Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Жизнь с мужчиной должна улучшаться, а не ухудшаться с его появлением в вашей жизни. Если бы большинство женщин придерживались этого правила, то и подобных тем было бы меньше. У меня у самой мужчина с детьми, но я рже в разводе и с ребёнком и с ним мне намного лучше чем одной как материально, так и психологически. Только поэтому думаем о совместном проживании и естественно он думает где и как мы будем жить, чтобы всем было комфортно и хватило места, а не я.

У меня жизнь улучшилась с появлением мужчины,как в материальном,так и в моральном плане. Он заботливый,ремонт хороший сделал и тд. А побочный эффект в виде БЖ можно простить. Главное,чтобы он умел приоритеты правильно расставлять

Да, и забыла сказать,что ощущаю себя комфортно,если не только не вижу его деточку,но и не слышу ничего о ней.

В опеке объяснили, тети такие, типа директоров школы советских времен, что я ДОЛЖНА, кому и за что не объяснили. Пытались на жалость давить, что ребенку там плохо, коли плохо - работайте с мамашей, я вообще руки умываю. Я так то мимо проходила. И рассказ мой был о том, что деточка уже достаточно взрослая, чтобы понимать, где ей комфортней жить, не поняла - вперед к мамаше на помойку, без моего участия теперь. А ведь поначалу мне было ее жалко

А свои дети у вас есть? Живут с вами?

В том то и дело, что он знает о негативе моем. Я, конечно, так грубо не говорю, что ненавижу, но объясняю, что мне такое счастье не нужно, что мама у нее есть, отчим, сестра старшая, брат младший, что там ее семья.Сейчас его мечта начала сводиться к тому, что бы продать дачу, куда он ушел жить, оставив жилье "детям", кпить что-то в городе, забрать туда дитя и жить с ней. Ну что ж, я не против. Только ничего у него не получается пока. А раньше он сильно желал привести ее ко мне и сам переехать (благо квадраты и количество комнат позволяют). Я попробовала этот вариант: пустила его жить. Деточка паслась у меня практически ежедневно летом и все выходные в учебный год. Не смогла я на их сопли смотреть, не вытерпела диваны описаные 9 летним чадом, последней каплей стала дочка их в моей постели с ним... Пошли лесом вместе с дочей! Сейчас мне ее на дух не надо. Но он не унимается, приводит ее на праздники, когда у меня гости, зная, что молчать буду. Потом ему высказываю! Настаивает на совместном времепрепровождении с деточками нашими! Я игнорю. Хочет быть с дочей, пусть будет!!! Но без меня!

Вот именно из -за его маньячного к ней отношения, я и начала всячески отторгать это дитя. (Повторюсь, с дочкой моего БЖ я очень хорошо общаюсь до сих пор и люблю ее, хотя уже давно с ее отцом расстались. Да и к старшей моего МЧ нет негатива). Все появилось именно из за него, но мне то от этого не легче. Выставила квартиру на продажу, хочу уехать в другой город. Ему предложила дачу отдать за алименты и ехать со мной. Нет, так нет! Я неволить не буду!

Ахааа... моего БМ, конечно же))))

И еще... над психикой ребенка то он не издевается! Я улыбаюсь через силу, но она то негатива не чувствует. Да и вообще, дите ни в чем не виновато. Но надо мнео то тоже не надо издеваться. Народили сами, вот и водитесь. Если бы он так к ней не относился, если бы из-за нее руку на меня не поднял, если бы моего сына из-за нее не обижал.... все было бы как прежде: я приняла девочку очень хорошо сперва! А сейчас... ну, что заказали, то и жр... и ...те!!!! Не надо мне ее! Не хочу я тихо ненавидеть ребенка! Мне проще вообще о ней не слышать! Сейчас так и происходит! Он ее забирает к себе, а мне врет, что один, знаю что врет (чувствую виноватую нотку в голосе) но это его желание. Мог бы и не врать, а сказать, что выходные с ребенком будет. Да пожалуйста! Выбрал вранье, его выбор! Лишь бы меня не трогали. Но я понимаю, что жизни серьезной с ним не будет. Но пока все идет так как идет. Я занялась вплотную карьерой, поэтому данный расклад меня пока устраивает. Вроде и есть мужик, и дома никто права не качает, сама себе хозяйка))))

Совместных детей нет. Он хотел,но не судьба. У меня есть дочка,живёт с нами. Я поначалу по наивности своей думала,что его девочка и моя возможно будут общаться. Но его дочь появлялась в нашей жизни только с требованием денег. К 16 годам выучила слово "купи". Когда он не давал ей деньги,то она бежала к бабушке пенсионерке,жаловалась на жизнь,что они с мамой полуголодные живут,одеть ей нечего и та,влезая в долги покупала юбки-кофты-куртки. Причём раньше она звонила чётко в день его зарплаты. Мне эта цыганщина надоела и иначе как побирушку я этого ребёнка не воспринимаю.

Такое ощущение,что ваш мужчина пытается пристроить удобно своего ребёнка. Сам хорошо устроился и деточку надо приткнуть. Надо же какой цинизм:тащить её с собой к вам на праздники,зная,что вам это неприятно. Приходят,чтобы вам праздник испортить. А вы в этой ситуации повоспитывайте деточку,вроде как вы добра ей желаете,но чтобы ей неприятно было. Типа учиться надо лучше,одеваться прилично и тд. Только не грубо, мягко,но навязчиво,а мужу объяснять это заботой о ней. Глядишь деточка сама не захочет к вам ходить. Кому нравится морали слушать.

Такое ощущение,что ваш мужчина пытается пристроить удобно своего ребёнка. Сам хорошо устроился и деточку надо приткнуть. Надо же какой цинизм:тащить её с собой к вам на праздники,зная,что вам это неприятно. Приходят,чтобы вам праздник испортить. А вы в этой ситуации повоспитывайте деточку,вроде как вы добра ей желаете,но чтобы ей неприятно было. Типа учиться надо лучше,одеваться прилично и тд. Только не грубо, мягко,но навязчиво,а мужу объяснять это заботой о ней. Глядишь деточка сама не захочет к вам ходить. Кому нравится морали слушать.

Нормально, женщины почти все так делают - пытаются своих отпрысков на нового мужа повешать, почему мужчине нельзя?!!!!

Потому что мужчина должен обеспечить жильем,деньгами свою женщину,создать ей условия,чтобы она имела возможность не работать, и только потом пытаться навязать своего ребеночка ей. А в данных ситуациях мужик идёт с голой ж...й в дом к жене,оставив все имущество БЖ,и сияя от своего благородства,тащит своё чадо,сажая его на шею постороннему человеку,которая зачастую и деньги зарабатывает,и быт на себе тянет. Если такая любовь к ребятеночку,надо жить с БЖ ради дитя и не портить жизнь другим женщинам.

Татьяна, было у нас такое раз, я мягко так отчитала деточку за неряшливые учебники, рваные и без обложек, сказала, мол, что это мамочка то твоя не следит за твоими учебниками, скажи ей, что надо обложки, сама тоже следи за аккуратностью... Так вы что, сколько потом там во... ни было))))) Мол, что это твоя б... моего ребенка тут воспитывать взялась?! Ха-ха. А что же ты своего неряшливого ребенка этой б..... ди суешь? Отдохнуть в выходные хочется? хочется что бы чужая тетя уроки с твоей второгодницей делала? Нянечку , репетитора, найми!!! Не сиди на алиментах, а иди работай, зарабатывай на оплату труда посторонних людей, которые за твоим ребенком присматривать будут!!!

Пупсик, не все поголовно такие. Я своих детей не вешала никогда ни на кого. С младшим сейчас преподаватель занимается (он пишет неаккуратно), уроки я с ним сама после работы до ночи учу, все выходные и праздники с ним. Старшая уехала в ВУЗ в другой город, а раньше и она была только со мной. НЖ ее папы ни разу ее даже не видела. Я для себя рожала детей! И никогда ни на кого их не вешала, тем более на чужую тетку!

И согласна с Татьяной, если так обожаешь чадо свое, иди и живи там, нечего было оставлять. Живи с противным тебе человеком ради своего ребенка, а не заставляй постороннего человека жить с противным ему ребенком от чужой тетки. А то хорошо устроились: мне с женой противно жить, я ее брошу, но ребенка то я люблю и хочу с ним жить, вот поэтому пусть ради меня ненаглядного, моя новая женщина живет с моим ребенком.... А то что ей с ним жить противно - это ничего, главное что я не живу с неприятным мне человеком, а она потерпит ЭТОЖЕРЕБЕНОК!!!! Он же МОЙ!!!! Идите к своей противной БЖихе и там любите ВАШЕГО ребенка! Что не идете то? Зачем детей своих тащите в новую семью? Почему считаете их пупами земли? Почему кроме Вас их еще кто то должен любить?

Не было бы поклонения этим детям, не было бы и ненависти к ним!!!!!

Да они обнаглели у вас окончательно! А муж как на это реагирует? Он воспитанием занимается или только в ж..у деточке дует? А вам надо вдвойне после этого деточке замечания делать. Вы в своём доме и если вам привели чужого ребёнка,то пусть по вашим правилам и живут. Не нравится,на выход

Я,кстати,своего ребёнка никому не навязываю. БМ платит 3000 р.алименты и все. Я не заставляю свою дочь попрошайничать и требовать у него деньги и подарки. И моего НМ мой ребёнок не напрягает,уро ки я с ней делаю,зарабатываю достаточно. Непонятно желание БЖ сплавить своего ребёнка. Она жеродила этожеребенок. Теперь весь мир ей должен что ли? Родила,вот и содержи и воспитывай

Наверное поэтому у вас тако отношение и к дочке мужа. У меня дочь с отцом проводит два выходных в месяц и отпуск на протяжении 7ми лет уже ( по началу он отвоевал 3 из 4 ех выходных, но мне удалось добиться 2/4 через пару лет) В итоге все довольны. Мы проводим два выходных как пара без детей с моим мужчиной и два выходных совместно с детьми. ( бывший не женат и без женщины)

Вот в этом то Ваше счастье гость, что БМ не женат. Мой БМ тоже один живет, ребенка я отдаю, когда он просит, хоть это и редко бывает. Да, он любит сына, но не по маньчному! А вот когда он семью заведет, я прежде всего попытаюсь хорошие отношения с его женщиной наладить. Если не захочет она, то и сына я туда не отдам! (Хотя по мне, лучше бы он вообще ребенка на забирал, так как что он, что его мамам (бабушка сына) мозг ребенку страшно промывают, мне его жаль, но, думаю, вырастет сам все поймет. А я после этих посещений папы опять начинаю сыну внушать, что лень и лежание на диване с ноутбуком ни к чему хорошему ни приведут, что нужно трудиться, учиться, чего то достигать. Его папу как раз из-за нежелания работать и пьянки в лес отправила! ).

К дочке мужа у меня не поэтому такое отношение. Терпеть не могу врунов,хамов и потребителей. У меня БМ общается с ребёнком каждые выходные,звонит ей каждый день. Но деньги у него и подарки мы не просим. Получаем только алименты. И во время встреч он её не осыпает подарками,они просто проводят вместе время,общаются. А позиция ребёнка Н М такая:" ты мне дай денег,я с тобой пообщаюсь,а так-времени нет". Уважать её мне не за что.

Согласна с вами! Если я буду отдавать ребёнка в семью к БМ,когда он женится,то прежде всего я попытаюсь наладить с его женой отношения. У нас деточка мужа приходила на разведку к нам,узнать,какая у меня квартира,что нового мы купили и попрошайничать. При этом её мать иначе как б..ь меня не называла. А нет,ещё называла меня "эта баба". Так и о каком отношении с моей стороны к ним может идти речь?

Обычно нет. Обычно сами же женщины своего ребёнка содержат, кормят, обстирывают, лечат, учат и т.л. А вот мужчины чаще ждут этого от новых жён. Хотя мужчине тоже никто не запрещал так же делать всё. Равноправие у нас.

Вот вот, я когда со своим ребенком ездила к моему МЧ в гости на дачу его, там же и их ребенок был, я всегда, во-первых, какой-нибудь презент девочке покупала, а, во-вторых, всегда везла с собой кучу продуктов и всяких вкусняшек. (на всех детей). Но когда он ко мне приводил их ребенка, то всегда был с пустыми руками. И я по несколько дней стояла у плиты и на всех готовила, за всеми убирала. Конечно, постепенно я его приучила, что он что-то должен покупать когда не только сам ко мне идет, но и ребенка ведет, но все это с таким скрипом движется....А сейчас достала мужика так, что он у меня вообще кушать отказывается... Стыдно ему, видите ли, меня объедать.... Но таким тоном все это выдает))))) Да и ладно!

Вот он халявщик у вас! И правильно,ничего не принёс,нечего есть. С какой стати вы его кормить должны!? А на тон его внимания не обращайте,это манипуляция,обиженного из себя строит. Пусть поголодает,на своей даче посидить,удобной жизни захочется,сразу любовь к деточке пройдёт. Главное,чтобы он понял,что когда он в тандеме с деточкой идёт,то от вас ему ничего не обломится. А вообще неприятный тип. Лучше другого присматривайте,а этот пусть пока временно захаживает ненадолго когда вам надо.

Ахха, Татьяна, мы с Вами одинаково мыслим!!!! Именно так я сейчас и настроена: хочешь быть с ребенком, будь, но без комфорта, обеспечиваемого мной, хочешь хорошо жить, что ж, твой выбор, тогда дочу к маме. А так то уже, конечно, ставку на него не далаю. Поживем, увидим. Пока мене под боком мужик только мешаться будет, на данном этапе моей жизни. Пусть тусит там у себя, а изредка ко мне наведывается...

А вообще-то я ему прямо сказала, что если он не пересмотрит свое нездоровое отношение к деточке, то со мной жить он сможет только когда она вырастет и отправится в свободное плавание. Вот только вопрос: а нужен ли он мне будет в то время? Полагаю, что нет!

Довыделывался мужик.) Не понимаю,что у него за любовь такая к деточке безумная? Ну увиделись,пообщались иногда. Все-равно девочка должна с мамой расти.

Раньше его мама устраивала, а когда увидел как другие мамы для своих детей в лепешку разбиваются, как их воспитывают, как к ним относятся, сразу та мама плохая стала. Захотелось что бы его семя уже подрощенное в некачественной среде обитания, было пересажено в плодородную почву и там начало цвести и благоухать всем на зависть, а не продолжать загибаться и чахнуть в неплодородной почве его БЖ. Но я не садовник для его грядок. Так ему и сказала! Я свой огород выращиваю! В какую землю сеял, какую подкармливал и до сих пор подкармливаешь, за которой ухаживал, из такой и получай свою садинку. Возможно, начнешь усиленно мою землю облагораживать и удобрять, полезных веществ и минералов и твоей садинке хватит. А пока туда прешь, пусть там твое семя и растет!

На шею Вам посадить решил деточку. У нас свекровь пыталась дочку мужа нам подкидывать. Едем на дачу,она навязывает деточку нам. На жалость давила,типа мама плохая,дома не готовит,ребеночек гастрит заработала,давайте её к нам поселим,я то готовлю,всех до кучи накормлю. Муж начинал страдать,жалеть. А я ему сразу предлагала поселить деточку к бабушке,она одна живёт,готовить любит,за внучку переживает,да и школа рядом. Сразу весь запал проходил,жалость исчезала.

Вы, Татьяна, молодец! А я вот в своей ситуации, понимаю, что сама виновата. Так как сперва я очень хорошо девочку приняла. Я, он, мой и его ребенок проводили все время вместе. У него и создалось впечатление дружной семьи. Но постепенно, исходя из многих моментов, я возненавидела этого ребенка, у меня началось просто физическое ее отторжение. А виноват в этом только он. Так что пусть валят подальше, не хочет валить сам, деточку пусть свою и меня разграничит так, что бы я ее не слышала, не видела!

А зачем вы считаете чужие деньги? Это же не ваши деньги, а законные алименты. Реально повыходят замуж за разведенных и мучаются, какие-то мазохистки.

Вот об этом и речь. Чтобы не мучаться и не быть мазохистками,надо как можно дальше держать этих детишек.

Анна, я во многом разделяю ваши мнения, но тут не могу не прокоментировать. Не надо пытаться наладить хорошие отношения с будущей НЖ вашего БМ!!! Ну вы же сами НЖ, неужели не понимаете, что любой НЖ общение с бж априори неприятно. Для нее любое упоминание о том, что у ее мужа раньше была жена, которую он любил, спал с ней, детей родил, крайне болезненно, уж вам то об этом не знать.

Наша бж тоже заняла такую хитро продуманную позицию, мило общалась с моим мужем, никогда не попрекала его разводом, всячески пыталась сохранить с ним хорошие отношения, приглашала нас обоих к ним в дом увидеться с детьми. Он и велся. А мне было очень больно входить в их дом, видеть их семью, их детей, их милое общение. Была молодая, не умела ставить ультиматумы. Поэтому сначала терпела эту боль, потом пыталась дать ему понять, что мне это неприятно, обижалась с каждым разом все сильнее, потом уже и плакала, и взывала, и объясняла ему всю палитру моих чувств, проводила параллели, пустила в ход уже более мощный лексикон ("а если бы ты был вынужден регулярно лицезреть морду мужика, который годами меня и пал???"), ему как об стенку горох. Поначалу была наивная, думала, что он не понимает. Потом дошло, что все он прекрасно понимает, вот только та семья для него в разы важнее меня (а мне пел про любовь несусветную). От этого осознания стало еще больнее. А потом и любовь стала гаснуть...

Поэтому чем меньше вы, как бж, будете отсвечивать в жизни бм, тем лучше нж будет относиться к вашему ребенку (мы же все поначалу к этим детям нормально относились).

Другое дело бжихи, которые поставили себе целью доказать всем вокруг, а особенно нж, свою значимость для мужчины, самоутвердиться. Те, которые называют нж "та баба" (тут многие бжихи пишут "он всегда будет любить нашего ребенка, мы всегда будем для него важны, а его баба, если что-то пискнет, сразу вылетит!"). Я считаю, что это полное неуважение к нж и к самому мужчине. Бжихи зачастую таким образом пытаются сами себе внушить, что они еще так много значат для него, гораздо больше "той бабы". И плевать они хотели, а во многих случаях, я думаю, что эту цель они и преследуют, что у их бывшего мужа из-за этого проблемы в семье, что он не может наладить свою жизнь. Им это только в кайф. Некоторые надеятся вернуть бм, а у некоторых этого и в мыслях нет, но если у мужа будет рушиться семья, это будет тешить их извращенное самолюбие. А если муж после этого приползет к ним с поджатым хвостом, то они вообще оргазм испытают. И пофиг, что мужик этот уже нахх не упал, и что у мужика жизнь порушена, зато какое наслаждение!!!

Гость, в чем то я с Вами согласна, но и Вы меня недопоняли. Я не намерена лезть и "мило улыбаться" новой пассии моего БМ. Мне просто важно, что бы от нее негатива в сторону моего сына не было, а для этого есть цивилизованные отношения воспитанных взрослых людей. Я не хочу что бы мой ребенок кого-то напрягал, будь то НЖ моего БМ, либо кто то еще.
А по поводу общения жен бывших и нынешних не согласна. Вторая жена моего первого мужа со мной хорошо общалась, я , соответственно, с ней (сейчас они развелись). Там мой БМ скорее ее ко мне ревновал!!! Мы все взрослые люди, и она отлично понимала, что он мне на не нужен... Зато его третья жена такую мор.у скривила, когда мы на улице случайно встретились.... Беее... А вот от таких подальше, подальше... Прошло уже 20 лет, а эта ду.а (3 его жена) до сих пор его ревнует именно ко мне, а не ко второй жене, почему то!!! Вот к такой я бы ребенка не отпустила.
Так что все зависит именно от двоих людей. Я человек к контакту открытый, воспитанный и интеллигентный...если контакт будет с НЖ моего 2-го БМ, то очень хорошо, если не случится, что ж....К БМ у меня нет абсолютно никаких чувств, сын его любит, и все...общаюсь с ним как со старым знакомым. Так что тут можно не переживать.

Анна, да, я скорее обобщенно написала)) лично вам я написала только первые строки, в ответ на вашу отдельно взятую фразу, а дальше уже идет мой личный опыт и извлеченные из него заключения) я к тому, что я вас не причисляю никоим образом к тем извращенным бжихам))

Согласна, что все зависит от отдельно взятых взрослых особей (нж, бж + крайне важно! сам мужчина). Но все же я считаю, что формат отношений должен в первую очередь исходить от нж, т.к. именно она настоящая жена, ей жить в этих отношениях со своим мужем, и она решает в зависимости от своего характера и восприятия, хочет ли она тесного или же практически отсутствующего общения с бж. Если ей больно видеть бж, то глупо ей это общение навязывать, ни к чему хорошему это не приведет (отношения с мужем ухудшатся, вашего ребенка станет все больше отторгать). А для бж правильный подход (если ее целью действительно является только благополучие ребенка), - это принять формат общения, выбранный нж. Тут уж не вам судить, хорошая нж или плохая, у каждого своя психика, свой характер.

Лично я относилась к ним нормально/нейтрально, но не хотела регулярно ее видеть и не хотела ее постоянных звонков моему мужу по поводу совершеннолетних! детей. Мне было это больно и неприятно. Несмотря на это, мне это общение упорно навязывали (обвиняю в этом в первую очередь мужа). Мой муж не считался с моими чувствами, для него было важнее не обидеть бж, чем сохранить нашу любовь. Результат (после ТРЕХ!!! лет попыток переговоров и непрекращающегося общения) : крупный скандал, тотальный запрет на любое упоминание о той семье, угасание моей любви, и, скорее всего, в будущем - развод.

Наша бж мило общалась только с моим мужем, в его присутствии мне она тоже улыбалась, и я бы даже в какой-то момент поверила, что она и со мной искренне хочет наладить отношения. Если бы это было так, то я бы не стала отвечать негативом на исходящий от нее позитив, если бы он был искренним (как в вашем случае со 2й женой). Но чуть позже произошло несколько случаев, когда я контактировала с ней напрямую, без мужа. И тут уж ее истинное отношение было более чем понятно. В первый раз, когда я еще как раз думала, что тетка и вправду хочет подружиться, я сама ей позвонила по поводу д.р., во второй раз она звонила моему мужу, а трубку взяла я. Она реально не говорила, а злостно на меня тяфкала!!! так отрывисто "где он? позови его! трубку передай!". в третий раз меня попросили отвезти ее сына к ним домой. Я подумала, не буду дикаркой, зайду, поздороваюсь. Так она вообще меня проигнорировала и всем видом показывала, что мне у нее делать нечего. И это в благодарность за "такси" ее сыночку! И при том, что в присутствии моего мужа она делала вид, что рада нам обоим.
Поэтому многие нж, которые по началу нормально относятся к ним и их детям, потом решают, что нефиг перед ними стелиться, все равно ты враг, и что единственно правильное решение -гнать их поганой метлой!!!!! Жаль, что ко мне это понимание пришло слишком поздно, любовь уже не вернешь.

Согласна с вашей позицией, считаю ее правильной! только так, никого и ни к чему не принуждая, можно уберечь себя от негатива, который может возникнуть при чрезмерном навязывании собственной персоны.

Вообще, даже если выйти за рамки ситуации нж бж ***, в жизни крааайне редко получается кого-то изменить или к чему
-то обязать. Можно только добиться кратковременного эффекта, и то человек скорее всего просто начнет шифроваться или исправится только на время, до затишья. Поэтому тратить нервы на переделывание кого-то - пустая трата времени и нервов. Лучше всего понять и проанализировать ситуацию, и решить, принимаешь ты ее или нет. Каких-то небольших поправок можно добиться, а если проблема глобальная, то человека не переделаешь.

Например : Если ваш бм ограничивается 3000р алиментов и особо не приезжает, то будет стоить огромных сил что-то изменить. Или же мой муженек : последние штаны снимет и отдаст своим великовозрастным детям, и пофиг, что из-за этого он нас лишает возможности строить какие бы ни было планы на будущее. Бывшую он боится обидеть! После скандала и подробнейшего обсуждения ситуации, теперь делает вид, что больше с ними не общается. ага, конечно, просто стал лучше шифроваться! А то, что я ему талдычила , что своим общением с бывшей он так и разрушит наш брак - в одно ухо влетело, в другое вылетело! Ну вот не может человек запятнать свой светлый образ перед бж, для него это архиважно! А горбатого, как говорится, мало чем исправишь)

А как он выглядит в ваших глазах,его не интересует?

А я зарплатную карточку у мужа забрала,вернее подвела его к мысли,что он сам мне её отдал. Так удобно контролировать его расходы на бывших. А видится или созванивается он втихаря,не моя забота. Да и сильно не пошифруешься. Без денег его ребеночку с ним не интересно встречаться. И шифроваться всю жизнь не будешь,надоест. А что касается общения моего БМ с моей дочкой,то они раз в неделю видятся, созваниваются. Алименты 3000, но мы с ней не попрошайки,я её не заставляю у него деньги просить.

А вообще нужно понимать,что его хвосты никуда не денутся. Но минимизировать их общение нужно . Все очень индивидуально,и тут решать НЖ как и сколько общаться с бывшими. Если кому- то комфортно проводить с ними время,то пусть проводят,кому-то лучше не общаться,тогда пусть муж сам с бывшими детьми общается. Я поняла,что для моего внутреннего спокойствия важно ничего не знать про его бывших. Пусть общается когда-нибудь,а может и не общаться. Мне ещё ребёнка своего растить и на ноги ставить,зачем мне нервы на посторонних людей тратить. Финансы его я трачу на нашу семью, а там пусть радуются алиментам. Он уже привык,что у нас лишних денег нет.

я тоже думала над этим, по всей видимости, это его тревожит меньше... осознание сей истины приходило ко мне постепенно и болезненно((

он вообще любит на всех производить впечатление такого доброго и хорошего. В психологии это называется синдром завышенной собственной значимости, человек считает себя настолько исключительно важным, что ему крайне важно поддерживать свой светлый образ перед окружающими. Не дай бог кто-то плохое о Нем подумает. Того, что большинству людей откровенно безразлична его светлая персона, и что никто о нем не сидит и не думает, он даже не допускает. Поэтому он и себя, и меня заодно, без штанов оставит, зато себе, всем родственникам и первой семье будет доказывать свою образцовость, какой же он замечательный.

Он так и говорит "поддерживать мой образ", "а вдруг обо мне подумают, что я их бросил".

Татьяна, я опять разделяю вашу точку зрения и считаю, что вы правильно поступили и в этом вопросе :)

а вы можете поделиться и рассказать, как вы его подвели к этой мысли, что вы ему сказали?

у нас у каждого есть личный счет + общий счет на текущие расходы. Он перечисляет ежемесячно часть своей з.п. нам на общий счет на еду и съем квартиры. Остальное оставляет на своем счету (тратит на себя, на его детей, может, откладывает себе). К личному его счету у меня доступа нет, поэтому нет никаких гарантий, что он не отправляет туда энные суммы (при том, что оставил им коттедж, а нам снимает съемную). Мое доверие утрачено, как жить с мужем, который может в любой момент взять и отправить тем детям всю свою заначку на свадьбу/права/машину/поездки, при том, что у нас вообще нет никаких отложений.

я тоже чем меньше о них слышу, тем лучше.

у нас разница в том, что ваш муж принял вашу позицию. а мой... такое ощущение, что он мне изначально не полностью доверял (ему его бж мозг хорошо промыла, говорила ему, что рано ему на мне жениться, предостерегала), поэтому и не вкладывается в нашу семью... вот только своим недоверием он сам и запрограммировал такой исход.

А если вам будет не хватать денег с вашего личного счёта? Вы же можете снимать больше денег и делать для себя заначки,а он пусть свои личные деньги вкладывает в вашу семью,бывшей семье меньше будет доставаться и реже. У них начнутся обиды,он станет хронически плохим,а тут вы его всегда поддерживаете. Подведите его к мысли,чтобы он в вашу семью вкладывался. Надо мужиков раскручивать,чтобы на посторонних у него финансов не хватало. Все на вас должен тратить,нечего скромничать.

Абсолютно точно. Бывшим - по остаточному принципу. Сначала настоящей семье. И внушить (объяснить), что бывшая должна работать, если не хватает денег. А не просить у чужих ей людей. Да, она должна вкалывать как проклятая, даже если ничего делать не умеет. Пусть меньше ест, меньше спит, плохо одевается.. . Это же ЕЁ дети, она мать. Дети для матери должны быть на первом месте.