Место проживания ребенка.

Что вырастет, то вырастет ) Если вы считаете, что ребенка можно "воспитать", то воспитывайте )

Уже. Сейчас внуков воспитываю.

Отлично ) Внуки это хорошо )

Крч, всем пока, тут больше писать не буду, пока все решилось, потом если что отдельный пост создам, расскажу, как сын у бати погостил.

согласна.
Таким как Ель )

а он прям вам все и передал,что у них да как

Ну и пусть погостит. Если ребенок адекватный, может и останется там. Если НЖ не против. Главное чтобы всем было хорошо.

А что теперь с бм? У него все хорошо?

Вы про которого БМ? у меня их два было

Может вы тоже кого то обманули и обокрали вот вам бумеранг прилетел.

Я думала об этом, тщательно анализировала всю свою жизнь - и не нашла ничего похожего. Да, была ситуация - но несравнимая по масштабу. Если это бумеранг, то на порядок круче, сильнее и больнее. Если ему тоже прилетит в такой же пропорции, то расплющит.

Да уж абрамович наваровал и никакие бумеранги к нему не прилетают...а если и прилетит так что? Лучшие годы прожил как сыр в масле. 4061

Я так и не поняла, дал ли вам кто-то из темы ЮРИДИЧЕСКУЮ консультацию по вопросу.

С юридической точки зрения вариант "месяц у мамы, месяц у папы" может быть реализован только по взаимному согласию супругов и никак иначе.

Если отец не согласен, чтобы ребенок жил у него часть времени - суд не может заставить отца принять ваше предложение. Семейный кодекс РФ такой возможности не предусматривает.

Однако, вы можете просить суд, чтобы ребенок ПОСТОЯННО жил с отцом, а вы бы его видели "по расписанию" и платили бы алименты сами, пока строите личную жизнь.

Но насколько я понимаю, такой вариант вас тоже не устраивает.

Ну, квартира у нее уже есть, приобретенная без участия мужа, как я поняла. И муж, получается, предлагает сделать из этой квартиры совместную собственность. И видимо, пользуется зависимостью беременной женщины, раз она согласна
Автор, а это меняет дело. Я бы поостереглась отпускать ребенка к жадному до чужих квартир человеку, и ограничила бы его влияние - мало ли какую аферу он там задумает и как ребенка в ней захочет использовать. Да и пример плохой.

Так это совершенно разные вещи.Во-первых, совместная недвижимость - это та, на которую супруги вместе зарабатывали. А он, получается просил сделать ему королевский подарок (обделив ребенка, кстати) только за сам факт штампа в паспорте. И думаю, не сразу озвучил, а подождал, пока жена родит. Видимо, надеялся. что с маленьким ребенком она будет посговорчивей. Счас. Реакция закономерна - с халявщиками жить некомфортно
Просьба подарить половину приобретенной без участия супруга недвижимости только за факт того что "я тебе детей родила (ты от меня детей родила)" - показатель ненадежности.Да и об отношении к детям многое говорит.

А зачем эти лишние телодвижения?
Есть квартира, предназначенная для ребенка. Стоит, есть не просит. Ее можно сдавать, если вдруг нужда в деньгах возникнет, или ребенку на учебу копить. Ее можно расширить, и записать опять же на ребенка. Отличное, выгодное решение, и полностью в интересах ребенка, кстати.
И если кто-то решил к этой квартире присоседиться - тут и без консультации юриста понятно, что на все его предложения надо отвечать "нет, это не твое жилье, а сына, и распоряжаться им будет только сын, когда вырастет".А если он еще и скандалит по поводу распоряжения чужой квартирой - то консультация юриста возможна только по поводу развода.

Стирает стиральная машинка. Суп готовится в кастрюле, а не в тарелке, разделить на троих или на четверых - не вопрос. И да, и папа, и девочка тоже живут в этом доме, а значит, должны принимать участие и в стирке, и в варке супа.

Да, факт, бывшие дети в новых семьях не нужны и мешают. НЖ из вашего ребенка морального инвалида сделает, зато вы личную жизнь устроите! Нормальная такая цена, правда?))

Возможно, это результат действий самой матери? Рождение ребенка от неподходящего мужчины, обида после развода и нежелание способствовать контакту отца с ребенком, отстранение отца от воспитания и ухода за малышом еще при совместной жизни - не мужское, мол, это дело?
Факты любви отцов к детям и детей к отцам, родительской ответственности, желания сделать максимум для блага детей повторяются куда многократнее, чем приведенные вами примеры. Так что они больше подходят под определение системы. А все эти бегунки от алиментов и беспомощные папашки - не норма, а отклонение от нее.

)))))))) плохой пример в семье подают те, кто хитро@опостью своей семью разрушает и детей без отца оставляет. А вопросы совместной собственности вполне решаемы, миллионы людей их решают без ссор и разводов.

Но в случае автора, после того, как она рассказала о причине развода и поведении мужа с НЖ, вырисовывается уже совсем не тот образ отца, что в начале.
Я бы, честно говоря, перекантовалась бы как-то с ребенком в квартире на время ремонта (ну там, начать ремонт в одной комнате, в другой ночевать и уроки делать. Заодно бы и научился инструмент какой в руках держать. Или сняла бы временное жилье, но тоже с ребенком. Если все было так, как вы говорите, и этот муж - охотник за приданым, который и в молодости был жадным и хитровыделанным, то вряд ли сейчас он изменился. И возможно, желание взять ребенка - только часть какого-то поганого плана, тем более если сейчас он нуждается..

Совместной - безусловно.
Но вопросы личной собственности человека ни муж, ни жена, ни кто другой решать не вправе, не так ли? А если пытается, то это очень плохой звонок.

И кстати, отец, чье присутствие нужно покупать за квартиру- сомнительное приобретение. мужик-то, как я поняла, распсиховался и ушел от жены с ребенком после того, как она отказалась продавать добрачное.
Ну вот и вся цена его отцовской привязанности: не будет доли в жилье - и ребенок не нужен. Автор, хороший тренер и гувернер дешевле обойдутся и качественнее свое дело сделают

Ваша больная голова рукам покоя не даёт, такую фигню понаписали :))))
То есть, если я предлагаю мужу после рождения ребёнка улучшить жилищные условия за счёт его добрачной недвижки, то я "халявщица, ненадежная и гнать меня в шею"?))

Вот поэтому я и тарелки супа для ребенка БЖ не налила)
зачем...когда это оказывается по умолчанию было бы в норме)

Да, это несправедливое предложение.
Хотя если вы тоже вкладываете свою добрачную недвижимость, или в приобретенном жилье доля, равноценная добрачной недвижке, будет оформлена на маму или папу мужа - то все нормально.
Да вы сами представьте: муж после рождения ребенка предлагает вам расширить общее жилье за счет вашего добрачного имущества - вы согласитесь? А если он еще и психанет - стерпите?

Ну вот и осталась автор со своей личной собственностью, ей же хорошо должно быть. Что она к мужику-то опять лезет? Живет себе БМ спокойно, нашёл женщину, которая без тараканов в голове и для которой семья - это когда все вместе, а не каждый сам по себе. Какое этой разведёнке дело до чужих имущественных вопросов? Что она все успокоится не может? Или так обидно, что из-за имущественных вопросов семью прос@ала?

Или другой расклад: вы покупаете своему ребенку квартиру, годами выплачиваете ипотеку, лишнюю сумку себе не покупаете, а потом приходит чужая девочка или мальчик и претендует на половину того, что заработали вы
Сочтете это нормальным?

Ну, она в чужие имущественные вопросы не вмешивается. она хочет подружить отца и сына, что вполне естествено и для мальчика-подростка очень важно.
Точнее, было бы важно, будь отец порядочным мужиком. Но учитывая всплывшие детали из его прошлого, я бы на месте автора не стала бы поощрять общение сына с человеком, который пытается поживиться за счет женщин

Я от мужчины, которому не доверяю, РЕБЕНКА РОЖАТЬ НИКОГДА БЫ НЕ СТАЛА. Дальше вам понЯтно, или продолжить?

Так что, вы, решившись родить ребенка, переписали свое имущество на мужа? Если да - то да, ваша позиция ясна. А если нет - то вы просто отговариваетесь красивыми словами.
И кстати, доверие ведь должно быть обоюдным, не так ли? Так если супруг вам доверяет и намеревается прожить с вами всю жизнь - почему ему так важен перевод вашего добрачного имущества в совместное?
Любой из нас кому-то доверяет. Но ни один нормальный человек не потребует в знак доверия перевести на него имущество. А если он об этом заикнулся - то он доверия уже не заслуживает.

Но в общем-то мне понятно. Кстати, есть одно хорошее правило безопасности - не иметь дела с людьми, громче прочих рассуждающих о доверии.

У вас и логика хромает, и юридически вы совсем не понимаете, о чем толкуете. Путаете все, причины и следствия. Сначала нужно все имущественные вопросы выяснять, где и можно проверить степень доверия друг другу. А потом уже и ребёнка планировать и рожать.
А то как автор, сначала родить, а потом спохватиться- а тому ли я дала? :-))
P.s. Перевод имущества - это вообще не юридический термин, а, извините, колхозный.

Вот вот. Даже птицы сначала гнездо вьют. Автор уже в 19 лет родила.... интерессно как долго муж просил ребенка? 1 час? Или один день

Возможно, она просто разочаровалась в мужчине, который ее руками хотел жар загрести?) Насколько я понимаю, о какой долевой собственности может идти речь, если его там копейки не будет? Мне бы тоже такой еврейский подход был бы неприятен. Никто не знает, что будет завтра. Вдруг, он к другой уйдет? Пришлось бы Автору квартиру пилить...Хитроумный слишком. Вот отношения и испортились. А НЖ пусть сперва вляпается в это все, потом поговорим. Фу, не люблю хитрожопых мужиков

Это утопия, если честно. Раз на миллион встречается

++++++++++++++

++++++++++Плюсмильйон

Как минимум, вы не мужчина)))
А,вообще, я бы знакомым быть на месте вашего мужа не рекомендовала) Мало ли, какая вы)

Слушайте, потом такие как вы, плачутся на тему "каконмог! подлец!", когда встряют по самые помидоры. Что вы хотите доказать? Вы всем доверяете? Мы рады. А некоторые думают головой. Имхо, если семья разбежалась из-за такого повода - все-равно был бы неизбежен развод. Поэтому, Автор все правильно сделала,когда не поддалась. Иначе бы еще и за квартиру судились

А которому родили? Доверяете настолько, что готовы поставить под вопрос личную недвижку? Жизнь непредсказуема. Например, не дайБог, муж может умереть в цвете лет.И тогда его наследники могут опротестовывать наследство. ВАШУ квартиру, например. Почему нет? Или вы до 7 колена доверяете его родычам?))) Легкомысленно

Что значит для ребнка БЖ, а то что это наполовину ребенок вашего любимого мужчины? противно читать такое. ничего кроме презрения такое не вызывает.

А я совершила ошибку улучшив жилье путем расширения добрачного, до этого мы прожили 7 лет вместе, а теперь сижу и не знаю как все это исправить. Он бросил нас, а теперь еще и на половину квартиры претендует, хотя мы совместно работали и вложили 1\9 суммы от стоимости этой квартиры. Так что автор правильно поступила, что не пошла на это.

если бы та дама обладала собственной недвигой - можно было бы о чем то говорить))но дама обладает лишь недвигой добрачной мужа,посему политику имеет мужа автора=))

Почему-то БМ автора не решил... не подскажете, почему? Ему-то всяко сподручнее было сходить к юристу, чем автору с младенцем на руках.

Куда он ребенка отправит, если мать ребенка в командировке??? Ему тут только один путь: сдать ребенка в дет.дом. Хорошо, пусть сдает. И об этом всем станет известно: и родне, и друзьям-знакомым, и на работе. Пусть сдаёт, пусть покажет себя во всей красе. После этого его можно будет родительских прав лишить, а алименты он будет платить, как и прежде. Заодно и НЖ его будет знать, что живет с мужиком, способным сдать родного ребенка в дет.дом.

Вы глупы, или вид делаете, что не понимаете? Где я писала, что всем доверяю? Далеко не всем, а мужу, с которым ещё ДО РОЖДЕНИЯ ребёнка много всего пережито было, и трудностей, и имущественных вопросов. Поэтому от него и рожала, а не от первого попавшегося или слёзно попросившего о ребёнке. Если голову вовремя включать, то ни с отцом ребёнка, ни с имуществом проблем не будет. Даже при разводе.

Так когда она рожала, мужик под маской скрывался. А как родила, он подумал, что всё, притворяться больше не надо, она от него уже никуда не денется, можно своё настоящее мурло показывать.
Таких историй - миллион.

Ну зачем так утрировать? Зачем сразу в детдом? Отказать БЖ всегда можно под вполне благовидным предлогом, например ремонта в квартире, необходимости отъезда или ещё какой-либо занятости отца ребёнка. :-))

вы не знаете как поведет себя ваш горячо любимый муж позднее) например когда влюбится в другую Ж)) или когда ваши отношения сойдут на нет)) как будет вести себя после развода=)) здесь каждая практически рожала от любимых и на тот момент как казалось надежных мужчин=)) авось вы здесь самая умная и вас сия участь непременно обойдет стороной?=)) как же вы по детски наивны и глупы=))