Неужели только прекратить общение? Устали от манипуляторства и вампиризма

Я со свекровью не общаюсь. Вообще. Начинает что то вякать-я ухожу в другую комнату. Муж весь удар принимает на себя. Я с мамой своей ругалась всю жизнь за то что она меня пилит неимоверно,а с какой радости мне еще и чужую тетку себе на шею сажать? Не уж. Мне проще уйти от разговора,сделать вид что меня нет и епись оно все конем. И вам советую поступать так же.

Пусть муж один к ней ездит - она его мама, пусть ему и высказывает. А вас попросите избавить от этого.

То есть никак не выстроить здоровое общение?

Мы пробовали игнорирование на какой-то срок, думали, что поймет человек свою ошибку, но тогда следующая наша встреча превращалась в грандиозный скандал. Но проблема не только со мной, но и с мужем. Если я её буду игнорировать, то что делать ему?

не общайтесь, скажите мужу, что вам тяжело, приведите несколько действительно разумных аргументов и скажите чтоб разбирался сам, а вы пока она не успокоится общаться не будете. его ж мать, ему и общаться.

Сейчас я тоже уже к этому пришла.

Но мужа тоже жалко, он когда возвращается, либо после телефонного разговора, то какое-то время даже разговаривать не может, потому что весь бурлит внутри.

Я бы её заездила своим вниманием. По сто раз в день бы звонила, пока бы она сама телефон не отключила. Когда отключит телефон- увидит меня на пороге с бригадой скорой помощи, мол, я так волновалась за её здоровье, что не выдержала и приехала.

У неё недостаток внимания, наверное одинокая женщина, и с внуками вы не спешите, вот и бесится .

Он понимает меня, наоборот, даже не настаивает на нашем общении. Но очевидно, изначально были неправильные отношения, я слишком близко подпустила её, я действительно к ней хорошо отношусь. Но просто устала уже, понимаю, что не выдерживаю. Хотела решить мирным путем эту проблему.

Я тоже со свекровью не общаюсь. Причем мы не в ссоре, просто мне это общение не нужно. На уровне "здравствуйте, Анна Петровна, сейчас я его позову к телефону". Если какая-то просьба конкретно ко мне адресована - сделаю расстараюсь. Вот вообщем то и все. Не представляю, чтобы со мной стало, если бы она советы начала давать. Изумление не по детски наверное) Сказала бы, -у вас свой дом есть, им и занимайтесь

Поверьте, она будет только рада, если я буду ей звонить так часто. Даже 10 раз в день. Именно этого она от нас и хочет. Да, она одинока, у неё нет друзей. Вся жизнь только в сыне, живет его жизнью. Вот теперь и моей жизнью хочет жить.

А вы изначально выстроили такие отношения?

Только ваш супруг может как-то проблему решить. Он - сын. Вы для нее не кровная родственница. лучше не лезть, только врагами станете. А мужа успакаивайте, просите не воспринимать это близко к сердцу. Ну такой вот уж она человек, вряд ли уже что то изменится. Главное с мужем не ссорьтесь. Вы еще отдельно живете, как я поняла - уже +

Не знаю как вам,а мне не нужно общение с неадекватным,недружелюбным человеком.Мне ее обиды и скандалы до лампочки. Я же говорю,начинает что то бухтеть-я ухожу от разговора. Бывало она мне звонила и спрашивала почему я так себя веду,почему ЕЁ не уважаю. А я спокойно ответила,что ее уважаю,но плясать под ее дудку не собираюсь. А там пускай думает что хочет. Я вообще имею право с ней не видится.Муж сам разбирается,это его мама.

Да, сразу. У нас не приято было мигрированные хождения по гостям - то к твоим, то к моим. Я своих то родственников не успеваю навещать, еще мне чужих обхаживать. Я свекровь воспринимаю исключительно как женщину-маму-мужа. Ко мне она отношения не имеет. Мамой никогда не называла никого кроме своей.

Ну а как вы думали? Вы вышли замуж за мальчика "с приданым"- с мамой. Или вы думали, она после свадьбы в монастырь уйдёт, чтобы вам не мешать жить?

Советую не бороться, а приспосабливаться, потому что может дойти до того, что сын устанет между мамой и женой метаться, и угадайте, кого он выберет?

Да попробуйте мою тактику, не прогадаете.

Мы наоборот к свёкрам каждые выходные ходили, они очень по сыну скучали, там нас накормят, напоят, спать уложат, чем плохо? Ещё и еды с собой дадут, а жили мы в 3 остановках друг от друга.

Не будьте эгоисткой, а то проиграете.

Мы не ссоримся с ним из-за неё, потому что он её не защищает, а страдает так же, как и я. Мы как бы по одну сторону баррикад. Но он после общения с ней не может еще долго отойти. А она требует, чтобы мы вместе приезжали. То есть претензии не только к нему ,но и ко мне. Она хочет, чтобы я воспринимала её как маму, постоянно ей все рассказывала, звонила.

Да, отдельно живем, слава богу.

Люди по природе в основном собственники. Ей плохо, что сына из поля зрения выпустила.

От нас отцепились старики, только когда ребёнок родился, и тоже, мне что, плохо было? Забирали к себе малышку на 2-3 дня, живи и радуйся, я второе высшее окончила с маленьким ребёнком благодаря им, и сейчас ребёнок половину времени там, а я не собственница по натуре, пусть будет так, чего зря кровь портить выяснением отношений?

Пожалейте мужа, инфаркт сейчас очень помолодел. Если вы спокойно будете смотреть , как он страдает, то не знаю, любите вы его или только себя в своей любви.

А как при встрече?

Дело в том, что я хотела хороших отношений. Поэтому какой-то период у нас было все отлично, мы очень близко общались, но постепенно моя откровенность начала играть против меня. И все в итоге вылилось в то, что она меня воспринимает, как дочь и требует общения и любви.

Я могу терпеть, но муж сам не хочет к ним ходить. Я бы вот так с удовольствием, ходила на выходные поесть и поболтать. Но нас каждый раз в встречают с недовольной гримасой. И общения не получается, а именно промывка мозгов. Поэтому нам уже не хочется ходить к ним в гости.

А муж не выбирает между нами. Мы в этом плане очень разные. Я люблю комфорт и тишину, мы с мужем ругаемся крайне редко, я его не пилю. А мама, наоборот, что ему и не нравится. Он не хочет с ней общаться. Потому что устал от истерик. А истерит она потому что, по её мнению, он редко общается. Вот так всё и взаимосвязано.

В том то и дело, что я эту тему создала, потому что мужа люблю. И мне невыносимо видеть, как мама его изводит. Я не хочу, чтобы он так сильно переживал. Как раз-таки я ему не запрещаю общаться с мамой, он сам избегает. Потому что она любит выяснять отношения.

Замкнутый круг какой-то. Надо вам ей прояснить ситуацию. Попросить быть помягче к сыну. Она у вас не педагог, случаем?

У нас пока нет детей.

Я не хочу выяснения отношений. Мне вообще хочется спрятаться и сидеть тихо. Но инициируются эти разговоры свекровью постоянно.

Что при встрече? Он разговаривает с мамой,она начинает вякать или что то там в наш или мой адрес говорить он просит ее помолчать. Я же просто ухожу ,показываю всем своим видом что слушать ее не желаю. Ну вот даже как то лень перед ней оправдываться и ссориться

У меня таже проблема с родителями, с моими....но я как то мужа берегу :)))) стараюсь навещить родителей одна, скандалы, депрессии, постоянные упреки в невнимании, все как увас. Но это МОИ родители, по этому муж все это видит пару раз в год, принимаю "удар" на себя.

Если честно, то мне самой удивительно, что она не педагог, потому что поведение именно такое.

У меня была одна попытка поговорить с ней, рассказать, что это никогда не закончится, пока мы не решим эту проблему. Объясняла ей, что любовь нельзя требовать. В итоге это все закончилось истерикой, что мы плохие, и что родителям такие вещи не говорят. А мы обязаны с ней общаться, потому что это наш долг. Она ничего менять в своем поведении не будет, а мы должны быть благодарны её ценным советам. Я понимаю, что это не прошибаемо. Муж уже оставил всякие попытки. Просто все время соглашается с ней, но делает по-своему. Если знает, что какая-то ситуация обидит её, то просто не говорит ей или врет. Сначала мне было не понятно это, как можно врать маме, а теперь я понимаю, что у него нет иного выхода.

Ужас. В общем это бесполезно? Не возможно наладить цивилизованное общение без постоянных упреков?

А вы сами от этого страдаете? Муж чувствует это после вашего общения с родителями?

Мой муж не настаивает на нашем общении с его мамой, это она настаивает. Я сама виновата, что допустила такое близкое общение. Не знала, что это так обернется. Если я еще могу перестать с ней общаться, то что делать с мужем?

Я очень переживаю за него.

Она уже взрослый человек,у нее сложившийся характер и хоть ты тапочки ей в зубах приноси-ей всегда будет к чему придраться. Так что я даже и не пытаюсь наладить общение. Точнее я даже с ней и не ссорилась,я просто ухожу от ее разговоров,я тоже знаете ли обижаться умею и ее критика меня задевает.

Наверное, вы правы. Люди не меняются, особенно в таком возрасте. Буду дистанцироваться. Как только её отучить от звонков мне? Не брать трубку, это не не слишком грубо?

Именно уходить от её разговоров я постоянно пытаюсь, помогает не всегда. Потому что начинается допрос с пристрастием. Я пытаюсь постоянно соглашаться, но тогда она начинает расспрашивать а почему? а как? а зачем? Она умеет вывести на эмоции. Ей нужны постоянно скандалы, мне кажется, что она балдеет от этого прям. А после этих разговоров наступает полное опустошение и усталость.

Автор, вы поймите - она ВСЕГДА будет недовольна, это смысл ее жизни. Хоть обзвонитесь и приежайте каждый день - все равно будут скандалы. У нее нет интересов. Я наглядно это вижу, мои родители и свекры. свекры старше !!!! но ведут активную жизнь ,друзья, бассейн, хобби, поездки, хоть здоровье и не очень. А мои сидят дома.....и третируют меня, что я ДОЛЖНА их развлекать. а свекры живут своей жизнью, полноценной и насыщенной. Так и ваша свекровь - ей скучно, а вы способ развлечься. Скандал ее развлекает . Ваши обиды ей придают смысл. Серьезно, я своих очень люблю, но это так тяжело ,я приезжаю к ним выполяняя ДОЛГ, нормально общаться не удается, одни упреки и претензии, я просто сжимаю зубы, улыбаюсь и стараюсь побыстрее уйти. Дома жалуюсь мужу. но он уже привык. знает, была у своих - приеду расстроенная. Еще страшнее стало когда я родита, это просто ужас ужасный наяался - вынь да положь им внука, нашли себе живую игрушку.

30. Звонит? пускай звонит. Отвечайте не многословно,не хотя,можете позевывать иногда и постоянно наигранно извиняться за свою невнимательность)

В остальном полный игнор. Отучайтесь вестись на ее обиды,истерики и шантаж. Видите,вы ее приучили уже к тому что вы ее должны слушать,мне в этом плане проще было. Наверное она думает что я со странностями,ну и пусть. Зато мои нервы в порядке. Я умею игнорировать,молчать,а на вопросы отвечать не люблю.

Автор, дистанцируйтесь. Серьезно. Поймите, для мужа это мать, а вы зачем мучаетесь ? Я мужа сама от всего этого кошмара оградила. Трубку не брать ,ссылаться на вселенскую занятость. Улыбаться, слушать рассеянно, в гости отправлять мужа одного, и еще , мне помогает иногда - я еду к своим имея точные планы, ну типа у меня еще встерча по работе и т.д... Это позволяет быстрее сбежать :)))))) Вроде как заехала, но только начинается вторая часть марлезонского балета (обычно и встречают с претензией, отец из своей комнаты вообще не выходит, не здоровается, типо, плохая дочь) но потом скандал обычно нарастает они распаляются, кричат, как я их ниже плинтуса опускаю ....я мило улыбаюсь, целую маму в щечку и убегаю "на встречу". ....посоветуйте мужу едить одному и максимально (но под благовидным предлогом) сокращать встречи.

Да, вы правы. Все именно так. У нее нелюбимая работа, нет друзей, нет никаких интересов вообще, кроме телевизора. И она тоже считает, что мы должны её постоянно развлекать. Ходить с ней вместе везде, ездит втроем в отпуск, потому что она одинока, и больше никого нет.

Подскажите, а как вы общаетесь с родителями? Ну то есть они вас упрекают, вы начинаете оправдываться? Или как? Как они относятся к тому, что вы без мужа приезжаете? Обижаются на него?

Думаю, что именно в этом моя проблема, что я ведусь на обиды. Мне становится стыдно и неудобно. Проблема очевидно во мне. Надо как-то справляться с этим и дистанцироваться.

Да, но его мама потом не отпускает. Даже если у него назначено дело, говорит, что ничего важнее её нет. Если он говорит, что ему надо бежать, то начинаются скандалы, что он итак редко бывает, не звонит, мать не любит, в ход идут слезы. Ему приходится её как-то успокаивать. Иногда он начинает бесится и просто уходит. Тогда начинаются звонки, что она умрет он даже и не заметит и тп.

Буду дистанцироваться, знаю, что муж не будет против, он всё прекрасно понимает, что для меня такое - дикость, я не привыкла к этому.

Автор .сначала пыталась оправдываться - это бесполезно, они НЕ слышат, они на своей волне. Сейчас я или соглашаюсь " ну да, плохая" или игнорирую вооще все слова в свой адрес, в дискуссии не вступаю , как хотите - так и думайте. К отсутствию мужа привыкли. Сейчас выносят могз не приездом внука. Но в такую нездоровую атмосферу маленького сына я редко с собой беру ,он потом истерит, капризничает. плохо спит и т.д.. И прекращайте совместные отпуска, я ценю свою снмью ,и не позволяю родителям отравлять жизнь моему мужу и ребенку. Я навещаю своих каждую неделю, иногда раза 2 или 3, но не впускаю их в свою жизнь, очень жестко и принципиально. Не умеют нормально общаться - не нужно, людей не переделать, я приняла их такими как есть, но и себя в обиду больше не даю , мне все равно что они думают, я живу своей жизнью, именно это их больше всего и бесит - но их трудности. Звучит жестковато, но ,увы, другого решения я не нашла.

Да, бесятся, но я ухожу. Принципиально. Улыбаюсь, вежливо через их вопли прощаюсь и ухожу. Но мне уже 36 лет , я уже научилась быть спокойной и жестокой. И вам советую. Родителей не поменять, и угроблять свою жизнь им у году глупо. Я их люблю, но тиранить себя, а уж тем более свою семью я не позволю.

Подскажите, а у вас были попытки с ними поговорить? Закончилось фиаско?

А как они относятся к такому общению, привыкли уже?

Спасибо. Действительно не надо позволять другим портить твою жизнь. У меня просто была надежда, что это можно изменить. Но после ваших сообщений понимаю, что это бесполезно. Я, конечно, нахожусь в более выгодном положении, чем мой муж. Он не сможет не общаться с ней.

А есть еще один вариант, про который я читала. Это когда прекращается всяческое общение, что родители даже перевоспитываются так. Через погода сами извиняются. Но это очень жестоко

Не знаю. Не перевоспитываются. На полгода меня не хватит (совесть загрызет, вдруг с ними что-то случилось) . Пыталась полностью игнорировать около месяца, несколько раз - НЕ ПОМОГАЕТ !!!! Еще хуже стало. А попытки поговорить были, и по отдельности, и вместе ,и по хорошему, и кричала, и молчала, и плакала, и писала :))))) бесполезно ! НЕ СЛЫШАТ. Меняться не хотят. Они же родители. Типо - это святое. Терпи, ты дочь, ты ДОЛЖНА. Да, мы не правы, но мы же старенькие, терпи, ты обязана, и т.д..Теперь я спокойна как слон. Но это со временем. Обрастайте "кожей". И поменьше общайтесь. Мужа настраивайте на позитив , поддерживайте и учите быть сильнее, снисходительнее и побольше юмора. Очень помогает. Хотя смешного в этой ситуации практически нет.

Один в один ситуация. """А попытки поговорить были, и по отдельности, и вместе ,и по хорошему, и кричала, и молчала, и плакала, и писала :))))) бесполезно ! НЕ СЛЫШАТ. Меняться не хотят. Они же родители. Типо - это святое. Терпи, ты дочь, ты ДОЛЖНА."""

Все тоже самое. Понятно, в общем ничего уже не сделаешь. Только смирится. Будем терпеть дальше. Блин

Автор, я не читала все комментарии, поэтому простите если повторю чьи-то слова.

Зачем вы к ней ездите? Если у вас дети и кому-то надо за ними приглядывать пока вы заняты - понимаю, а если детей нет, то не понятно.

На самом деле достаточно было бы позвонить на праздники, поздравить. Ну и по дороге куда-нибудь подарочек завезти (если у вас так принято).

Вы вышли за ее сына, да, но вы не обязаны развлекать ее и увеселять.

Если она начинает скандалить (особенно по телефону) - так и отвечайте: Марьванна, мне неприятен разговор в таком тоне, давайте успокоимся и созвонимся позже. ВСЁ

Автор, это скорее проблема не ваша, а мужа. Т.к. муж знает что мама вынесет мозг, но как мазохист все равно ездит. А мама и рада его изводить и играть на его чувстве вины. Это сложный процесс. И до тех пор, пока у вас и мужа будет это чувство вины внутри, мать будет это чувствовать, и будет вести эти истерики и манипуляции. Потом добавятся вызовы скорой, обмороки и прочее. Моя подруга это проходит до сих пор.

А вот у моей мамы, как только она начинала разговаривать с папиной мамой по телефону, начинал бежать суп/подгорать мясо, и тд. Ну то есть: ой, извините, у меня там суп бежит, не могу говорить))))

Это хорошо, если только обмороки...Некоторые истерические товарищи таблетки начинают глотать - ровно в таком количестве, чтобы откачали, вены резать, но недорезать. Кароче, чувство вины добьют и растопчут.

Автор, по-хорошему это надо решать медикаментозно: брать и тащить её к психиатру и выяснять, отчего у неё такое истощение нервной системы и назначать препараты. Я вам говорю - начнете игнорить, она устроит спектакль с показательной смертью (чтобы вам уж навсегда стыдно стало) или что-то ещё в том же духе.

Автор, мать вашего мужа проходит через кризис, через который проходят все свекрови.

Она обнаружила, что вложения в сына (материальные, физические, моральные) - это вложения с нулевым выхлопом для нее. Если родители хорошо сделали свою работу по воспитанию сына - он уйдет от них к жене, и будет строить свою семью, уделяя минимум внимания матери, направляя в собственную семью все свои силы и ресурсы. Все, мать для него - на втором плане (а с появлением детей - и на третьем-четвертом).

К сожалению, это жизнь. Одни принимают это с достоинством, а если у них есть любимый муж, дочь, иные интересы и хобби в жизни - с эти можно примириться. Другие - как ваша свекровь. Они сражаются за ту порцию любви, которая им раньше принадлежала. Из вас двоих абсолютно несчастна она - она всеми известными ей способами пытается привлечь к себе ваше и вашего мужа внимание, она хочет, чтобы вы любили ее как дочь, а сын любил ее как раньше. Это невозможно - но она не понимает и пытается.

Запоминайте эту ситуацию хорошенько, чтобы, когда вы станете свекровью (если станете), найти в себе силы сесть в угол, и довольствоваться теми объедками внимания, которые вам перепадут от вашего сына и невестки.

Нет, у нас пока нет детей. Мы и материально от нее не зависим. Просто это преподносится так, что не отказать. Типа семейный праздник, встретились, посидели вместе. Всегда надеешься на лучшее, а в итоге опять истерики.

Он прекрасно всё знает и понимает. Устал от неё ужасно, но это его мама, он не может её послать.

А какая ситуация у вашей подруги?