Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Это точно! Бог отвел от БЖ и детей такую ***.

))))5 баллов

со временем этот бриллиант потускнеет, найдется другой, а лучше конечно пусть лучше до конца жизни с этим упырем живет, других денвушек убережет от него.

Она же писала- она ПЕРЕЖИЛА подобное))))) ух ПЕРЕЖИЛА)))))))

фу с таким жить.

Ночами наверное не спит, как переживает))))))))))

Мартини, вот еще когда вы писали об отношениях к вашему ребенку от первого брака родного отца и отчима, у меня зародилось подозрение, что вы все отношения меряете материальной меркой, в чем я все больше убеждаюсь сейчас. Действительно, отец и мать должны заботиться о детях в РАВНОЙ СТЕПЕНИ, а это подразумевает, что отец, как и мать должен готовить детям еду, сопровождать их в школу или детсад, проверять уроки, лечить их (то есть сидеть на больничном, если надо), возить их на отдых и, О УЖАС, ЖИТЬ ВМЕСТЕ С НИМИ РАВНОЕ С МАТЕРЬЮ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ!!! ВОТ ТОГДА ДА, РАВНОЕ УЧАСТИЕ! В большинстве случаев это все делает мать детей, а отец в лучшем случае платит 25% от зарплаты (если белая, что редко в России) на одного ребенка или 33% на двоих детей. И это все. При таком раскладе это ничтожно малое участие отца. А вы тут зарплату БЖ считаете, которую, кстати, она тоже на детей тратит!

То есть вы, как БЖ получаете к примеру, алименты 2000 в рублях и столько же вкладываетесь в своего ребенка от первого брака?:))))

Да и потом если у папы 150 тыс зп, 50 тыс-алименты, вам что мало 100 тыс на житье бытье, вы же тоже работаете:))) вашего то ребенка от первого брака муж кормит и живет он в его квартире , так почему же папа не должен обеспечивать своих детей?

вот именно. Плюс кварплата,свет, газ и прочее, дети тоже пользуются всем этим, но никто этого не считает.

О наследстве тут вы первая заговорили и ЛНЖ, ровно как и стали хоронить своих мужей!

вот именно.

дамочка не наедается, а дети ей виноваты.)

так Вы тогда вопрос поставьте по-другому,

ЛНЖ, вот меня тоже это интересует. Если конкретно этот мужчина так легко отказался от своих детей, не беспокоит ли тебя что в будущем он так же будет прохладно относится и к твоим детям. ведь по всему понятно что это мужчина особой любви к детям не питает вообще?

А что ваш БМ не обещал о вас заботиться? А почеум он вас бросил с ребенком то тогда? А ваш нынешний муж не обещал заботиться когда то о своей жене?

А детям вы помогаете только когда они болеют?

А вы лежа в больнице хотели бы чтобы за вами кто ухаживал? муж или сиделка-чужая тетя?

Мать по любому вкладывается в детей больше, чем отец (именно говорим о бывших муже и жене)- платит кварплату и прочую комуналку-отец нет, мать кормит детй, они живут с ней, а не с отцом, она водит их на кружки и прочее, делает с ними уроки, любит за себюя и отца(!), работа психолога ( мать это делает по любому, дабы сгладить уход отца)-а это дорогое удовольствие-психолог. Так что как ни крути мать даже на эмоциональном уровне вкладывает больше отца, отец лишь компенсирует все деньгами. Но деньги в сердце и душу не вложишь.

[quote="Найт"]

Найт, я ничего не меряю материальной меркой, кроме как вклад в воспитание детей БМ. И то только потому что другой мерки нет. ВОт если бы дети жили бы на территории БМ столько же времени как с БЖ - тогда - ДА, все по ровну.

Но какая БЖ на это пойдет ??? Да и детям будет только хуже, так как у них будет два дома, а должен быть - один.

И если БЖ так не нравится ухаживать за детьми, готовить им завтраки, водить в школу и т.д. - пусть отдает их БМ на постоянное проживание, и навещает время от времени. Согласится ли? думаю вряд ли.

И если родители развелись и живут отдельно, ни о каком равном вкладе в воспитание и уход за детьми речи быть не может. Все это фикция, видимость и ерунда. Как бы там ни было, "главным" родителем будет тот кому достались дети, а второй - просто "добрый дядя" или "добрая тетя" со стороны, с подарками и праздниками.

А если дети живут с матерью, как в большинстве случаев, то мать будет для них всем и вся, у нее будут все права, она сама все решает что касается детей, а у отца - только обязанности по обеспечению всего этого, при чем часто гораздо большие чем у матери, а прав - почти никаких. Это так же не справедливо.

Мартини, вот удивительная вы женщина, недалекая (в смысле не хотите видеть дальше своего носа) и нелогичная. Возвращаясь к случаю с больной женой. Вы пишите, что муж должен нанять жене сиделку (и вероятно забрать жену из больницы), но тут же пишите, что отец должен платить минимум алиментов своим детям от предыдущего брака и все. Почему так? По вашей логике муж больной жены, действуя ТОЛЬКО по закону: 1. может развестись с ней по собственной инициативе и она перейдет в разряд БЖ, которой он уже ничего не должен, кроме алиментов (так как она болеет). 2. НЕ должен нанимать ей сиделку, потому что сиделка - дорогое удовольствие ( не слишком ли "жирно" для БЖ), а у него есть теперь новая подруга, которую он любит и на содержание которой ему может не хватать денег. 3. Уменьшить до минимума алименты жене - у нее наверняка есть родственники, да и из больницы ее вряд ли выкинут на улицу, так что кто-нибудь о ней позаботится. Так или нет?

Гость, как видите, я с вами даже разговаривать не хочу и отвечать на ваш бред. Но здесь вы превзошли сами себя даже :)))

Я не про свои и своих БМ и НМ зарплаты и алименты говорила, во-первых...

И потом - то есть по вашему "уважаемому" мнению - мне как БЖ 2 000 достаточно, и этим подавлюсь:) сама должна вкладывать,

а муж пусть платит своей дочке 50 тыщ??? так как не смотря на помощь меня и моего БМ умудряется как то участвовать в содержании моего ребенка???

Я не буду в отличии от вас вам хамить, но у вас в голове такая каша.. Разберитесь пожалуйста.

С чего вы взяли, что он не питает особой любви к детям? Во-первых, тех детей он сам не воспитывал. На БЖ женат не был, когда она первого родила, они начали жить ГБ, но ему приходилось уезжать в другой город по работе(его еще студентом устроили на хорошую перспективную работу связанную с нефтеной пром, жить приходилось в спец городках при нефтеперераб заводах)то есть БЖ жила в его квартире, а он приезжал к ней где-то раз в 3 месяца на неделю, обеспечивал полностью, но их первым ребенком не занимался, так как видел его очень редко и не надолго. Через несколько лет, когда накопил приличную сумму денег переехал в свой город она забеременела вторым и они разошлись. Первые года полтора после рождения второго ребенка БЖ им видеться не давала: или женись на мне и живи со мной или детей больше не увидишь. Потом поняла, что он на ней не женится и денег у нее совсем не стало, она перестала препятствовать общению, муж стал общаться с детьми, возить их к своим родителям, но как он говорит эти дети после значительного перерыва в общении стали ему как чужие и общался с ними больше из-за того, что был должен, а не из-за большой любви к ним. Совсем не думаю, что если наших детей он будет растить с пеленок, то они будут ему как чужие и их он любить не будет.

к 2337 также те дети от нелюбимой женщины, в них ее гены и ее воспитание

объясню еще раз, надеюсь в последний :) я в любовницы не записывалась. мы встречались как обычная пара кино там кафешки, выставки.. если у вас меньше полугода нужно на то, что начать ночевать вместе то это личный выбор. у меня вот такой. Никакой беготни не было, правда открылась и он сам принял решение. и мы живем вместе о какой беготне речь. если о той на которую я жаловалась - так это просьбы ребенка, которые в голову ребенку такого возраста прийти не могут.. я вот бешусь потому что он понимает это тоже но делает. чувство вины блин. а про не торопится разводиться - не торопитесь делать выводы.

теперь про то почему мы я гостя считаю ну не тряпкой но довольно слабохарактерной. сужу по себе - мне его дети как снег на голову, бы к такому повороту ситуации не готова. может знай заранее была бы на стороне Гостя. поэтому естественно к БЖ (а точнее Ж) ревность (а у меня даже зависть, что это она родила а не я ребенка которго он любит.. романтическая такая зависть) ... поэтому я сужу со своей колокольни и задаю себе вопрос в каком мне состоянии надо быть и какие чувства надо испытывать чтобы принять этого ребенка - наверное это чувство когда я очень боюсь потерять мужчину. Если у гостя и звездочки было ИЗНАЧАЛЬНО другое отношение к детям, то это другой вопрос. Поэтому у меня вопрос к принявшим, что вы значально чувствовали по отношению к его детям - равнодушие, неприязнь, симпатию?

Найт, я не пишу что мужчина должен платить минимум алиментов, вы не так поняли... Уменьшить размер - это не значит свести к минимуму, а привести к разумному. Я здесь говорила о случаях очень большой разницы в зарплате БМ и БЖ, так как это вполне может касаться ЛНЖ (я про то что ее муж уменьшил алименты) и еще кого нибудь.

Я никогда нигде не говорила что нужно до предела уменьшить размер алиментов, я только говорила что по жизни часто бывает лучше этими самыми алиментами ограничиться как вкладом в воспитание и содержание детей. Не всегда, но часто..

Вообще считаю что нормальная БЖ прежде чем идти в суд "выбивать" алименты - попробует договориться по-хорошему. Суд - это не есть гуд, такой способ выбивания денег нужно оставлять на потом, если ничего больше не помогает. Очень часто бывает что БМ платит-платит, а БЖ все мало-мало, она бежит в суд, создает ему всяческие проблемы, и остается с носом - у БМ оказывается очень маленькая белая зарплата, и размер алиментов соответственно. А по-хорошему БМ уже не будет никогда платить, так как его серьезно подставили...

Мартини, вот именно. Раз нельзя сделать так, чтобы родители несли РАВНЫЙ ВКЛАД В ВОСПИТАНИЕ И СОДЕРЖАНИЕ ДЕТЕЙ, то отец, как родитель, не имеющий возможности вносить свой трудовой и эмоциональный вклад в процесс восптания, но ДОЛЖЕН ЭТО ДЕЛАТЬ, перекладывая свои обязанности на мать детей, ДОЛЖЕН КОМПЕНСИРОВАТЬ ЕЕ ТРУДОЗАТРАТЫ МАТЕРИАЛЬНО, ТО ЕСТЬ ПРЩЕ ГОВОРЯ, ОПЛАЧИВАТЬ ЕЙ ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ЗА НЕГО. И это справедливо, так как никто никогда не работает за другого человека даром. А насчет того, чтобы дети жили с отцом, думаю и говорить не стоит, потому что, если не кривить душой, то дело не только в том, что мать не хочет отдавать детей отцу, но и в том, что ровно также отец не стремится взять к себе детей. О НЖ отца детей и говорить нечего и так понятно.:)

Я так понимаю, что она вздохнула с облегчением и не достает вашу замечательную семью своими просьбами и требованиями.---------------Да так вздохнула, что до сих пор бегает к родителям мужа, просит его телефон и на его самого и на фирму уже куда только жалобы не писала, скоро, наверное, до президента дойдет

Найт, впервые слышу чтобы мать могла заменить в воспитании отца... даже за деньги?.. нанять няня?

кстати, неплохой бизнес. слоган "у вашего мальчик нет отца? мы воспитаем из него мужчину" Агенство "Мускулинность"

Найт, ну вы то хоть не сочиняйте. Причем тут наличие морольных качеств и наличие материальных благ?

*моральных

Gemma, можно я отвечу??? :)

Я несколько лет его дочку принимала, хорошо принимала.

Сначала я чувствовала симпатию, была готова помочь, ощущала ее частью нашей семьи, была готова с ней жить и воспитывать. Самое сильное чувство было - жалость..

Потом появилось равнодушие - надоело это все, стало тяжело - она у нас проводила много времени, я к ней хорошо относилась, но была для нее никем - все равно мама лучше, какая бы мама не была...и это правильно..

потом неприязнь - когда она стала ненавидеть моих детей, при чем обоих - мало какая мать будет это терпеть, качать права и тыды. Постепенно неприязнь к этой ситуации стали испытывать остальные ..Тогда я и сказала что все, хватит, наигрались в дочки-матери. Теперь скорее равнодушие, вспоминаю это как страшный сон, как такие серьезные грабли на которые пришлось наступить, и которые оставили неизгладимый след в моем восприятии действительности.

Мартини, не думаю, что ограничиваясь алиментами, отец оказывает большую помощь своим детям, потому что отцовского воспитания это им не заменит. Но коль уж так получается, то порядочный отец хотя бы даст возможность матери своих детей воспитывать их, не отвлекаясь на постоянную проблему выживания, то есть постарается не уменьшить, а увеличить ей выплаты алиментов. Ваша же, Мартини, проблема в том, что вы заботитесь только о вашем собственном ребенке, которому почему-то мало не только алиментов родного отца, но и добровольной помощи отчима (кстати, ваш нынешний муж ведь в какой-то степени и вас содержит вероятно), поэтому вы перетягиваете одеяло с детей мужа на себя и своего ребенка. А можно вернуть вам ваш вопрос к БЖ вашего мужа? А ВАМ НЕ ЖИРНО?:) Какую важность, однако, некоторые дамы придают статусу жены - прямо как королевскому титулу!:) Жена - значит все позволено?:)

ЛНЖ, ну а на что вам еще надеяться, как не на то, что ваш муж полюбит именно ваших детей, если они конечно у вас будут.:) Надежда умирает последней.:) Только вот может так случиться, что несмотря на то, что ваш муж будет жить с вами вместе в одном доме, он тем не менее не захочет заниматься детьми и их воспитанием. Так бывает: мужчины находят себе занятия вне дома, предоставляя заботы о детях женщине. И заставить вы его никак не сможете, а чадолюбия от природы в нем не наблюдается.:) Тем более, если он нефтянник, то вынужден будет мотаться по частым командировкам и вы слова не скажете, потому как деньги будут нужны. Печально это будет, девушка, для вас и вашего ребенка.

Многие стремятся, просто понимают что это невозможно, во-первых, а во-вторых, детям с мамой лучше какая бы она ни была.

А у вас есть дети? простите не помню.

Почему вам не приходит в голову сказать мужу - я готовлю, я забираю детей из школы и укладываю спать - плати мне за это 50 тыщ или еще сколько, не знаю, у какие возможности.

Разве работающий мужчина живущий в семье часто ведет себя как няня? тем более если он много работает?

И потом, Найт, вот вы хотите "распределить" обязанности. А о правах совсем не думаете. Многие БЖ плачут и стонут, когда БМ начинает усиленно качать права на участие в воспитании детей - какие кружки и школы посещать, как и где отдыхать, как одеваться в конце концов... как относиться к разным ситуациям по жизни..

ПОчитайте какой нибудь форум - вой такой стоит что забывают напрочь что все обязанности, лишь бы не давать никаких прав.

Мартини, а ее отец принимал какое участие в том чтобы наладить ваши отношения с его дочкой? или ограничился знакомством типа вы девочки сами найдете общий язык...

gemma, не берите в голову, девушка.:) Ну зачем вы бежите впереди паровоза!:) Решайте проблемы поэтапно.:) Вам же не то что еще и предложения стать женой любовник не сделал, так еще и не развелся.:) Он хоть обещал развестись-то?:) До чего ж некоторые любят делить шкуру неубитого медведя!:)))))

Найт вы уже разозлились сильно и абсолютно не правы.

Мой муж не содержит ни меня, ни моего ребенка. Я об этом уже говорила - я достаточно зарабатываю сама, не намного меньше мужа. При чем зарабатывала даже в декрете, сидя дома.. не верите - ненадо. И мне не жирно, потому что то что я сама лично заработала - чужим детям никаким боком не принадлежит.

И где я говорила что забочусь только о моем ребенке и уменьшаю спецом алименты моего мужа??? БЖ долго добивалась алиментов и раздела имущества, из судов не вылезала, ходила на работу к мужу даже, много лет назад еще, просить алименты с черной зплт. Ну добилась алиментов тогда. Муж специально зарплату никогда не уменьшал, и не увеличивал. Вообще об этом не думали, как получалось. Пусть БЖ получает то что высудила, ее безоговорочное право. А то что теперь на новой работе белая зарплата совсем небольшая - так это так получилось..

Я лично даже доплачиваю ей через банк еще немного.

Ну как сказать, ставил на место дочку иногда, пытался воспитывать, меня тоже потом уже упрекал что не питаю особой любви к его ребенку.. Потом наверно понял что это все фикция и бросил это гнилое занятие.

вы просто злая и черствая, нервы идите лечите, с психикорй лю лю ото. как можно детей не любить? это же надо быть таким зверьем.

Мартини, у а меня взрослый ребенок. Да, отец может принимать очень активное участие в воспитании детей - и накормить может, и остаться дома с больным ребенком. А почему нет, если оба родителя работают? Или у мужчин руки не из того места растут или голова не работает?

Жены все разные, что БЖ, что НЖ. Уметь надо договариваться, а это не от статуса зависит, а от человеческих качеств.

отвечаю на ваш вопрос-нет,не пригласила бы.на моей свадьбе не место подлецам.а теперь хочется спросить вас.что же такого сделали эти бедные дети,что их так ненавидят.вот мартини четко объяснила-дочь мужа плохой человек,требует денег,ненавидит ее и ее детей.а что такого сделали дети вашего мужа,что он их так ненавидит.неужели убили кого-то из его родных,просто так ненавидеть можно только ,разве что,после убийства.

Мартини, я не разозлилась, просто меня удивляет двойная мораль. Вы же сами писали, что и БМ, и отчим занимаются вашим ребенком, дарят подарки. Если неправильно поняла, то извините.

а вы считаете,сколько нужно денег на двоих детей.у вас же двое,если не ошибаюсь.и как вы считаете,достаточно 55тыс.

а от куда вы все это знаете,если лнж и ее муж про них ничего не знают.

содержать-в равной степени.тогда и ухаживать в равной степени.вот мой муж содержит,а я ухаживаю.все по честному.а если я тоже бы содержала,тогда он должен был бы тоже ухаживать.вы скажете-мой муж живет со мной.но это еще и добавляет ему обязанностей заботится обо мне.

Как в голове у вас, вы бедняга , совсем запутались в своих показаниях.ну и как всегда не внимательны, я написала К ПРИМЕРУ! Вы даже не поняли о чем речь велась.

Так вот если даже рассмотреть данный пример в вашем контексте то вас прямо жаба дущит что дочь вашего мужа будет получать больше вашей дочери от первого брака ( ну или кто там у вас-сын, не важно) Так кто ж виноват что ваш БМ мало получает или платит? Явно не ребенок вашего мужа от первого брака. А вы жадная такая ужас просто

Как в голове =каша в голове

а если нж поставит ультиматум,как вы думаете,как он поступит.

не любя женщину,он сделал двоих детей.вот мартини говорила о браках по залету.но когда есть второй ребенок,говорить-никогда не любил,просто смешно.

ЛНЖ

... также те дети от нелюбимой женщины, в них ее гены и ее воспитание...

ЛНЖ, и тем не менее ваш муж спал с этой "нелюбимой женщиной", ел приготовленную ей еду, принимал ее заботу о себе, зачал с ней двоих детей.... Он это делал под дулом пистолета прямо с того самого дня, когда первый раз занялся с ней сексом? И вообще выбрал он ее для роли ГЖ, переселил ее к себе в дом не по собственному желанию, нет? Девушка, вам не страшно? Вы уверены, что не услышите от своего мужа в будущем, что он вас не любил и женился на вас по молодости и глупости, а детей с вами завел по случайности? Или вы считаете, что официальное оформление отношений в ЗАГСе гарантирует осознанность его действий и вечную к вам любовь?

Рутина, мы с вами в унисон.:))))

А что папулька из за огромной любви отказался от отцовства( ну опять же понятно в пользу кого...если по закону то рассматривать)))

А для вас наличие печали о браке является показаетлем любви к детям? То есть типа на матери не женат-значит и детей не любит? так?:)

Рутина, а чем браки "по залету" так уж отличаются от браков не по залету? Для того, чтобы забеременеть, надо хотя бы раз сексом заняться, да не просто, а без предохранения, и даже это случилось, вовсе не обзательно жениться на этой женщине - платить минимальные алименты, к чему в конце-концов все равно приходят многие из таких "залетных мужей" после развода, можно было бы изначально, не мороча женщине голову видимостью брака и не принимая ее заботы о себе. А насчет "нелюбимости" я так скажу: многие мужчины называют любовью сексуальное влечение к женщине и другой не знают. В этом случае "любовь" в "залетных браках" несомненно присутствовала, раз этот мужчина лег в постель с этой женщиной и не один раз. Ну а то, что сексуальное влечение мужчины к женщине недолговечно, ни для кого не секрет.

само собой разумеется, а смысл оставаться юридически связанным по обязательствам и при этом жить отдельно? да, сроки оговорили, там все не так просто.. ну оно и не бывает просто когда есть дети, еще месяца 3 на примирение дадут.

вопрос же не в том сделает он предложение или нет, а надо ли мне это предложение всвязи с новыми обстоятельствами... я понимаю что на таком фундаменте отношения построить сложно и что имеем: ЛНЖ поставила ультиматум, который нормальный мужчина вряд ли примет (мой точно нет, скорее условно примет но продолжит тайные встречи а на меня заточит зуб), гость делиться рецептом войти в старую семью, рутина бьет наотмашь моралью "ЭТОЖЕДЕТИ", мартини успешными отношениями похвастаться тоже не может... вобщем че делать неясно. Одно понятно, если делать так как хочется самому себе, как подсказывает интуиция то потом не будет обидно что не поступил так как хотелось, а как советовали другие или как говорит мораль или общественное мнение.