Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Маргоша, у меня сейчас такие же мысли! ощущение, что вы мои мысли написали, слово в слово) тоже живу в подвешенном состоянии, пока что занимаю себя работой, стараюсь добиться финансовой стабильности. Иногда тоже думаю, что может и не надо рожать при таком раскладе, хочется все таки, чтобы мы оба от счастья светились, узнав о беременности... Но на самом деле конечно же я хочу детей! поэтому от развода меня удерживает страх не родить потом вообще. Получается, что я стою перед выбором : не родить вообще или родить ребенка, которого муж особо не желает вообще, а я особо не желаю от этого мужа в частности, т.к. уже его разлюбила.

Как мне это все знакомо! ситуация была очень похожая, и чувства, которые вы описываете, я тоже испытала сполна! не выдержала, сказала, что ухожу. и только тогда он пошел на определенные действия, в частности, перестал вообще при мне с ними общаться. вообще больше их не слышу, не вижу! но это досталось ценой таких долгих моральных потрясений и переживаний (только НЖ могут понять!). Проблема в том, что я уже успела его разлюбить + слишком много негатива накопилось. Какие то чувства еще остались, но если раньше это была сильная любовь, то теперь я живу без любви, а это такое болото((

Мне скоро предстоит лететь на родину, в Россию. И я тоже стою перед неразрешимым вопросом — возвращаться к мужу или нет. Просто так уехав, собрав сумки, не хватает силы духа. Но, думаю, когда месяц в Москве своей родной побуду, возможно, будет гораздо проще больше не вернуться.... (((

Неее, у нас такой номер не прокатит. Я сто раз говорила, что ухожу. Не пускает. Говорит:
— Ты знала, что у меня есть дети?
— Знала, — отвечаю...
— Я отец?
— Отец...
— Я заботиться о них должен?
— Должен.
— Ну а что тогда тебя не устраивает? Дети определенно должны быть вхожи в дом, а в сертификате о разводе вообще прописано, что они у меня должны ночевать два раза в неделю. Но я их почти никогда не привожу, хотя мне их не хватает. Я и так ради тебя урезал общение с ними. Мы тебя все любим, останови свою ненависть!

Ага, как же, любят дети меня. Просто обожают, берут за хвост и провожают. Я им никто, а тетя, из-за которой их Папа стал меньше времени с ними проводить.
Мало того, когда я еще с ним не жила, он чуть ли не каждый день с ними таскался, плюс с их друзьями!!! И ночевали они у него всем аулом!!! Иногда звонил мне, включал видео и хвастался, мол, смотри какой у меня детский сад в машине. Я сюда приехала, сказала ему, что ладно дети, но их друзей в нашем доме не будет! А то вместо того чтобы о своем ребенке думать, с чужими таскаться будешь?! Так он мне говорит, так это же нормально, что у детей есть друзья, и чем это мешает, что и их друзья здесь переночуют? Я сказала, тогда я прямо сейчас сумки собираю. Друзей он больше не берёт.

Дорогие НЖ!

Было бы интересно узнать, как у вас составлен семейный бюджет (кто сколько вносит в процентном соотношении)?

Я считаю, что когда у мужа уже есть дети, это означает, что ваша семья по определению обделена. Те дети диснейлендами не жертвовали, их папа всю з/п нес в семью, четвертину никому не относил, квартиру им УЖЕ оставил, машины купил, права оплатил. А вашей семье достается лишь съемная квартира, урезанная з/п, все "свободные" деньги уходят из семьи, ни о какой возможности отложить на новое жилье не идет и речи(( А если и получится с урезанной з/п купить несчастную квартирку, то эти детишки еще придут и будут требовать потом свою долю!

Поэтому я лично считаю, что муж должен компенсировать эту несправедливость!! Например, беря на себя ВСЕ текущие расходы семьи (грубо говоря, его з/п = наша з/п, а моя з/п - только для меня и для моих будущих детей, которых, в отличие от бжихиных, наш Отец-герой, видимо, не настроен обеспечивать жильем).

А как вы восстанавливаете справедливость? Ведь в нормальных семьях все заработанное идет на благо ваше и ваших детей. А в семье с *** - одни утечки (в случае с Отцами-героями).

Или вас не смущает, что в отличие от нормальных семей, ваш муж на протяжении всей жизни будет обделять вас и ваших детей + наследством придется делиться. И вы никак не стремитесь компенсировать это, и по полной вкладываетесь в общий котел, зная, что часть общих денег уходит и будет уходить налево??

Я переехала к мужу заграницу. Естественно, не работаю пока.
Да, тот дом, хороший, большой, муж оставил БЖ и своим выродкам. Мы живём в маленьком доме из двух комнат, больше пока похожем на сарай. Участок захламлен вещами, рабочей его техникой, которые БЖ сказала чтоб он забирал из того дома. Алименты он платит не *******вые, 1500$ в месяц. Помимо этого покупает им жратву, одежду и тд.

Недавно снова поссорились. Я его спросила, понимает ли он, что если мы родим младенца своего, тем детям придется уделять еще меньше времени. Он аж позеленел!-Как, еще меньше?! Я говорю-ну ты их каждый день же видишь, и каждый выходной берешь!! А пока я рожу, твоей дочери будет уже 15 лет!!! Она что-без папы неделю не проживет?? Я ему говорю-знаешь что, ты не готов к новому ребеенку!

Правильно вы ему говорите.
Но почему-то думаю,что когда родится общий малыш,он будет таять,как масло на сковородке.Просто пока для него это теория.

Ну какая же это для него теория, если у него уже есть дети! И ему ли не знать сколько им времени отводится?

Мужчины...

Может там БЖ несла основную нагрузку,поэтому ему кажется,что все легко и просто.

А мне вот опять предстоит 9 мая провести с их дочерью! Уже заранее трясет. Но мне в майские праздники кровь из носу нужно машину всю перетрясти с зимы. Все труднодоступные места пропылесосить и промыть. На мойке этого не сделают. Еду к нему на дачу. А там будет она. Да и мой сын очень хочет с ней повидаться, дети хорошо дружат. Опять придется улыбаться через силу. Я заранее сама себе противна, но это чувство негатива само по себе в моей душе закипает. Как представлю их сюси-пуси, обнимашки и целовашки!!!!! ААААА!!!! Ребенку 11 лет, а он спит с ней и в бане моет.... Ужасно это все для меня! Но буду терпеть! С наступающим вас праздником, дорогие форумчанки!

Вас тоже с праздником,Анна! Через пару лет у них обнимашки-целовашки закончатся,она повзрослеет. Когда мы познакомились,ребёнку мужа было 12 лет,он тоже её всегда обнимал,и развелся тогда только что. Через год при встречах с ней он стал держать дистанцию. А теперь ей 16 и не думаю,что он её обнимает и непрерывно целует. Так что если вы все ещё с этим мужчиной,то значит что-то вас удерживает с ним,и эту фанатичную любовь к деточке вам надо переждать. Не будет же она всю жизнь рядом с папой сидеть? Парень появится и папа по боку пойдёт.

Я считаю,что зп мужа- это общий доход,а зп жены только её деньги. А детям мужа хватит и алиментов.

Да вы ему не говорите ничего на эту тему. Гните свою линию,животе как вам удобно. Если решите рожать ребёнка для себя просто потому что пора,то рожайте. Мужа сейчас не перевоспитаешь. У него заклин какой-то ненормальный на детях. Зачем их каждый день видеть?

Мы не обделены. Алименты 1800 с белой зп. Долю в общей квартире с БЖ в свое время он продал- она пошла на первоначалку в ипотеке. Когда ипотеку выплатили он подарил мне свою долю. Машины оформлены на меня. Дача тоже.
А была ли семья?.....

У кого как! Мой лет до 20-21 обнимал, целовал, руку на коленки ей клал! И сейчас я уверена продолжает в том же духе, только втихаря. Дочурка инфантильная + косила под бебика, ей так было выгодно (ей сейчас 22, до сих пор на полном иждивении!).

Когда ей было лет 20 мне это все надоело, разразился скандал, я поставила свои условия, главное из которых : ни слышать, ни видеть их не хочу!! Иначе ухожу (я правда была готова бежать).

Уже года полтора как это условие выполняется безоговорочно. Деньги, хоть и меньше, но продолжает отсылать! а мы сами живем в съемной! Парня у этой кобылы нет, она же бебик! в соц сети на аву выкладывает только свои детские фото или фото рядом с папой! Работать и не думает, тянет деньги с отца, а сама ходит добровольцем в приют для кошек, покормить, погладить их, потому что "ялюблюкотяток!". Это сколько нужно иметь денег и времени, чтобы позволить.себе не работать и быть волонтером! А счета оплачивает папа, далеко не богатый!

В общем, нужно каждой для себя честно определить границы допустимого. Для меня, например, стало невыносимым видеть их морды, для меня это условие номер 1, не будет выполняться - досвидос! Остальное (его деньги, эмоциональные ресурсы, осознание наличия у него детей) - видимо, скрепя сердцем, приемлю, но самой от себя противно, что приемлю роль "второй жены"...

Вам главное их не видеть.
Что значит " вторая жена"?Муж вас выбрал,вы просто жена.А то,что он любит своего ребёнка, так это тоже ничего не естественного.Главное,чтобы вас не напрягало.

Почему вы задаете такой вопрос?Всё ведь былодля вашей семьи и её благополучия.

это здорово! ваш муж не входит в число е6папаш, он действительно создал с Вами настоющую семью! а у нас, как видите, наоборот : все лучшее детям! что-то против скажешь, тебя, и так обделенную, еще и в меркантильности обвинят... тут уж при всем желании любовью к этой семейке не воспылаешь... Кстати, я так и не почувствовала, что у меня семья, семья скорее у него, причем какая-то неправильная, и я себя к ней уже даже и не хочу причислять!

она имеет в виду "а была ли та, прежняя, семья" как будто ее и не было, муж все делает для настоящей семьи!

интересно, почему некоторые мужчины все делают для новой семьи, а некоторые возомнили себя отцами-героями, и все отдают тем детям? от чего это зависит??

Это ненормальность какая-то! Взрослую девушку обнимать и руки на коленки класть. Извращение какое-то. И девушка с явной задержкой развития. Играет роль младенца. Конечно лучше это не видеть.

Тогда всё понятно.

Хотя прежняя семья,конечно,была.В прошлом.Нельзя резинкой стереть несколько лет жизни. Но была,это осталось в прошлом.

Сейчас да, все более или менее устаканилось, но вы не представляете, через какие душевные муки я прошла! Такое не забудешь, и это оставляет огромный след, разрушает любовь (это не пустые слова). То есть раньше меня не напрягало наличие детей, бж, а теперь себя стало жалко! нафига я под это подписалась...

Когда он едет с работы, то проезжает прямиком мимо их дома (мы живём заграницей, тут частные дома). Говорит, если я еду мимо, почему не остановиться и не поздороваться на 10 минут?

Татьяна, там такое вообще было!! оба его 20-летних ребятенка косили под малышню, обращались к нему "пяпяяя!" (как детки маленькие), и разговаривали как 5-летки, с такими же интонациями (знаете, как малышня лепечет).

В итоге, сама не могу поверить и стыдно сознаться, меня до сих пор прям выворачивает, когда я вижу на улице или в магазине папашу с дебильной улыбкой ыыыыы, смотрящего на своего ребятенка, который что-то там лепечет. Или когда по телеку показывают милейшего карапуза, у мужа тот же взгляд и улыбка, как когда он на тех смотрел. А меня теперь тошнит от этой улыбки ыыыы.

Это грустно и ненормально, но ничего с собой поделать не.могу. Любое проявление отцовской любви у меня ассоциируется с тем дурдомом, через который я прошла. Вот теперь думаю, как рожать от него, если он так же будет смотреть на моего ребенка, а я буду видеть ту же его морду, которую я уже возненавидела.

Вот не было бабе печали, подобрала шизоида, наплодившего выродков !!

Любовь...

Я про первую семью. БЖхи ведь любят этим кичиться. " Ах, мы же первые,".
А они что были, что не было их

С самого начала надо границы и приоритеты расставлять. Помню. мы начали жить вместе, на съеме. И у него сложности с финансами случились. А его прицеп велосипед попросил. То есть был выбор- оплатить квартиру или подарок. И он мне намеками- мол. я же обещал, а ты типа съем может оплатишь....Я собрала вещи и к маме. А он за мной. Я говорю- кто важнее, с тем и живи. Оплатил съем. Я еще повыкаблучивалась, что мол не уверена. Ну и потом пару раз были мелкие ситуации, но в итоге он сделал окончательный выбор

Они и были первыми.Но это в прошлом.Никогда не встречала таких кто бы кичился.У вас же нет контакта с БЖ,почему вы думаете,что кто-то кичится?

Я очень понимаю. Сама в этом живу! Прям как про меня! У моего гражданского мужа есть дочь от первого брака( тоже гражданского) и я тоже ненавиду этого ребёнка! Просто за то что он есть! И с этим не могу ничего поделать! Я ребёнка никогдаине видела, мать мужа и бывшая не разрешают с ней видеться, ей 5 лет и скрывают что не папа живёт со мной.Мать мужа меня ненавидит и не принимает, в её доме я не была. Она общается с бывшей. Он постоянно бегает к этому ребёнку, т к его настраивают что ей нужно внимание. Я чувствую что наверное нужно расставаться. Я понимаю ваши чувства и скорее это ненависть не к ребёнку у вас а к ситуации, как у меня.

Хороший пример и совет, спасибо)) хорошо даже наверно, что у вас случилась однажды такая ситуация, что либо съем, либо велосипед, зато все точки над и расставили)) вот только как это сделать, когда такого четкого выбора не стоит (живем средне, грубо говоря, на еду, съем, алименты и велосипед сверх алиментов вроде хватит, но проблема в том, что :

1. из-за их алиментов (нехилых) мы и так мало что можем себе позволить, а каждый купленный велосипед я воспринимаю как деньги, отобранные у нашего будущего и у будущих детей. Тем детям уже оставили отличную жилплощадь! их уже содержат от и до! у нас (а значит и у моих будущих детей) этого ничего нет, так нет же, *****, велосипед им нужно купить, ведь в этом месяце как раз остались деньги на велик, че бы не купить его на последние деньги, действительно?

2. у моего мужа отдельный счет, он присылает лишь часть з/п на общий, и проконтролировать, сколько велосипедов он туда покупает невозможно. Раньше покупал в открытую. Как и Вы, я его поставила перед выбором (разразился скандал). И что в итоге? А в итоге он вроде бы как снизил алименты и прекратил таскать туда подарки, но проверить это невозможно! Раньше я была в курсе каждого подарка, теперь он меня уверяет, что перестал. Вот только как я вспомню с каким упоением он им делал презенты, мне в это трудно поверить. Живу теперь вообще в неведении...

Кстати, а вы, девушки, как можете быть уверены в том, что он втихаря на них деньги не тратит? очень многие отцы так поступают, у меня даже среди знакомых есть такие "дети", которые в 25 лет жалуются всем на то, что папина бабища д ур а, и что папа вынужден им втихаря деньги подбрасывать, "чтобы эта ведьма не узнала".

Короче, с *** вся жизнь как на вулкане. Они могут запросто откладывать деньги "про запас", и достать заначку не для ваших общих малышей, а для уже выросших и все оттяпавших лбов, на свадьбу/машину/рождение внуков... А чтобы эту сумму отложить, он на вас экономил...

Думаю, что в конечном итоге осознаешь, что это не ненависть к ребенку, а глубокое разочарование в мужчине, который поначалу заливал тебе, как он тебя любит, какая ты единственная, самая любимая, никогда ничего подобного он не переживал... Ты ведешься на это (онжеменятаклюююбит!), влюбляешься сама, а потом выясняешь, что он на первое место оказывается ставит ребенка и мнение бж. Что ему плевать на твои переживания, главное - все сделать для детей.

Он может просто не понимать про первое- второе место.К любимой женщине одно чувство,к ребёнку другое, к маме ещё другое..

Да, вы правы. Он так и говорит, что всегда выберет ребёнка а не меня чтобы не случилось. Хотя к бывшей он не собирается возвращаться. Но все равно получается живёт на две семьи и им руководит мать его ребёнка и его мать. Он татарин, тут видимо ещё менталитет сказывается. Хотя он и семья никаких традиций не придерживаются... Очень сложная ситуация..... Я бы хотела чтобы все изменилось, но ничего не получается... Сейчас разрыв... Требует обратно подарки ( айфон и золотую цепочку и ещё там по мелочи) говорит если не отдам то подаст в суд)) смех да и только)))

Это он буянит от уязвленного самолюбия.
Ничего себе гусь лапчатый!

Вот тут уверенности никакой. Один выход- втихаря от него тоже откладывать себе деньги.

ну ну)) продолжайте думать, что он такой глупенький, ничего не понимает. Он взрослый человек, скорее всего старше вас, делает все именно так, как надо ему : обеспечивает свое потомство и не собирается ставить вас выше своих потомков. Это вы никак не можете понять, глупенькая и наивная, что все он понимает и делает осознанно, или вы его за несмышленыша держите?

я тоже так думала, пока мне хорошие знакомые (старше меня) не открыли глаза, как котенку . Это не муж глупый, а мы, молоденькие и глупые, повелись на его сказки о любви и принесли себя, молодую и бездетную, в жертву ***, его бж и их потомству. Не думаю, что если стану ***, на меня выстроится очередь из молодых и необременненых, они знают себе цену, найдут себе свободную, качественную самку, с которой можно обеспечить своему потомству отличное будущее. А вот мы себе цены не знали, родители не научили правильно выбирать самца, это промах нашей наследственной линии, поэтому наше потомство и будет от более слабых партнеров, которые уже выдохлись и все отдали тем детям, а нашим детям придется стартовать изначально с более низких позиций (когда четвертина дохода уходит на тех детей, у ваших детей остается меньше возможностей для разностороннего развития, в отличие от тех детей, вступив во взрослую жизнь, им придется десятилетиями снимать жилье или платить ипотеку, соответственно, будет оставаться меньше денег уже на их потомство. В то время как дети от двух качественных партнеров уже изначально всем обеспечены). Не придирайтесь к словам, просто хочу сделать акцент на эволюцию/наследственность.

О.О и вы еще сомневаетесь??? бегите роняя тапкми, это ваш шанс!!! и больше с *** не связывайтесь. сколько вам лет, дети есть?

Гость, а как сделать, когда нет такой явной ситуации : велик или квартплата? когда в принципе хватает на жизнь, на велик поверх алиментов денег хватит, но со всеми этими великами ведь мы никогда ничего на будущее не отложим! То есть я не могу ему сказать "если ты купишь велик, нам не на что будет дожить до конца месяца", т.к. у нас хватит на это денег, но я-то думаю про будущее. А он видит, что какие-то деньги остаются, берет и тратит их на тех детей. Говорит, ну нам же на жизнь хватает. + проблема того, что я не могу проконтролировать его счет(( то есть он-то мне сказал, хорошо, я перестану дарить им подарки, но эту инфу не проверишь

Ужас. После такого надо уходить. Кто дороже-с тем пусть и живет.
А у нас была как-то ситуация- звонит его прицеп и говорит что мама его из дома выгнала. Он позвонил своей маме (свекрови), и попросил что бы прицеп у нее пожил.

[quote="Гость Мне 38 лет, у меня сын от первого брака 16 лет... Я решила расстаться, он ушёл и не взял вещи... Не объявляется, видимо выжидает, что я остыну. Но я понимаю, что дальше тупик...у меня собственная квартира и уже немаленький ребёнок, работа... Зарплата небольшая правда...) У него дом обычный в довесок с родителями... Меня он упрекает постоянно, что содержит. В моей квартире ничего не делает, вкладывает деньги в дом родителей,говорит что все ему потом достанется. Очень надеюсь, что расстанемся цивилизованно...

Я тоже, к моему огорчению, сделала для себя такой вывод. Но, согласитесь, это уже не семья... когда муж ворует семейные деньги и относит их налево, а жена, не будучи полной ду р ой, вынуждена тоже втихаря откладывать себе, ибо ей не хочется вкладываться в котел, из которого средства утекают на левых половозрелых особей. Получается, что семейный котел течет со всех сторон. Жилье так не купишь. Вообще никаких совместных проектов не сделаешь. Просто супер, а не семья!

[quote="Гость"]
Ужас. После такого надо уходить. Кто дороже-с тем пусть и живет.
А у нас была как-то ситуация- звонит его прицеп и говорит что мама его из дома выгнала. Он позвонил своей маме (свекрови), и попросил что бы прицеп у нее пожил. [/А меня к ребёнку даже не подпускают, не разрешает его мать и бывшая. Его мать меня ненавидит, считает что он из-за меня не живёт с ребёнком и бывшей, хотя ушёл он уже давно

Ваш хотя бы напрямую говорит о своих намерениях (кстати, по-моему, он недалекий, если так свои карты раскрывает). Для вас это преимущество, т.к. вам открытым текстом все говорят, отталкивайтесь от этой информации, надо вам это или нет.

Гораздо чаще они это делают намного более завуалировано, так, что и не догадаешься сразу. Говорят одно, а делают совсем другое, то, что соответствует их интересам, а потом ресничками хлоп хлоп, мол, не понимаю, о чем ты, дорогая! А девушка, как по всей видимости гость 22020, мучается от того, что ее муж "не понимает, у кого первое, у кого второе место". Девушки, прекратите думать, что вы вот все понимаете, а вашим бедненьким ду рач ком манипулируют, он не понимает! Ну смешно уже! Это вы ничего не понимаете, никак не можете осознать горькую правду!

+ Запомните, что судить надо по поступкам, и что человек всегда будет делать то, что он больше всего хочет! Если муж так поступает, то делайте соответствующие выводы, как искренне бы он ни махал ресничками!!

Ну да,мужчины очень охотно перекладывает свои нерешённые проблемы на женские плечи.У таких людей,что первая жена,что вторая,всегда кто- то должен обо всём думать,распределить,предусмотреть...Тут не в БЖ и детях дело,а в мужчине.