, а всех, находящихся с нами в конфликте, непременно отождествляем с неправдой и злом. А ведь может статься, что это вовсе не так. Ибо наш собственный взгляд на добро и зло способен оказаться весьма субъективным, а наш личный враг может в то же время и не быть врагом Божиим.

Человек может только сам себя испортить. Если он живет греховной жизнью, если он допускает смертные грехи, если он не борется со своими вредными привычками, он может испортить себя и испортить жизнь окружающих людей», — говорит митрополит Волоколамский Иларион (Алфеев

Похоже, патриарх Кирилл читает блог Эво. Молодец патриарх. На самом деле.

Ретроградный Сатурн в седьмом доме Здесь в полной мере познается карма брака. Индивидуум часто ощущает, что его партнер по браку сдерживает его. Если он не женат, то будет ощущать влияние других людей, пытающихся заставить его вернуться по пройденному пути, чтобы обрести более сбалансированный и зрелый взгляд на себя. В некоторых случаях это положение указывает на брак с более старшим партнером, которого человек мог фактически знать в прежней инкарнации. Самые важные уроки сосредоточены на установлении гармонии с другими людьми. Он знает это, но его эго склонно восставать, когда это становится тяжелым. Тем не менее он узнал в прошлых инкарнациях, что его реальная уверенность и надежность исходят скорее от других, чем от него самого. Ему нужно чувствовать себя защищенным. По существу, даже если он часто жалуется, что брак является скучным, он знает, что это стабилизирующий якорь, который удерживает его от того, что в противном случае могло бы привести к беспорядочному стилю жизни. Кармически это положение ретроградного Сатурна дает индивидууму возможность не только отработать свои детские проблемы с очень влиятельным родителем, выбрав сходный тип партнера по браку, но также разделить жизнь с другим человеком, который во многих случаях кажется отстающим студентом, но в реальности оказывается учителем.

Нет. Блог Эво я не читаю.
Я никогда не даю прошлому портить будущее.
Прошлое осталось в прошлом.

Я понимаю, что автор волнуется и не спит вполне понятно почему- у нее чувства к мужу. Но разве можно поносить человека, ту женщину? Это дикость.
Не факт, что она понимала то, что муж автора был в нее влюблен. Я не прочла доказательств от автор такому. Автор фантазирует и не понимает, рассуждает только со своей стороны. А что видит ее муж? Как ее мужа воспринимает бывшая знакомая не понятно. Каждый видит своими глазами. Никто не знает как та женщина воспринимала 20 лет назад и сейчас мужа автора. Они что парой были ? Встречались как дети/студенты? Что было? Кто -то прочел и понял? Я ничего не поняла. Только: она ревнует мужа, муж готов бежать к бывшей, бывшая якобы всех звала на свадьбу. Бывшая- это значит они встречались или как понять?
Автор дорисовывает сама обстоятельства.
Или я не понимаю ничего.
Трудоустройство не повод для паники. Особенно, если автор сочиняет и фантазирует.

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Жесть.
Рациональное зерно в ваших словах есть- хвалить мужа и поддерживать его значимость.
Это гуд, но☝️
Это тогда, когда в отношениях гладко.
В противном случае- пробуешь играть на нервах - методом от обратного.
Этим вы сразу даете понять, что с вами лучше не ссориться.
Это вызывает уважение.
А мужики очень склонны подавлять женщин, вы должны это знать🤷‍♀️

Ваш совет... 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Нахрена ей смаковать подробности про другую бабу, особенно ту, в которую её муж был влюблен, пусть ей триста раз нужна работа?
Тем более, ту, которая вякала в сторону автора?🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Не её собачье дело, с кем и как живёт её бывший!

Какое еще общение с бывшими?🤦‍♀️тем более, если мужик слаб в её направлении?! 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
С глаз долой из сердца вон.

Автор, что - мазохистка ?🤦‍♀️
Мужу приятно почесать, а ей потом полночи корвалол хлебать и за сердце держаться🤦‍♀️
Зачем ей лишнее го&но в эмоциях?
Любой уважающей себя женщине противно на него смотреть станет, не то что с ним жить.🤮
Нафиг.
Себя нужно беречь.

Помочь с работой можно и нужно.
Но если это гребаная бывшая, которая имеет наглость залазить на голову твоему мужу - да пусть хоть сдохнет с голоду, ей не обязаны.👊

Что за манечка у тёток - лезть к бывшим? Контролируют, жалуются, обсуждают, без конца просят помощи, денег, счастья🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ 10 лет разошлись - она считает, что он обязан париться её проблемами🤦‍♀️

Нахрен.
Я тебя не знаю, ты меня не знаешь.

Найди ей муж ща работу - будьте уверены, будет трезвонить без конца. Вплоть до "купи кровать, мне со своим ип&ться неудобно" 😂😂

И че прикажете?
Бежать кровать выбирать НЕ ПО ФЕН ШУЮ в надежде что у неё голова заболит ? 😂😂😂😂

Поддакивание мужу там, где вам это претит чревато тем, что муж расслабится🤷‍♀️ какая у меня жена золотая, понимающая ))) пойду, гульну, она ж золотая, поймёт, че🤦‍♀️

Золотая то золотая, но пусть тварь знает, в случае чего- хату спалю. С ним вместе. И золотом посыплю💋

Дельта) так и задача в том, чтобы отношения были гармоничными, а то и правда останется только хаты палить, на все пепелища золота не хватит))) если конкретно Вашему мужу гармоничен столь темпераментный подход к вопросу - тогда ок, я же так и написала). Муж Автора предпочитает с ней не спорить, а молча поступать по-своему, исходя из собственных убеждений в этом вопросе. Вы каждый раз, как мнения расходятся, грозите хату подпалить?)) Что вас всех так пугают эти бывшие, ну никак я не пойму. Границы можно расставлять элегантно, совершенно не обязательно кулаком по столу стучать. Есть вполне щадящая тактика для этого - "шаг вперёд, два назад". Это несложно, и женщина, демонстрирующая спокойное и уверенное поведение в таких, в сущности, тривиальных ситуациях, обычно производит куда более серьезное впечатление. А буря в стакане воды скорее смешна, чем устрашающа. Но ещё раз: есть разряд мужчин, которым нравятся бури как факт, и тогда тактика "не влезай - убьёт" вполне оправдана. Главное, чтобы она не была единственной, на которую женщина способна. Вот и всё.

Да, это верно Вы написали, Вы реально очень мудрая женщина, аплодирую Вам.

++++ Вы правы, да, это от мужчины во-многом зависит.

К слову, о тактике "Буря в пустыне". Она хороша, когда применяется а) не слишком часто; б) по объективному, а не надуманному поводу. Тогда эффект получается адекватный. В противном случае, есть все шансы прослыть "психической", и со временем мужчина просто перестанет обращать внимание на эти вспышки, а кто поумнее - те просто учатся основам конспирации) что делать, жить всем хочется))

😂😂😂😂😂😂😂
Если для гармоничных отношений женщине всякий раз нужно (образно) наклоняться и подставлять большую банку вазелина - туда её конём, вашу гармонию.👊👊

Ибо уступки должны быть обоюдными. ✌️

Муж автора будет втихую поступать по - своему, покуда автор не покажет, что для неё этот вопрос принципиален 👊
А там уж посмотрим, чья взяла - нужна автор мужу - подвинется.
Нет- дак и ловить с ним нечего🤷‍♀️

Глупо каждый раз грозиться палить хату, не находите? 😂😂😂😂

Если это мелочи - о, мой Царь и Бог, свет моих очей, будь по - твоему, я не рассыплюсь 😂😂😂😂

Но в принципиальном вопросе, важном для моего душевного спокойствия, достаточно предупредить один раз.☝️
Не догнал - облить бензином и поднести горящую спичку.
Желательно - его самого.
Для быстроты реакции🤷‍♀️🤷‍♀️

Вы поймите, жизнь одна и она коротка, нет времени на ваши танцы с бубнами "шаг вперёд, два назад"🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Покуда будешь вот так элегантно надрачивать, заработаешь себе гипертонический криз, нервный тик, сердечную недостаточность и экзему на нервной почве....и, считай, легко отделалась 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️
Зато муж облизан и доволен.
Ну на кой такие жертвы?

"Вас всех" бывшие не пугают.
Это элементарная брезгливость.
🤮
Вас саму не затошнит, если ВАШ муж станет пускать слюни в сторону левой бабы?
Будете так же спокойно рассуждать?
Сомневаюсь😂

Либо у вас нет самоуважения и вам чихать на своего НЕблаговерного🤷‍♀️

Я не сижу одной задницей на двух стульях - и ожидаю того же в ответ.
Я уступаю, но в важном для меня вопросе- я пойду до конца.
И я не собираюсь после энных лет брака производить на супруга какое-то там впечатление😂😂
Если он все ещё не понял, с кем он живёт -он идиот- и рядом мне не нужен 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️

И да, они ВСЕ не любят "такой подход". 😂😂😂😂😂
Ни тюфяки, ни характеры.
Тюфяка я не потерплю.
Характера буду крошить.

Война?
Война💋

Но лепить из меня удобную терпилу не позволю.

Уважаемая Дельта, Вы, возможно, просто ещё не прожили столько лет в союзе с кем-либо, чтобы этот опыт позволил Вам понять, что в этой жизни разбрасываться близкими людьми в угоду воинственным качествам своего характера - довольно большая роскошь. Максимализм - счастливое преимущество молодости; желаю Вам как можно дольше сохранить это состояние души!)

Умница. А то привыкли: он изменяет, а она бежит новое бельишко покупать чтобы козел от нее, вдруг, не ушел.

Близкие любящие люди так не поступают, а тем более не уходят.

Как не поступают любящие люди? Вот как? Не помогают бывшим одногруппницам получить рекомендацию для устройства на работу, чтобы у жены спсиху крыша не поехала? Детский сад. Вот честно, такое ощущение, что не взрослые люди пишут, а одни подростки. Извините.

Машенька, даже самого близкого человека можно довести до такой ручки своими "гусями", что он устанет их пасти. И предпочтёт любить вас на расстоянии. Правда. Точно знаю, давно живу.

Вы какая-то тууупенькая или прикидываетесь. На трёх страницах одно и то же - АЧЕТАКОВА. Все уже поняли, что не гипотетическая однокурсница, а человек из-за которого были проблемы в прошлом, больной вопрос, по поводу которого с мужем был уговор и который он видимо нарушает. Именно она, остальных однокурсниц пусть хоть каждый день устраивает.

Ну это вы какая то тупенькая! Все проблемы автора в ее голове, вернее, в тех тараканах, которые у нее там сидят. Это какую же надо иметь низкую самооценку, чтобы устраивать мужу истерики из-за того, что он может помочь своей давней знакомой с трудоустройством! Если мадам так не уверена в этом мужчине, так не доверяет ему, зачем замуж за него вышла? Ну не будет этой старой знакомой, появится ещё какая-нибудь женщина в окружении ее мужа, она опять начнет истерики устраивать, что-ли! Или может посадит его под колпак, чтобы он вообще ни с кем не общался? Это же настоящая ущербность, полное самонеуважение! И такое поведение может только оттолкнуть мужчину от нее. Ревность - это погибель для взаимоотношений и пусть она и дальше себя ведёт подобным образом, если ее цель разрушить свои отношения с мужем! Впрочем, дурам с этого женского форума не дано понять такие элементарные вещи!

Автору может что-то не нравится, как любой из нас, и она об этом открыто говорит. Вы были бы счастливы, что ваш муж подрывается по делам наглой бабенции, которая шипела ему в ухо, что вы ему не пара? Если она за него замуж вышла, значит он пообещал ей, что в их жизни той бабы не будет, тк был ультиматум со стороны автора. И сейчас автор закономерно возмущается, какого х он своё обещание нарушает. Низкая самооценка - это молчать в тряпочку, делая вид что все устраивает, лишь бы штаны никуда не делись. А люди с нормальной самооценкой не будут бояться потерять штаны, если их что-то сильно не устраивает

Ну у меня с вами разное представление о самоуважении. И в этом случае мадам как раз очень боится потерять, как вы выразились, штаны, потому и истерит. Мне то по фиг, я бы абсолютно по другому вела себя в этой ситуации, но речь то не обо мне. Я бы, прежде всего, не выносила свои проблемы на обсуждение на женском форуме! Никто заочно не сможет оценить ситуацию правильно и дать нужный совет. Это же даже предполагать смешно!

Так тот вопрос: 1 - в прошлом, причем давно, как пишет автор и вы сами подчеркиваете; 2 - больной он исключительно для головы Автора, и значит, лечить надо, в первую очередь, эту голову, ибо как справедливо пишут выше, иначе эта головная боль будет мешать ее спокойной семейной жизни вечно.

Это проблема не только автора. Она пишет, что был ультиматум «или она, или я», и раз они вместе и уже в браке, значит муж выбрал автора, согласившись тем самым что та баба проблема для их отношений. Если бы был не согласен - никуда бы подруга не делась и никакого общения он не прекращал. Одна из девушек моего друга тоже пыталась помешать нашему общению, но он был настойчив и ей пришлось смириться.

😂😂😂😂
Ржу

Какой, к едрени, максимализм😂😂
Чай, не 15

Расставим точки над и, пардоньте, вам будет неприятно.

Вы оперируете своим возрастом как доказательством своей правоты.🤷‍♀️
Также вы гордитесь тем, что "в союзе" с одним и тем же🤷‍♀️

Но вы не уточняете как именно вы в этом союзе 🤦‍♀️
Если цель лишь бы как, но протянуть с одним и тем же-так вы все правильно делаете👍

Кайфа, полагаю, не много в таких отношениях, особенно с учётом вашей активной "приятельской позиции" 🤦‍♀️🤦‍♀️
Принцип замещения, знаете ли🤷‍♀️
Совершенно очевидно, что пресловутого взаимопонимания в вашем браке также немного.🤦‍♀️🤦‍♀️
Оно у вас работает исключительно в его сторону🤦‍♀️
И совершенно очевидно, что вы от него зависимы, поэтому вынуждены ущемление своих интересов оправдывать мудростью.🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Ибо границы одного заканчиваются там, где начинаются границы второго🤷‍♀️

Он живёт в свое удовольствие, вы под него подстраиваетесь🤷‍♀️

Поэтому вы в упор не замечаете вещей, которые любую нормальную женщину покоробят, уже привыкли🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Охота вам всю жизнь чувствовать себя человеком второго сорта, замалчивать обиды,
глотать слезы, бесправно юлить и улыбаться, когда тошно ?
Вопрос снят 👍
Надеюсь, он богат.
Ибо если уж продаваться - то очень дорого💝

Плевать я хотела на рекорды🤦‍♀️
Плевать на чье-то мнение🤦‍♀️
Мне мой собственный душевный комфорт дорог.😊
Расшатывать нервную систему даже в угоду богатому мужу не стану.
Детям нужна счастливая мама👍
А мужу - счастливая жена👍

Если для этого понадобится пару раз сжечь все к еб&ням - я сожгу 👍
И я буду отстаивать до последнего свои интересы. 👍
Даже если это будет муж. 👍
И даже если я от него завишу. 😂🤷‍♀️

Офигела?
Может быть.
😂😂😂😂😂

И, представьте себе, я в браке.
И уже долго😂
И все пучком.😂
И да, воевать приходилось😂

Я гадина для мужа?
Несомненно, я неудобная 💋

Давно, когда впервые пришлось воевать, заявила :"Найдёшь лучше-ткнешь пальцем. Пойду учиться".

Видимо, не нашёл. 😂😂😂😂

Дельта, я рада искренне, что результаты Вашего подхода в семье принесли успех. У нас с мужем немного другая практика в таких вопросах, мы вообще большинство возникающих проблем или задач решаем сообща, для меня в этом нет стрессового фактора, я спокойно отношусь к житейским ситуациям любого порядка. И не потому что в чем-то завишу от супруга; вообще забавно это обсуждать - в любой семье априори люди в том или ином смысле зависят друг от друга. Просто я рациональный человек от природы - а кто-то эмоциональный. Мне проще решить и закрыть вопрос, чем тратить энергию на переживания по поводу факта его существования. Муж, к слову, знает это мое свойство и поэтому с удовольствием всегда делится какими-то возникающими ситуациями, у нас любая тема, даже острая, в семье всегда обсуждается открыто, и мы находим общее решение, которое устроит всех. Со своей стороны, я рада, что могу тоже всегда рассчитывать на понимание и поддержку со стороны мужа. Мне не приходится переживать, как он отреагирует на ту или иную ситуацию, возникающую в жизни. Ближайший пример - буквально на днях, к большому сожалению, пришлось похоронить дедушку старшей дочери... Ушел из жизни потрясающий человек, отец моего бывшего мужа. Это большой удар для нас, хотя я лично, опять же, к моему сожалению, виделась с ним в последний раз несколько лет назад. Так вот, мой муж полностью разделил наши с дочкой переживания и слова не сказал, что это как-то связано с бывшим мужем. Наоборот, всячески помогал нам справиться с потерей, организовать в кратчайшие сроки поездку на похороны в другой город, помог потом мне прийти в себя после этой тяжёлой для нас с дочерью поездки. Я думаю, во многом он ведёт себя так оттого, что наша практика в семье - ничего не скрывать, делиться любыми проблемами, зная что ты можешь рассчитывать на понимание, помощь и поддержку. Наверное, что посеешь, то и пожнёшь... Но я не утверждаю, что наша модель универсальна. Каждому своё.

👍👍👍👍👍👍👍👍

Вообще, если честно) не очень понимаю, нафиг нужен муж, с которым нужно так отчаянно отстаивать свои интересы, вплоть чуть ли не до военных действий)) но это ни в коем случае не критика; просто я ленивая до предела, опять же, если совсем уж честно. Меня разборки, ультиматумы, скандалы и сожжения объектов утомляют до чрезвычайности... Может, возраст, а может, характер. Никогда такого не любила, даже в бурной юности. Самым верным способом для поклонников раз и навсегда утратить шансы покорить мое сердце всегда было хотя бы раз устроить мне более-менее впечатляющую сцену ревности. На этом месте мой интерес к человеку сам собой пропадал. Как-то всегда так было, не специально... Может, ещё поэтому мне сложно и себв в такой роли представить) ну ещё раз - а кому-то в самый раз. Это и нормально, все люди очень разные.

Так много букв!! 🤣🤣 И все про женскую ущербность!

Ну вот я человек рациональный и ленивый. И по мне "дешевле" устроить разборку в количестве 1шт., чем изо дня в день следить за своими словами и поступками, программируя мужа.
Кстати, с мужем у нас тоже откровенность приличная, понимаем друг друга хорошо, поэтому всяческие вымученные игры "а давай МЫ поможем ИМ", как-то в это взаимопонимание не вписываются.

Почему игры?) Чем лучше дела у бывших, тем меньше нам проблем с детьми

И ещё, лично моя практика показывает, что хорошие отношения с бывшими - весьма удобно в жизни. Мне, например, бывшие тоже периодически помогают какие-то вопросы решать. Иногда весьма серьезные. Вайнот? Личное отношение в делах часто бывает в высшей степени полезно. Если оно благоприятно, что ж в этом такого страшного? Напротив, очень облегчает жизнь.

Я имела в виду ситуацию автора, там дети совершенно ни при чем, а под ИМ значились бывшая с ее (бывшей) мужем.

Чой-то эта всеобщая толерантность как-то подозрительна. Всем все равно что ли, с кем общаются их половины? Я, в общем и целом, неревнива, но крутись поблизости бывшая, меня бы напрягло конкретно, и даже не боязнь, что она слямзит у меня мужа - просто у меня идиосинкразия на гаремоподобные ситуации.

Слушайте, ну вот Вы явно не девочка). Неужели ни разу не сталкивались с простой штукой - чувства меняются; отношения трансформируются с возрастом и течением жизни. Кто-то из тех, кто был для нас значим в какие-то моменты, навсегда становится посторонним человеком. А кто-то становится старым приятелем или даже другом. Если вас с человеком связывали близкие отношения - значит, не только же гормоны?) Какие-то его человеческоие качества для Вас были важны и ценны? Ну, и что мешает-то, пережив романтическую историю, остаться не посторонними, а товарищами? Причем здесь толерантность; это обычный здравый смысл... В случае мужа Автора, скорее всего, так и есть. Почему это так трудно бывает для понимания - это же житейская штука?

да и поеппывать ее иногда можно
дело то житейское

Не сталкивалась. Вышла замуж в 19, так что никаких длительных историй с бывшими у нас с мужем не было.

А ваше мировоззрение похоже на талейрановское в описании Тарле: "Через своих любовниц и своих друзей, и через друзей своих любовниц, и через любовниц своих друзей Талейран почти беспроигрышно играл на бирже: ведь он заблаговременно знал, как сложится ближайшее политическое будущее." Обожаю Талейрана - но похожей на него быть не хочу.

Возможно, ранний брак и связанный с этим личный жизненный опыт извиняет столь ограниченное представление о человеческих отношениях и столь узкое понимание вопросов помощи, поддержки между людьми. Нет, на бирже я и вовсе не играю) и к образу Талейрана не имею никакого отношения)

Дело-то не в бирже. А в превозношении целесообразности.

Возможно, мы с Вами не слишком хорошо друг друга понимаем, это нормально. Целесообразность - понятие многоуровневое. В моем случае я имела ввиду моменты скорее философско-человеческого характера. Когда писала про помощь в решении деловых вопросов - ну, вот мы сейчас внедряем большой социальный проект. Серьезное дело, серьезные деньги - и.это не бизнес. И да, мне бывший кавалер помогает, ну вот есть у него такие возможности. Что в этом плохого? Бывает, ко мне обращаются - мало ли в чем помощь нужна. Вы поймите, люди жизнь живут, в ней много чего происходит и случается. Я вообще сама всегда уверена и детей своих учу, что со всеми нужно, по возможности, стараться расходиться по-хорошему. Хоть в работе, хоть в личных отношениях. По многим причинам, и не только прагматического свойства.

Вот смотрите. Вы вроде бы разумный человек. Давайте на простом примере посмотрим. Вот у меня есть бывший. Мы могли расстаться все в эмоциях и ,"не звони мне больше никогда". Но поступили иначе. В первом случае годами длились бы всякие тёрки - вроде как у Автора, он мой не одногруппник, а одноклассник. То есть, поводов в жизни хватило бы поскрипеть и нервы помотать друг другу. Во втором - реально нашем - случае, мы периодически созваниваемся, раз или два в год собираемся на кофеек, и время от времени совместно реализуем благотворительные или социально-полезные проекты. Нам, например, однажды удалось в экстренной ситуации помочь самой простой и бедной семье отправить ребенка тна лечение в Англию. А сейчас делаем большой проект для молодёжи. Вот какой из двух вариантов лучше?)