Ненавижу себя

Ситуация такова. У меня с детства не складывалось общение ни с кем. Ни с мамой (она оставила меня на тетю и бабушку когда мне было 2 года), ни с бабушкой (постоянно ругались, она пыталась контролировать меня везде и всегда), ни с друзьями. С мамой я жила очень мало с 16 по 17 лет, и мы каждый раз были тоже как кошка с собакой(не могу её принять как мать, наверное обида на подсознательном уровне). У мамы сложный характер, я тоже при жизни с бабушкой научилась отстаивать свои личные границы, и никому это не нравилось. Так думала я. Но тут я встречаю своего мужа и выхожу замуж. С ним как не странно, у меня тоже скандал на скандале. Изначально он был нежен , добр, ласковый, заботливый. А я в свою очередь не умела проявлять эмоций, не знала что такое отношения, и в виду своей неопытности я начала сама их разрушать. Мне не нравятся объятия, излишняя ласка, бывает я просто не хочу чтоб меня поцеловали. Мне становится некомфортно, и я невольно уворачиваюсь. Мужа я очень люблю, и это так. Он не верит, так как сказать я могу, а показать нет. Я просто все делаю на автомате, по дому, за детьми, потому что ТАК НАДО, а не потому что мне нравится делать что либо. Я винила во всем мужа, когда в ответ на мое хамство и ворчание просто уходил в никуда, все переходило на оскорбления и унижения, мне было обидно. он соответственно твердит что дело во мне, я веду себя холодно, и он чувствует себя ненужным. Бывало даже такое, что он переходил грани в своей «ответочке» ко мне. Он изменился, стал другим. Говорит что любит, но просит стать мягче. И тут я задумалась, может быть дело действительно во мне? Но мне почему-то так обидно, что мне мстили, я думала так настоящие мужчины не поступают. Но возможно я и правда настолько дура, что меня никто не может вытерпеть? И я все получила заслуженно?