О матери, с полной откровенностью

Я из своего детства так ярко помню как мама меня избила полотенцем. Хлестала с таким упорством , от души ,так сказать....Было мне 7 лет...и получила я за то ,что в прописях с помарками написала....Мама у меня учитель....Вообще-то такое частень-ко случалось...За-то школу с медалью закончила....спасибо Маме

[quote="Масяня

Ну я тоже оч благодарна маме, потому что именно она своим пинком мне под зад сделала меня такой, какой я стала. Самостоятельной, самодостаточной, строящей свою жизнь своими руками, не ожидая помощи со стороны. Но всё равно с какой-то наивностью жду, что когда-нибудь, хотя бы на смертном одре, мама поймёт, что где-то в глубине души она меня всегда любила и лйибит, просто по каким-то причинам не хочет этого показывать.[/quote]

А мама ваша, наверное бы удивилась, что вы так считаете - она уверена, что всю себя посвятила вам. И тут все очень непросто. Детей, залюбленных мамой,

считают мамочкиным сыночком или избалованной вечной дочкой.

Тут нужен балланс. То что человек, как вы, идет по жизни твердо стоя на ногах

и способен решать свои проблемы, говорит как раз о строгом воспитании.

Так воспитывали истиных аристократов - без всякого сюсюкания, отрывая от матери в очень раннем возрасте. Но всем нам всегда, независимо от возраста, хочется безусловной материнской любви.

А всем кому кажется, что нас недолюбили, есть прекрасная возможность

заглянуть в себя и полюбить себя за все хорошее что в нас не заметили.

Эта любовь горазда важнее для жизни. И простить маму, которая, по нашему представлению, не любила нас.

Она жила свою жизнь, а нам жить свою и главное не залюбить своих детей

до маразма, когда при малейших проблемах, они готовы убить своих родителей, чтоб получить, что они заслуживают по их понятию.

Не всем повезло иметь настоящих Матерей, но это не причина теперь винить их в своих неудачах. Взрослые люди способны взять себя в руки, поблагодарить, что им подарили жизнь, как минимум, и строить свою жизнь по своему пониманию. Понравится ли ваше понимание жизни вашим детям -

покажет жизнь. Сейчас даже убийц оправдывают тем, что их недолюбили в детстве. А может это просто распущенность и поиск виноватых?

Ну и что, что брата любили болше чем вас - сердцу не прикажешь.

Сколько можно носить в себе это? Только повод любить себя за всех.

я тоже свою маму не люблю,но не убиваюсь из-за этого.

перестала от неё зависеть,начала жить по своему как мне хочется и нравится. все её замечания пару раз присекла в грубой форме ,сказала,что не нуждаюсь в её советах.

теперь общаемся редко и на отвлеченные темы.

знаю многих, кого не любили родители, и не знаю никого, кто бы не любил своих родителей... даже автор любит - не любила бы, так и пофиг бы ей было на все эти нюанцы отношений с мамой, в голову бы не пришло тут тему отчаяния создать...одно зкажу - цените ее, пока мать жива, не станет ее - завоете не по-детски

Масяня, человек просто не в материале. Он не был в нашей с вами ситуации.

Я тоже долго не понимала. что во мне не так, была номальным не проблемным ребенком, но маме почему-то все не так было.

Кстати, любовь мамы пыталась заслужить почти до 30 лет, и заботой (всегда к приходу вкусности готовила, возила везде и т.д.), и дорогущими подарками.

Потом просто дошло, что ну не любит она меня просто, не полюбит никогда.

И я тоже как и автор устала этой любви добиваться.

У меня сейчас двое детей, они прекрасно знают, что я их очень-очень люблю. Они это каждый день от меня слышат.

Блин...почитала я вас. Как то печально стало. Моему сыну 22. Интересно что он обо мне думает. Ну наверное уж точно не думает что я его нелюблю, скорее ему трудно потому что я ношусь со своею любовью к нему как с писанной торбой. Может быть даже моя любовь навязчивая слишком. Мне кажется что матери грешат этим часто. Особенно матери мальчиков. О свой маме могу вспоминать только со слезами (мгновенно наворачиваются).Потому что ужасно ее любила, мне ее всегда не хватало, и сечас не хватает жутко. Только тепло любовь нежность заботу вспоминаю. Она умерла мне было 29 лет.Самый близкий был мне на свете человек самый понимающий, самый любящий.

Родители мне кажется часто не знают что думаю о них дети.Часто ли вы откровенны дети?

Ой, насмешили! Мой котенок! Я тебя люблю! Млю-Млю-Млю, Бла- Бла-Бла! Это вы за это своих родителей простить не можете, что вас котенками не называли и в *** не целовали? Может, их любовь не проявлялась таким слащавым сюсюканьем, может, из вас просто человека растили?

И не факт, что за ваши слюнтявые поцелуи дети ответят вам любовью. Уж найдут за что упрекнуть, поверьте!

Я вот то же совершенно не помню что бы мама меня целовала или как то сюсюкала. Но при этом я чувствовала абсолютное чувство защищенности, я знала что она ВСЕГДА на моей стороне. Просто какая то ментальная была связь. Хотя я упрямая была как баран, и вообще часто не управляемая - я это хорошо помню.

Когда мой сын был маленький мне детский психолог сказала что родители часто необоснованно ждут от своих детей каких то немыслимых свершений. Дети не могут дотянуться до этой планки которая задана и эот очень подавляет психику. По этому своего сына я воспитывала в полнейшей и безграничной свободе...хотя мне с трудом это давалось, потому как за свое дитя ведь так боишься все время.

[quote="оля"]Я чувствую смятение и грусть оттого, что я не могу решить проблемы с матерью

она дала тебе жизнь и мое любимое имя.... живи, не сдавайся!

Мне тоже родители никогда не говорили о своей любви. по-моему. это глупость, какой-то американский шаблон. Насмотрелись дешовых фильмов и судят своих родителей спустя годы. Стыдоба!

Ваш текст

Оля вы любите свою мать! Свидетельство этого ваш пост. Как только вы перестанете ее любить (это невозможно, ребенок рождается с безусловной любовью к матери) или не ждать ее одобрения эта тема для вас перестанет быть актуальной! Вы даже думать о ней не будете!

А мама ваша, наверное бы удивилась, что вы так считаете - она уверена, что всю себя посвятила вам. И тут все очень непросто. Детей, залюбленных мамой, считают мамочкиным сыночком или избалованной вечной дочкой. Тут нужен балланс. То что человек, как вы, идет по жизни твердо стоя на ногах и способен решать свои проблемы, говорит как раз о строгом воспитании. Так воспитывали истиных аристократов - без всякого сюсюкания, отрывая от матери в очень раннем возрасте. Но всем нам всегда, независимо от возраста, хочется безусловной материнской любви. А всем кому кажется, что нас недолюбили, есть прекрасная возможность заглянуть в себя и полюбить себя за все хорошее что в нас не заметили. Эта любовь горазда важнее для жизни. И простить маму, которая, по нашему представлению, не любила нас. Она жила свою жизнь, а нам жить свою и главное не залюбить своих детей до маразма, когда при малейших проблемах, они готовы убить своих родителей, чтоб получить, что они заслуживают по их понятию.

Ваш текст

Если как вы пишете аристократов так воспитывали, они были сильные люди! Почему же они Российскую Империю сдали советам?

Да, хороша мамашка, заветное желание - чтобы детям кто-то отомстил))) Мало им вас. У вас здоровье угроблено, а у ребенка психика. Вы знаете, что значит 5-летним ребенком плакать по ночам в подушку, вспоминая, как в садике мама другого ребенка его обнимает и целует? Или, имея хорошие физические и умственные данные, чувствовать себя последним чм0м среди одноклассников, потому что родители НИ РАЗУ не похвалив, только и твердят, какая ты ленивая, неряха и ставят в пример кого только можно. Что значит не хотеть вечером идти домой и для этого оставаться каждый вечер на дежурство по классу, предагая дежурному его подменить? Или 20-летней девушкой, общаясь с мужчинами возраста твоего отца постоянно съеживаться в ожидании крика и оскорбления?

ой, и все психика какая-то нарушенная у этого"недолюбленного"поколения

Блин, опять я всю тему пропустила. Девушки, скажите, как бы вы реагировали на слова матери (когда я была подростком), когда она со мной "делилась по-женски", что не смогла выйти замуж с двумя детьми, нужно было делать аборт и не рожать моего младшего брата (у нее было четыре аборта, не знаю в какой последовательности), тогда бы с одним ребенком было бы легче найти мужчину. Мой брат был просто идеальным ребенком, добрый, милый, жизнерадостный, она любила его, и уж тем более любила больше, чем меня. И каждый раз, когда она мне говорила о том, что сожалеет, что не сделала аборт, я всегда думала по какому принципу она отбирала детей √ каких рожать, а каких не рожать, и какими могли бы быть мои братья и сестры, хорошо, что мне досталась возможность жить. Я ее не осуждала (мама же делится со мной, говорит как со взрослой доверительно, хотя у нас всегда были сложные отношения), просто не понимала как реагировать, было страшно, жутко, противно. Но мама говорила об этом так спокойно и с таким сожалением, что я понимала, что наверное это нормально, и я просто пока ее не понимаю, а когда вырасту, то наверное что-то пойму. Я до сих пор не понимаю, как так можно, слезы на глаза наворачиваются. Мне 33 года. Я просто не могу ей доверять, всегда внутренняя враждебность, не могу ее долго выносить, обязательно случается скандал, она постоянно меня упрекает, очень навязчива. Я сама часто неправа, часто срываюсь, проще устроить скандал, что бы она меня какое-то время не трогала и считала конченной тварью. Пишу и понимаю, что я ее боюсь. Ну хоть какая-то польза от этой писанины. Прошу прощенья за много букв.

Ваш текст

Конечно нарушенная!

А вы как хотели?!

Ку многие отреагировали бы на такое вытеснением! Просто стерли из памяти и все! Людям свойственно защищая свою психику не помнить, но в бессознательном все откладывается и отражается на последующей жизни!

Аля, спасибо за комментарий. Наверно так и есть, я не могу маме доверять, боюсь, что можно ожидать от нее чего угодно, раз она на такое способна.

Ой, Ку, ну вы и дура в свои 33 года. Мать действительно делилась с вами как со взрослой. И нельзя с позиции сегодняшнего дня судить людей того поколения. Таблеток не было, спираль поставить -проблема. Я сама 2 аборта делала. совершенно спокойно к этому отношусь, не вижу криминала. А вы уже люди другой системы, живите по-своему. не осуждайте того, чего понять не можете

Сходите на расстановки по Хеллингеру, не носите с собой такую тяжесть.

Ваш текст Если как вы пишете аристократов так воспитывали, они были сильные люди! Почему же они Российскую Империю сдали советам?

Ваш текст

Парадокс, но именно потому, что они были порядочны и верны своему слову,

имим воспльзовались те, для кого слово "честь" не существует.

Не так все посто в этом мире.

А по теме - Мама права - говорит правду, которая груба, но правда.

Люди взрослые уже в состоянии сами поднять себя на самый высокий уровень

человека и не обвинять никого. Все мамы любят как могут, наша задача любить нас как надо.

Оля как я вас понимаю. ..

Моя не приняла моей ориентации.

[quote="оля"]

Отпустите детство, во что бы это ни стало!!! Теперь Ваша очередь любить, дарить тепло и ласку своим будущим детям. И даже не думайте что Вы будете это делать лучше чем Ваша мать, иначе это как в замкнутом круге Вас вернет ко всем обидам на мать снова. Просто соберите всю любовь, что есть в Вашем сердце. Соберется хоть что-то? Вот и за это скажите спасибо ей. Это все сложно, но Вам это необходимо просто, вот увидите как изменится Ваша жизнь, когда отпустите это все! Была... Знаю что это. Одно время прооосто молила Бога, чтобы я осталась без памяти о прошлом. Это было проще, чем все думки о ней и вопросы почему, зачем... И знаете, что-то случилось, вот только в какой момент я сама до сих пор не понимаю, мне легко с ней общаться и мне нравится ёё любить, просто так, ни за что. Это придает уверенности!

Это описание моей матери, только у нее есть высшее обраование. И она этим постоянно кичитьсяя тут вам культуру пришла преподавать. Какая культура, если в 38 она напивалась в стельку и дралась в клубах. В Это описание моей матери, только у нее есть высшее обраование. И она этим постоянно кичитьсяя тут вам культуру пришла преподавать. Какая культура, если в 38 она напивалась в стельку и дралась в клубах. В поезд, трамвай, любой транспорт без скандала зайти не может. поезд, трамвай, любой транспорт без скандала зайти не может.

Обычно все как раз наоборот бывает - от мамы мужик сбежал, вот она и на дочь взъелась, и всю жизнь покою не дает. Особенно достается тем детям, отцы которых бросили такую вот "маму", - тогда такого ребенка можно только пожалеть((( Ну а дочери таких мамашек обычно учатся на отрицательном примере - какой НЕ НАДО быть, чтобы мужик не сбежал)))))

И меня она конечно совсем не обожает, ведет себя как ровесница, все время завидует и соревнуется. Приехала ко мне в гости на много месяцев, потому что у нее нет приличного жилья и говорит мне "я тебя в сто раз красивее была", "я в университет сразу поступила", "я ребенка раньше родила". А толку то, всю жизнь жила одна, винила меня в том, что из-за того, что у нее ребенок нa ней никто не женится. При этом я от нее уехала давным-давно, и она тадааа нашла алкаша, который живет за ее счет и бьет бутылкой по голове.

И всю жизнь, похоже, "ни ном, ни духом" ни о чем))) за что ее уважать-то? ноги раздвинуть и родить может любая...

Хорошая мать замотивирует так, что учиться у нее чему бы то ни было, в т.ч. порядку, будет одно удовольствие. А дура не в состоянии даже с собственным ребенком выстроить нормальные отношения по жизни.

Ваш текст

Парадокс, но именно потому, что они были порядочны и верны своему слову,

имим воспльзовались те, для кого слово "честь" не существует.

Не так все посто в этом мире.

А по теме - Мама права - говорит правду, которая груба, но правда.

Люди взрослые уже в состоянии сами поднять себя на самый высокий уровень

человека и не обвинять никого. Все мамы любят как могут, наша задача любить нас как надо.

А для этого надо время от времени ставить такую вот маму, привыкшую самоутверждаться за счет дочери, на место. Потому что с годами желание энергетически вампирить дочерей у них не только не проходит, но даже усиливается. И приходится им не один щелчок по носу получить, чтобы понять, - с дочерью надо считаться.

А я знаю многих, кто бы не любил своих родителей. Потому что любовь идет от родителей к детям - и возвращается обратно.

Так же, как и нелюбовь...

По поводу завоете - это излюбленный способ шантажа таких вот мамашек. Чтобы дети завыли, надо быть хорошей матерью. А есть такие, после смерти которых дети вздыхают от облегчения...

Но ребенок же не вечно остается грудным. И его "безусловная любовь" исчезает после периода лактации... дальше любовь ребенка надо завоевывать. Надо уметь общаться, понимать свое дитя с полуслова. Не о себе думать, а о ребенке, и не только в материальном плане. ПОНИМАНИЕ и СОПЕРЕЖИВАНИЕ, УМЕНИЕ СЛУЩАТЬ И СЛЫШАТЬ - вот что такое прежде всего любовь. А не сюсюканье, как тут выше какую-то чушь написали.

Но тогда и мать любить не обязательно - сердцу же не прикажешь...

Если мама хочет, чтобы дочь ее любила и уважала, то пусть начнет с уважения к дочери. А если маме охота искать одни недостатки, которые есть у любого человека, пусть начнет с себя. Иначе тоолку не будет, и уважения от собственной дочери - тоже. А чтобы компенсировать годы занудства и зудежа, которые дочь вынуждена бала терпеть, маме втройне надо проявлять любовь и мудрость, за которые и считается, что надо уважать пожилых людей. Ведь дело-то у мамы к старости, с дочкой хорошо бы отношения наладить, а не продолжать ухудшать их. Мама в большей степени заинтересована в создании хороших отношений с дочерью, чем дочь с ней. Если умная - то поймет, дура - сколько ни талдычь, все бесполезно.

Ваш текст

Не любить и винить в своей несостоявшейся или неудачной жизни - разные вещи. Но если человек, рожденный матерью, несет с собой через всю жизнь

эту жгучую ненависть, которая мешает жить только им - это плохо.

Какое это счастье - вам подарили жизнь и вы уже зрелая и состоявшаяся!!

Поблагодарите свою мать за эту прекрасную жизнь, хоьб за это мы должны быть благодарны?

А что тогда говорить приемным детям, которые знают, что их вообще бросили?

Мне казалось в детстве, что мать меня не любит. Часто кричала, иногда даже не очень заслуженно. Мне казалось, что она совсем не хочет меня понимать. Да и поцелуев там или объятий я особо не припомню. Когда подросла, мы с мамой стали говорить о любви и она сказала, что для нее любовь к ребенку - это прежде всего обеспечить ему будущее и правильно направить по жизни. Чтобы ребенок выйдя в самостоятельную жизнь был к ней готов. В этом отношении она, конечно, молодец. Я с 16 лет живу одна, квартиру родители мне купили, в институте выучили. Хотя мы с ней так и не стали очень близки, а в детстве я вообще думала, что вот вырасту и забуду о ней навсегда. Она человек очень практичный, от нее нежности ждать не приходится. Я приняла ее позицию и не требую от нее невозможного. По душам говорю со свекровью обычно)

Я понимаю автора.

Моя мама всю жизнь хотела быть оперной певицей, все педагоги по вокалу ей пророчили большое будущее. Но мама вышла за папу не любя его, просто выскочила в 17 лет замуж ей так захотелось, а через год родилась я. Понятно что с моим рождением о карьере оперной певице можно было уже и не заикаться. У мамы очень тяжелый и взбалмошный характер, и уже к моим 3 годам родители ми расстались, вот с этого момента для меня началась страшная жизнь. С 3 до 5 лет я жила у бабушки без мамы и папы, а в 5 мама забрала меня к себе. Сколько я себя помню я каждый вечер сидела дома одна, а мама бегала по подружкам чаевничала и сетовала на свою плохую жизнь. Когда мне было 10 лет я впервые ушла из дома ночью, поводом послужило то что она меня унизила,ударила по лицу, на улице при всех друзьях со двора, мама всю жизнь меня унижала на людях и до сих пор пытается это делать. Постоянные ее нервные срывы, которые заканчивались очередным избиением меня были просто не выносимы, каждый день я со страхом ждала 6 часов вечера и боялась в каком настроении прийдет мама с работы, если в плохом то я получу очередную порцию тумаков и она уйдет к подружке пить чай или сразу уйдет и я на этот вечер останусь не избитой (мама никогда не пила алкоголь). В 14 лет мама в момент нервного срыва обрезала мне волосы, они у меня были длиной по пояс и густыми, ей в тот момент стало не выносимо что они у меня красивые.

Для моей мамы было нормой ударить меня на улице где много людей, просто за то что ей мои тон показался не достаточно вежливым по отношению к ней. Всю жизнь она меня упрекала за то что не стала певицей, за то что я ей мешаю выйти замуж. В те же 14 мама впервые сделала вещь которая подпортила мне жизнь, просто для того чтобы поступить на специальность которую я хотела были необходимы 11 классов, а мама забрала мои документы из школы и заставила поступить в техникум в другом городе на специальность которая меня не прельщала. Я с 4 лет занималась танцами и для поступления на хореографа нужна была база 11 классов, в общем пока я училась в технаре (правда не долго, мои характер сказал свое) я быстро стала терять нужную форму для поступления. Мои ощущения девочки 14 - 15 лет в чужем городе были просто ужасны, домой я могла ездить не чаще 1 раза в месяц, просто очень далеко.

Пока я училась мама выписала меня из квартиры которую ей выдало государство и на меня тоже. С 14 до 18 лет я перебирала различные учебные заведения. но ничего меня не радовало. В 18 лет я опять ушла из дома, но я в день ухода встретила человека и стала с ним жить гражданским браком. В гражданском браке отношения по началу были очень хорошими у меня с "мужем" пока не родилась наша дочь и тут понеслось муж как с епи сорвался стал пить, буянить, руки на меня распускать, один раз избил меня до закрытой черепно-мозговой травмы. В этот момент я впервые попросила у мамы помощи валялась у нее в коленях молила чтобы она пустила меня с дочерью к ней жить, ответ был таким "Я тебя замуж не отдавала, так что ты ко мне и не мылься с ребенком". От "мужа" я ушла с дочкой на руках в самом прямом смысле на улицу. Но я выстояла, теперь у меня своя квартира, машина и замечательный муж.

ПЫСЫ: Люблю ли я свою маму, незнаю. Она даже сейчас иногда портит мне нервы. Как бы это не было страшно, но мне иногда хочется побыстрее стать сиротой (Господи прости мне этот грех), только не подумайте что я хочу с ней что то сделать, просто не хочу чтобы она возникала в моей жизни.

Ваш текст

Уважаемый Гость если бы любовь исчезала тем бы таких не было! Она на то и называется в психоанализе безусловная! Парадокс ,но сознание говорит одно, а бессознательное другое! Существование этой темы уже свидетельствует о том что многие только пытаются себе доказать что маму не любят, а в бессознательном эта любовь живет всегда!

Моя свекровь на похоронах старшего сына несколько раз повторила, что это был ее любимый ребенок и если уж ей суждено было потерять ребенка, то почему именно его? У нее было двое-мой муж и его брат, так что намек понятен. Прошло четыре месяца, она ему не звонит, а когда он сам ей звонит, она быстро заканчивает разговор, всегда спрашивает одно и тоже "Ну ты ЖИВ? (выделяет это слово интонацией), здоров? Я рада за тебя, ну все, пока". Мужа безумно жалко. И вас тоже, Оля. Но мы, любимые дети, наверное никогда до конца не поймем как вам плохо. Что тут можно посоветовать? Как ни грубо звучит, игнор. Заставить себя не думать о ней. Когда-нибудь вам действительно будет на нее наплевать, просто нужно время

наверное, нужно понять, что родители - это не какие-то особенные существа, давшие нам жизнь, а обычные люди, самые обычные, со своими странностями, недостатками и тд. Они НЕ обязаны любить и понимать своих детей, хотя общество навязывает именно это. Детям нужно дать возможность встать на ноги, помогать, стараться понять, поддержать. А какой-то слепой и беззаветной любви может и не надо ждать и требовать от родителей? Может, они сына безумно хотели, а родилась дочь и полюбить ее так, как сына, они не смогли. И они не виноваты, это их эмоции, их разочарование, подделать чувства нельзя, к сожалению.

Аля 303, если бы все было так, как вы говорите. не существовало бы богаделен, в которые "любящие" дети поместили своих мам))) Все как раз с точностью наоборот. "безусловная" любовь существует только на начальном этапе, и это прежде всего любовь МАТЕРИ к своему ребенку. Именно эта любовь заставляет ее вскармливать свое дитя и жертвовать ради него жизнью, если в этом есть необходимость. "Любовь" ребенка носит потребительский характер - это привязанность к матери, чтобы выжить...в любом случае, материнская природная любовь сильнее, т.к. мать ДАЕТ - ребенок БЕРЕТ...Но эта любовь не вечна, она продолжается только в период грудного вскармливания и обучения "детеныша" элементарным навыкам выживания, после чего она либо исчезает, как это имеет место в природе, либо уступает место "условной" любви, которую надо заслужить.

А психоанализ - вещь очень спорная, и не все его разделяют. Слишком много противоречащих ему жизненных реалий.

Хорошо, тогда и дети не обязаны любить своих родителей. Это тоже эмоции, которые дети не могут контролировать.Они, может быть, хотели бы иметь других родителей. а ведь именно эту обязанность любить их и навязывает общество, и именно этого и ждут родители от детей. Но дети могут вернуть только то, что получили.