Я беременна! Он молчит. Чего мне ждать? Что делать?

Сейчас главное не печать - а Ваше здоровье и здоровье малыша - если вы будете так ругаться, ребенок будет нервным, Вам одно беспокойство.

Вы не уверены в Диме, и думаете, печать даст Вам уверенность: НЕ ДАСТ, поверьте!

НИКОГДА она не давала никакой гарантии.

Поэтому .. доверьтесь судьбе, интуиции - но не циничному разуму..

Автор, срочно чините Ваши отношения - вы на грани разрыва.

Успокойтесь. И.. лучше чего-то не сказать, чем сказать и потом жалеть о том, что это сказала..

Держитесь, держите себя в руках.

Валерьянка не помешает - заварите травку, начните пить - беременным можно.. И идите в музеи, кинотеатры - смотрите на прекрасное!

В России сейчас так поощряют рождение детей - вы СМОЖЕТЕ и без ДИМЫ, а если он будет помогать - отлично! Там присмотритесь - может и захотите за него замуж.. Как правило, после рождения ребенка понимаешь, что все - фигня, кроме ребенка!!!

Автор, .. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО ( мантра для повторения) а лучше

не БУДЕТ

а говорить так:

У меня все отлично! Я здоровая и счастливая женщина, которой судьба дала шанс еще раз стать матерью и доверила воспитать этого ребенка - ведь он, его душа - выбрала именно Вас, маму! А папа - уж какой подвернулся.. Так что верьте своему ребенку - вы для него ( по его мнению) - САМАЯ ЛУЧШАЯ в мире мама - не лишайте себя счастья вырастить себе друга и родного человека!

Автор - как Вас зовут - я хочу помолиться о Вас..

И представьте, что вы - мама Диме.. Больше снисходительности к недостаткам.. Уж что есть)) Лепите из того, что есть - но бережно, мягко - без ДАВЛЕНИЯ (которое эти мужчины так не любят))

БОльше мечтайте о том, что будете делать после рождения ребенка..Сходите в гости к тем, у кого уже есть маленькие хорошенькие детки - чтобы ему понравилось.

НУ БОИТСЯ ОН,

что он может сделать -

и СТРАХ больше всего

а тут и Вы

как фурия разъяренная и вся такая недоверяющая ему, не верящая в его надежность - и он думает:

может и ВПРАВДУ я такой ненадежный, что мне нельзя доверять??

Наоборот, уверяйте и внушайте ему, что он надежный, хороший, - ну, в общем - только ласка и поглаживания. БУДЬТЕ МУДРЫ

АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

автор, оставь "случайно" или не очень)) на мониторе эту тему - пусть Дима почитает, что ли... Если вы живете вместе, уже два дня как тема ведь, то видя ваши слезы по вечерам - что он делает-говорит?

Очень мудрые советы, на самом деле.

Вы считаете, что стоит однозначно родить в такой ситуации?

Не стоит... Автор, звоните врачу. Вы же не пролайфистка какая-то чтобы не принимать аборты вообще.

Увы, а что вам непонятно? Рождение второго ребенка - серьезное изменение жизни. Автору, вполне естественно, хочется понимания, что ее поддржат во время беременности, и потом тоже - у нее уже есть ребенок, небольшой, так что она понимает, как тяжело ей будет без поддржки. А Дима такой уверенности ей не дает. Пока, во всяком случае. Отчего она и нервничает. можно сколько угодно говорить о том. что регистрация брака ничего не значит. Значит. Это подтверждение намерений сторон нести взаимные обязанности. Тем более, если одной из сторон это нужно. я продолжаю думать, что Дима не собирается расставаться с Автором, но подталкиваеи ее к принятию решения, а он с ним согласиться.

Кстати, одна моя подруга, выходя второй раз замуж по горячей любви (ей было 32, была дочка от первого брака и 0 алиментов), сказала мужу, который очень хотел совместного ребенка, что ребенка она родит, но если они разведутся, то этого ребенка заберет он. Причем сказала твердо. Тьфу-тьфу. живут хорошо, но он об этом условии помнит и уверен (правильно), что она так и сделает. Это я к чему - автор, а может и вам так сделать? И будете им помогать.

увы, сначала повторюсь "Дима за мной с 19-ти лет бегал. Как пришпиленный ходил. На все был готов. И так несколько лет. Но у меня в жизни другик приоритеты были. Возраст такой. Амбициозная очень была. Образований кучу получала, о карьере мечтала. Везде спешила, ко всему стремилась. А Дима техникум окончил, с мамой жил, ни к чему, на мой взгляд, не стремился. Да и не верила я всем его красивым словам о любви-преданности.

Я строила свою жизнь. Замуж вышла. Сына родила. Карьеру делать начала. Муж - человек со статусом. А, как оказалось, пустой, оболочка. Деньги, вещи на уме. Ребенка маленького на плечи не посадит никогда - "он же мне куртку испачкает! Ты что?" Не поиграл никогда толком с малышом - "У меня организм не тот, я не спортивный" (на год старше меня). И, чем больше жила с ним, тем больше ужасалась. Но уже ребенок... Старалась не зацикливаться. Думала о карьере, фигуре, друзьях.....

А когда Диму снова встретила, ни минуты не колебалась. Он искал меня... Да, у него не тот статус, не те доходы. Но он настоящий человек, настоящий мужчина. А с ребенком он возится - не каждый родной отец так будет. И мы стали жить вместе, он много забот о нас взял на себя. Спокойно, без лишних слов. Потихоньку о будущем стали говорить. А теперь вот как... не знаю, что делать"

Я повторилась для того, чтобы показать, что охомутать его ребенком - даже слушать противно. эта беременность действительно случайна. И как-то смотрят все, что, мол, я вот ужасно хочу ребенка, а он ужасно не хочет. И я вот должна найти способ его удержать. А зачем это мне? Я себя тоже хомутаю. Я молодая, имею работу, квартиру. И должна хомутать себя непонятно с какой целью. Надо ему или нет? Верить ему или нет? Вот что я хочу понять. Порядочен ли он. Настоящий ли он?

НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО Я ПЫТАЮСЬ ЕГО ЗАМАНИТЬ? Я пытаюсь узнать, верить ему или нет? А заманивать мне ни к чему. Не будет счастливым такой брак. Потому и не хочу ультиматумы ставить, угрожать или там уговаривать. А хочу узнать, что ему нужно. Зачем мне его заманивать. Мы жили отлично. Он заботлив безумно. Ребенок у меня есть. Это у енго нету ребенка. Работа у меня замечательная. Не хочу я его никуда тянуть без его желания. а вот есть у него желание или нету - вот в чем вопрос

Конечно, я хочу быть с ним. Но ни в коем случае не с помощью заманивания. Это уже фигня будет. ПОэтому все мои вопросы к нему - как он видит наше будущее, что делать намерен? А не - женись на мне, скотина

Автор, а как ва моя версия, что он ждет вашего решения?

Автор, ваш Дима - очень мудрый человек! Но только в отношении себя:)))

Живет он себе спокойно и не дергается. Жениться на вас он однозначно не собирается, но и от сожительства отказываться пока не хочет, может надо дом достроить и у вас пока перекантоваться, а тут беременность совсем некстати. Сделаете вы по своей инициативе аборт - замечательно, он вас на это типа не толкал, а, даже наоборот, хмурил бровки.

А если не сделаете аборт - это могут быть ваши проблемы, а он для себя возможность облегченного ухода тоже оставил (без развода и дележки имущества), прости дорогая, оказывается не могу я с вами жить. И ребенок вроде как есть, и напрягаться не надо. Короче живет сейчас так, как у него карта ляжет. Вот отсюда молчание. Ай, молодца! А все тут на форуме вместе с вами голову ломают, что же означает его поведение? Оно означает только то, что он хочет жить, как ему удобно. Вот всё. Уж поверьте моей интуиции.А то, что он вам чего-то там наобещал... знайте, что мужчины обещать ооочень горазды... если бы они 1/100 от этого бы выполняли, уже давно бы давно рай на земле наступил. Не обольщайтесь:)))

мыс, я ему всячески намекала и совсем прозрачно, и поконкретней, что, мол, мы не готовы, наверное, как ты считаешь... все такое. На любую такую мою попытку он отвечал криком, чтоб я и нне думала о такой фигне.

Мол, рожаем и все. Вместе будем - и все. Вот сегодня по телефону сказал после моих обвинений в его молчании, что фамилия у меня будет ,,,,ова (его фамилия). И опять - не переживай. Верь мне. А вот, например, маме своей так и не сказал еще. На мой вопрос, почему? говорит, он знает, что делает. И все у нас будет хорошо. "Не у меня", говорит, "не у тебя, а у нас". Я, говорит, ты же знаешь, по жизни молчун. А придет время - все узнаешь

Автор, я извиняюсь за дурацкий вопрос, но вы ему в паспорт заглядывали? Может быть, он просто женат?

БагИра, он не женат, это 100%. И в паспорт заглядывала, и живем мы вместе давненько.

Причем, этот паспорт, именно этот, не поменян, не теряный. Он не женат, в этом я уверена

Поймите же, автор, если человек только обещает, и ничего не делает для этого, значит он этого либо не хочет, либо не может. Вот и рассуждайте тогда. Не хочет - это ясно. А не может - какие причины?

А бывает еще, что у человека два паспорта. Один, якобы, теряет, а второй получает. Это незаконно, то так бывает.

323, ну вот я тоже ему говорю, если ты молчишь, значит сомневаещься, или боишься, или не знаешь еще, что делать. а он - ты вечно строишь свои фантастические догадки. Хватит уже. Ты можешь успокоиться и довериться мне

вот. об том и речь. Он решил - будь, что будет. Ну, так и не самый плохой вариант! Думаю, что когда беременность уже будет заметна, он и маме своей скажет, и в загс пойдет. По моему мнению, парень он порядочный. ну, а то, что не решительный особо - не самый большой недостаток.

скажите, что нет, не можете...что тогда?

тем более. что, как я понимаю, захотел бы уйти, так и ушел бы.

***, что тогда? тогда нужно идти на разрыв отношений, а зачем? ради принципа? ну дайте же и ему возможность пережить новое состояние!

327, говорю, что не могу успокоиться, конечно.

Он - почему? ты мне не веришь?

я - я хочу уверенности и спокойствия.

Он - вот будь уверена в будущем и спокойна. Я все разложу тебе по полочкам. Но подожди.

Я - сколько ждать.

Он - недолго.

Я - живот скоро заметен будет.

Он - до живота все успеется

330, какие-то детские игры, чесслово:))) тайны мадридского двора:))))

А может сюрприз какой готовится? По-моему, не верить ему у вас нет оснований, ведь так? А на крайняк - только ему не говорите!!!- родите и принесете детку папе.

Автор, ну так спросите у него: КОГДА? Пусть назовет конкретную дату. А вы тогда уже сможете оценить - до живота это или после.

Дату. Срок.

Автор, Вы вместе живете? ЧТо-то я понять не могу..

Кстати, ещё один вопрос: А ЗАЧЕМ вам его фамилия?? Это у ребенка пусть его фамилия будет - и у вас - КОЛЕЧКО на пальце, а фамилию менять - я ТОЖЕ не советую - ну зачем Вам пережитки патриархального прошлого, моя мать сколько раз замужем была, столько и меняла фамилии - теперь столько от этого проблем - даже с братом мы не сможем доказать, что у нас одна и та же мать)) Вот так.Зачем?

Вы так и не ответили на вопрос, зачем вас ЗАМУЖ за ДИМУ. И каковы причины того, что вы ему не доверяете..

Рожают от избытка любви, от того, что переливает через край - не растеряйте любовь.

По идее, если уж Вам так нужно непременно замуж за него - инициативу в свои руки: заявление в ЗАГС можно подать хоть завтра, узнайте, когда работает. Подать заявление - не больше часа займет. И это не факт, что он женится. А вот если напрочь отказывается - что-то нечисто..

Я помню, мой муж, узнав о моей беременности, тут же сказал, что мы вместе навсегда. Заявление мы подали через неделю-две, я узнала, когда работает ЗАГС и всё. Так что ПРИНИМАЙТЕ решение сами - вы просто узнаете часы работы, и объявляешь, когда вы идете в ЗАГС.

И ещё: фамилию его Вам брать необязательно. Если сильно захочется, поменяете через 10 лет крепкого брака с этим мужчиной.

Нет, спрашивать мужчину что-то конкретно - ему лучше удавиться..

НАдо САМОЙ Назначить срок - и "не до живота" - потому что, кога виден живот, уже поздно, Вася, пить боржоми..

Не надо терроризировать мужчину вопросами. Сами решайте когда и принимайте решение - и просто объявляйте ему. Не жди от него геройских поступков. Прими его боязнь - и принимай решения сама, в зависимости от своих желаний. Так будет правильно. Перестань заискивать, требовать, заглядывать в глаза.. Решай сама - и

повторюсь

пусть ОН пытается тебя разгадать и расколдовать - будь немногословна и молчаливо - спокойна. Нервы и истерика- твои враги, враги твоего будущего младенца и враги отношений с Димой.

увы, вместе мы живем. я же написала. А фамилия у меня сейчас бывшего мужа. Его просто тошнит от этой фамилии. Говорит, что хочет, чтобы я его фамилию носила

Самой назначить конкретный срок автору уже предлагали выше. Как то она не среагировала на это.

Самой назначить или заставить его назначить срок, главное - это то, что срок нужно ОПРЕДЕЛИТЬ. Конкретную дату.

Мда, как можно рожать детей, если отношения в паре такие, что люди не могут откровенно поговорить? Какие вопросы может утрясать с родственниками тридцатилетний самостоятельный мужчина, который скоро станет отцом и который непротив им стать? Почему не познакомит пусть не жену, но мать своего будущего ребенка со своей матерью, разве его матери не надо знать, что у нее скоро будет внук или внучка? И что будет делать Автор, если аборт будет делать уже поздно, а у Димы появятся "непреодолимые препятствия" для брака? В жизни все бывает и что будет с этим ребенком, если с Димой (не дай бог), что-то случится до родов? Ведь даже родственники об Авторе и Диме и их ребенке ничего не знают. И как можно рожать ребенка, потому что "бог дал" и не думать о ребенке и его будущем?

Автор, попробуйте еще раз с Димой поговорить и объясните ему, что расплывчатое "все будет хорошо" вас не устраивает, что вы нервничаете и хотели бы, чтобы он рассказал как он это понимает и что для этого делает. Объясните ему, что вы ему доверяете, но было бы для вас гораздо спокойней, если бы он объяснил подробно как он видит вашу жизнь в дальнейшем и какие действия и в какие сроки он намерен предпринять: когда он познакомит вас с родными, намерен ли он вступать в брак и когда. В конце концов вы же пара и скоро станете родителями - вы просто обязаны решать вопросы и проблемы вместе. А уж откровенно обсуждать совместную жизнь семьей тем более.

Увы, как-то у вас противоречиво получается.:) Автору по-вашему надо самой назначить регистрацию и в обязательном пордке Диму в ЗАГС вести и при этом оставаться "загадочной". Это как?:) И представьте, очень многие мужчины вполне в состоянии принимать решени и отвечать за свои поступки, так что не надо всех мужчин по одному вам знакомому мерить.

Увы, поймите, он мне тоже говорил до беременности, а сейчас тем более, что мы вместе навсегда. Это чудесно все. Но самой узнавать, бегать, суетиться я не буду. насиловать его не буду. Я сама затянута в эту ситуацию, как и он.

Не хочу, чтобы это по жизни была моя проблема. У меня хватает проблем. Мне не 45 лет и это не моя последняя надежда родить дитя. Мне 29, у меня есть сын.

Автор вы себя слышите? Вы либо хотите ребенка либо не хотите! Как это может зависеть женится ваш мужчина на вас или нет?

кажись, автор, тут прикалывается, на любой совет, у нее есть "веская" причина:)))

Автор, "вовремя" в его представлении и "вовремя" в вашем, с учетом того, что Вы собрались аборт делать, да ещё и вакуумный, явно не совпрадаеют по срокам. Вам его решение нужно буквально сегодня, а он может тянуть с этим делом до появления пуза, как минимум, то есть ещё несколько месяцев. Так что верить ему вы никак не можете, и ждать спокойно тоже (аборт будет поздно делать), а он не понимает, почему Вы этого никак не можете, потому что уверен, что вы родите по-любому. При этом вы удивлены и возмущены, что он не торопится открывать карты, а он злится, что вы так нетерпеливы и давите на него. И то и другое закономерно, и вы сами - автор ситуации, поскольку держите Диму в неведении относительно своих подлинных планов.

Вам пора перестать играть в тайны и сказать всё, как оно есть на самом деле - что ребёнка попросту не будет, если брак не будет зарегистрирован в ближайшую неделю.

Жениться не обязан, дело это добровольное, но прямо сказать в этом случае, что брак законный не планирует, должен. И знаете, не комильфо это как-то выходит - отказываться жениться на забеременевшей женщине, с которой живёшь не первый год вполне семейной жизнью. Скотство обыкновенное получается, как ни крути. Это ж не случайная подружка, с которой по пьяни перепихнулся, согласитесь?

Автор - я человек уже очень немолодой, давно бабушка, и теперь могу сказать из личного опыта - все, что ни делается - все к лучшему. Не отказывайтесь от этого ребенка - он получился случайно, против вашей воли, значит, очень нужно, чтобы он родился. В свое время, моя мама забеременила в 41 год, у нее уже было 2 детей, жили очень бедно - после плена, папу никуда не брали на работу в Питере, и он работал в другом городе. Жили в коммуналке, где еще 5 семей. Думаю, немногие бы сказали маме "рожай" в такой ситуации. Мама и не хотела, но аборты были запрещены, а домашние ср-ва не действовали. Родилась я, а через 3 месяца погиб мой брат - мама с папой мне говорили, что если бы не я, они могли бы и не пережить эту трагедию. Не хочу сказать, что такая драма непременный итог -просто пример, что нам не дано знать заранее отчего случаются вещи, которые нам на первый взгляд кажутся катастрофой. А второй урок, который я получила от жизни - рассчитывай только на себя, тогда забота другого человека будет неожиданным подарком. Прикиньте - ну что такого ужасного в вашей ситуации - есть работа, квартира, вы молоды, здоровы. Ну будет трудно первые несколько лет. Зато у вашего сына будет брат.

Х, ну это уж вы перегибаете палку. Женться на случайно беременной подруге мужчина не обязан, если он ей этого не обещал и ребенка не планировал, но должен, безусловно, озвучить решение и уж точно обязан признать отцовство и соответствующие обязательства по отношению к ребенку и беременной подруге. Самое непрятное, что мужчина отделывается общими фразами и не делает ничего при этом ( по крайней мере тщательно скрывает), не слишком считаясь с состоянием подруги и с временным фактором. Ну а если сроки будут пропущены, то для Автора только один выход - рожать. Вот тогда она и узнает, что подразумевалось под "все у нас будет хорошо" и примет это "хорошо", независимо устроит ее это или нет (а куда она денется-то?).

Хм, ну д, квартира есть у Автора, но работать она не сможет долго при наличии двух детей: младенца и первоклассника, а родители ей не помощники (далеко, да и не обязаны). На Диму можно ли рассчитывать? Я бы не месте Автора сомневалась, так как вся эта история не очень красивая. Ну и на что она должна жить и как содержать детей? А дети разве не достойны лучшей жизни?

Конечно Автор не имеет права требовать, чтобы Дима на ней женился, но вразумительный ответ от него о его планах и действиях получить ппросто обязана. И тогда, поразмыслив, она имеет право принять решение. Да, наверное, ставить ультиматум (или женитьба или аборт) некрасиво, но услышать четкое решение от него и высказать ему свое - это для них сейчас необходимо. А иначе возможно изломанные судьбы двоих детей, которые ни в чем не виноваты.