На чужом несчастье счастья не построишь? Или да?

Бумеранг никто не отменял .И кто знает как там этот папаша со второй женушкой себя вел.Скорее всего тоже кабелировал всю дорогу..

Я - материалистка, так что считаю что совпадение. Бумеранг - придумка обиженных, жаждущих отмщения.

Никакого бумеранга нет, наглые, лживые люди, без совести всегда очень хорошо устроены в жизни.

Я построила и ничуть не жалею.

Увы, это так. Конечно, приятно тешить себя, что "вот тот козел, который меня обидел, расплатится за это", но... Увы и ах! Порой цветут и пахнут, срывая цветы по жизни, а потом бросая их в пыль. А как было бы хорошо, если бы каждый знал - не твори зла, тебе же вернется. Но жизнь показывает другую реальность.

По вашей ситуации автор, у меня у тети муж лет 10 жил на жену и любовницу. Наконец ушел. Жена через неск. лет умерла, а он цветет и пахнет с новой женой, которая любовницей была.

Ну, да, вы, возможно, правы. Но я лично не могу и не хочу делать вид, что эти люди мне приятны. У меня состоятельные родители и как только мы пришли к тому, что начнем планировать свадьбу, как отец его почему-то начал звать нас в гости и настаивать на том, чтобы мы познакомились с ним, странно, но пять лет назад, когда у молодого человека тоже были серьезные отношения, никто их в гости не звал. А они теперь постоянно шлют моему молодому человеку семейные фото с ИХ детьми и ждут умиления. Хочется просто сказать гадость, хотя понимаю, что жизнь с больным ребенком и так не самая легкая.

Автор, ну нельзя же так категорично судить. Не судите, и сами не судимы будете. Вы знаете ситуацию только со слов Вашей будущей свекрови и Вашего жниха, который тогда был ребенком. Полной картины Вы не знаете. Какие отношения были у родителей МЧ до развода? Действительно, эта женщина (2-я жена) его прямо-таки с мясом оторвала от любимой семьи, или брак уже был практически разрушен на момент его встречи с ней? Частенько говорят "увела" даже про женщин, которые и встретились-то с мужчиной уже после развода.

Особенно трудно судить, когда в семейную жизнь внедряется переезд в другую страну. Это большое испытание для многих семей, не все его выдерживают. Иногда мужья или жены возвращаются в Россию и всегда почему-то половина, оставшаяся в Европе или в Америке, считает их предателями и поливает грязью.

В любом случае это отец и единокровные братья Вашего жениха. Если он хочет с ними общаться, то Вам нужно хотя бы познакомиться с ними. Они - его родственники, а Вы его будущая жена, поэтому пообщаться, наверное, придется. Вам-то они ничего плохого не делали, и даже Ваш МЧ, судя по всему, на них зла не держит.

Я рассуждаю с общечеловеческой колокольни. Сама никого не уводила из семьи. Моего отца увели, но ни злости ни обиды не было, хотя теперь уж понимаю, что получила однобокое воспитание.

А дети от первого брака есть?

Автор, а какие отношения вашего жениха с новой семьей отца?

Мой пост 5-ый. Я уж дорасскажу. В общем, новая жена мужика, который бывший муж моей тети, очаровала всех - его сын нормально с ней общается и его жена и их сын (внук то есть)! И что самое страшное для меня - я чувствую, что просто таю перед обаянием этой нж, хотя противлюсь этому всеми силами: чувствую, что просто предаю память своей тети ((

Я рассуждаю с общечеловеческой колокольни. Сама никого не уводила из семьи. Моего отца увели, но ни злости ни обиды не было, хотя теперь уж понимаю, что получила однобокое воспитание.[/quote]

Мама моего молодого человека никогда и ничего не говорила о бывшем муже или его второй супруге, она счастлива со вторым мужем. Ситуацию знаю от тети молодого человека и от него самого: в 90е его отец был очень состоятельным человеком, вторая жена работала секретарем (в лучших традициях), завелась интрижка, любовница начала названивать к ним в дом. После нескольких обещаний от мужа, что связь он прервет, но следующих новых звонков, его мама просто ушла. У моего любимого осадок и детская травма, хотя он очень легкий и позитивный человек, но я к этим двум людям не испытываю теплых чувств и не хочу контактов.

Пока никаких, и я бы хотела, чтобы так и оставалось, но они навязываются, его сестра (12 лет) пишет мне зачем-то в контакте, кидает песенки и спрашивает "как дела", отец звонит и просит передать привет и это его непонятное и внезапно возникшее стремление обмениваться фотками...откуда и с чего? Ведь мы встречаемся уже 2 года и такого ранее не было.

Понимаю Вас, сложная ситуация морально.

Автор, а может они просто хотят помощи денежной от вас? Ну может не денежной - а поддержки моральной - с детьми там посидеть, может еще в каких делах помочь?

Вот про денежные трудности отец действительно заикается, что, мол, лечение младшего ребенка затратно, что старшая грезит Европой, и что они могли бы ее отпустить на каникулы...

ну все понятно,автор-там хотят через ваш брак в Европу интегрироваться(возможно детей своих отправить впоследствии)

Надо вести себя корректно,не вспоминая факт ухода отца из семьи.Ну и не давайте сесть себе на шею)

А почему не вспомнить-то? Мой молодой человек в 18 лет, уже учась в европейском университете, приехал на каникулы в Россию - и оп, загремел в армию на 2 года. Отец плевать хотел, как он там и что. В увольнении когда один раз приехал к ним в гости, супруга накормила его испорченной едой, да так что пару дней полоскало. Конечно сейчас уже 10 лет прошло с того момента, но я не понимаю, почему нужно что-то изображать перед ними?

Уууу... с этого и надо было начинать, а то бумеранги всякие, "на чужом несчастье..." Не так уж важно, что там как было много лет назад, кто прав, кто виноват, а вот то, что сейчас люди, до сих пор общаться не жаждавшие, вдруг воспылали родственной любовью и сразу начали кидать тонкие намеки про каникулы в Европе - говорит само за себя. Дать им понять сразу, что ничего им от вас не светит, сестрицу в контакте игнорить. Терпеть не могу таких прихлебателей(((

А что жених Ваш думает по этому поводу?

Жених отца не отталкивает, общается с ним, если тот звонит, лично я ему никак не выдаю своих мыслей - это же его родитель, все же, зачем еще капать или настрагивать. Но вот знакомиться категорически не хочу. А насчет бумерангов написала именно потому, что ребенок младший правда болен, ему всего шесть лет, и, конечно, его жаль и думаешь порой, за что ему это.

Ну вот даже не знаю, хорошая ли это идея - не выдавать ему своих мыслей. Поженитесь, а потом окажется что муж Ваш готов и денег им на лечение отсыпать, и сестрицу в гости в Ваш ОБЩИЙ дом пригласить... а Вам все это поперек горла будет. Начнутся ссоры...

Вы про случай времен службы МЧ в армии написали... а до этого все годы после развода отец с ним общался, интересовался его жизнью? Материально поддерживал?

автор, а вы отморозьтесь просто, не отвечайте на звонки/песенки/послания. пусть себе шлет фотки, вы взамен ничего не шлите просто да и все. а какие сейчаc у вашего жениха с ним/и отношения? он с ними совсем не общался до этого?

Ну как, он целых два года платил алименты, потом, когда жена вторая забеременела, эта благородная инициатива сошла на нет. Мать его и не настаивала, потому что сама могла обеспечить себя и сына. Что касается общения, то звонил пару раз в год и на дни рождения (если не забывал), но все разговоры "как дела" сводились на тему его второй семьи. Да, кстати, когда супруга дома, он не звонит никогда.

А я, я просто сейчас еще надеюсь, что они отстанут, когда поймут, что мы не горим желанием ни сестру в гости звать, ни денег на брата переводить, ни на свадьбу звать.

о, уже прочитала. а вы жениха вашего спросите, как он сейчас ко всему этому отностся. может ему самому ето поперек, но вам сказать не решается.

Не особо верю в принцип бумеранга, просто хороший мужик по койкам не скачет. А от плохого нечего дожидаться хорошего.

Во всяком случае, на свадьбу, кажется, отца он звать думает, окончательно не решил, но мысли есть. Ведь отец тогда бросил и забил, а теперь вон сколько внимания.

да, папаша знатный однако. я бы на вашем месте озвучила ваше отношение к этой ситуации, но преподнесла бы это так, что мне за тебя, дорогой ,обидно, но как решишь, так и будет. и он будет предупрежден, и вас грызть это не будет.

Да, возможно, я могу так сказать, но наша запланированная поездка в Россию меня страшит именно тем, что родственники заявятся знакомиться. Мы едем к моим и его бабушкам-дедушкам, и отец живет в этом же городе.

Ну заявятся и что с того? Разве кто-то заставляет Вас разыгрывать перед ними горячее желание тесного общения и готовность оказывать всяческую помощь? Рассматривайте это как возможность самой оценить, чего хочет это семейство и, возможно, сразу дать им понять, что Вам этого не надо.

Просто переживаю, что не сдержусь. Я человек вспыльчивый, к сожалению, но скандала совсем не хочется(

думаю от знакомства тогда не отвертеться. встретьтесь разок и хватит, вы не к ним в гости едете, у вас свои планы/ дела/ друзья/ родственники. я бы не везла каких-либо супер подарков, так мелочь какую-нибудь детям и все. а можно и вовсе без подарков обойтись

Но я бы совсем хотела избежать знакомств. И не уверена, что хочу везти подарки, даже детям.

Тогда не обойтись без откровенного разговора с Вашим женихом.

Я все лицемерно надеюсь, что он сам не захочет, и мне придется показывать своего отношения(

ой бред и чушь собачья. этот высeр придумали обиженные женушки

Автор фееричная дура.

Сиди дома автор, и замуж не выходи тоже, зачем тебе эти проблемы?

Молодая девка, живет в Европе, а сколько тараканов в голове. Вам, автор, не на форум, Вам бы в спецучреждение, где мозги подлечивают.

Просто НЖ лучше тети во всех отношениях, так бывает, как бы не было обидно.

Мама моего молодого человека никогда и ничего не говорила о бывшем муже или его второй супруге, она счастлива со вторым мужем. Ситуацию знаю от тети молодого человека и от него самого: в 90е его отец был очень состоятельным человеком, вторая жена работала секретарем (в лучших традициях), завелась интрижка, любовница начала названивать к ним в дом. После нескольких обещаний от мужа, что связь он прервет, но следующих новых звонков, его мама просто ушла. У моего любимого осадок и детская травма, хотя он очень легкий и позитивный человек, но я к этим двум людям не испытываю теплых чувств и не хочу контактов.

Автор, в Ваших постах явно видно, что, так как у Вас состоятельные родители, Вы попросту боитесь, что как только поженитесь и познакомитесь с отцом Вашего мужа, то он сразу начнет просить, намекать и т.п., чтобы Вы оказали содействие, оплатили, помогли с лечением их ребенка. Это видно невооруженным глазом. Кто Вам мешает познакомится, то ничего не делать лдля чужих Вам по сути людей? Нужно уметь вовремы говорить НЕТ, это очень просто.

Начинает смахивать на разводку... таких дебилов, которые учась в европейском университете попадают в российскую армию не бывает...

Серьезно? А Вам легче от этого, прелестная дама? Легче уверить себя в том, что у "обиженной" априори не может быть все ок, а у новой - быть дети больными? А бывает и так, представляете.

У меня был конкретный вопрос, Вас зачем-то понесло плеваться ядом, интересная Вы женщина.

Ну дай Бог, чтобы с Вами такого не приключилось, первый курс Карлового Университета никак не впечатлил наших военных. А тот факт, что Вы не можете передвигаться по стране без определенного документа о том, что Вы стоите на учете и не уклоняетесь, и честно пришли в военкомат (выжестудент, васженезаберут), но Вас-таки забрали - остается фактом и моментом огромного невезения. И было бы сие разводкой, мой проницательный аноним, я бы наверное в самом посте об этом и написала.

Круто. А развить эту тему можно, мне интересно даже.

Может, Вы и диагноз поставите мне, ну, раз так решительно указали направление?

А смысл?

Ну я не знаю, может вам что-то попросить у врача от снятия тревоги, а то вы такая мнительная.

Оснований для таких красочных пассажей не вижу. Если Вы привыкли бросаться оскорблениями без причины, тогда это характеризует Вас известным образом, если же нет - Вам, я убеждена, не сложно будет разъяснить.

Нежелание общаться с кем-то вряд ли можно назвать мнительностью.

Автор, мне кажется, вам надо игнорить этих людей. Они явно не из родственно проснувшихся чувств к вам набиваются - а потому что деньги нужны и что дите вывезти бы в Европы.

Я стараюсь, молодой человек держит дружелюбный нейтралитет и все бы ничего, если бы нам не предстояло вот ехать в Россию. Может быть, я накручиваю, но чем ближе дата отъезда, тем чаще проявления этого неуместного внимания. "Они нас ждут", как оказалось.

я построила свое счастье на тупости одной ***, она всю жизнь локти кусает, а я живу и радуюсь, что мне достался хороший мужик.