Муж хочет ребенка, а я не готова!!!! Помогите!

автор, у меня вот ситуация прямо наоборот...я ребенка хочу, а муж ее не готов...мне 22 ему 27. но вас тоже могу прекрасно понять. как и вашего мужа. на мой взгляд, нужен компромисс- заканчиваете институт, находите работу и хотя бы полгодика там работаете, а там уже и видно будет. согласна, вам действительно нужно хотя бы узнать, что такое работа, а то после ребенка может и времени не оказаться, муж второго захочет, а у вас ни капельки опыта работы...да и просто для себя это нужно, я считаю. насильно забеременеть муж вас не заставит- вы наверняка используете ОК. поставьте перед ним именно такой компромисс-работаю полгода после диплома, а потом зачинаем. думаю, это лучший вариант

Наташуля, я на Вашей стороне. Полностью считаю что Вы правы. Да и писать диплом и защищаться будучи беременной будет непросто. Конечно Вам хочется потом начать работу, что бы стаж появился и опыт...Попробуйте это объяснить своему мужу. Что ребенка то Вы тоже хотите но чуть попозже...удачи

Нет не слушаться! Рожать нужно тогда когда есть что то за плечами, необходимо устроиться на работу,наработать себе определенный стаж, да и потом правильно вы говорите, что потом можно уже и декретные получать, стаж это время будет идти. Да и еще желание самой женщины должно быть не на последнем месте, а на первом! Мне 28 лет и я сделала то о чем говорит ваш муж, сначала я родила двоих детей, а потом стала заниамться карьерой, не скажу что это было очень легко. Я бухгалтер по профессии и каждый год что то меняется в закнодательстве, налогообложении, поэтому когда я вышла на работу, я практически ничего не знала, пришлось познавать все заново! Есть только одно примущество в этом,я родила первого в 20 лет и второго 21 год, сейчас я молодая женщина и уменя уже взросленькие детки. Но этот путь слишком тяжел!!!

У Вас, Автор, тылы материально защищены? т.е. если мужу внезапно все надоест, вам будет куда пойти с малышом и что покушать? девушке с дитем и БЕЗ опыта работы устроится куда-то в приличное место - задача архисложная. Может, стоит поработать пару лет?

и вообще, составьте ему бизнес-план- ведение беременности, роды в нормальной клинике, одежка мелкому, приданое детское. Сможет он это все тянуть при неработающей жене? Даже и те скромные декретные, которые Вы будете получать могут быть существенной поддержкой семейному бюджету

И потом, сдача госников и защита диплома - достаточно стрессовые мероприятия. Надо ли это ребенку?

скажите мужу,что учиться и совмещать беременность, конечно, можно. но это очень вредно для ребенка! есть даже такое понятие,как "дети сессий"- повышенная нервная возбудимость, капризные очень и тд..да и когда учишься,то надо сидеть долго(то на парах,то на лекциях, то дома за компом пишешь реферат или тот же диплом),а это грозит гипоксией плоду,тк для нормального кровоснабжения необходимо много двигаться, гулять на свежем воздухе! да и ваще на послдених сроках врачи не рекомендуют сидеть дольше получаса(затем 15 минутная разминка), ну где в институте вы себе это позволите? так что заканчивайте инст, потом можете и рожать! причем сначала устройтесь на работу, а потом беременейте, стаж будет идти потом в декрете:)

Автор, Вы дура! Такие вопросы как количество и время появления на свет детей, совместный бюджет и отношения с родственниками надо оговаривать " на берегу", т.е. ДО брака..А не "отшучиваться", как Вы изволили выразиться. Мужу уже 30, конечно он хочет детей и наверно давно хотел.

..а ребенка рожать таки не стОит, если Вы сейчас к этому не готовы. Потом вполне возможно, что будет у Вас подсознательное раздражение и на мужа, и на ребенка, за то что все это вопреки Вашей воле свершилось.

Автор,передай мужу что беременность-это не только красивый животик и отличные анализы.Некоторые обнимаются с унитазом до самых родов,лежат по сохранениям и тд.Тут уж не угадаешь какая беременность будет.И если при всем при этом еще и учиться и диплом писать и защищать,то боюсь,печальный исход беременности гарантирован=((((((как минимум вначале нужно закончить учебу,а потом разговаривать о потомстве.

Наташа, у меня похожая ситуация. мне 22, ему 32. он мечтает о детях, но говорит, что до 25-26 не будет ко мне "приставать". Вам еще рано рожать если вы еще не созрели до этого решения! не надо рожать для кого-то, потому что кто-то вас просит об этом и т.д. А как же пожить для себя?? Вам только 20!!

родить - значит все, забыть о себе и лет 5 посвятить только ребенку!! зачем рожать в таком раннем возрасте?? неужели вас мужчина этого не понимает?

надо же, на этом форуме аж 11 умных женщин все-таки есть. А я всё жду, когда начнутся советы типа "как только возмешь на руки своего ребенка, тут же забудешь обо всей этой ненужной учебе", "бог даст зайку, даст и на лужайку" и "однозначно рожать"

Автор, а Вы уверены,что именно в декабре произойдет зачатие?Многие пары пытаются зачать годами.

Ольга, не понимает :( Он думал, это просто так, взять себе жену на 10 лет моложе.
Автор, у вас сейчас совершенно разные жизненные циклы, простым языком у Вас во вне, а у него внутрь. По Вашему возрасту - И ЭТО НОРМАЛЬНО! Вы хотите "завоевывать" социум, находить себе там место. Ему хочется что-то делать со своей жизнью внутри, он уже состоялся. Вся проблема в разнице возраста - возможен только компромисс. Вам нельзя идти против себя, придется договариваться

За все надо платить. Муж хотел девочку помоложе - пусть ждет, когда она созреет.

Ага,созреет,а потом будет писать в теме "Отзовитесь кто после ЭКО забеременел"?

Есть хорошая поговорка-человек предполагает,а бог располагает.Нужно пустить ситуацию на самотек- забеременеет-хорошо,не забеременеет-тоже хорошо,будет работать.

муж на 10 лет старше? И уже проблемы? То ли еще будет. Вы совершенно из разных поколений. Он уже состоявшийся мужчина, который вероятно созрел до детей, а у вас еще в попе деЦтво, вам бы на танцульки и гульки (ой простите у вас это называется - хочу самореализоваться и состояться в жизни)))) Ваш брак уже под угрозой из-за несовпадения во временных интервалах своих желаний и стремлений. Скорее всего разбежитесь, либо вам предстоит быстро повзрослеть и научится наконец брать ответственность (нет, это выражается не только в наличии детей). Вы к этому не готовы, об этом говорит весь ваш пост. Чего же вы от нас хотите?

Автор, а ваш муж подумал, как вы будете готовиться к диплому и ащищать его, если беременность тяжелая будет? Эгоист ***.

У меня такой же расклад предложила недавно...свекровь. Объясняла ей все то же самое,что и автор-не понимает. Еще и мужа накручивает. Задолбала-внучат ей видите ли хочется! Да и возраст у меня уже по её словам...зашкаливает для первых родов,я же скоро буду старородящей (мне 23 :))) Прям раздражает уже!!! Благо муж все-таки на моей стороне. Теперь,когда она заводит эту пластинку я либо просто молчу,либо перевожу тему. Но что-то мне подсказывает,что скоро взорвусь на неё! Не хотелось бы,конечно,портить отношения,но нервы же не железные.

Наташа, ты все делаешь правильно. Подсознательно ты понимаешь, что ребенка тебе еще рано. Тебе надо закончить учебу и хотя бы минимально сделать карьеру. Жизнь сложная штука. На сколько ты можешь быть уверена в том, что если муж тебя бросит, или не дай бог случится несчастье с ним (т-т-т), ты сможешь прокормить себя, ребенка. Будут ли тебе помогать твои родители и родители мужа? Если тебе срочно понадобиться выйти на работу будут ли у тебя финансы на няню для ребенка?

Делаете просто-принимаете противозачатьчные, мужу не говорите об этом и якобы делаете ребёнка, какое-то время вроде бы не можете забеременеть, это конечно обман во спасение-спасение отношений, как только будете готовы-отменяете ОК и беременеете, и овцы целы и волки сыты, только не попадитесь на приёме лекарста. старайтесь вне дома принимать без него и носите с собой не упаковку а одну таблетку. чтоб название не мог прочитать.

Булавка а где вы увидели в посте автора хоть намек на гульки и танцульки? или теперь желание хоть пару лет поработать означает что иное? вы наверное сами из школы сразу в пеленки с горшками погрузились. кому нужна такая ответственность в 20 лет?? что за бредятину пишите, клуша. Автор не поддавайтесь на провокации со стороны мужа, он просто понимает, что ему-то не 20 как вам, просто хочет посадить вас дома, чтоб не увели те кто помоложе. типичная козлиная черта.

22 права- он боится, хочет вас к дому привязать. к тому же если вы лингвист, значит переводчиком можете работать, а это и встречи с иностранцами и вообще всякие поездки-переговоры и т.д и т.п. конечно он боится, что встретите интересных людей и может передумаете с ним быть вместе. жизнь то вся впереди, рано вам еще в пеленки погружаться. кроме того, если он ребенка так хочет, то должен понимать, что беременной нужен покой, а не стресс на сессии

Не вешайте на себя ярмо. Потом муж так же настоятельно передумает, как до этого настоятельно хочет ребенка. А вы останетесь с младенцем, без работы и без денег. Представьте себе, как жить без денег. Совсем совсем хорошо себе представили?

Девочки,да что вы распинаетесь?Автора-то и нет.

24,И почему ребенок это ярмо?

Я защищала диплом на 5 месяце, муж на 9 лет старше. До двух лет сидела с ребенком, потом с ребенком сидела мама, а я устроилась на работу. Мне все очень помогали и муж, и мама, и бабушка, но все равно было не легко. Помню, что после приезда из роддома мы вышли просто погулять с мужем и у меня было ощущение - все, приехали, больше счастливой беззаботной жизни не будет! Но ничего, со временем как-то приспособилась и постепенно ребенок стал занимать все более важное место в жизни)) ****Но.... я считаю, что Вы абсолютно правы в своем решении - надеть это ярмо на шею всегда успеете! А ребенок - это, конечно, ярмо, пусть родное, любимое, но ярмо!

Не рожайте, если этого вы сейчас не хотите...

Мало ли что муж хочет. Сам бы родил, сам бы кормил. он что о вашем самочувствии не думает. Я тут недавно колледж заканчивала, тоже диплом писала. На это все столько сил и нервов уходит. А если еще быть беременой...

Автор ,а не дано было работать во время учебы в институте!!?? и проблем бы не было...и не надо говорить что вы на дневном, было бы желание.

Автор,если поддадитесь уговорам мужа что тогда будет у вас? Мужа жизнь не поменяется,а ваша изменится кардинально и надолго.Муж так же будет ходить на работу,общаться среди людей,делать карьеру,зарабатывать пенсию,немного смешно,но это важно,у него будет Его постоянный доход.А У вас? Малыш который полностью будет у вас на "голове",вся домашняя работа,хорошо если роды и беременность пройдут успешно и вы сохраните здоровье и фигуру после родов,у вас не будет своего дохода,вы будете привязаны к дому и ребенку.Ваш безмерно хотящий ребенка муж я думаю очень быстро поймет что это не для него-вставать по ночам,успокаивать плачущего часами младенца,менять памперсы,посвящать свободное время только дому и малышу,хорошо если ребенок еще не будет болеть и дохода мужа будет хватать на вас всех.Лично меня очень настораживают мужчины которые так сильно хотят ребенка,но ты жена должна "посвятить полностью себя ребенку".В 99% это плохо заканчивается.Для жены.

На что вы будите жить с малышом если с вдруг мужа у вас не будет?

Вы мужа не берите в расчет расчитывайте всегда не себя и ребенок если что всегда останеться с вами, а не с мужем и 100% вы его будите содержать если у вас не дай бог.Вы с ним прожили еше год ето ОЧЕНь МАЛО..., чтобы рожать от него вы его еше мало знаете подождите хотя бы три года как минимум не глупите!

А завтра знаете, что он еше захочет секс в троем с другой женшиной? и вы согласитесь?

20 лет ето очень рано на западе советуют рожать первого до 30, а второго до 35, а кто как хочет по здоровьу и по желанию рожают и позже.....и малыши здоровые ето ваше личное дело.

Мужу обьясните по-хорошему без страшилок о разводе, лубовнице и смерти.

Скажите, что лубите его и еше не готовы и родите тогда, когда вам будет удобно физически и материально гните на то что денег будет очень мало и вы хотите малышу дать на много больше чем сейчас. Если он так хочет детей тоговорите в пользу малыша и как плохо емы будет жить если у вас не хватает денег или как плохо будет малышу если ы вас стреесс и екзамен. Скажите емы твердо, что вы хотите здорового ребенка и приличныю сумму на его содержание предложите планировать и откладывать на малыша деньги, что бы вам легче жилось и идите на работы по причине того же ребенка, что бы отложить ан а него деньги. Предложите мужу планировать бюджет на малыша. Обьясните все твердо и спокойно и предложите преступить к планированию и откладыванию денег! И тогда возможно ваш мужы от вас отстанет и будет думать сколько денег он может отложить и прочее. А если он будет требовать меняйте темы разговора и напомните, что вы уже вместе решили и все обговорили малыш будет, только тогда когда вы к нему готовы и морально и материально поскольку вы хотите ЗДОРОВОГО И СЧАСТЛИВОГО МАЛЫША!!! точка! Удачи автор!!!!

Если муж не согласен и потребует ультиматум разводом и такие бывают значит он вас не любит и вы для него только как корова дойная для телят!!!Вот и узнаете какой он у вас человек и как он вас любит хорошая проверка!!

Ленок, и спросите мужа, зачем вам вообще нужно было пять лет учиться в институте? Чтобы дома у него была домохозяйка с высшим образованием? Это ж надо -планировать беременность на последний курс, преддипломный период! А если у вас токсикоз будет несколько месяцев - и такое бывает! Или он действительно сразу хочет лишить вас всяческого общения, лишить возможности устроиться на работу - просто засадить домой. Да, когда такая разница в возрасте, понятно, что приоритеты разные. Вы еще ребенок, а он взрослый дядя. Постарайтесь убедить его, что вы учились в институте именно для того, чтобы получить профессию, успеть поработать, и потом уже можно уходить в декрет, зная, что тебя обратно возьмут на работу. Не поддавайтесь. Мужики, когда становятся хозяевами положения, иногда проявляют себя с очень неожиданной стороны. Ваша семейная жизнь только началась, поэтому сразу стройте ее так, чтоб потом не сокрушаться.

Вместо "автор" повторился мой ник. Сорри.

мне 27. мужу 36. и то не хочу рожать. не готова ещё. а муж давно хочет. ну мало ли кто, что хочет. я не хочу менять свою жизнь! мне слишком удобно, чтоб портить всё то, что я вокруг себя создала. надо делать только то, что хочется!

12, я тоже удивляюсь, где все эти мамашки, которые вечно кричат здесь о "своих кровиночках, глазках, ручках, какое это счастье и траляля...". а это "мы покакали, пописили, покушали, погуляли..." - ваще бееееее....

Милые женщины, привожу вам пример. тебе 20, а ему уже 30. и когда ты захочешь первого, ему будет 32-33 не меньше. а потом ты захочешь второго(может быть), а ему-то уже как бы и поздновато. и если он хороший отец, то не согласится, т.к. шансы оставить детей сиротами и нищими слишком велик. потом мужчины начинают боятся заводить детей. не забывайте, что мы прежде всего матери и хранительницы очага!!!!

ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА С 22

А ВООБЩЕ ПОЗДНИЕ ДЕТИ РАННИЕ СИРОТЫ.

Автор прямо моя история, честно. Мой тоже старше меня на 10 лет, мне 19, я тоже учусь на переводчика, и он тоже хочет детей, вот только мы еще жених и невеста, а я ему сразу сказала, что детей раньше 25 лет иметь не хочу, он согласился, а сейчас тоже пускает шуточки о детях, но рожать я не собираю так рано, только для того, чтобы ему доставить удовольствие. Я хочу учиться, сделать карьеру, а потом и одетях думать, если будет дальше приставать, то оставлю его.

Жизнь в итоге все расставляет по своим местам. Наша страна это не то место где есть условия для будущих и молодых мам и пап, но как ни странно именно вопреки трудностям мы создаем семейный уют как надежный тыл против внешних раздражителей. А о каком семейном уюте, надежной пристани может идти речь если в доме пусто? Секс и прочая романтика со временем приедается, супругов должно что-то объединять, даже общее дело не может их объединить так как ребенок. Да конечно воспитывать детей трудно, но кто сказал что будет легко? Дети любят своих родителей несмотря ни на их плохое настроение, ни на их плохое самочувствие и болезни. Вы для ребенка это весь его мир, волшебник, герой и имено от вашей доброты и понимания будет зависеть каким ребенок вырастет. Только где эту доброту и внимание взять таким вот сыкухам которым самим вынь да положь все на блюдечке? Им бы лишь статус замужней женщины, а под трудностями семейной жизни они в брачном договоре подпись не ставили)) Бедные мужья, ну и что они с таких жен возьмут кроме секса? Настоящую любовь? Заботу? Ха. Настоящее чувство ответственности в женщине просыпается тогда когда у нее рождается ребенок, тогда она постепенно начинает осознавать что такое семья на самом деле, начинает дорожить не только ребенком, но и мужем. Тогда она приобретает настоящую уверенность в себе и своих силах, и может добиваться своих высот, потому что за спиной у нее надежный тыл, равно как и у мужа. Мне 21 год, а я читаю тексты своих почти ровесниц и думаю ну сыкухи сыкухами..потому что Я-МАТЬ. И потому чтоя по настоящем любимая, любящая и привлекательная женщина. :)

а у меня не просто хочет,он мне условия ставит,если я буду предохраняться,он не будет заниматься со мной любовью.У меня точно такая же история как у Вас,и мы уже больше месяца ссоримся по этому поводу,ему 27,а мне 21.Не могу сказать что он хорошо обеспечивает семью,все заботы лягут на мои плечи,а я еще на 4 курсе.С его стороны были попытки сделать ребенка против моей воли,и возможно что теперь я буду беременна,но я решила для себя что больше так не могу,ненавижу людей которые пытаются оказывать на меня давление,и тут я поняла что ребенка хочу ,не хочу его!!!!!!

В первую очередь ваше желание иготовность к беременности...

вообще не согласна с теми кто пишет что ╨то ярмо...глупости я родила в 20,5 лет в начале 4-го курса сейчас вот пишу дипломную и сдаю госсы...да тяжело но чтоб я когда дибо сказала то что я повесила на себя ярмо...занете у меня прост язык неповернёться ведь моя девочка это самое прекрасное и учёба по сравнению с ней не главное....и знает учусь я на дневном стационаре и на пятый поступаю на дневной...и ничего справлюсь....

если муж хочет значет надо а то потом будеш без него детей палцем делать

Хех ему не 20 как вам емуб пора... У меня примерно так же было, но заставил, родила и не жалею... Реально пока молодая лучше родите, понимаете с вашей этой учебой работой... Ну знаю закомую тоже также институт работала, а щас локти кусает, не может забеременить... Короч ваще дело...

А я вот знаю, столько примеров, когда девушки учились, работали, заработали много денег, красивые квартиры, машины, могут позволить себе путешествия и различного рода мат.блага, но счастья в личной жизни нет, совсем... упустили момент. мне 21, мужу 22, учусь на 5 курсе, муж очень хочет ребенка, а я колеблюсь... потому и попала на этот форум...

Не рожайте, не будьте дурой! В жизни еще так много интересного, столько возможностей, которые закроются после рождения ребенка. Жизнь одна. Помните об этом.

У меня ситуация похожая.моему парню 29,мне 22,мы живем вместе полгода.ради него пришлось переехать "за бугор " к нему.все хорошо,не жалуюсь.парень у меня русский,но в России жил мало,у него здесь мама и брат-лоб которому он помогает.я учусь заочно,да еще в городе,до которого поездом ночь ехать.сейчас я на 4м курсе,заканчиваем 5,5 лет.и вот пока я езжу туда-сюда налегке-все нормально.кое-какое наследство,кое-какое имущество у него имеется,стабильная работа,в этом году его ждет повышение.пока вдвоем -нам хватает.он настаивает на ребенке,хитрит,а я не готова пока.у меня мама родила в 38 лет,сейчас нашим двойняшкам 5 лет,я с ними насиделась!не хочу,рано еще!и не буду!и если вопрос станет ребром,мне придется покинуть это гнездышко.простите те кто меня осудят,но говорю о том,что каждая ситуация индивидуальна.у меня за душуй ни кола ни двора,в семье 4 детей,мы с братом без отца выросли,и второй муж у мамы (как сглазили)за 4 года спился.почти 5 лет проработав в клубе барменом я с уверенностью вам могу сказать что не в погулюшках дело!по крайней мере,не всегда.языку не учит,общаюсь с такими же русскими,разрешения на работу нет,диплом нужно пересдавать на их языке,прав вод-х нет,и непонятно когда будут.ленится мной заниматься.а деток любит,хочет,играется с ними.и меня любит.и я тоже его такого дурака.а убедить подождать хотя бы немного не могу.и дело не в перелетах,учебе или карьере.просто я,а скорее и вы автор не готовы до конца видеть именно этого мужчину отцом ребенка.