Для женщин , кому за 50....

не всегда "чуввства, любовь, эмоции, страсти" - чаще всё-таки чувство собственничества... любовь, это когда счастлив за любимого, а не инфаркт, от того, что он счастлив.

татьяна ивановна. как это сам ничего не решил???? он ведь РЕШИЛ. решил вас оставить, но вы заставляете его перерешать решенное - истериками, инфарктами и прочими манипуляциями. вы не способны принять это решение. вам оно кажется подлым и неправильным. а другому партнеру оно кажется единственно правильным. раз уже невозможно жить в этой семье, надо уйти. такие решения от хорошей жизни никто не принимает. значит партнеру стало невыносимо. невыносимо.

вот если я приняла решение уйти, значит я не хочу больше жить с этим партнером. не хочу и все. я его не люблю. и неважно, что там двадцать лет назад нас связывало, горе там или радость. СЕЙЧАС меня уже с ним ничего не связывает. пустота и быт. и озираться назад , чтобы мучиться теперь? зачем? человек, которого я СЕЙЧАС оставляю, вполне дееспособен, работает, малых детей нет, не на улице остается. в чем подлость? в 30 совместных годах? так жизнь - это не рост, не вес, не совместно прожитое количество лет.

Вам же русским языком Татьяна Ивановна написала, если человек решил, то скажи честно и уходи. Или вы читать не умеете?

не каждому человеку можно честно сказать )))) право, не каждому. любоваться на истерики и сердечные припадки во время честного разговора... мы же знаем своих партнеров, как облупленных, и реакции их знаем. вот потому часть людей и избегает прямых разговоров. да и партнер, после 20-30 лет сожительства уже должен чувствовать , что с ним не хотят больше жить, что все пришло к финишу и сопротивление бесполезно, семейная жизнь кончилась, даже если она и будет после манипуляций продолжаться под одним кровом.

Что нельзя честно сказать, что уйти захотел? Без слов смыться что ли?

вам русским языком написано, что зная буйную реакцию своего партнера на честноть, не всегда хочется на это буйство любоваться.

и потом, я так думаю, что новая женщине не причина , а предлог для ухода из нынешней семьи.

а какой разговор, собственно должен состоятся?

ты старая толстая страшная истеричка и поэтому я ухожу к молодой умной сексуально привлекательной женщине?)))

ведь правда чаще всего именно такая.

не, я тогда я за то, чтобы молча свалил))) не надо мне такой правды, я ее и без него знаю))

Удивительно) Надо же какие мы все разные) Я вот под своим ником не то что уже много лет и постоянно, и только под ним, я еще и на других форумах под этим же) Вообще в сети так сказать) Это мой второй ник в инете за все время пребывания в нем. а это лет 15 уже. Раньше был такой более романтичный. Но случились некие перемены в жизни кардинальные и я взяла более "земной". Не представляю как это часто менять ник. Это как менять имя..когнетивный дисонанс будет)

Ну скажите, пожалуйста, что такого суперценного в совместных похоронах? Хватание за соломинку. А если ваш муж никуда не ушел, значит ему с вами комфортней, удобней. Не хотела бы я чтобы муж жил со мной, потому что мы вместе родственников хоронили.

Да не в "приятности" похорон дело. А в том что сильные чувства "в горе и в радости" были разделены со мной. Вот это и есть "суперцемент"

Вы ветку читали? Всю? Не было там решения уйти. От этого и инфаркт. Что вы лыко-мочало начинай сначала. Татьяна ивановна уже раза 3 свою ситуацию описала всяким троечницам. Не тупите.

Жена должна стать телепатом поскольку муж предпочитает онеметь?)

терря, а я вот думаю, почему женщин дети и воспоминания горя-радости останавливают от ухода из семьи.

а мужчин не останавливают? мы ведь цепляемся за неосязаемое ,которое кроме нас никто и не помнит?

правда? ну значит все героини перепутались в голове, тогда извиняюсь)))

терра, для вас тоже это было неожиданностью? вы ни о чем не догадывались? вообще вообще?

Неа, правда чаще всего другая. У мужика кризис среднего возраста, накопились претензии к жене( а у кого их нет), и чувство нереализованности себя как самца, вот он и начинает активно вешать лапшу "девычке" про неземную к ней любовь, а то и без лапши находит согласную на все. А та настолько "умная" что всему этому верит. "Мильонов истин нам дороже, нас возвышающий обман". И хавает все. Про "старую страшную толстую жену-истеричку" , про себя "молодую и сексуальную", а пуще всего про то, какой ее любовник престарелый "еще мачо и будет любить ее до гроба".

А на деле мужик либо и не думает уходить, либо уйдя, вскоре понимает что не выдерживает этот "молодой напор", и ползет обратно к жене. Ну ладно мужики-они головой ущербные в том, что касается отношений между людьми, в машинках да, разбираются, а вот с людьми напряженка, но вот почему любовницы такими дурами бывают, ведь вы же женщины! Вам дано природой читать ньюансы поведения, интонаций, полувзглядов, какого фига вы верить в эту лапшу? Гордыня разум застилает? Дикое желание быть лучше хоть кого-то? От дурости это все...

Заподозрила недели через две после начала его "романа", даже находясь в другом городе. По телефонному разговору, каким то он уже был не таким. Потом еще звоночки, потом еще. Ну и нарыла доказательств. И к тому сроку когда муж вернулся из поездки 4х месячной по работе, я уже все знала, вскрыв его соц.сеть. Далее - месяц его непоняток "кто я, где я", "я должен подумать", через месяц я не выдержала и выставила вон, умотал к родителям. Через 2 недели вернулся с раскаянием. Вот это правда жизни. А то что он там любовнице писал в соц.сетях- "трамвай куплю и полетим", это надо быть клинической дурой что бы поверить. Вот тут собственно о том и ветка-любовницы, фильтруйте базар престарелых дядек.

Как показала практика, мужчин это то же останавливает. Опять таки лишний повод любовнице задуматься, а сможет ли ее "мачо" влезть в ее динамичную жизнь с багажем прошлых лет. И нужен ли ей этот корвет, обросший ракушечником по ватерлинию.

Так не все любовницы может стремятся именно замуж. Вот муж ваш ушел к родителям, а почему не в свою квартиру или дом. Нету? Или не самостоятельный, что один не может находится? Многие просто не могут себе позволить начать новую жизнь из-за финансов именно. Одно дело трах с "полетами на трамваях" и совсем другое выложить поллимона минимум если Москва. Хата, мебель, машина (если без ничего уходит, тех которые делят вплоть до стиральных машин с детьми, вообще за людей не считаю). Да и бабенки, любовь это одно, а как пришел с узелком на все ее готовое.. ой навряд ли пустит.....

Хотя вы правы дур хватает...

Цэцэ, дык, если б они уходили. А то ведь, не хотят они в основном никуда уходить, а хотят, как и те гуляки, что заметно моложе, и там новизну и накал ощущений, и здесь привычную заботу иметь одновременно )

Но, продолжу, большинство здесь присутствующих, хоть формально и подтвердят, что право-то он имеет, всё равно сочтут предателем, если уйдёт. Одно дело - иметь право и наделять правом в теории, другое - воспользоваться им и принять его исполнение на практике )

А у меня новый вопрос созрел.

Дамы, если б при уходе (загуле) мужа вы знали бы наверняка, что гарантированно довольно скоро найдёте себе постоянного спутника жизни лучше ушедшего (или хотя бы не хуже), с которым у вас тут же сложится замечательная пара - вы бы тоже сражались до последнего за разваливающийся брак?

Ну кто как переносит. Если женщина простила и забыла, то лучше с мужем прежним (при условии, что один раз бес был). Если ей не комфортно (есть такие, кто вроде бы и простил, а забыть не может и съедает это ее и окружающих), то лучше новые отношения однозначно.

Цэцэ, я уже неоднократно поднимала тему - как должен уйти муж, чтоб остаться в глазах оставленной жены порядочным человеком.

При условии, что он квартиру не отнимает, жену с детьми без пропитания не оставляет, отцовские обязанности осуществлять готов в должном объёме - то бишь, определённо порядочно действует с общепринятой точки зрения.

Вариантов честных ответов всего два.

1) Никак. Должен остаться, и всё тут, иначе - подлец.

2) Главное - не к НЕЙ. И вообще, чтоб разлучнице не достался.

Увы. Когда муж уходит, прежде всего срабатывает инстинкт собственницы. Даже, если муж был на самом деле никудышный, и все годы являл собой для жены чемодан без ручки )

77, я не спрашиваю, какие лучше - в моём вопросе предусмотрено, что обязательно будет не хуже )

Я спрашиваю - если б оставляемая жена точно знала, что гарантированно построит семейную жизнь не хуже этой в ближайшие время - стала бы она класть остатки здоровья, нервов и лица на возврат этого мужа?

Да я не про мужчин, я про женщин. ))) я поняла, что не хуже второй. Если загул или уход был один раз и женщина это забыла, то ей не давит это на психику, думаю лучше с мужем который одумался. Если же она простила, а забыть не может, лучше новые отношения с другим мужчиной. Зависит от того как воспринимает женщина это инцидент. Если как главную трагедию своей жизни, либо как глупость мужа.

Но бывает любовь садо-мазо.)))) Он периодически гуляет, а она страдает. И ничего не предпринимает, кроме того, что зарабатывает себе психоз. Наверное нравиться с такими наклонностями людям боль и страдания испытывать. )))

Всем доброго дня.

По теме. Меня тут немного вздрючили вчера за "банкомат".))))

Девочки, а ведь правда, ну скажите честно.Если бы вас оставили

с десятком миллионов долларов( это так, к примеру), разлука бы прошла менее болезненно.)))

Блин, надоели эти благополучные буржуйские страны, но почему у них не так. Никто не убивается из-за разводов. Может потому что пенсионеры живут там полной жизнью? А нашим только из-за убогости существования остается только с мужем коротать время или невесток доставать, если мужа нет. То есть к сыновьям лезть...

77, вы опять про лучше/хуже )

А я спрашиваю, ОНО (всё, что обычно происходит с женщиной в процессе борьбы за пытающегося уйти мужа) бы того стоило, если б гарантированно впереди ждала новая достойная семейная жизнь?

Нет, мы все любовницам до копейки отдали, лишь бы с мужем быть... в горе, какие уж тут радости.)))))

Не знаю, кто вас там заклевал, вам хорошо, зачем остальных слушать. Все ж разные и мнение у всех разное.

Ну зачем шило на мыло менять, если тот такой же, а этот больше ни-ни?)))

Девочки, ну представьте следующее:

Муж, увы, намылился к другой. К фее, разумеется. А вы доподлинно знаете, что буквально завтра к вам на улице подойдёт знакомиться мужчина видный, свободный, состоявшийся, со схожими жизненными установками, который вам незамедлительно западёт в душу и который вас искренне полюбит и охотно построит с вами совершенно легитимную комфортную спокойную семейную жизнь.

Вы,зная, что вас ждёт именно такое будущее, откажетесь от него, чтоб биться за мужа, который намылился к фее?

Вы не понимаете суть вопроса. Ни-ни - это он после всего того, что Вы предпримите и испытаете в процессе борьбы за его возврат в лоно семьи (и то ещё под большим вопросом). А в моей ситуации, он как раз да-да - ушёл, или роман имеет в разгаре, и раздумает, кого выбрать. А жене, которая только что обнаружила измену (поставлена перед фактом, что он слинял), дано такое знание будущего )

ЖСС, да никто Вас почти и не вздрючил )

к 3348

и раздумЫВает, кого выбрать

Да, если б все было так однозначно. Если бы симпатия появилась к тому мужчине, плюс дети выросли, почему бы и нет?))) Опять же за себя говорю, чувства сильные в нашем возрасте вообще редкость. Это в семнадцать парень за красивые глаза может понравится. Я бы наверное вообще одна осталась, без никаких мужиков.

Выбрала - одиночество))) Хоть в покое побыть с 18 лет в браке, правда не в одном.

77, ну, если Вы одна оставаться готовы без трагедий, то тогда вопрос вообще не к Вам )

А, что обязательно рядом штаны должны быть, как гарантия женского счастья? Да погоревала б конечно. В рамках положенного. Но долго нет. У меня мозг навязчивую идею бы не принял, переключился бы на что нибудь...

А вообще, большой процент подозреваю, сами бы побежали от мужей, если бы что то приличное замаячило на горизонте... Не дожидаясь ухода или интрижки мужа.)))))

77, не обязательно )))

Вопрос не в том, горевала бы или нет. Вопрос в том - шла бы на всё, на что идут женщины, лишь бы брак сохранить )

Нет, однозначно. И самое страшное, это тянучка и неизвестность. По мне так один раз рубануть и походить сколько то с повязкой пока не зарубцуется. А когда по кусочку, медленно, нет, я не садо-мазо.) Не выдержала бы.

77, спасибо за развёрнутый ответ )

Надеюсь, что остальные участницы тоже мой вопрос без внимания не оставят.

Наверное и меня инфаркт бы хватанул, при таком раскладе... А оно мне надо? Это как ноги вытер, подожди я решу... А с тобой не считаются, твое мнение не в счет? Он кто господь БОГ решать за других? Нет простите...

Прочитала часть ветки, за последние дни. Грустно очень, обидно за женщин - умных, сердечных. Дело все в неуверенности в завтрашнем дне, в страхе перед будущим. Если бы ваше государство заботилось об одиноких женщинах ни одна бы не стала жить с мужчиной, который унизил ради того, лишь бы был. И мужчины больше дорожили бы семьей зная, чего может стоить необдуманная ошибка. Во все времена недостающий по каким-то причинам секс можно было получить на стороне, заплатив за эту услугу, не имея никаких обязательств и чувств.

Ну и где вы увидели у женщин которые тут писали страх прд будущим? Больно им от того что считают измену мужа предательством, а не страх перед будущим.

Сами что предпочли?