Брошенная матерью. А сердце болит......

А раньше не ее ДР что Вы делали?

Если хотите наладит контакт с матерью, сделайте первый шаг.

Вы большая молодец что не смотря ни на что смогли и создали хорошую и крепкую свою семью! А по теме, съездите автор, переступите через гордость она в данном случае никому не нужна. Мало ли что с ней случиться, потом будете корить себя что могли а не сделали.

Елена,конечно,съездите. Хоть и не мама,но моя бабушка также всегда ко мне относилась. А тут в глубокой старости,она вспомнила про меня и теперь пытается наверстать упущенное. А я всегда ее и с днем рождения поздравляла ,и приезжала к ней,и продукты привозила,и подарки.Главное,что я знаю.что сделала все в этой жизни для нее. Любите ее за то.что она есть и делайте все для нее.рано или поздно,она поймет все.

а, что вы о папе молчите? с ним какие отношения?

отнеслась к вам как к ошибке молодости..
жаль, что много историй таких
если сердце желает ваше - сьездийте

Поздравляла всегда, но она относилась к этому равнодушно.

Никаких. Не видела ни разу. Знаю, что он честно платил алименты (со слов бабушки).

ДА забейты вы на нее, автор. Ну жили же как-то без нее. Понятие физиологические родители - весьма условное. Представьте, что вы сирота, и просто не знаете, кто ваши родители

Елена, с одной стороны - съездить вроде бы правильно. Но, если поедете, не ждите ничего и будьте готовы отгородить себя от нее и ее проблем. Не верю, что Ваша мать все это время в глубине души Вас любила. И сейчас уже не может быть никаких чувств у нее.

Знаю, что она не ждет меня, да и видеть не хочет. Своим визитом я дам ей лишний повод перемыть мне кости с сестрой и братом. Но мне так неспокойно на душе!!!!!!

я бы не стала даже вспоминать о такой мамаше

Я знаю, что никаких чувств она ко мне не испытывает. Более того, за все эти годы каждый мой поступок, каждое мое достижение, каждый успех или неудача рассматривались через призму злорадства, зависти, скептицизма....

Насильно мил не будешь. Автор, если мать не делает шагов навстречу, то тут уже ничего не поделаешь. Лучше забыть ее и не навязываться. Бог ей судья.

Знаю, что говорю. У меня обратная ситуация - сын бросил. Неприятно конечно, но главное то, что совесть чиста. А с чистой совестью можно жить. Бывает что родные хуже чужих, а бывает чужие роднее родных.

Правильно в посте ╧8 написали - забейте.

отца вашего вы ей напоминаете, вот и отыгрывается на вас за обиды, нанесенные им.

Когда мне было поменьше лет (15-23) на фоне юношеского максимализма я думала примерно так, как вы написали. Теперь, когда я уже зрелый человек, сама мать взрослого сына - на душе муторно от этой ситуации.... Жизнь такая короткая.....

Я думаю, что это не так. Прожили они совсем недолго. Вряд ли он нанес ей столь глубокую душевную травму.

Тем более соглашусь с Гостем 8!!! Нафиг такая мать вам нужна??? Вам уже 42, у вас своя жизнь, своя семья. Проблем что ли мало у вас других в жизни, чтобы еще одну себе создавать и переживать?

Она родила вас в 17. По каким-то своим причинам и трагедиям она поступает так, как поступает. Живите своей жизнью, у вас все хорошо, любите своего ребенка, а у нее своя жизнь.

Автор, мне 58 лет уже. Какой там максимализм? Просто понял что не сделаешь тут уже ничего. Смысл то какой рвать себе душу?

Если Вы знаете, что она Вас не ждет и ВИДЕТЬ НЕ ХОЧЕТ, то тогда не ездите.

Поздравьте по телефону, по почте, по e-mail. Таким образом, и покажете, что помните о ней и навязываться не будете. Скажите или напишите ей теплые добрые слова, но приезжать без предупреждения я бы не стала.

Насильно мил не будешь. А у старых людей все не так-то просто. Они иногда даже боятся приезда родственников, это меняет их привычный ритм. На стол надо накрывать и т.д. У меня есть пожилые родственники, которые чуть не взашей могут вытолкать, если к ним без приглашения приедешь.

Автор, я Вам очень сочувствую. Но ведь все-таки были же в Вашей жизни люди, которые Вас выростили и любили (бабушка с дедушкой).

Автор, мне 58 лет уже. Какой там максимализм? Просто понял что не сделаешь тут уже ничего. Смысл то какой рвать себе душу?[/quote]

Я все понимаю. Но всю свою сознательную жизнь я старалась все делать и поступать так, чтобы оставаться в ладу с собой.

Сейчас эмоции просят навестить, поздравить, здравый смысл говорит обратное.

И были и есть))))) Но она же моя мать.........

У нее тяжелое заболевание (мерцательная аритмия с жесточайшими приступами). Я могу просто когда то не успеть! Смогу ли я этим жить?

Елена, если вы в большом городе, то поищите где у вас проходят семейные расстановки по Хеллингеру, запишитесь туда и сходите. Они очень хорошо помогают разрешать именно такие затяжные семейные проблемы. После них вам многое станет понятно и придет на ум самое верное решение о том, как поступить.

Я все понимаю. Но всю свою сознательную жизнь я старалась все делать и поступать так, чтобы оставаться в ладу с собой.

Сейчас эмоции просят навестить, поздравить, здравый смысл говорит обратное.

Ну тогда какие проблемы то? От форума что надо? Участия? Ну пожалели Вас уже. Занимайтесь мазохизмом дальше.

То, что Вы сейчас делаете, это как если бы Вы стучались в закрытую дверь, которую Вам не хотят открывать и показывают фигу из окна. А Вы все стучитесь, стучитесь... Прохожие идут мимо и удивляются - больная что ли?

Сходите к хорошему психотерапевту, Вам немножко подкорректируют мировоззрение и все станет на свои места. А то так себя совсем можно загнобить этим комплексом.

Ну тогда какие проблемы то? От форума что надо? Участия? Ну пожалели Вас уже. Занимайтесь мазохизмом дальше.

То, что Вы сейчас делаете, это как если бы Вы стучались в закрытую дверь, которую Вам не хотят открывать и показывают фигу из окна. А Вы все стучитесь, стучитесь... Прохожие идут мимо и удивляются - больная что ли?

Сходите к хорошему психотерапевту, Вам немножко подкорректируют мировоззрение и все станет на свои места. А то так себя совсем можно загнобить этим комплексом.

Есть вещи, через которые сложно переступить, не потеряв при этом лица.

Мдя... Автор, у вас сильнейший комплекс вины, у которого, как и у всех комплексов, ноги растут из детства. Я Вам на полном серьезе говорю - сходите к психотерапевту.

Ну вот у меня был обширный инфаркт почти на всю толщину сердечной стенки. И что? Сына вот уже сколько лет не интересует что со мной, жив ли я вообще. Мне что теперь, головой об стенку стучаться? Ну попереживал годик, да и ладно. Надо жить дальше. Жизнь то одна.

Это ОНА должна делать первый шаг, а она просто вычеркнула вас из жизни, вы для нее напоминание о собственной ссучности

а вы растили своего сына или платили алименты три копейки и годами о нем не вспоминали?

Какие вещи? Какое лицо? У Вас с совестью все нормально в отличии от Вашей физиологической матери. У Вас есть большой шанс потерять психическое здоровье, если будете и дальше лелеять Ваш комплекс.

Никакая она вам не мать. Ваши родители - дедушка и бабушка. У той, что вас родила, давно своя семья, дети, их проблемы и достижения. Вы для нее ошибка, она вас вычеркнула из своей жизни. И только будет рада, если вы оставите ее в покое. Не лезьте к ней со своими непонятными чувствами. Как к ней вообще что-то можно испытывать? Вы что от нее раскаяния и неожиданно проснувшейся родительской любви от нее ждете? Не будет их. Снимите розовые очки и живите своей жизнью.

Мне 37 лет, есть и родители, и дети. И прекрасно понимаю, что нормальные отношения могут быть только при обоюдном желании и стараниях. И если один не хочет, то мил ему не будешь.

вы ей точно ничего не должны.

я бы на вашем месте вычеркнула этого чужого вам человека из жизни,

представьте что вы из пробирки, вас бы интересовал донор спермы или яйцеклетки?

Что Вы придумываете? Какие алименты? Он со мной жил 25 лет. И ни в чем не знал нужды. Даже в армии служил, как в санатории. Я в эту армию тучу денег всадил, чтобы ему хорошо было. Все праздники и выходные домой приезжал.

Придумают же больной головой!

Ну так разные отцы то бывают. Иные только в старости и вспоминают, что у них дети есть

моя знакомая выросла без отца, родители развелись, когда она была маленькой, отца она и не помнит. отец давно женат и дочерью не интересутся, хотя знает, где она живет и все такое. она же бредит увидеть отца, общаться с ним, вот зачем все это людям, неужели нет гордости, видя, что тебя тупо послали?

Это у людей такая фишка: всегда быть недовольными тем, что имеют, и всегда страдать и грезить о том, чего у них нет :)))

Я не разный. Я ему даже в детстве уделял времени больше, чем его мать.С которой я развелся. Надо было бы раньше это сделать, может и не было бы тогда инфаркта, да ждал когда он в ВУЗ поступит, армию отслужит, повзрослеет. И квартиру, которая мне от родителей досталась, ему оставил. Сам на съемную съехал. Пока ему нужны были мои деньги, приходил, навещал. Чаще всего в день зарплаты. Когда сам стал зарабатывать - бросил.

Знаю как фигово когда родные люди предают. Потому и беру на себя смелость давать советы Автору.

Муж говорит: "Давай сходим поздравим. Ничего нового для себя ты не откроешь, зато год будешь спать спокойно."

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Автор, если ваша душа этого просит - сьездите. Но будьте готовы к разочарованию.

Можете и не успеть. А потом всю жизнь будете жалеть, что лишний раз не сказали или не сделали для матери. Я вот уже 10 лет живу, не успев в свое время. Тяжело это очень, поверьте.

Автор, Вам эта поездка к ней нужна больше, чем ей. Вот и поезжайте. Как бы не сложилось, Ваша совесть будет чиста и угрызениями совести мучаться не прийдется.

та ну на х, незванными гостями лучше не заявляться. Пошлите открытку что ли.

Лена, у вас были прекрасные воспитатели - бвбушка и дедушка.

Зачем вам трогать этот гнойник? зачем напоминаь матери о глупых днях молодости.

Отпкстите все и не трогайте их , если они не хотят вас - как можно это изменить?

Вы хотите показать какая вы теперь крутая - но им все равно.

Что это означает - можете пояснить?

Вам хочется сказать окружающим, что у вас все ОК с мамой?

И ради этого пережить унижения нежеланного гостя?

А что ваши бабушка с дедушкой говорят?

] Есть вещи, через которые сложно переступить, не потеряв при этом лица.

Что это означает - можете пояснить?

Вам хочется сказать окружающим, что у вас все ОК с мамой?

И ради этого пережить унижения нежеланного гостя?

А что ваши бабушка с дедушкой говорят?[/quote]

Я уже давно в том возрасте, когда многое сделано, достигнуто. В моей жизни есть люди, которым я нужна и которые любят меня, причем любую меня, иногда даже не в лучших моих проявлениях. Мне нет нужды кому то и что то доказывать.

Мне просто по-человечески жаль, что так сложилось. Постепенно уходят родные. Сделать вид, что этих людей нет и не было в моей жизни?

мамашку поздравьте, она ж вас под мужиков не подкладывала в 5 лет, никаких ужасов не было... просто такая жещина... посмотрите фильм "Осення соната" Бергмана, может вам поможет понять

Да не переживайте Вы так, Автор. На том свете все встретятся.

Автор, что вы такая размазня? Чего у вас на сердце плохо? Она вас просила о чем-то? НЕТ. Вот и живите своей жизнью. Ну не хочет она вас. Год она спать спокойно будет.

Я бы поехала. Плюнула на гордость бы и обиды. Возможно и не будете общаться тесно с ней в дальнейшем, но Вам станет легче от встречи. Поедьте. Купите не обязывающий и не дорогой подарок.

Цветы например и что то для дома.Удачи Вам и счастья!

аx автор, вы мне очень напоминаете одну девочку (назовем ее С), которую я лично знаю. мать отдала ее в приют после развода с отцом (отец ее брать то ли не xотел, то ли не мог). взяла и выбросила девчонку, как щенка. слышала, что из-за того, что С лицом на отца поxожа. короче, девочку взяли приемные родители (мои знакомые). выросла она, с отцом видется начала. он, xоть и слабоxарактерный очень и со своими тараканами, любит ее. а мать... вышла замуж, родила еще пару детей, а на С плевать xотела. приемные родители сделали все возможное, чтобы С выросла нормальным ребенком, но травма детства дает о себе знать. страдает сейчас анорексией. узнала, кто ее мать (ее приемные родители не внушали ей, что они ее мама и папа. даже с родным отцом видется разрешали, как я уже писала), пытается наладить контакт. а той вообще нас.рать. отрезанный ломоть... как и вы

Автор, вам 42 года, вы сама уже мама и взрослая тетя, а все за мамкину юбку. Пора уже понять, мир таков, вы не одна такая, с такой хреновый мамкой. И хватит ныть по этому поводу и сопли разматывать. Пора повзрослеть.

Ну и случится, и что?

Мало ли каждый день с кучей народу чего случается.

Чем эта мамаша отличается от той самой кучи для автора?

Я бы даже не чихнула в данном направлении.

Автор, никогда не надо навязываться тем, кому мы не нужны.