Разводиться? Или вправьте мне мозг и скажите, что это нормально

Вообще-то все мужики такие.
Вам, женщинам хочется приключений(за счёт мужчины), понтов, лайков в инстаграмме.
А всё, что нужно мужику, умещается в одном Mid Tower корпусе.

Найди развлечения рядом с ним. Многие мечтают о таком как ваш муж.

Вам муж нужен, чтобы заменить подружек, которых нет?

Ну не знаю...Как по улицам не пройдусь в праздники/выходные - куча мужиков со своими детьми и женами гуляют и видно, что не из-под палки

Мечтают о интроверте, который с кухни из-за компа не вылазит? Сомневаюсь

Мне нужен близкий человек, родственная душа с которым можно было бы погулять, поболтать, сходить в кино или на природу. От сидения в 4-х стенах при живом муже можно чокнутьтся

Вам мужчина сказал правду, большинство такие. А чтобы мужчина гулял и сопровождал вас, тут вам надо постараться, ведь это ваше желание, а не его.

Я в прошлом году взял mid tower, еще успел урвать rtx2080 super по старой цене, до бума с криптой. Ляпота:)

Сначала станьте сами родственной душой, с которой хорошо везде, и дома в том числе.

Не сомневайтесь, я мечтаю. Мой вообще дома не находится. То в гаражах с друзьями, то рыбалка, то за соком березовым. Лишь бы не дома. Если дома, то весь день спит. Правда иногда, выходим с ним прогуляться, как вы мечтаете. А так, убила бы...

Да, так и пройдет. Не все мужья так проводят досуг. Ему реально не интересны Вы, совместный досуг. Работа-дом-пожрать-поиграть в комп, а Вы как прислуга. Увы, такова реальность. Муж не поменяется. Но это и не близкий человек, а как сосед в коммуналке, только ему готовят, убирают. Вы можете найти человека, который не будет так пренебрежительно к Вам относиться и осознавать, что семья это и общность интересов, а не лишь обслуга мужлана. Без внимания со стороны мужчины нет нормального будущего, только охлаждение. Он просто живет как ему удобно и хочет чтобы его никак "не обременяли" совместными поездками, отпусками, развлечениями. Вам достается лишь быт и никаких радостей.

А вы забеременели вот прямо сразу после свадьбы? Пожить года 2-3 вместе, как следует присмотреться друг к другу мыслей не было?

Скорее всего вы просто разные. Вот и все. Не самый плохой вариант для мужа: гораздо хуже было бы если б он гулял с другими, а Вы сидели дома с ребенком одна. Но решать Вам. Конечно жить так всегда тяжело а ещё стоит присмотреться с кем он там за компом. Мой тоже просто в телефоне сидел, типа спорт читал, а сам в соцсетях и месенджерах бабам душу изливал, жаловался бедолага как ему плохо

Ну а куда вы смотрели раньше? Он ведь всегда такой был.

Не всегда как раз. Когда встречались до этого 2 года он хоть и неохотно, но выходил со мной в свет, так сказать). И гуляли, и даже пару раз в кино ходили

И как сейчас ваши отношения складывются?

А вам не кажется странным, что раньше он гулял с автором, она была ему интересна, а после свадьбы вдруг все изменилось? Просто так ничего не бывает. Просто автор своих ошибок не видит, только мужа обвиняет.

Для этого надо быть самой интересной. А вы хотели найти того, кто Вам разгонит скуку и одиночество. Так это не работает. Увы, такие как Вы способны привлечь лишь никакущих игроманов без интересов. С Вами он только потому, что ему комфортней жить в браке, но развлекать он не собирается. Пока Вам с собой будет одиноко притянете такого же. Научитесь сами себя радовать.

Может это брак по залёту)

Нет, не по залету.

По большой любви?)

Я просто не понимаю, как можно радоваться жизни одной? Не имея ни подруг ни друзей ни даже мужа, способного порадоваться вместе со мной?

Я думаю, он просто расслабился. Ведь я уже жена, чего ему заморачиваться

Потому что Вы не самодостаточны. Вы не можете найти себе интересы. Мало кого заинтересует человек, который сам дохнет со скуки и ждёт кому на хвост упасть, чтобы его тащили и развлекали.
Чем Вы можете заинтересовать?

Ну допустим, интересы у меня есть. Я люблю читать, вязать. Но согласитесь иногда хочется просто пройтись по весенней улице с любимым мужем болтая ни о чем.

Он не расслабился. Он и до этого был не айс. Это Вы хотели очень замуж)
Только не учли, что с подобным типом это лишь быт без развлекух.

Ну так читайте и вяжите. Вы не понимаете -- мужу Вы не интересны и болтать/общаться он не хочет. Вы прислуга. Мнение кухарки о книгах его в принципе не интересует, как и вязание. Осознайте своё положение и не стройте иллюзий о романтичной весенней прогулки. С него не стребовать.

Я не готовлю, готовит как раз он один. Поэтому обслуга и кухарка - это точно не про меня). Выходит, надо либо разводиться либо смириться

Это, конечно, поменяло всё. Вы не смиритесь. Нормальные люди пренебрежение и не могут принять от близких людей (кого они считают близкими). Ваше недовольство будет лишь накапливаться, станете раздражительней. Здесь нет компромисса -- брак это не жизнь в коммуналке, это взаимное внимание и интерес. У мужа его не выпросите. Неудачный выбор, неудачный брак.

т.е только развод?

Уже показательно, что муж игроман) Если хотите полноценную жизнь, где есть общение, совместные отпуска, поездки/прогулки, то не с этим человеком. Можете высказать мужу своё недовольство, раз в семейной жизни отсутствует в общем главное, что приятно у супружеских пар. Предложить пожить месяца три без секса и без обсуждения проблем. А вот совместный досуг, прогулки, завтраки/обеды/ужины - пожалуйста. Считайте, что вернули период ухаживаний. Посмотрите, как себя поведет муж)

Мечтала без ума об одном, встретила и связала жизнь с совершенно другим человеком. Причём, сама, не под гипнозом, добровольно. Думала, он изменится под твои фантазии, а нет, мужчины не меняются. В чём тупик? Что сама слишком много лишнего намечтала? Что подавляющее большинство мужчин до трясучки ненавидят шататься с жёнами по ТЦ? Знакомься с мужем, изучай, налаживай добрососедские контакты; жаловаться на него как минимум бесполезно. Да, возможно, у него есть некие, как мягко выражаемся мы психиатры, "особенности". Ну и что... У тебя их тоже выше крыши. Налаживай контакты, не клюй мужику мозг, будь к нему добрее и понятливее, он тебе ещё пригодится.

Я бы развелась, такой мужик для меня - ужас
Терпеть не могу этих овощей сидящих дома в прекрасную погоду

Автор, может, вам на себя как следует взглянуть? Почему у вас нет подруг и друзей? Кто вам, взрослой женщине, мешает заводить дружеские отношения? Почему вы выбрали в мужья жесткого интроверта-домоседа? Разберитесь с собой и попытайтесь сначала изменить СЕБЯ.

Бесполезно, у нас же большинство хотят изменить других, мир, но только не себя.

И как мне изменить себя вы предлагаете? Гулять одной и не ныть? Или переступить через себя и стать такой же домоседкой как муж? Поражают такие советы - изменить себя, написать легко, а КАК это сделать?

Развлекаться так, как хотите Вы. Кто мешал до рождения ребёнка организовать поездку куда хочется? В соцсетях много групп по интересам, идут наборы на те же экскурсии, например. Явно среди этих людей больше единомышленников.

Себя действительно изменить маловероятно. Но ведь есть способы изменения своего отношения к происходящему, куча психотехник разной степени сложности и эффективности. Мы ведь сами выбираем, будет нам от некоего события "больно" или "прикольно". Вот этот выбор и можно подправить. Другое дело, что такая психологическая работа требует некоего душевного и интеллектуального уровня. Если человек способен лишь фантазировать, трясти, требовать и жаловаться, то такую достаточно тонкую и сложную работу с собой попросту не сможет проделать. Бывает.

Разобраться в причинах, почему у вас нет друзей, а у других есть. Начать искать друзей, как минимум. На это уходит время, я вам как интроверт говорю.

Себя изменить вполне реально. Нужно постараться сформировать новые поведенческие привычки, начать иначе проводить время. Вот автор пишет: она любит читать и вязать. Если все время занято чтением и вязанием, это не найдет ей друзей. Чтобы найти хороших знакомых и друзей, надо начать делать то, что поможет познакомиться с людьми. Выше предлагали - искать разные экскурсии и совместные мероприятия через соцсети. Даже с чтением в качестве хобби - поискать книжный клуб. Или даже основать свой. Автор замкнулась сама в себе уже много лет, но почему-то ожидает, что муж должен ее развлекать.

Муж тоже неправильно себя ведет, конечно. Совсем плевать на желания жены нельзя. Раз-два в месяц можно и нужно провести выходной так, как ей хочется. Муж - эгоист, раз проводит время только так, как хочется ему.

Но в целом проблема автора намного глубже. Одиночество присутствовало и до мужа, и автор ничего по этому поводу не сделала.

Замуж выходят, чтоб семьей, с любимым мужем досуг проводить. А вы предлагаете друзей искать. Муж тогда зачем? Приставка к компьютеру? А ты иди с друзьями гуляй.

вот я также считаю. Я же не для этого замуж выходила, чтобы друзей искать. Тогда действительно легче развестись и искать единомышленников и нового мужа

Вы замуж выскочили, чтобы сбежать от одиночества. Но одиночество у вас внутри, от себя не убежишь. Поэтому вы и мужа нашли соответствующего.

У вас несовместимость, так не должно быть. Я поняла, о чем речь.
Жить в семье, и быть одинокой - это не айс.

Подруг у вас не появилось, как я поняла ?
Как вариант, ищите новые хобби вне дома (книги и вязание это больше «домашние» хобби).
Развивайтесь сами!
Может встретите ещё своего мужчину.

Ой, Автор, вас сейчас понапишут вумные вуманские тетки: развивайся, становись интересной. Посыл опять один: ты сама виновата! А я вам скажу, что нет! Вы, Автор, не виноваты и ваше желание проводить время с мужем, выбраться куда-то совершенно нормально и никакого саморазвития тут не нужно! Другой вопрос: ну вот разведетесь вы сейчас с мужем, сразу же появится родственная душа? Ведь нет! Так что спешить с этим не стоит, развестись всегда успеете. Совет мой такой: садитесь с мужем друг на против друга и разговариваете. Ведь ломал он себя ради вас до замужества, женился на вас, ребенка родили - значит не чужой вы ему человек. Скажите ему, что для вас очень важно совместно куда-то выбираться. Попросите хотя бы раз в неделю гулять. Пусть переломит себя и выделит раз в неделю вам время. Для начала час. И уволите его от шумных мест, туда, где мало народу. Вдруг, он сам втянется? Ну а нет, подождите, ребенок подрастет и будете гулять с ним.

Да, развиваться нужно! И становится самодостаточной ! Чтобы не было желания выйти замуж, потому что нет друзей и подруг. Получается Автор уже давно чувствовала себя одинокой, встретила парня, думала, мечтала, что вон оно, счастье, мой друг, муж, в одном лице. И гулять будем, и в кино ходить.
Но муж оказался домоседом и любителем игр.
Сейчас ей было бы проще. Муж дома хочет сидеть? Да пожалуйста! Пусть сидит. Взяла и поехала в парк или кино.
Но сдаётся мне, что любви между ними нет (а была ли она вообще?)

Вспомнилась история. Как моя бывшая коллега, с которой хорошо общались, выскочила замуж за первого встречного, не узнав его. Лишь бы упорхнуть из дома, где мать была абьюзером, а отец ей поддакивал. Как итог - муж оказался также абьюзером, через 10 лет развелись, двое детей. И тысячу раз она сказала, что брак был ошибкой. Нужно было просто съезжать от родителей, снимать комнату, и просто жить, знакомиться , встречаться (мать не давала шагу вступить).

Вместо того, чтобы проанализировать, почему девушка не имела подруг, она вышла замуж, надеясь, что муж заменит всех.

Муж плохо поступает, конечно. Но вот в чем фишка: пока автор не выгонит тараканов из собственной головы, вряд ли ее следующие отношения будут более успешными. Опять напорется на те же грабли. Что-то в ее собственном поведении мешает ей обзавестись людьми для общения. Вы подумайте: молодая мама с маленьким ребенком даже не познакомилась с другими мамочками на детской площадке? На развивашках? Почему? Почему у нее с детства нет подруг? Вот по той же причине и мужа она сама выбрала нелюдимого. Надо начать разбираться с собой прежде всего. А потом уже думать, разводиться ли с мужем.

Имхо абсолютному большинству российских мужчин ничего не надо.
Записывайтесь на танцы, уходите в кино - раз он не хочет, сделайте свою жизнь интересной без него. А вообще в абсолютном большинстве российских семей брак и дети - да, такое беспросветное унылое существование. Поэтому все меньше дев хотят мужа и детей

Правильно из-под палки. А Вы его любите? А он Вас? Если нет, то для чего живёте вместе? Только ради детей? Тут 2 выхода: или смириться или уходить. Одиночество вдвоём это тяжело. Изменить Вы его не сможете. И ещё: когда мужчину пытаются переделать, у него появляется желание уйти к той которая не будет.