Для женщин , кому за 50....

показухи не надо. вы живая женщина и вполне себе можете позволить испытывать разные чувства. уравновешивайтесь давайте.

Спасибо за диагноз! То что меня конкретно клинит знаю и сама. В упор не понимаю тех, кто твердит о всепрощении и покорности судьбе. Может потому что мало похожа (уже) на нормальную женщину.

Вы только почитайте, что советуют мужики друг другу в похожих на наши ситуациях! Кинь ее - выводи активы... и т.д. А мы тут сопли размазываем - простить... сама виновата... займись собой... МЕСТЬ!!!! И пусть неповадно будет обижать женжину!

Верно, поэтому я и говорю, что не доверяю мужчинам

Жена не должна думать о чужих для нее детях. Она лишь решает жить ли ей с мужчиной которому на его же детей плевать, пусть они и рождены от другой женщины, но это его дети.

Мои дети вежливо приняли новую "маму"

Терпеть не могу эту фразу, так говорила бывшая моего мужа своим сыновьям, типа, как там ваша новая мама... дура конченная, мама может быть только одна!

Так вы овощ изначально который замуж выдавали не по своей воле?

Читайте внимательно о том что пишут прежде чем задавать вопросы.

Может потому что мало похожа (уже) на нормальную женщину.

Что не удивительно при таком саморазрушении, искренне жаль вашу дочь.

Гость, такое впечатление( может и ошибаюсь), что вы семью воспринимаете как какую-то стихийно сложившуюся временную конструкцию, в которой любой может "отстегнуться", едва захотев. При этом у вас явный крен в сторону защиты мужчин в этом праве на самоотделение, а на женщин идут нападки за необоснованное задержание. На самом-то деле люди соединяются на добровольных началах ради того что бы трудиться ( в том числе и душевно, я бы даже сказала в первую очередь)ради блага партнера. И рассчитывают на адекватную отдачу. Если женщина чего то делает для мужчины, разумеется она хочет что бы "пусть и он так же потрудился". Это абсолютно обоснованное требование. А иначе зачем семья? Сошлись, попытались сделать все ради счастья другого, не потянули, только тогда "на выход". На хотелках строятся иные отношения нежели семья. Это там можно меряться кто больше захочет, и кто абсолютно не собирается идти навстречу, потворя своему эгоизму. Я не понимаю что вас так возмущает?

Впрочем все что я написала выше называется коротко-ответственность-фундамент семьи.

//Вот уж мне дела нет что обо мне люди на улице думают) С какого это перепуга я должна делать вид что у меня все отлично перед какими то людьми на улице?

И уж полнейший идиотизм думать о том что кому то хуже когда сталкиваешься с проблемой. Проблему решать нужно, а не думать о том что кому то хуже. //

Я не считаю это идиотизмом, мне такая жизненная позиция очень помогает по жизни. Я заметила огромную разницу между американцами и русскими. Там всегда спокойные доброжелательные лица, очень открытые и всегда готовые прийти к вам на помощьУ русских очень загруженный и тяжелый взгляд. Да, у меня не легко жизнь сложилась. Выдала мне по самое "Не хочу", но я всегда старалась не показывать это остальным. Они же ни в чем не виноваты. Про меня всегда говорили - Вот идет женщина, которой никаких проблем, а проблемы были и не малые. Это Жизнестойкость и тот же самый Позитив!

И, уже писала, что мысли что кому-то хуже очень помогают сделать себя сильнее. Есть ситуации, которые уже нельзя исправить, а измена мужа по сравнению с настоящим горем становится просто чепухой

Если есть недоверие к мужчинам, то о каких отношениях с ними может идти речь?

Так фундамент семьи строится не из того что делай так как я хочу, а из того что двое приходят к общему знаменателю что есть их общая семья.

Нет у меня крена ни в сторону защиты мужчин, ни в сторону защиты женщин. Если двое не могут договориться между собой не насилуя друг друга, какая уж тут семья?

А почему не бывшего мужа? Бедный папочка 30 лет жил с законченной дурой...

Увы, донести мысль и боль не получилось - вывод - нечего мне здесь делать. Или, иначе, учись излагать мысли? Вывод- чужую беду руками разведу? Или опять же - есть только 2 мнения - одно мое - второе неправильное? Тогда об чем вообще базар?

Вы как всегда не поняли о чем речь)

Папочка жил потому что его все устраивало, и вы жили потому что устраивало. Вас устраивало что он ваш сыночек, его то что вы ему мамочка. А когда мамочка заболела, инфантильный сыночек сбежал. Простите, грубо, но правда.

Просто потому,что прошло еще мало времени после ухода мужа. Это больно...заживает не сразу. Просто надо ПЕРЕ-ЖИТЬ. Как пере-бороть, пере-сидеть, пере-болеть. Испить чашу до дна и выздороветь. С каждым днем будет легче. Потому что заЖИВАет.

А я про всепрощение и не говорю))Неужели, спустя полгода,надо так себя терзать? Жить со злобой в душе перманентно просто невозможно.А потом, зачем такие грандионые планы мести той тетке,которая просто подобрала то, что плохо лежало? Находясь в таком эмоционально неустойчивом состоянии,вы мстите прежде всего себе.Не лучше ли забить на все и заниматься только собственной персоной? Поверьте, если он неправ,жизнь его все равно накажет.А пока наказываете себя вы,смысл??

Правда! Только почему то мое право на ответные шаги, имеется в видк месть, расцениваются аудиторией как полнейший неадекват и дурость?

Могу объяснить. Честно, я, как бы по две стороны наших лагерей. С мужчинами всегда были отличные отношения. Меня мужчины по жизни очень любят, любят по-разному, как женщину, как партнера, как подругу, как любовницу. Даже сейчас, в моем преклонном возрасте, я не обделена мужским вниманием. Возможно, потому что у меня легкий, веселый нрав, хорошее чувство юмора, оптимистка, никогда не канючу, проблемы решаю сама, за мужиками не гоняюсь, свои проблемы ни на кого не навешиваю, ну и всегда стараюсь хорошо выглядеть, быть в отличной спортивной форме и, представьте себе, мне все равно куда я иду, но всегда чувтсую себя на высоте (даже в очереди за оплату коммунальных услуг))) Вот здесь пишут, что бывают болезни. Да, бывают, лежала как-то раз с лимфоденитом в больнице. Температура под 40, но к приходу моего любимого, я всегда была при макеяже и в полной форме. Потом падала, когда он уходил, но видеть меня в бедственном положении ниже моего достоинства. Соседки по палате были в шоке.

Как друзья, мне мои мужчины очень нравятся. всегда помогают в трудную минуту. И, еще раз повторюсь, НИ ОДИН МУЖЧИНА меня никогда не бросил. Ну как я могу к ним плохо относиться?

Знаю (уже), верю, жду... Простите за резкость суждений на форуме - это мое второе Я кричит, а так все тихо-пристойно.

А за что вы мстите? За то что вырастили сами мужа-сыночка-инфантила? Это вообще то странно мстить своим детям за то что сами их вырастили такими какие они стали.

Вот написала 2833 пост и задумалась - а ПОЧЕМУ? Почему, когда МНЕ плохо, я опять должна делать вид, что все в порядке, держать лицо. Почему мне не позволено биться в истерике, глушить свое горе в водке и в обЪятиях незнакомых мужиков?

Совершенно согласна) Я ведь написала слово ДОБРОВОЛЬНО, Ну а о мере труда, который каждый берется делать ради другого, надо договариваться "на берегу". Ну и вообще выяснять взгляды на основные понятия в семье и нормы. Впрочем по сути мы об одном и том же...Женщина не должна считать мужчину навеки данной собственностью, она лишь вправе рассчитывать на его любовь, коли он с ней в ЗАГС пришел, а мужчина не должен носиться со своими хотелками и лишь ими руководствоваться. Впрочем уже повторяюсь...

Да нормально, не сдерживайтесь. Хоть где то вы можете побыть собой. Вы и так всю жизнь играли роль.

Почему женщина взваливает на себя обязательства по сохранению дома, семьи, мира ? Это что - ее выбор? Или общественное требование? Или что?

Позволено, бейтесь в истерике если это вам приносит облегчение.

Хотя я отлично понимаю, что те же мужчины могут быть очень непорядочными, даже подлыми по отношению к своим подругам, женам, любовницам. Что я могу поделать? Они просто совсем другие. Я же писала, что мой лучший друг в Москве постоянный ходок налево, кстати, сейчас с ним чатаю по Скайпу, но он САМЫЙ МОЙ НАДЕЖНЫЙ, ВЕРНЫЙ, ПРОВЕРЕННЫЙ ДРУГ на протяжении уже более 40 лет. Я, как бы между двух огней не могу относиться к мужчинам плохо, они мне никогда не причиняли боль и разочарование, а с другой стороны я - Женщина, и все понимаю чисто по-женски

50+, я понимаю, 30 лет по нашим меркам - огромный стаж в браке,но! Неужели все 30 было тихо и гладко? Знаете,как происходит революция? То бишь, резкий переход из одного качества в другое? Этот скачок происходит только после накопления достаточного количества маааленьких таких изменений, нюансиков.Так вот эти нюансики,звоночки уже давно присутствовали в вашей семейной жизни,просто вам удобно было их не замечать,как сказала Х,глаза закрывали, а теперь хотим все свалить на чужую тетю и ей отомстить? Я не призываю вас прощать, просто в один прекрасный день понять, что эти двое совсем не стоят вашего драгоценного внимания и здоровья.

Если мужчина носится со своими хотелками, ваше не должен вылетает в трубу. Тут один выход, решать нужен ли вам такой мужчина.

Ну не месть, а наказание за проступки - так кажестся деткам объяснять надо?

50+, своей ненавистью и местью вы разрушаете прежде всего себя. Отсутствием мудрости в отношениях с детьми - жизнь вашей дочери. И уже только в третью-четвертую очередь ваша "месть" докатывается, возможно, и до вашего бывшего супруга и его теперешней жены. Вы уже столько о вашем бывшем всем поведали: и инфантильный он, и вверх вы его насильно всю жизнь пихали, и не ценил он вашей заботы, и бросил вас, и к детям не так, как надо относится, и т.д. Ну если он такой несчастненький ***, то ВАМ ОН ЗАЧЕМ СДАЛСЯ??? Что он вам такое чудесное давал, что компенсирует все вышеприведенные его недостатки? Вы полжизни положили, чтобы его куда-то вытянуть. Так какого хрена тратить оставшуюся половинку на то, чтобы его наказать, походу наказывая себя и дочь свою? Тут радоваться надо, что такой груз с плеч упал, и учиться жить ДЛЯ СЕБЯ.

Опять вызову негатив от женщин, но..\\Я и сыну говорила"Плохой не ты, а твой поступок, встань, отряхнись и живи дальше с выводами и опытом" \\

То есть изменил жене, родил на стороне ребенка встань, отряхнись и живи дальше??? Это как?

Это называется бабская дурь. Я вся такая хорошая, и ко мне он хорошо относится а к к другой плохо. Не бывает такого. Если мужчина позволяет себе относится к кому то так как вам не нравится, то в любой момент и вы получите тоже самое. Тоже касается и женщин.

Понять можно все - принять не получается - муж подлец - однозначно, а его подруга - пособница его подлости. Пока он ее не бросит, я не успокоюсь.

Деток не наказывать нужно, а объяснять им. Вы за 50 лет так этого и не поняли? Если не умеете объяснять доходчиво, то и детки вырастают непонимающими что есть добро и зло.

50+, по-моему, источник вашей боли - вовсе не бывший и его женщина. Вы своего места в жизни не имеете, поскольку жили всю жизнь жизнью других людей. Дети выросли, муж - тоже. И вы как бы остались в невесомости, без почвы под ногами. Здесь выход, хороший для вас, может быть только один...

Опять не поняли - плохой, ни на что не годный, но мой, результат моих усилий - поэтому и потеря этого "сокровища" воспринимается так остро.

А вы не успокоитесь если она его бросит. Вам же дальше не будет чем заниматься.

? Удавиться что-ли? Тогда зачем меня после инсульта с того света вынули?

Поживем - увидим, проблемы привыкла решать по мере их поступления.

Интересно, а почему результат своих усилий свою дочь которая замуж вышла и ушла от вас вы не воспринимаете так остро?

50+, в вашей мести бывшему и его подруге вы как бы нашли некую цель, некую почву под ногами. Но ведь цель эта - иллюзорна. Вы таким образом снова зацикливаетесь на чужой жизни вместо того, чтобы жить своей. Лучшая месть, которая только может быть в вашей ситуации - стать счастливой. Чтобы не брезгливую жалость вызывать у вашего бывшего мужа, а изумление от того, как много всего в вас есть того, что он не видел. Понимаете, он пожалеет о сделанном только в том случае, если увидит, какая вы потрясающая и необыкновенная. Попробуйте стать счастливой - и вы с ним с процентами расплатитесь за прошлое. :)

Да вы их не решаете, вы из них новые проблемы создаете.

Хороший вопрос. Наверное потому, что избавилась от лишнего рта?

Что касается инсульта и прочих болячек... Если говорить начистоту, то люди, которые действительно хотят умереть - умирают. А те, кто говорят о своей болезни много, бравируют фразами типа "давлюсь" и "утоплюсь" - просто играют в детскую игру под названием "манипуляция".

Если честно, я не знаю какие недюженные силы души надо иметь и какую бездну терпения, что бы годами наблюдать колеблющегося между двух женщин мужа. Меня едва на месяц хватило, и то закончилось нервным срывом, неадекватным мордобоем мною благоверного, причем я совершенно смутно это помню, помню, что в мозгах закипело после его очередного "Мне надо подумать", а дальше чернота, следующим кадром вижу мужа обрабатывающего себе всю разодраную глубокими бороздами спину и рожу, и наливающийся синячище на боку и фейсе. Шишки на голове. На полу валяется домашняя утварь, которой я и отходила трубадура. Поэтому, как можно вот в таком подвешенном состоянии находиться долгое время, я не представляю. И как потом можно это простить...Эти нервные затраты. Поэтому я понимаю как у автора темы инфаркт случился. Я например, четко знаю, что еще раз я эту нервную трясучку не переживу, как бы я сейчас с юмором о той ситуации не писала.

Поэтому пусть 50+ вынашивает мысленно планы мести, для нее это выход негатива, вроде моего измордования, а иначе крышу сорвет. Помечтает о мести помечтает, да и забъет на это.

За 30 лет совместной жизни чего-то не увидеть? Только если муж слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

Знаете, боюсь оказаться не в теме, но я очень люблю мужчин, они делают жизнь красочнее, я всем им очень благодарна. Даже моему мужу, который подарил мне прекрасных детей!

Ну это я у вас спрашиваю, вам и отвечать. Зачем же мне придумывать то о чем я не имею представления?