Как повлиять на правильное мышление ребенка мужа?
Не так давно переехали с мужем в другой город. Там живет его сын от первого брака. У нас есть общий ребенок.
В этом городе мы купили дом: 50% вложений мои и право собственности долевое. Мы в …
Вернуться в прежние обстоятельства.
Либо забросить своего сына, поселиться у психологов, потратить кучу времени, денег и нервов со слабо предсказуемым результатом, но добиваться иллюзии дружной семьи с "сиротинушкой".
т.е. - продать дом и переехать?
папа приехал, помахал своей "жизненной идиллией" перед старшим сыном и уехал
сын спросит "папа почему ты уезжаешь?" что ответить ребенку? хотят ему ответят за него - "сбежал твой папаня ему на тебя по боку"
ну и как это поменяет ситуацию?
мой ребенок поймет что все трудности преодолеваются бегством, старший поймет что его никто не любит, а я еще получу головняк с новыми куплями-продажами, при условии, что за три года этот вариант был единственным который хоть как-то устроил и меня и мужа
просто в ситуации когда есть дети не избежать факта деления наследства - хоть на Луну переедь и там ты всем будешь должен
так не лучше ли все эти обстоятельства обернуть в свою пользу?
т.е. - продать дом и переехать?
папа приехал, помахал своей "жизненной идиллией" перед старшим сыном и уехал
сын спросит "папа почему ты уезжаешь?" что ответить ребенку? хотят ему ответят за него - "сбежал твой папаня ему на тебя по боку"
ну и как это поменяет ситуацию?
мой ребенок поймет что все трудности преодолеваются бегством, старший поймет что его никто не любит, а я еще получу головняк с новыми куплями-продажами, при условии, что за три года этот вариант был единственным который хоть как-то устроил и меня и мужа
просто в ситуации когда есть дети не избежать факта деления наследства - хоть на Луну переедь и там ты всем будешь должен
так не лучше ли все эти обстоятельства обернуть в свою пользу?
Если вы великий тактик, то оборачивайте все в свою пользу, никто ж не против.
Но насчет решения проблем бегством... Бывают тактические отступления - перегруппировать силы. Бывают отступления, когда только таким образом можно остаться в живых.
Абсолютно буйных, которые никогда и ни при каких обстоятельствах не сбегают, в обществе практически нет - ибо это самоубийственная позиция, враг может оказаться сильнее - и что, погибать?
А у вас расклад не в вашу пользу: бж+сиротинушка+муж против вас и вашего малолетнего не агрессивного сына.
))))
как сделать так чтобы мальчик заткнулся?
Это задача вашего мужа.
почему вы считаете что в моей собственной клетке тигр не я? почему вы не думаете, что я просто хочу показать отцу ребенка "кто же его любит больше и за что", чтобы в будущем старшему вообще ничего не досталось, кроме "папиного спиннинга на память"?
странно что с вашим мышлением вам в вашу голову такая картинка не приходит..
это же всего лишь 12 летний ребенок со своим необдуманным мнением
ему сказали "мы с женой купили этот дом и в нем хозяева", а он от удивления выпучил глаза "и тетя тоже?"
ясно одно бж явно науськала сына на "счастливое будущее", вот только она явно не знала всех обстоятельств
муж на эти разговоры говорит одно "на отца сыну по боку, не успели приехать а все разговоры только про этот дом, будто я помру завтра уже, а я его вообще то для себя тут обустраиваю в первую очередь, а уже потом для всех остальных"
ну как бы муж прав
А почему вы считаете, что тигр вы? Были бы вы тигром, на вас бы никто не разевал пасть.
Вы какая-то исключительно наивная малоопытная в жизни женщина, честное слово. Такую чушь упрямо несете, не удивительно, что попали в эту ситуацию.
Если вы великий тактик, то оборачивайте все в свою пользу, никто ж не против.
Но насчет решения проблем бегством... Бывают тактические отступления - перегруппировать силы. Бывают отступления, когда только таким образом можно остаться в живых.
Абсолютно буйных, которые никогда и ни при каких обстоятельствах не сбегают, в обществе практически нет - ибо это самоубийственная позиция, враг может оказаться сильнее - и что, погибать?
А у вас расклад не в вашу пользу: бж+сиротинушка+муж против вас и вашего малолетнего не агрессивного сына.
Это бесполезно. Она дура. Пусть барахтается дальше.
Задача вашего мужа - любить обоих детей одинаково и донести это до старшего сына, а также объяснить ему, что если сын любит его, то не будет препятствовать его счастью в новой семье и уж тем более гоняться за материальными благами, иначе вырастет корыстолюбивым. Кстати, братья по отцу называются не сводными, а единокровными.
Продавайте дом не говорите ему и уезжайте обратно. Этим вы спасёте всех.
им все-равно придется где-то жить. Куда бы они не уехали, старший ребенок все-равно будет наследником мужа.
Автор! Проснитесь! Отец от него давно сбежал 10 лет назад! Они раз все лись! Ваш муж этого не понял, чтоли???
Муж общается с ребенком, учит его ремонту, где он сбежал?
Ваш ребенок вряд ли вам спасибо скажет за такое пренебрежение его интересами.
А что не так с интересами ребенка? У него есть брат, пусть и родной наполовину, и его отец такой же отец обоим. Что не так с правами? Мать-то ему все оставит.
ну так мы и хотим показать пример
никто этому ребенку ничего на блюдечке не преподнес
тот факт что у его отца появилось имущество по сути ничего не значит
вот только ребенок в 12 лет рассуждает почему-то иначе, вот с этим я считаю и надо как то работать
по-большому счету это такая проблема как я вижу, которой не избежать при любом раскладе
Работать- просто терпеливо повторять одно и тоже. Он все-равно ничего не сможет сделать, как бы ни хотел- половина дома вашего сына 100%, а вторая, возможно, вообще на всех делиться будет. Когда-нибудь в необозримом будущем. Вот это и надо говорить- будущее настолько необозримо, что о нем можно забыть. У этого мальчика уже свои дети будут, когда он увидит часть этого дома. Так что лучше мир.
а если бы мы жили далеко но в тех же условиях - тот же дом, но ребенок мужа там бывал бы только раз в год и видел как живет его брат - так как ему не живется
думаете он был бы более лоялен?
Да он бы завидовал реже. А не каждый день
я вас не поняла... отцы не должны общаться с детьми после развода? ы об этом?
Если это кредит семье, то не должны. Что они должны так это понимать, что у ребёнка семья там, с кем он живет, и объяснить это ребёнку. А не разводишься с женщиной, а ребёнка обманывать, что для него ничего не поменялось. И всегда понимать и понять, что в ребёнке гены от двух родителей, у нег есть и мать и отец, что нельзя его перетягивать как канат в разные стороны.
у моего сына есть так или иначе такой брат по отцу
не важно где стоит дом или вклад
важно что однажды ему придется отцовское имущество делить со всеми наследниками
Зачем????? Почему на сына надо вешать эту задачу, если можно при жизни все разделить? Почему не отписать дом на вас и сына, а тому копить потихоньку в деньгах стоимость его наследной доли?
мне просто не нравятся решения типа: переедьте, выгоните ребенка и забери все имущество себе
в первом случае ничего не поменяется у мужа все равно будут два сына в наследниках и один будет злится из-за того что с ним не живут
во втором случае ребенок будет злится из-за того что его не пускают в дом, в то время как другой ребенок живет с отцом и у него все классно
а в третьем случае я кажется говорила о выкупе доли ребенка - таким образом все имущество и отойдет моему сыну, вариант при котором первый ребенок останется ни с чем вообще не рассматривается - дело не в доброте, а в том что с детьми не разводятся, я как мать не хотела чтобы мой ребенок был брошен отцом, поэтому уважаю решение мужа, была бы тема создана с позиции БЖ тут все бы об этом говори ли, а раз с моей стороны то все рассуждают вот так
Автор, вы не можете его выгнать, потому что он с вами не живет! Не живет и все, за него платят деньги его матери. Он не бедный и не несчастный, у него богатая бабка, которая умрет раньше вашего мужа и оставит ему хороший коттедж. Перестаньте жить в иллюзиях, созданных бж! Вы о себе, своём браке и своём сыне не думаете вообще. Сделали какой-то балаган из семьи. Лишь бы тот ребёнок не страдал, не обижался. Вот зачем вам сейчас всем знать, что у того ребёнка доля в вашем доме? Вы уже мысленно куда похоронили и пустили в своё имущество его. Ну и что что в доме добрачные деньги мужа, мужчина и должен приходить в семью с деньгами, пустой мужчина замуж не зовёт. С той женщиной ничего не нажили, поэтому и делить было нечего. Она мать тому сыну, не вы. А у вашего сына вы мать и несправедливо по отношению к нему сравнивать вас с другой женщиной только потому что отец один. Их развод не ваша ответственность, как и опекунство того мальчика. Суд решил оставить его матери и бабушки, мать так хотела.
хорошо
как быть с теми кто живет и после развода в одном городе?
при чем здесь пони? да еще и розовые
А как быть с вами и вашим сыном, которых из собственного дома выгоняет человек из другой семьи?
разница из-за переезда только в том, что жили бы мы далеко, то этот головняк видели только раз в год, а то и вовсе ребенок бы просто притворялся или не общался с отцом вообще
а так мы живем рядом и всю ситуацию видно как божий день каждый день
но, повторюсь, никто из разведенцев не меняет место дислокации как правило и живет и семьи создает новые на одной территории и ничего, как то же живут
И тогда мальчик бы жил своей жизнью, не надо было бы притворяться, что его выгоняет бабушка, которой мать не даёт алиментов на еду. Не волнуйтесь, мать своего сына не бросит, ей просто выгодно изображать из себя плохую мать, чтобы ощипать вашего мужа.
блин какие розовые очки...
все тут не учитывают тот уже сложившийся факт что у меня с этим мужем свой общий ребенок и разводить его и оставлять без отца я не планирую
страшилки типа "первый ребенок вырастет и вам устроит" мне не нужны я их могу себе представить сама, я блин из-за этих представлений создала эту тему с вопросом "как поступать уже в имеющейся ситуации, как правильно общаться с ребенком, чтобы он знал свое место?"
но нет, все одно да потому и конкретики по этой части ноль
правы лишь те кто в части наследства предлагает этого ребенка из права собственности на дом вывести, дабы одному из детей проблем меньше было - вот с этим согласна, над этим работать можно
но опять же первому ребенку всего 12, мне и раньше надо было с ним ладить, надо как-то ладить и теперь в иных обстоятельствах - это не получается прежними методами, отсюда и вопрос "как?"
Да не укажите вы ему его место, понимаете вы или нет? Ступать он на вас и вообще мнение хотел, ему так мама сказала, а отец не осадил. Отец сказал ему или к жене (вам) и спроси можно ли тебе комнату и какую? Потому что вы там хозяйка? Он отругал сына за то что он вас выгонял? Или он у вас вечный страдалец, а вы его рабы и спонсоры? Вам самой норм что ваш ребёнок априори виноват перед тем потому что у жены, а не бж родился? Вы закладываете отношение к себе и вашему ребёнку как к менее важным. Лучше бы спросили как к сообщник ребёнку любовь отца привить, чтобы он не чувствовал себя виноватым за развод отца и чужой тети. Ваши дети не равны, вы не бывшая, поймите это. Ваш ребёнок - семья вашего мужа, а тот ребёнок - семья бж и ее парня.
Вернуться в прежние обстоятельства.
Либо забросить своего сына, поселиться у психологов, потратить кучу времени, денег и нервов со слабо предсказуемым результатом, но добиваться иллюзии дружной семьи с "сиротинушкой".
Вот именно. Если раньше работало, а сейчас не работает, однозначно возвращаться в прежние обстоятельства, очевидно же, что-то мальчик, будучи частью семьи своей мамы, поступает токсично. Значит, расстояние не колпачное, и частота встреч. А вот собственному ребёнку больше внимания, а то за всю тему думает толко о чужом автору ребёнке, а что ее собственного брат обижает, отец не заступается, ее не колышет
))))
как сделать так чтобы мальчик заткнулся?
Убить его мать.
почему вы считаете что в моей собственной клетке тигр не я? почему вы не думаете, что я просто хочу показать отцу ребенка "кто же его любит больше и за что", чтобы в будущем старшему вообще ничего не досталось, кроме "папиного спиннинга на память"?
странно что с вашим мышлением вам в вашу голову такая картинка не приходит..
это же всего лишь 12 летний ребенок со своим необдуманным мнением
ему сказали "мы с женой купили этот дом и в нем хозяева", а он от удивления выпучил глаза "и тетя тоже?"
ясно одно бж явно науськала сына на "счастливое будущее", вот только она явно не знала всех обстоятельств
муж на эти разговоры говорит одно "на отца сыну по боку, не успели приехать а все разговоры только про этот дом, будто я помру завтра уже, а я его вообще то для себя тут обустраиваю в первую очередь, а уже потом для всех остальных"
ну как бы муж прав
По опыту ничем хорошим эти хитровыдуманные бои с детьми не заканчиваются. Вы потратите свои нервы и силы, а муж почувствует в вас фальшь и низость. Модно же прямо и честно обрисовать свою позицию и не воевать с ребёнком. Не строить из себя блюденную. Вам же уже столько всего написали. Эта фальшь всегда видна, этим вы добьётесь того, что муж вас будет тихо ненавидеть.
т.е. - продать дом и переехать?
папа приехал, помахал своей "жизненной идиллией" перед старшим сыном и уехал
сын спросит "папа почему ты уезжаешь?" что ответить ребенку? хотят ему ответят за него - "сбежал твой папаня ему на тебя по боку"
ну и как это поменяет ситуацию?
мой ребенок поймет что все трудности преодолеваются бегством, старший поймет что его никто не любит, а я еще получу головняк с новыми куплями-продажами, при условии, что за три года этот вариант был единственным который хоть как-то устроил и меня и мужа
просто в ситуации когда есть дети не избежать факта деления наследства - хоть на Луну переедь и там ты всем будешь должен
так не лучше ли все эти обстоятельства обернуть в свою пользу?
Автор, вы вообще ничего не должны объяснять детям, тем более, мальчику из другой семьи. Это взрослые дела. Переезд по взрослым обстоятельствам. А то, что не сработало, вина не только ваша, ведь это не вы приходили в дом к бж и гнали ее оттуда. Мальчик вырастет и если умный, сам поймёт. А почему это вы считаете себя виноватой за своё счастье перед этим ребёнком? Кошмар какой-то!!! Что ни пост, то позиция жертвы перед мальчиком! Вы там чувство вины не полов отели, чтоли? Как де вы от разведёнку с чувством вины умудрили ь родить??
Задача вашего мужа - любить обоих детей одинаково и донести это до старшего сына, а также объяснить ему, что если сын любит его, то не будет препятствовать его счастью в новой семье и уж тем более гоняться за материальными благами, иначе вырастет корыстолюбивым. Кстати, братья по отцу называются не сводными, а единокровными.
В одной семье даже не любят детей одинаково. Смысл рожать от разведёнке, если он одинаково любит ребёнка от нелюбимой тётки и от той, которой в любви клянётся? Что за уравниловка?
-
Курсиш СветланаПсихотерапевт, коуч40 ответов -
Садовников ЭрнестПсихолог....348 ответов
-
Чикова Дарья ВадимовнаКризисный психолог7 ответов
-
Егор Владимирович ТищенкоВрач гипнотерапевт26 ответов
-
Мария БурлаковаПсихолог472 ответа
-
Фисина АнастасияКоуч по отношениям, психолог30 ответов
-
Анна ЯдрихинскаяКлинический психолог99 ответов
-
Виктория КурдюковаРегрессолог, кризисный...42 ответа
-
Любовь СабиряноваКоуч-психолог621 ответ
-
Шарова ДарьяПрофессиональный Эриксоновский...7 ответов
Муж общается с ребенком, учит его ремонту, где он сбежал?
Он развёлся. Ребенка нельзя поделить пополам, у него может быть только одна семья. Либо ему надо было остаться одиноким и не заводить ещё семью, а жить ради ребёнка того
Работать- просто терпеливо повторять одно и тоже. Он все-равно ничего не сможет сделать, как бы ни хотел- половина дома вашего сына 100%, а вторая, возможно, вообще на всех делиться будет. Когда-нибудь в необозримом будущем. Вот это и надо говорить- будущее настолько необозримо, что о нем можно забыть. У этого мальчика уже свои дети будут, когда он увидит часть этого дома. Так что лучше мир.
Ага, забыть) никаких половин дома нет, дом изначально целый. И неделимый. То вы в судах не были и не видели как голами дома делят и табором живут грызутся. Братья могут быть при дружных матерях, а если одна вражина, тогда такой брат хуже врага.
Автор, вы не можете его выгнать, потому что он с вами не живет! Не живет и все, за него платят деньги его матери. Он не бедный и не несчастный, у него богатая бабка, которая умрет раньше вашего мужа и оставит ему хороший коттедж. Перестаньте жить в иллюзиях, созданных бж! Вы о себе, своём браке и своём сыне не думаете вообще. Сделали какой-то балаган из семьи. Лишь бы тот ребёнок не страдал, не обижался. Вот зачем вам сейчас всем знать, что у того ребёнка доля в вашем доме? Вы уже мысленно куда похоронили и пустили в своё имущество его. Ну и что что в доме добрачные деньги мужа, мужчина и должен приходить в семью с деньгами, пустой мужчина замуж не зовёт. С той женщиной ничего не нажили, поэтому и делить было нечего. Она мать тому сыну, не вы. А у вашего сына вы мать и несправедливо по отношению к нему сравнивать вас с другой женщиной только потому что отец один. Их развод не ваша ответственность, как и опекунство того мальчика. Суд решил оставить его матери и бабушки, мать так хотела.
но и на порог не пускать - это не нормаль
я об этом
Работать- просто терпеливо повторять одно и тоже. Он все-равно ничего не сможет сделать, как бы ни хотел- половина дома вашего сына 100%, а вторая, возможно, вообще на всех делиться будет. Когда-нибудь в необозримом будущем. Вот это и надо говорить- будущее настолько необозримо, что о нем можно забыть. У этого мальчика уже свои дети будут, когда он увидит часть этого дома. Так что лучше мир.
Спасибо за ваш коментарий
А как быть с вами и вашим сыном, которых из собственного дома выгоняет человек из другой семьи?
этому человеку 12 лет и он просто не умеет себя вести в чужом (пусть и его отца) доме
И тогда мальчик бы жил своей жизнью, не надо было бы притворяться, что его выгоняет бабушка, которой мать не даёт алиментов на еду. Не волнуйтесь, мать своего сына не бросит, ей просто выгодно изображать из себя плохую мать, чтобы ощипать вашего мужа.
ну мы то тоже не дураки
если человек делает это намеренно, значит просто надо дать ему понять что он делает это зря
муж еще ни разу не пошел на поводу у старшего ребенка
Вот именно. Если раньше работало, а сейчас не работает, однозначно возвращаться в прежние обстоятельства, очевидно же, что-то мальчик, будучи частью семьи своей мамы, поступает токсично. Значит, расстояние не колпачное, и частота встреч. А вот собственному ребёнку больше внимания, а то за всю тему думает толко о чужом автору ребёнке, а что ее собственного брат обижает, отец не заступается, ее не колышет
мой ребенок никем не обижен
он ходит в частный детсад и активно занимается плаванием, планируем развиваться профессионально, т.к. тренера хорошо отзываются
дома его любят и правильно воспитывают
Убить его мать.
вы больной человек
По опыту ничем хорошим эти хитровыдуманные бои с детьми не заканчиваются. Вы потратите свои нервы и силы, а муж почувствует в вас фальшь и низость. Модно же прямо и честно обрисовать свою позицию и не воевать с ребёнком. Не строить из себя блюденную. Вам же уже столько всего написали. Эта фальшь всегда видна, этим вы добьётесь того, что муж вас будет тихо ненавидеть.
я с ним говорю прямо
он знает мое мнение по поводу поведения его сына
разговаривает с ребенком сам
В одной семье даже не любят детей одинаково. Смысл рожать от разведёнке, если он одинаково любит ребёнка от нелюбимой тётки и от той, которой в любви клянётся? Что за уравниловка?
видимо отец хотел быть для обоих детей хорошим, но в сложившихся обстоятельствах не получается, т.к. чтобы быть хорошим для старшего нужно просто выполнять его хотелки (судя по его поведению)
Автор, вы вообще ничего не должны объяснять детям, тем более, мальчику из другой семьи. Это взрослые дела. Переезд по взрослым обстоятельствам. А то, что не сработало, вина не только ваша, ведь это не вы приходили в дом к бж и гнали ее оттуда. Мальчик вырастет и если умный, сам поймёт. А почему это вы считаете себя виноватой за своё счастье перед этим ребёнком? Кошмар какой-то!!! Что ни пост, то позиция жертвы перед мальчиком! Вы там чувство вины не полов отели, чтоли? Как де вы от разведёнку с чувством вины умудрили ь родить??
моей вины нет в ситуации, я ее не вижу ни в коем случае
я ищу виноватых в другом месте по сути
И тогда мальчик бы жил своей жизнью, не надо было бы притворяться, что его выгоняет бабушка, которой мать не даёт алиментов на еду. Не волнуйтесь, мать своего сына не бросит, ей просто выгодно изображать из себя плохую мать, чтобы ощипать вашего мужа.
ну ситуация с бабушкой тянется не первый год, лет 10 точно
на мой взгляд этот ребенок вообще не притворяется, он прямо показывает свое отношение
Если это кредит семье, то не должны. Что они должны так это понимать, что у ребёнка семья там, с кем он живет, и объяснить это ребёнку. А не разводишься с женщиной, а ребёнка обманывать, что для него ничего не поменялось. И всегда понимать и понять, что в ребёнке гены от двух родителей, у нег есть и мать и отец, что нельзя его перетягивать как канат в разные стороны.
ну ребенку не врут, ему прямо говорили всегда, что у папы семья другая, но сын ему не безразличен, что он должен хорошо себя вести, когда в гостях, не обижать никого, но раньше и не было прецедентов, только сейчас
этому человеку 12 лет и он просто не умеет себя вести в чужом (пусть и его отца) доме
Ну подождите когда ему будет 22 и тогда он перейдёт от слов к действиям. Нравится вам перспектива соседства с его женщинами и детьми?
ну мы то тоже не дураки
если человек делает это намеренно, значит просто надо дать ему понять что он делает это зря
муж еще ни разу не пошел на поводу у старшего ребенка
Ой блииииин... автор, вы непуганая какая-то! Людей таких не видели, чтоли? Ресурсы у вас лишние? Муж развёлся с той бабой, Дале при наличии ребёнка не смог с ней договориться и ее перевоспитать под свои ценности. А вы пришли и думаете счаззз я как скажу ченить умное, она кааааак поймёт! И сына перестанет воспитывать согласно своим ценностям, которыми живет! Вы понимаете что боретесь с веточными мельницами, что у мальчика есть мама, которая ему самая родная, и что вместе по воскресеньям жить (пикадоре воскресенье это имеено жить вместе, обычные семьи только по выходным и общаются) - значит жить вместе с его мамой, с которой ни вы, ни муж не общаетесь? Хотите дружных пирожных? Знакомьтесь и дружите с его мамой, убеждайте ее, что на ваш дом им не надо претендовать и портить вам жизнь! И будет вам три раза за, она уже в курсе какой кусок проплывает мимо неё. Вам женщины говорят что вы доя неё и сына враг, вы слышать не хотите. Или мужик ваш не хочет брать на себя ответственность перед ребёнком за развод? Поздно пить Боржоми, если раньше не объяснил пусть обьясняет сейчас ему в глаза, что он не его близкая семья, что у него перед вами и общим сыном ответственность, а перед первым сыном ответственность после его матери только и семьи разные. Одну семью проссссрал и во вторую ьардак из первой несёт. Вот не жилось вам спокойно!
ну мы то тоже не дураки
если человек делает это намеренно, значит просто надо дать ему понять что он делает это зря
муж еще ни разу не пошел на поводу у старшего ребенка
Единственный способ дать понять что зря - сразу переписать дом на вас и сына, чтобы Дале при желании мужа его первая семья туда не залезла. Мужу объяснить, что вас и сына надо защитить от притязаний бж. Пускать бывшую женщину в дом жены - убийство и неуважение.
мой ребенок никем не обижен
он ходит в частный детсад и активно занимается плаванием, планируем развиваться профессионально, т.к. тренера хорошо отзываются
дома его любят и правильно воспитывают
Он обижен уже тем, что ему нет таких поблажек как старшему, который что ты не делал вечер все ему должны. В итоге такие дети как ваш вырастают умницами, но их все равно меньше любят и дают чем оболдуям. Вам оно надо? Вам выстраивать любовь отца к своему ребёнку надо, от матери зависит как отец относится к детям.
вы больной человек
Автор, я не больной человек. Вы спросили как перевоспитать чужого ребёнка, который живет со своей матерью. Я ответила, что пока будет дива его мама, у которой другие взгляды на жизнь, вы никак его не перевоспитаете. А вы все принимаете буквально.
я с ним говорю прямо
он знает мое мнение по поводу поведения его сына
разговаривает с ребенком сам
С кем вы поговорите? С ребёнком? Вы доя него никто, враг, который украл у него отца и ресурсы и вообще конкурентка его матери.
видимо отец хотел быть для обоих детей хорошим, но в сложившихся обстоятельствах не получается, т.к. чтобы быть хорошим для старшего нужно просто выполнять его хотелки (судя по его поведению)
Каждый ребёнок мечтает, чтобы родители жили вместе. Особенно если родители не буянят и в принципе хорошие родители.
моей вины нет в ситуации, я ее не вижу ни в коем случае
я ищу виноватых в другом месте по сути
Ваша вина в том, что вы в своей семье не выстроили безопасные границы, хотя это именно женское дело. Вы инфантильны, хочу и дайте мне, и не волнует, что дело касается соли чужих людей. Никто с вас не спросит за того мальчика или других детей мужа, если вы их намеренно не гробитесь. Спросят за вашу жизнь, вашу семью и ваших детей. Вы написали про частный детсад и плавание, а у вас малыш по сути. Вместо напрягов его кружками вам в этом возрасте надо выстраивать и закреплять отношения с отцом, потом в школе будет не до этого. Сейчас уходит самое драгоценное время, когда закладываются связи с родителями на всю жизнь. Вы у своего сына время и внимание отца упадёте. Потому что сами помогаете иуду тратить драгоценное время впустую на создание новых проблем в проблемной оплавленной семье и их решение.
ну ситуация с бабушкой тянется не первый год, лет 10 точно
на мой взгляд этот ребенок вообще не притворяется, он прямо показывает свое отношение
А на мой взгляд родная бабка не может выгнать единственного внука из единственного дома. И если бы ему некуда было идти, и мать и бабка бы помирились ради ребёнка и обеспечили ты ему сытое проживание в коттедже. А поскольку там папа который всегда на подхвате, те бабы могут чудить,
ну ребенку не врут, ему прямо говорили всегда, что у папы семья другая, но сын ему не безразличен, что он должен хорошо себя вести, когда в гостях, не обижать никого, но раньше и не было прецедентов, только сейчас
Ага, семья другая, НО. Какие могут быть но? Само наличие вашей семьи - это что-то плохое и стыдное? Что обижает ангелочка или что? Новая семья где любят и живут в мире - это блага. Это редкость на самом деле и никак не может быть чем-то позорным. Никаких но не может быть! У пары семья другая, у сына другая. Точка! И на этом моменте помочь ребёнку осознать всю ситуации. А не врать ему, говоря, что номинально семья другая, но он типа все равно каким-то боком член полноправный во всех семьях сразу. А ребёнку дома говорят одно, а у отца другое,, и все говорят что они его семья по факту. У балки третье. Рвёте ребёнка на части, не хочет муж взять на себя ответственность за ошибочный брак и развод. Ребёнку 13, он все равно понимает, что его мать для его отца недостаточно хороша Дале доя простого общения, это нравная трагедия и с этим никто ничего не может сделать. Можно только помочь это принять, проработать и идти дальше. А вы его только запутываете.
Это и его дом тоже так что имеет полное право.
Чей дом, кого это его?
ну мы то тоже не дураки
если человек делает это намеренно, значит просто надо дать ему понять что он делает это зря
муж еще ни разу не пошел на поводу у старшего ребенка
Это вы пошли на поводу хотелок мужа, чтобы он жил рядом с первым сыночком и ещё вложились в общее жилье пополам деньгами. Без ваших вложений он бы сейчас так не жил. И вообще не переехал бы.
А так отлично вышло, нашел новую бабу, настрогал ей, нассал в уши, поимел её ресурсы на жилье , перрехал и в дамках. Сыночка от БЖ уже пасется и всех строит.
А если и муж свою долю отпишет первому сыну?
Он так и сделает.
Зачем????? Почему на сына надо вешать эту задачу, если можно при жизни все разделить? Почему не отписать дом на вас и сына, а тому копить потихоньку в деньгах стоимость его наследной доли?
А мужчина будет в своем доме жить на птичьих правах? О что, не заслужил своего угла?
В одной семье даже не любят детей одинаково. Смысл рожать от разведёнке, если он одинаково любит ребёнка от нелюбимой тётки и от той, которой в любви клянётся? Что за уравниловка?
у меня двое детей, и я люблю их одинаково.