Если родители не дают вам съехать

У меня была именно такая ситуация. Съезжалась с парнем, мама была для вида не против, но все дело растянулось на месяц. С приходом субботы она говорила - а давай через неделю? И через неделю опять. Через месяц я поосто вызвала такси, она в слезы. А что делать? Ждать разрешения?

И зря недалеко квартиру нашли, еще может аукнуться.

главное, чтоб потом её не переклинило, и она не лишила вас наследства. так бывает.

Стоять насмерть, больше никак.

И что теперь, из-за наследства жить всю жизнь при маминой юбке маминой жизнью?

Автор, жаль вас, потому что маму любите и не хотите ее обижать, но, увы, придется. Надо один раз жестко настоять на своем и съехать. Ваша мама манипулятор и будет манипулировать вами до последнего. Прекратит только в том случае, если вы перестанете вестись на ее манипуляции.

Посему не жить с мамой? Мы живем, и прекрасно.

Вы никогда не выйдете замуж за вашего парня, потому что ему это не надо.Не соглашайтесь на сожительсство-оно ставит крест на возможности выйти за него замуж.

Это блуд, а не гражданский брак.

Поймите, вы будете выполнять все обязанности жены, не являясь ею, а когда вы надоедите( а произойдёт при совместном проживании очень быстро), вам дадут пенделя под зад, потому что надоест слушать ваш вынос мозга, или к тому времени найдётся что ещё.

Нет намерения создать семью-а мужчине борща и чистую рубашку хочется.

Послушайте, что я вам говорю и откажитесь от сожиетльства.

Все сожительствующие расстаются всегда, потому что женщина считает себя замужней, а мужчина-холостым....

И это так оно и есть.

И когда начинаются ссоры, вместо того, чтобы дорожить семьёй, парень начинает искать другую.

Не обманывайтесь-вы не жена и не будете ею никогда, если согласитесь на сожительсвто.

Присоединяюсь к советующим стоять на своем и съезжать от мамы. Можно попытаться с ней поговорить на тему как она видит свою жизнь - ведь не рассчитывала же она всю жизнь с вами жить? Но не удивлюсь, если разговор результата не даст.

Автор, но вам пора строить свою семью, и вы не сможете вечно жить с мамой. Маму можно навещать, звонить, подарить ей котенка мли собаку, уговорить маму пойти на курсы , в бассейн и пр. Маме скучно, но дети- не живые игрушки.

Именно по

Тому дети, по достижении совершеннолетия, должны жить одни самостоятельно. И наличие парня-мужа итд никакого к этому отношения не имеет

Я вот только в 25 съехала от мамы. В тихушку - нашла съемную квартиру, вызвала такси. А потом перед фактом поставила. Но у меня чуть другая ситуация была.

Мы уже подали заявление в загс) На следующее лето)

А мама действительно представляла себе, что хотя бы я всегда буду с ней жить...

Мы попробовали сначала с ней. Но к нам в комнату заходят каждые 20 минут. Даже сексом нормально не займешься! Если идем в кино - она с нами напрашивается, не берем - обижается. Она повсюду!

И неужели нельзя ей ничего такого сказать, чтобы она просто оставила нас и дала нам жить дальше спокойно?

Нет такого волшебного слова. Просто уезжаете и начинаете жить отдельно. Мама привыкнет. Хотя поначалу вас ждет череда истерик и хватаний за сердце.

Ой,Хомв,а я вас понимаю. У меня,правда,гораздо более мягкий вариант,но я для мамы также свет в окошке.

Честно вам скажу,я не знаю идеального выхода из такой ситуации. И уж точно нет такого одного волшебного слова.

Просто уходить и жить отдельно. Вы все верно делаете.

Мама пытается сделать из Вас приживалку и сиделку, если будете жить с ней, то она найдет способ разрушить ваши отношения с любым МЧ. Короче, мама никогда в этом не признается, то в тайне хочет Вам участи старой девы, не потому что такая злая, а потому что не знает, что делать со своей собственной жизнью.

Лучше ультиматума "мама, у меня тоже ОДНА жизнь, и я буду её жить САМА"в такой ситуации никто ничего не придумал.

Правильно считаете, что разговор не даст результата. Потому что мама именно рассчитывала жить с дочкой всю жизнь.

Присоединяюсь, все правильно вам уже сказали, вот только квартиру рядом с мамой вы ох как зря нашли, лучше как можно дальше.

К сожалению первый вариант с нашими мамами не проходит, они не считают, что им нужен психолог, им не нужны какие-то занятия, им нужна только жизнь ребенка. Поэтому в нашей реальности только второй вариант.

[quote=" "]Бухие бухиХома

Мы уже подали заявление в загс) На следующее лето) А мама действительно представляла себе, что хотя бы я всегда буду с ней жить... Мы попробовали сначала с ней. Но к нам в комнату заходят каждые 20 минут. Даже сексом нормально не займешься! Если идем в кино - она с нами напрашивается, не берем - обижается. Она повсюду! И неужели нельзя ей ничего такого сказать, чтобы она просто оставила нас и дала нам жить дальше спокойно?

Нет "волшебного слова". Потому что это психологическая проблема, и она одним словом не лечится. Или длительная работа с хорошим психологом, или человека ставят перед фактом и он сам постепенно приспосабливается. Пенрвый вариант - дорогой, но мягкий, плюс нужно желание мамы ходить к специалисту, второй - бесплатный, но жёсткий, но ничего страшного, от этого никто не помирал.К сожалению первый вариант с нашими мамами не проходит, они не считают, что им нужен психолог, им не нужны какие-то занятия, им нужна только жизнь ребенка. Поэтому в нашей реальности только второй вариант.[/quote

увы, да. Когда я своей маме предложила посетить психолога она только разоралась, что я ее считаю сумасшедшей и пр. А я просто хочу что бы мама была счастлива, но жила СВОЕЙ жизнью ,а не моей.

А когда Вы скажите, что хотите жить своей жизнью, а у неё должны быть хоть какие-то интересы, отличные от руководства Вашей жизнью, то услышите в ответ "ты хочешь, чтоб я сдох.ла"

Примерно так мне и ответили. Точнее сказала, что будет тихонько сидеть одна, плакать... умрет одна.... от одиночества.

Зато, когда автор ребенка родит, сразу про маму вспомнит. Или о наследстве сразу вспомнит, когда мама умрет. Стоит ли рожать детей, чтобы потом они тебя вышвырнули, как ненужную вещь, когда они выросли. Жалко вашу маму, автор.

маме надо своей жизнью заниматься,а не убегать от нее в жизнь дочери. тогда и отношения наладятся.

О, кликуша пришла.

Сначала посчитайте, потом говорите. Мама автора проживет до 80-85 лет, автору на тот момент будет 55-60. Автор должна жизнью пожертвовать, чтобы маме не одиноко было?

А то есть у таких мам еще одна поговорка "наживешься еще со своим еп.арем, когда я помру". Так вот не наживется автор, когда она помрет.

Я на наследство не рассчитываю вообще. Я знаю, что со всех сторон все достается моему брату и уже успокоилась на этом. Детей сама иметь не могу. Если уж Вам так интересно.... а если и получится - то сама буду с ним. Когда ребенок с таким трудом достается от него и не отойдешь ни на шаг.

И ее никто не вышвыривает. Я говорю о том, что мне не дают начать строить свою семью.... и начинают шантажировать и играть на чувствах. Я бы на Вас посмотрела, если бы Вам не давали бы вообще жизни. Когда нужно делать все ради мамы. Не потому что она не может чего то, а просто потому что на тебя сразу обидятся. Когда ты через час прогулки бежишь домой, потому что она плачет, что ее грустно одной...

Тогда бы я на вас и посмотрела...

как это "не дают" - вы берете и уезжаете

Кто куда маму вышвыривает? Совершенно нормально, что отношения между выросшими детьми и родителями строятся не так, как отношения малышей и родителей - неужели это непонятно? Автор специально нашла квартиру поближе, чтобы маму почаще видеть. Только, похоже, мама это воспримет как приглашение поселится у дочери как минимум на 12 часов в день.

Вот так вот и не дают. Я же не изверг.... Вижу, что она рыдает, ей плохо.... неужели ее так оставишь просто??

а почему все брату достанется? вы типа не приделах. если уж на то пошло вы на равных можете претендовать с братом на квартиру мамы. а если по теме- она в курсе что вы не можете иметь детей? если да, то видимо надеялась что в такой ситуации замуж вы не выйдете и будете век с ней коротать. а тут такой расклад- вы замуж собрались. это в ее планы не входило. у меня так же мама не под каким предлогом не разрешала брату уехать из нашего пгт ко мне в город что бы он мог работать там и развиваться. тоже говорила- я сойду с ума! или- мне будет скучно! это все не нормально. но естественным путем все разрешилось.

Квартира не полностью брату. Там треть моя - как собственника. Ну от мамы в лучшем случае еще 1/6 достанется....

какая чушь!!!!

мы жили в ГБ 3 года, расписались и живем дальше. Не все ГБ распадаются и "ставят крес" на замужестве. И не надоела я во время ГБ "очень быстро".

не несите ерунду!!!

Если вы попробовали раз-другой поговорить и не дождались результатов - то остается только съезжать. И готовиться к ее осаде вашей квартиры, либо к спекуляциям здоровьем, либо ко всему сразу.

Поймите, у вашей мамы что-то вроде психического расстройства, замешанного на крайнем эгоизме в отношении вас. Вам нужно защищать от нее себя, свою жизнь и свою личность, как ни печально это осознавать. Легкого и приятного разрешения ситуации, скорее всего, не выйдет - мама вцепилась в вас мертвой хваткой, и ей наплевать, что вы не хотите сидеть всю жизнь при ней.

К психиатру на прием старуху, больше ничего. Сдвинулась.

Если бы вы вышли замуж официально, т.е. мама бы участвовала в подготовке к свадьбе, она бы психологически смирилась бы с вашим уходом из дома. Сразу после свадьбы и ушли бы к мужу. Она бы поплакала и смирилась. Но когда дети просто уходят, то это трудно пережить для русских матерей, которые несмотря на все трудности жизни рожают и растят своих детей.

Вообще ,я думаю, вы обязательно родите и на своей шкуре испытаете все , что сейчас испытывает ваша мама. Вы тогда её поймете. Жизнь она любит отзеркаливать нам наши поступки.

Типа напугали автора? Когда взрослые дети уходят строить свою жизнь - это нормально. Не нормально - когда, наоборот, сидят всю жизнь дома при родителях. И при чем тут "замуж?" А если бы автор уехала учиться в другой город в 17 лет, мама имела бы полное право устраивать ей истерики?

Ваша мама уже просрала свою семью, теперь от нечего делать примется за вашу.

Я не спорю, что она переживает... Но всему есть предел...

Можно плакать, говорить, что будет скучать..

Но не говорить, что она умрет здесь, если я ее оставлю.

К тому же, после свадьбы брата, я и так все время уделяла ей. Доходило до смешного, что я даже на учебу не успевала ходить. Потому что мама в 3 придет с работы, в 4 - репетиторство. В этот промежуток она должна поесть. Т..е я должна была все приготовить, убрать. И только потом есть время чуть-чуть свободное.

Я на неделю вырвалась на работу(форум организовывала). Так когда я приехала, она мне предложила ВТРОЕМ лечь спать! Я по серединке, а она и мой мч по краям. Ведь они оба по мне соскучились и хотят со мной спать.

Так что это все очень легко так говорить, когда вы этого на себе испробовали.

вы обалдели? я вышла замуж за парня спустя два года сожительства! и не по залету вышла, а потому, что оба захотели

Не испытает, те, кто проходит ужас общения вот с такими мамами всегда контролируют свое общение с детьми. Никогда им не навязываются. Заранее думают чем они будут заниматься в старости, чтобы не приведи господь, не травить своего ребенка.

)))))))) Не смешите меня. Вы просто не наблюдательны и не видите, что жизнь вас постоянно ставит в такие обстоятельства, в которых вы поступили не правильно, чтобы вы поняли, где вы не правы. Вы живете и не задумываетесь просто над своими поступками. Жизнь она долгая. Я уже много раз в жизни видела, когда дочери, которые обижались на своих мам и ругались на них и осуждали их, потом сами получали все это от своих дочерей.

Автор, ваша мама родилась в СССР, где людей не воспитывали быть эгоистами, а сейчас вокруг одни эгоисты в основном, ей трудно жить в этом мире и она цепляется за вас, как за соломинку. Вы бы лучше купили ей путевку на отдых куда-то в пансионат, чтобы она могла там познакомится с людьми . Ей надо найти такую же подругу, чтобы ей было с кем поговорить. Или на сайте знакомств нашли бы ей мужчину собеседника её возраста. Правда есть такая возможность , что она выйдет замуж и вы тогда ей будете уже не нужны. Но ведь вы этого и добиваетесь, чтобы маме было без вас хорошо. Не так ли?

Убейся об стену со своими советами. А мама сама не может все это сделать,

или она не хочет? CCCР упокоился давным-давно и те, а тем, кто застал его молодыми, уже приближаются к полтиннику. Так что нечего оправдывать маму автора. Вот то, что она творит и есть классический махровый эгоизм и нежелание ничего делать самой. Нежелание понимать, что у ребенка тоже есть своя жизнь. И не нужно автора пугать, что мама замуж выйдет, к сожалению не выйдет, могла бы, давно вышла, потому что те, кто манипулирует и ноет не нужны мужчинам.

[quote="Гость

Автор, ваша мама родилась в СССР, где людей не воспитывали быть эгоистами, а сейчас вокруг одни эгоисты в основном, ей трудно жить в этом мире и она цепляется за вас, как за соломинку. ?[/quote]

Трижды ха-ха. Мамашка тут - первый эгоист. Может, конечно, ее так не воспитывали, сама такой стала.

Автор, по вашим постам если судить, у нее правда что-то в голове сдвинулось. Адекватно и цивилизованно общаться с ней не получится.

>Поймите, вы будете выполнять все обязанности жены, не являясь ею

ну конечно, без штампа жена - не жена. И дети, надо полагать, тоже таковыми не являются, пока вы на них все бумажки не соберёте...

Ничего у нее не сдвинулось. У мамы есть цель и она к этой цели идет. С помощью истерик, манипуляций и всех других ухищрений, которые воздействуют на автора. Никаких проблем с мозгом у нее нет, только свой эгоизм, только свои желания. Ну, а дочь...., а что, собственно дочь? Её же рожали и воспитывали, чтобы была наперстница-приживалка в старости, вот еще пару лет дочери по мозгам поездить и ее поезд уйдет, замуж не выйдет и вопрос решен, цель достигнута.

А Вы говорите болезнь...., хаха три раза.

Ех мамы мамы

Ваша хоть плачет, а моя не пускала вообще никуда. Ушла сама, без вещей и документов. Требует немедленного возвращения домой, угрожает судами и расправой, общественным позором и самоубийством. Не отдаёт ни вещей, ни документов, пишет неадекватные СМС, угрозы и проклятия, обещает лечь костьми и разлучить нас. Считает, что я обязана жить с ней и отдавать ей всю зарплату. Мне 21.

Автор, у вашей мамы либо в психологическом плане уже не в порядке, либо она поставила себе цель жить с вами, вдвоем, всю жизнь.
Поставьте ее перед фактом, что через месяц съезжаете, но будите приходить в гости периодически. На слезы и истерики не ведитесь: говорите, что вам нужно строить свою жизнь отдельно от нее, только со своим МЧ. Говорите, что у нее уже есть дети, был муж, и может еще будет, а у вас все только начинается. Что вы ее ни в коем разе не бросаете, но жить будете с МЧ отдельно и точка. Скажите ей, что вы уже выросли и пришло время вам вылетать из гнезда. И больше на эту тему не разговаривайте, даже если она заведет ее. "Мы уже обо всем поговорили" - и все.
Спросите, не хочет ли она завести анкету на сайте знакомств? Может она любит собак? Узнайте каких пород и подарите ей такую (или подобную) собаку. Не ведитесь ни на какие слезы! У вас начинается своя жизнь и вы будете глупой, если сейчас начнете сидеть у маминой юбки.
Постоянные звонки с ее стороны - это ненормально, но это можно оборвать только не беря трубку (объясняя потом, что звонки каждые полчаса задрали) или русским языком сказав, что есть время, когда ты не можешь брать трубку. Совсем.
Если мама к вам постоянно будет шастать в гости, так и говорите, что она очень навязчива и это вам мешает, что если не прекратит, вы ей больше не откроете. Ваш МЧ тоже ведь не железный, я уверена, что он все понимает, но будет ли он терпеть вашу маму постоянно рядом? Неизвестно, но скорее всего нет, в какой-то момент он взорвется и неизвестно чем это кончиться - просто ссорой или разводом вашим потом.

Я согласна с вами на все 100%. Гражданский брак - это не семья. Вы всё правильно говорите. Женщина будет считать себя верной женой, в то время как мужчина будет гулять по другим бабам заявляя, что он холостяк. Для него гражданский брак - это не брак, а просто сожительство. Автору желаю мудрых решений и не делать ошибок.