Еще раз про поездку в Грецию

Связь "мать-дочь" - самая сильная из всех энергетических связей. Причем она по сути односторонняя. Дочь - абсолютно никак не может энергетически влиять на мать. А вот мать - очень сильно влияет. Если такой конфликт произошел, то конечно, в первую очередь нужно максимально перекрыть поток негатива. Ни Вы, ни я, конечно не знаем, какой результат хочет получить Ваша мать от происходящего конфликта. Но вот что можно с уверенностью сказать, так это то, что абсолютно всегда в подобных ситуациях, абюзивная мать желает полного и беспрекословного подчинения ей. Подчинение своей воле - это всегда энергетическое порабощение и подпитывание этой энергетикой. Вы можете не знать о том, что мать забирает Вашу энергетику, постоянно думая о Вас и вашей семье в негативном ключе, она еще отправляет этот негатив в Ваш адрес. И происходящее в жизни не всегда будет складываться именно так, как Вам хотелось бы. По сути, на всех членов Вашей семьи идет энергетическая атака. Вы - женщина, и Вы - наполнительница энергетикой всей семьи. И первое на что стоит обратить свое внимание - это на интимную жизнь с мужем. Если происходит снижение активности или не дай бог отторжение мужа как партера, то нужно срочно что-то делать. А вот тут уже, нужно детально разбираться в ситуации и помочь может только человек знающий. Я бы на Вашем месте, как минимум для консультации написала бы Ане Шаманке, чтобы она посмотрела на Вашу ситуацию.

Многие могут даже и не знать о подобных проблемах, но вот если женщина начинает ощущать либо снижение либидо, либо действительно не дай Бог - снижение влечения к мужу, то это уже не проблема, а - ПРОБЛЕМИЩА! Потому что, сам по себе интим для женщины - это энергетический пауэрбанк. И первое что делает любая бабка - это старается отключить женщину от этого пауэрбанка, чтобы у нее не было никакой возможности получать энергетику и сопротивляться направленного на него воздействия. Матери, даже не нужно идти к бабке, чтобы отключить от пауэрбанка свою дочь. Действительно, достаточно методично и ежедневно посылать в адрес дочери энергетический запрос на отключение функции подзарядки и спустя какое-то время, когда накопиться нужное количество этой энергетики, начинает происходить отключение. Это не происходит одномоментно и даже не так быстро, как сделает это бабка, но это более глубинное воздействие и более опасное в своих последствиях. Самое неприятное в таких ситуациях, что очень многие думают по принципу: "само пройдет", либо это естественный с годами процесс, а большинство даже не понимают в чем причины. А вот причины этого требуют как минимум их незамедлительного устранения и решения и этой проблемы, и проблем которые обязательно возникают и будут возникать в жизни не только самой женщины, но и всей её семьи.

Ну вот мне, допустим, уже давно не нужны встречи лишь на ночь. Даже, если учесть, что мы в основном встречаемся в формате уикендов и лишь иногда, когда возможности нет организовать встречу на уикенд, мы встречаемся с вечера и до утра, то вот утренняя спешка по домам - все равно раздражает и оставляет крайне неприятный осадок использованности. Я умом понимаю, что это из-за сложившихся обстоятельств и от безвыходности, но тем не менее, все равно крайне неприятно. Я - тематическая девушка. И у меня другой взгляд на с**кс. Девушки тематики меня поймут. Я не гонюсь за ним. У меня все прекрасно с этой сферой жизни. Я себя уважаю. Поэтому, для меня формат вечер-утро, данным давно стал инструментом начального этапа отношений с мужчиной и для поддержания отношений. Но он не стал от этого менее унизительным и некомфортный для внутреннего самоощущения. Поэтому, при любой возможности мы стараемся приложить максимум усилий, чтобы эта встреча была на уикенд, а не на ночь.

Связь с матерью и дочерью - это не просто кровная связь между родственниками, это "молочная" связь, которая формируется с молоком и кормлением. А еще, самое неприятное, что "молочная" связь не только связывает мать и дочь, но и через дочь, проходит транзитом через аналогичную "молочную" связь к детям. Ограничить эту связь до того уровня, чтобы мать не причинила никакого вреда для дочери и её детей - не просто. Вся сложность в том, что для этого нужен очень знающий человек, который сможет детально разобраться в ситуации и увидеть слабые места, где этот доступ к энергетике можно перекрыть. Конечно, можно обратиться и к бабке, которая это сделает быстро и на первый взгляд "качественно". Но вот проблема в том, что бабка разорвет эту связь не только с матерью, но и с собственными детьми. А это чревато тем, что в будущем обязательно произойдет конфликт, который прведет к тому, что прекратиться любое общение и с собственными детьми. Лично я очень благодарна Ане. Низкий ей поклон. Видимо Вселенная увидела всё происходящее в моей жизни, сжалилась на до мной и послала мне её контакт)

Да собственно утренняя торопежка раздражает не только тематических девушек, но и нетематических, которые встречаются с мужьями) Пока до меня дошло и я на себе прочувствовала всю унизительность этих встреч на ночь, а утро меня уже стало бесить, то от моего мужа ушли 2 девушки. Обе с одной и той же мотивировкой, что крайне неприятные чувства от того, что он утром убегал от них, как от шл**х отработавших свои деньги. Вот и я стала себя чувствовать так же) И мы начали встречаться сначала 50:50 (ночь vs уикенд). Теперь только 2-3 раза за год просто на ночь, и то в исключительных случаях. Действительно, для поддержания отношений.

Есть очень поучительный старый анекдот про то, как семейная пара приходит к психологу за советом, куда им поехать в отпуск. Муж хочет в горы, а жена на море и дело дошло до развода. На что психолог им сказал, что не видит в этом споре проблем: пусть муж едет в горы, а жена на море) Смешно, конечно, но многие анекдоты рождаются из реальных жизненных ситуаций. Кризисы в семейной жизни случаются абсолютно у всех без исключения. И не важен стаж семейной жизни. Кризисы бывают как явные, так и скрытые. Чтобы, как минимум избежать ссор в таких кризисах, которые могут привести к разводу, причем не важно какой семейный стаж за плечами пары, а как максимум убрать из жизни эти кризисы, как явление - поможет ЗФ. Муж и жена, обязательно должны "отдыхать" друг от друга. И такие форматы встреч, как раздельные уикенды и (-или) поездки, практически полностью снимают проблему семейных кризисов. Такое времяпрепровождение, вообще помогает сильно обострить чувства. Ну, а что касается того, что пара (в частности жена), вырастают из "коротких штанишек" ЗФ, т.е. встречи просто на ночь начинают больше раздражать, а не приносить удовольствие, то этот путь проходят абсолютно все. И в т.ч. девушка, которая встречается с мужем на ЗФ, после того, как ранним утром он от нее уходит, начинает испытывать неприятные чувства к нему, которые в какой-то момент приведут к стиранию у нее всех чувств и эмоций с последующий, прогрессирующий антипатией.

Для того, чтобы какая-нибудь бабка создала проблемы, ей нужен вход, благодаря которому она сможет войти в жизнь и почва из которой вырастают проблемы. Всегда и у всех, этим входом и почвой являются умалчивания своих фантазий, желаний и проблемы с их реализацией. А вот что касается родной матери, то ей абсолютно не нужны эти фантазии, не нужны желания и даже не нужны знания каких-то обрядов, которыми пользуются бабки. Достаточно того, что её энергетический посыл, будет четко сформулирован и адресован собственной дочери. А еще, надо очень хорошо понимать, что дочь - действительно будет являться тем самым энергетическим мостом между своими собственными детьми и своей матерью. И если есть понимание, что эта негативная энергетика работает, то первоочередная задача любого адекватного человека, ответственной жены и матери - разорвать эту связь, чтобы проблемы от негативной энергетики не отравляли жизнь семьи в целом и каждому её члену в частности. Но проблема в том, что людей, которые могут помочь решить эту задачу без какие-то-либо последствий в будущем - крайне мало! Если Шаманка может помочь в этом деле, то конечно, это подарок судьбы тем, кто столкнулся с этим и нуждается в этом. Насколько я знаю, читая комментарии о ней, она многим помогает. Если это так, то низкий ей поклон. Людям просто сказочно повезло. Возможно, многие даже и не догадываются как. Лично я, от пожеланий "всего доброго" своей матери, на о раннем сроке потеряла ребенка. Увы, но сила слов и мыслей матери направленных дочери - невероятно мощная.

Форум - просто бомбический! Несколько дней и даже ночей читала запоем!
Мы сами с мужем в теме. Долго. 11 лет. Не буду писать обо всем, затрону только самую болезненную тему. Это измена. Допустима ли измена в теме? В идеальных условиях - нет! Но если дело дошло до угрозы целостности семьи, здоровью детей или мужа, благосостоянию, тогда ответ однозначен - ДА! Вне зависимости ни от чего, тут не может быть самооправданий, чтобы не взять этот грех на душу! Простите! А какой грех больше? Разрушить семью своим бездействием? Ставить под угрозу здоровье или не дай бог, жизнь мужа или детей? Обрекать их на нищету? Это еще больший грех, если что! Женщина в ответе перед богом в первую очередь за семью и за детей, а уж потом за себя! Думать в такой ситуации о себе - вот грех. Это грех эгоизма! Правда тут, надо быть уверенной, что измена - это выход, это защита и уж она никак не обусловлена похотью. Но для того, чтобы точно знать, что без нее не обойтись и она сможет помочь, нужно точно знать и прошить в себе эту программу. А для того, чтобы быть уверенной в правильности выбранного пути, нужен человек, который точно определит и подскажет. Таких людей, обладающих таким даром - очень, очень, очень мало. Если, как тут пишут, Шаманка обладает таким даром, то она сможет абсолютно точно сказать: поможет измена решить проблему или нет. Если измена - способ решить проблему, то тогда уже вопрос морали переходит в другую плоскость. И аморально будет думать о себе, а не о детях, которые не просили их рожать и о муже, который посвятил жизнь своей женщине.

У Ани действительно есть такой дар. Знаю по своей ситуации. Мне одна "бабка" сказала, что единственным моим выходом будет перенаправление энергетики, чтобы обмануть то, что было на меня (вернее на нас) направлено. Я связалась с Аней, она мне кое что рассказала и успокоила тем, что все можно сделать по другому. И очень сильно помогла. Решить мою проблему удалось без измен. За что ей большое спасибо. До конца жизни не забуду о её помощи.
P/S все очень индивидуально в каждом отдельном случае.

А кто Вам сказал, что это вообще грех? Как раз наоборот. Это жертва ради семьи, детей, мужа. Грехом как раз будет то, что женщина ничего не будет делать. Конечно, ни один батюшка не скажет, что конечно иди налево) А вот то, что мать не просто должна, а ОБЯЗАНА сделать ВСЁ ради своих детей - скажет. И вот это "ВСЁ" - не исключает и в т.ч. такой поступок. Впрочем как и обязанность по сохранению семьи. Если ситуация безвыходная, то грехом как раз будет бездействие. Но вот в этой ситуации, абсолютно точно надо быть уверенной в том, что другого выхода нет. Надо четко для себя понимать, что например на одной чаше весов здоровье или даже жизнь ребенка, а на другой - изнасилование. Что выберет любая нормальная мать? Думаю, что ответ без какой-то либо альтернативы. И что в таком случае считать грехом?
Что касается Ани Шаманки, то видимо Вы просто не знакомы с ней. Опять же, я соглашусь, что скорее всего, мнение батюшки, относительно ее рекомендации, как абсолютной истины, скорее всего будет неоднозначным. Но кто он такой? Он - такой же человек. А если Вы почувствуете, что у нее действительно есть дар, то вряд ли возникнут сомнения в правильности указанного пути. В конце концов, и Вам, и мне потом зададут простой вопрос: почему не воспользовались тем советом, который получили, ведь в душе понимали, что это шанс? И грехом как раз будет то, что выход был послан, но его игнорировали.
И напоследок. Сирень написала про свою ситуацию, что ей не понадобился такой поступок в решении ее проблемы. Могу про себя сказать тоже самое. Мне на выбор Аня предложила два пути. Один - простой, найти мужчину. Второй - сложнее. Я выбрала - второй. Действительно, не всегда решение какой-то проблемы может быть безальтернативным. Хотя бывает и такое, что альтернативы реально нет. И это тяжело.

У меня сложилась очень неприятная ситуация. Мой муж не нашел общего языка с моей мамой. Когда родился сын, их отношения стали еще хуже. Муж гордится тем, что у него сын, а моя мать хотела внучку. При малейшем случае они друг с другом начинают ссориться из-за этого. Когда сын стал постарше, то моя мама начала не очень хорошо поступать. Постоянно говорила ему, что его отец бестолковый, получил высшее образование, а работает не по специальности, да и вообще там где он работает, можно вообще без образования работать. Стала ему внушать, что значит глупый, не освоил специальности и т.п. Муж, естественно, крайне негативно на это реагировал. Поставил ей условие, либо она при нем и ребенке признается, что она не права, больше никогда так не будет говорить, наоборот будет внушать, что папа самый лучший, либо ее общение с внуком прекратиться. Естественно, моя мама наотрез отказалась от любых извинений, заявила, что не собирается извиняться за то, что считает истиной и лгать ребенку про самого лучшего отца, ей не позволит совесть. Как и ожидалось, мой муж прекратил общение и свое, и общение внука с бабушкой. Я полностью на стороне мужа. Хоть и оказалась между молотом и наковальней. Моя мама заявила, что всячески недовольна мной, да и вообще я совершила тяжкий грех идя на поводу мужа и это он заставил меня нарушить заповедь о почитании родителей. Я очень долго не могла жить из-за этого и постоянно переживала, что это действительно грех. Решилась пойти к батюшке. И не просто к батюшке, а поехала в монастырь по совету моей знакомой, чтобы поговорить и попросить о том, чтобы он помолился за меня и Бог простил мне этот грех. Батюшка меня выслушал и сказал, что моего греха вовсе нет. И молиться надо за мою маму, потому что это она учит ребенка не почитать родителей. А мой муж совершенно правильно сделал, что прекратил общение сына с бабушкой. И я абсолютно права, что встала на сторону мужа.
Продолжу

Еще сказал, что такой конфликт ничего хорошего не предвещает. Потому что, слово матери по отношению ко мне и моей семье будет постоянно обретать реальную форму. Т.е. материализоваться. Даже если мы и не общаемся, даже если далеко друг от друга. Все равно, то что она нам желает, хорошее или плохое - обязательно имеет силу. Искренние пожелания матери всегда очень сильные. Но т.к. я сама мать, сама жена, то моя святая обязанность перед собой и Богом сделать все что только возможно, что зависит от меня, но защитить свою семью любых опасностей. Он рассказал мне историю про одну женщину, которая думала, что совершила грех и каялась почти всю жизнь. Во время войны, она с ребенком оказалась в оккупации под немцами. Муж был на фронте. У нее очень сильно заболел ребенок. И немецкий офицер-врач, сказал что вылечит ребенка, если она будет с ним спать. И она она согласилась на это, лишь бы спасти ребенка. Всю жизнь она считала, что совершила грех своим поступком и изменой перед мужем. А на самом деле, она поступила абсолютно правильно в данной ситуации. Она не о себе должна думать. А о своем ребенке. И привел еще один пример. Когда немцы арестовали всех мужчин в деревне, то одна женщина ради того, чтобы её мужу дали возможность сбежать, переспала с охранником. И тоже думала, что согрешила. Но она спасла жизнь или как минимум здоровье своему мужу. Что в первом случае, что во втором - не поступи женщины так как они поступили, то совершили бы более страшный грех, чем тот, на который они вынуждены были пойти. Эти истории он мне рассказал для того, чтобы я понимала, насколько далеко можно и нужно зайти, если ты мать и если ты жена. Так что, на вопрос: грех - измена или нет? Я теперь отвечаю так: если стоит вопрос жизни, здоровья мужа или детей, если стоит вопрос сохранения семьи, если стоит вопрос вообще благополучия семьи, то это вынужденный шаг. А вынужденный шаг не может быть грехом. Еще он мне сказал, что раз ей Бог послал мне его контакт, то грехом было бы проигнорировать это.

Вероника, давным давно известна простая истина: Бог посылает в помощь человеку таких же смертных, которые появляются в нужное для этого время. Вам послал батюшку из монастыря, когда нужна была помощь. Он убедил Вас в том, что решение ограничить общение сына с бабушкой- верное. Для этого, честно то сказать, не обязательно было идти к батюшке. Это я так ясно. Но если Вам стало от этого легче и увереннее в своем решении, то хорошо. Я прям прочитала, что Вы именно на этом сделали свой акцент, получили одобрение и живете с уверенностью своей правоты. Но есть еще не менее, а более важный момент в Вашей истории. Которому Вы, возможно и не предали основного значения. Это то, что: действительно, искренние пожелания матери - имеют огромное влияние на Вашу жизнь и всю семью, включая детей. Вы должны именно на этом заострить внимание, а не на том, что грех Вы лично совершаете или нет. Если Вы родили ребенка, то Ваше предназначение быть матерью своему ребенку и всячески его защищать и ограждать, думая в первую очередь о нем, а не своем поступке. А поверьте мне, в ситуации такого конфликта как у вас, между Вами лично и Вашей матерью, ничего хорошего ждать не стоит. Просто жить со спокойной уверенностью в душе, что оградили ребенка от влияния человека, который учит не почитать родителей и на этом Ваша цель достигнута и можно продолжать жить спокойно - точно не стоит! Поверьте, но это даже не половина решения проблемы, а лишь 1/10. Родной матери, не нужно быть никакой бабкой, чтобы создать проблемы своей дочери и ее семье. Действительно, достаточно искренних пожеланий и они рано или поздно начнут материализоваться. Уверяю Вас, что она искренне Вам делает, чтобы ваши дети, так же не общались с вами и ограничивали общение с внуками, как вполне справедливо и правильно поступил Ваш муж и Вы. Вполне вероятно, что ее пожелания сбудутся.
Продолжу ниже

Продолжаю.
Скорее всего, Ваша мать надеется и желает того, чтобы Вы обратились к ней за помощью с ребенком и она почувствует себя на коне, из-за того, что когда все хорошо, то обходятся без нее, а в случае проблем Вы обращаетесь к ней. В этом желании ей движет потребность в Вашем покоянии перед ней. И как это ее желание материализуются - тоже не известно. И конечно же, это даже не 100%, а все 100 тысяч, что основным виновником происходящего она видит не себя, а Вашего мужа. И уж точно ничего хорошего ему не желает. А Вы в этой истории, как женщина, как роженица семейной энергетики и получателем энергетики от своей матери по прямому каналу, просто делитесь с ним ее пожеланиями, которые тоже найдут способ материализоваться.
Вы просто подумайте над этим и примите как данность, что ! проблема то чрезвычайно серьезная !
Что касается измены как таковой, то грех когда она обусловлена похотью, а не нуждой, необходимостью, неизбежностью. Когда то, я прочитала интересное мнение одного священнослужителя по этой проблеме. Перед женщиной встал выбор: либо она выберет смерть, либо интим с другим мужчиной. Она выбрала смерть. На первый взгляд, ее поступок высоконравственный и правильный. Но вот священнослужитель приравнял к суициду (самому страшному в христианстве греху) ее выбор. И объяснил это тем, что она как типичный суицидник, не захотела решать свою проблему выбрав смерть как выход и обрекла на проблемы своих детей и мужа, создав им проблемы своим выбором. Эгоизм и забота лишь о собственном душевном покое с ложной уверенностью о собственной высоконравственности, не думая о последствиях для детей и мужа - вот истинный грех. Интересная и очень близкая мне позиция, с которой я полностью и абсолютно согласна.
PS. Вероника. Мой Вам совет. Обратитесь к Ане ( ник "Шаманка") с проблемой в отношениях с матерью. Это очень серьезная и сложно-решаемая проблема. Не стоит недооценивать ее. И считайте, что Шаманка - тоже тот человек, который не случайно послан свыше. Не игнорируйте

Полностью согласна с позицией, что эгоизм - грех страшнее чем измена!
Но! Никогда! Слышите! Никогда не говорите об этом своему мужчине! Мужской и женский взгляд на измены - сильно разнятся! Очень сильно! Прям кардинально сильно! И если женщина зачастую, сможет понять и простить мужчину за это, то мужчина - никогда!

Очень много семейных пар, распадаются прожив вместе более 20 лет! Бытует мнение, что у мужчин кризис среднего возраста и у них случается "седина в бороду - бес в ребро". А зачастую, причиной развода становится как раз именно эта энергетика обиженной матери. Возраст - безжалостен и беспощаден к психике, критическому мышлению и умственным способностям в целом. Но это никак не ограничивает силу энергетического влияния матери на дочь. Они требуют большего внимания к себе, обижаются по пустякам, думают о том, что помехой для повышенного внимания к собственной персоне является зять, а дочь стала предателем своих родителей. Все эти энергетические "помои" льются как из рога изобилия, что и приводит к ссорам, скандалам и нервозной обстановке в целом. Итог - развод пары, которая прожила вместе более 20 лет, а эгоистичная мать на коне, т.к. она "все знала с самого начала" и получит от дочери требуемого внимания, правда такой вот ценой.

Созависимость - просто жуткий синдром. И даже не с той точки зрения, что своя собственная мать с самых первых дней не видит в тебе человека, что само по себе уже трагедия на всю жизнь. Это еще и на всю жизнь внутреннее состояние того, что проживаешь свою жизнь не сумев реализоваться так, как хотелось бы и как могла бы. Потому что, все твои действия и решения принимались сначала в угоду матери, а потом в угоду эфемерному долгу, потому что по другому уже не работает сознание. Образование получаешь то, которое указали, на работу идешь на ту, которая не нравиться, а которая нужна всем, но только не тебе, замуж идешь за "сдобренного" кандидата и т.д. А потом, когда осознаешь свою трагедию, приходит понимание, что все в этой жизни ты даже не то, что могла бы сделать по другому - ты должна была не совершать то, что ты совершила.
Конечно, когда знаешь свою проблему и знаешь способ выхода из нее, но ничего для ее решения не делаешь - психика устранит мужа. Сначала он станет раздражать, и раздражать даже когда просто рядом дышит, потом это усугубиться и раздражение все время будет усиливаться. И когда произойдет полный разрыв, сознание найдет 1000 и 1 причину того, почему это правильно. И первое время, относительно недолгое, будет мнимая уверенность в том, что он недостоин тебя. А вот потом, произойдет резкое переосмысление произошедшего. И пожалуй, самое страшное то, что прийдет абсолютно четкое осознание того, что именно твой муж был тем фундаментом, который единственный кто давал тебе силы. Вообще, поведение женщины с созависимостью может выдержать далеко не каждый. И простой, даже элементарный анализ своих поступков, своего поведения и отношения к нему, когда повернешься и посмотришь уже в прошлое - вот самая большая трагедия! Произойдет открытие: жуткое и невыносимо болезненное - насколько фантастически подлой ты была по отношению к нему. И это понимание своей истинной сущности не пройдет никогда. О ней будешь вспоминать каждое утро и каждый вечер.

+1001! Все так, все так!
У моей подруги умер отец и мать осталась одна. Желая получить то внимание, которое у нее было, она стала требовать его от дочери. Естественно, в силу того, что у нее своя семья, муж, дети, свой домашний очаг и времени еще на мать в том объеме, который она требовала - физически не было. Начался конфликт. Мать обвинила её в том, что она отвернулась от нее, что её муж негодяй, потому что именно он не дает возможности уделять время, детей не так воспитывают и т.д. Итог - развод! Семья просуществовала 22 года. Из них 3 года под водопадом фекалий от матери.

Увы, но такая форма созависимости - безжалостна, беспощадна и жестока. Пока живешь и не знаешь о ней, о способе выхода, то существование с этим синдромом кажется абсолютно естественной и живешь вполне сеье нормальной жизнью. Но как только узнаешь о том, что все-таки есть проблема, осознаешь и признаешь ее, то жизнь уже никогда не будет прежней. Осознанность своей психологической неполноценности - очень коварна. Не стоит страдать синдромом ложной исключительности. Сознание человека меняется кардинально и очень быстро. А психика человека устроена таким образом, что происходящие в ней процессы изменения действительности происходят хоть и быстро, хоть и кардинально, но остаются незаметными в своем масштабе. А они неотвратимы и очень сильно глобальны. Коварство, незаметность этих процессов и ложное упование на то, что можно себя контролировать и не дать развиться другому сценарию, который не приведет к обесцениванию и движению а сторону негативного отношения к мужу - вот обязательный спутник на пути к разрушению семьи. Это всего лишь вопрос времени. Подсознание сделает свое дело. Очень незаметно и очень фундаментально. Муж, как барьер в избавлении, будет полностью вычеркнут из списка ценностей. Подсознание рано или поздно демонизирует его. Действительно, он станет раздражать во всем, по отношению к нему появиться бестактность и бесцеремонность как в словах, так и в поступках, начнется игнорирование и обесценивание его чувств и эмоций, как будто у него их нет и их можно не замечать. Параллельно с этим, начнется совершенно незаметный для себя процесс бурного роста эгоизма и обособления от роли жены. Постепенно, семья перестает быть обоюдным проектом мужа и жены, как проектом одного единого целого организма. Происходит обособление себя как жены и отдаление от мужа. Вот именно внутренний эгоизм, выход посредством личностного обособления, вместе с обесцениванием мужа приводят у всех без исключения к одному единственному результату. Это гарантированный развод!

Продолжу.
И даже сам по себе развод в самом начале, будет рассматриваться как избавление и панацея от многих проблем. Психика человека устроена так, что она сделает все, чтобы найти только положительные стороны в этом поступке. К тому же, эмоциональное состояние, которое было на протяжении всего времени разрушения этого барьера, имея негативный фон, как бы оправдает этот развод и какое-то время позволит не сомневаться в правильности выбранного пути. Однако, всегда после этого периода, приходит ровно такой же анализ произошедшего и всегда приходит понимание своей вины за все. Абсолютно у всех и абсолютно всегда приходит понимание того, что все то, что произошло - вина целиком и полностью лишь одного единственного человека и его поведение было за гранью порядочности и вписывалось в шаблонные рамки эгоизма и подлости. И этот человек - ВЫ! Отрезвление обязательно прийдет. Но изменить уже ничего нельзя. Эта тот тяжкий груз, который придется нести всю свою жизнь. Освободиться от него уже будет невозможно. И он уже никогда не позволит избавиться от первопричины этой ситуации - от всеобщей, запрограммированной созависимости. Даже если женщина после всего этого найдет себе другого мужчину, попытается создать с ним семью, то увы, она никогда сможет жить в психологическом комфорте ни с ним, ни с самой собой. Каким бы идеальным не был бы ее избранник, она уже будет не в состоянии жить полноценной психологической жизнью. Никогда! И она сама понимая это, будет внутренне себя уничтожать. После осознания произошедшего, женщина обрекает себя на внутренний, психологический ад, который никогда не закончиться внутри, пока она дышит.

Внутренняя созависимость - это колоссальная жизненная трагедия! Женщина встает перед тяжелейшим выбором в своей жизни: решиться на выход из нее, выбирая путь крайне непорядочного поведения по отношению к мужу или ничего не делая, с гарантированным и еще с более непорядочным результатом - разрушение семьи. Иных вариантов решения этой проблемы попросту нет. Не нужно страдать мнимой исключительностью, что может быть другой результат. К сожалению, никакого другого результата тут нет. Как нет и другого пути, чтобы избавиться от запрограммированной созависимости.
Что касается отношений с другим мужчиной после развода. Насколько мне известно, то когда женщина обращается за помощью к психологу после произошедшего, то казалось бы логичным решение вновь попытаться выстроить свое счастье с другим мужчиной, у здравомыслящего и понимающего всю глубину случившейся трагедии, вызывает категорическое неприятие и настоятельный запрет на любые серьезные отношения! Все дело в синдроме "самки богомола". Уничтожив отношения с мужем, женщина будет пытаться строить отношения, подсознательно понимая, что с ним произойдет тоже самое, что произошло с мужем, но сознание будет пытаться убедить не допускать эту ошибку. А это обязательно произойдет. И любая неудачная попытка построения этих отношений, все глубже и глубже будет погружать женщину в депрессию из-за собственной проблемы осознания созависимости. Даже если причина будет не в её подсознательном отторжении мужчины как барьера, что произошло с мужем, а в самом мужчине, все равно женщина будет воспринимать эту неудачу на свой личный счет. Часто, такие неудачи приводят к суициду. Есть еще одна сторона, почему женщина не способна выстроить полноценных отношений. Это необходимость ломать себя там, где собственно она никогда не переходила этих границ. Чувство вины перед бывшим мужем с пониманием того, что с ним она себе не позволяла так унижаться не дадут ей спокойно жить с этим.
Женщина обречена на одиночество при любом варианте невыхода!

С проблемой такой формы созависимости, я знакома не понаслышке. Знаю, насколько тяжело принять это, осознать и как тяжело решиться на избавление от нее.
Мудрая женщина не будет учиться на чужих ошибках и не будет страдать синдромом ложной исключительности. Не дожидаясь отторжения мужа пойдет на то, чтобы изменить ситуацию и сохранить семью. Я не мудрая) Но умная) Умная женщина, немного пострадает этим коварным синдромом, но как только почувствует, что действительно происходят изменения в отношении мужа и подсознание начинает устранять этот барьер, чувства и эмоции к мужу становятся не такими как прежде, он начинает уже все чаще и чаще вызывать негативные эмоции, а ты перестанешь себя контролировать и сдерживать там, где раньше даже и не заострила бы внимание - тут же займется решением этой проблемы. Глупая женщина будет страдать этим синдромом и после того, как брак распадется. Лишь потом до нее дойдет, что она сделала. Совсем тупая, будет пытаться и после развода стоить новые отношения.
Осознание того, что на все 100% за то, что семью разрушила сама женщина все равно, как отрезвление придет. И "похмелье" будет. Очень тяжелое. С депрессией. Я много про это читала и прочитанному верю, хоть сама до этого не дошла. Мне хватило ума начать что-то делать, когда мои чувства и эмоции к мужу стали не такие как раньше и я осознала, что причиной этому является мое подсознание, которое стало устранять мужа. И хотя в это не хотелось верить, синдром ложной исключительности действенно коварен, мое критическое мышление однозначно указало на причину происходящего и на то, что улучшений не будет, а будет только хуже. Вот тогда то, я по настоящему испугалась и начала поиски кандидата. А когда я начала свой путь по выходу из этой проблемы, то мне постепенно стало приходить понимание, насколько противно и подло я себя вела по отношению к мужу, раз за разом отталкивая его от себя своими словами и поступками.

В реальности, действительно, в этом плане нет никаких исключений. Либо ты берешь себя в руки и идешь на решение этой проблемы, либо все закончится разводом. Варианты развода не имеют никакого значения. Возможно муж опостылит так, что сама соберешь вещи и уйдешь. А возможно, что женщина создаст мужу такие условия, что ни один живой организм с ней не сможет жить под одной крышей и он уйдет. Главное то, что цель по устранению барьера будет достигнута. Только потом приедет понимание причины этого и начнется осмысление причин. И когда причина будет осмыслена и осознана, то начнется жуткая психологическая реакция. И далеко не все могут самостоятельно, без антидепрессантов выйти из нее. Построить новые? Ну во-первых, даже не стоит начинать. Комплекс разрушенного брака с попыткой угодить, чтобы не допустить разрушения новых отношений приведут лишь к самоунижению и потери самоуважения в принципе. А это уже крест на любых отношениях. А во-вторых, через какое-то время, итог будет ровно таким же, как и в случае с разрушенным браком. Подсознание снесет и этого мужчину. Через год-три-пять - не важно. Все равно это произойдет. Это непроходящее чувство ожидания неизбежного - лютый ад! И действительно, многие женщины заканчивают суицидом.
Сейчас я понимаю, что несмотря на то, что семью и наш союз с мужем мне удалось сохранить, мне очень стыдно за то, что я тянула до того момента, что мое подсознание стало отторгать мужа и мое поведение по отношению к нему было мягко говоря - мерзким. Спасибо ему, что выдержал это. А самое большое спасибо за то, что он действительно был единственным кто поддерживал меня в конфликте с моей матерью, был надежным тылом, давал уверенность, энергетику и силы. И хорошо, что это понимание пришло не тогда, когда брак бы разрушился, как некоторые глупые женщины осознают это уже после развода, а когда я нашла в себе силы и решимость пойти на решение этой проблемы. Безмерно благодарна ему за всё!

Во-первых, закрытая измена, закрытой измене - рознь! Как Вы ее закрыли? Если закрыли через покаяние с исповедью, то можете даже и не писать Ане. Вам никто уже не поможет в этом, даже если кто-то будет заверять в обратном - не слушайте их! Если просто закрыли перед иконой, то однозначно пишите Ане и она исходя из Вашей личной ситуации подскажет, что можно сделать. Потому что, без покаяния закрывают измену не перед Богом, а перед людьми. Например, чтобы бабка не увидела или муж не узнал.
Во-вторых, если Вы узнали о своей проблеме, если почувствовали что она реально есть и есть внутреннее чувство, что она может навредить отношениям, то эта информация и эти знания пришли не просто так. Это предупреждение о том, что в Вашей судьбе есть такое событие как расставание. А вот с кем Вам придется расстаться: с мужем или с другим близким мужчиной - решать Вам! И узнали Вы об этом, будучи замужем, значит в выборе мужчины доя расставания, должен участвовать муж. Если Вы закрыли свою измену с исповедью, покаянием и причастием, то значит свой выбор Вы уже сделали. Если нет, то он еще есть.
В третьих, Вы написали на этом форуме и Вам дали совет обратиться за помощью к Ане. Просто примите эту информацию, как знак. Это тоже не спроста. Никто, ни Вы, ни я, ни даже Аня не знает, зачем Вам дана эта информация.
И в четвертых, никогда и никому не рассказывайте об этом. Ни при каких обстоятельствах. Ни подругам, ни родственникам, ни тем более мужу. Не выпускайте эту информацию из себя в эфир. Только когда все закончиться и у Вас возникнет либо желание, либо необходимость закрыть этот грех с покаянием, расскажите батюшке на исповеди.

Понятно, что перед Богом закрыть измену можно только исповедью, покаянием и причастием. Попросить прощение со свечкой перед иконой в храме - это закрыть перед собой, мужем и другими людьми, даже обладающих даром. Но даже в этом случае, человек закрывающий таким образом измену, получая закрытие от посторонних этого факта, в обмен на это, получает определенный груз ответственности, за который могут быть последствия. Вот, чтобы избежать этих последствий и нужно обратиться к человеку, обладающего даром. Не всегда можно и такое закрытие открыть. Важны причины для открытия и важны последствия из-за НЕ открытия.
Второе, это действительно, что информация просто так не приходит и не приходит слишком рано или слишком поздно, как многим может показаться. И если девушка узнала о своей проблеме сейчас, будучи замужем и с уже закрытой изменой, значит это очень было важно и нужно. Никто не может сказать почему именно в этот момент времени она узнала об этом, а не раньше. Когда еще не была замужем или когда не нужно было открывать измену. Видимо Вселенной так было угодно, чтобы её муж был в кастинге выбора того, кто останется в её жизни или ей это как экзамен по сохранению семьи. И что ей будет если она этот экзамен не сдаст. И ей ли. Ну, а что касается того, что на этом форуме ей посоветовали обратиться к Шаманке, то тут у меня вообще нет никаких сомнений. Если она вошла на этот форум, то это уже значит, что оказалась она на нем вовсе не случайно, значит её на него что-то привело. И совет про то, что с такой ситуацией надо написать Шаманке - вообще не вызывает никаких вопросов) Это как прийти на автовокзал, чтобы срочно уехать по важному делу, подойти к справочному табло, увидеть номер автобуса который едет в то направление, которое нужно именно вам и еще думать, что может все-таки автобус с другим номером туда поедет) Ну можно сесть и в другой автобус) Или вообще не поехать) Только вот куда он завезет и какие будут последствия от такой поездки?) Или НЕ поездки?) Глупо ведь)

Ну так собственно, открыть можно только в случае острой необходимости. А вот есть эта самая необходимость или ее нет, то тут действительно может сказать только тот, у кого есть такой дар. И что нужно сделать, чтобы о прошлых адюльтерах и о происходящих, не стало известно ни бабкам, ни муж "случайно" не узнал, ни каких последствий для себя, для мужа и детей не было. Потому что идти налево с закрытой изменой - 100% будет видно любой бабке, 100% узнает муж и вполне вероятно, что в жизни произойдут какие-то не самые лучшие события, которые могут затронуть даже и не саму виновницу.
Если у написавшей девушки реально есть такая форма созавистмости, то развод в ее случае, лишь вопрос времени. А как раз ее ситуация, и есть та самая - острая необходимость. Но вот точно какая у нее ситуация, есть ли у нее острая необходимость и что именно нужно сделать, чтобы никому ничего о ее прошлом не стало известно, чтобы не возникло никаких проблем, то конечно ей только Аня сможет сказать.
У меня была очень похожая проблема. И Аня мне очень сильно помогла.

Такие "открытия" не происходят в одночасье. Для этого нужно время. Зарыть можно быстро. А вот открыть, то тут уже немного другая история. Конечно ,к этому нужно подходить индивидуально в каждом отдельном случае. Найти проверенного человека - это уже время. Ну, хорошо. Есть на форуме Аня Шаманка. Это облегчает и ускоряет процесс. Ей тоже нужно время, чтобы выяснить обстоятельства. Надо понимать, что не всегда она располагает возможностью оперативно ответить. Исходя из них, она подскажет, что нужно сделать. На это тоже уйдет время. И только после того, как "окно возможностей" откроется, можно приступать к делу. И то, это возможно в том случае:
А) Только если это действительно необходимость.
Б) Только если предыдущая история не была закрыта через исповедь и покаяние.

Лера, у меня примерно такая же история как у Вас. Можно долго уверять себя в том, что у меня все будет по-другому, но в действительности, всё у всех происходит по одному и тому же сценарию, а синдром ложной исключительности, работает безотказно и очень коварно. Когда я села, задумалась и проанализировала то, что стало происходить, честно говоря - напугало. Всё как по нотам и всё как у всех. Разница лишь в сроках. У кого-то это отторжение происходит стремительно, у кого-то, как у меня в течении двух лет. Муж стал раздражать, что положил не туда футболку, что ужинает заняв весь стол и т.д. Вообщем, на то, на что раньше даже и не обращала внимание, как-то незаметно стало приносить мне дискомфорт и раздражение. И ведь все это списывала на усталость, на то, что терпению пришел конец и еще много на что, только не на то, что это мое подсознание таким образом вытесняет мужа, как источник того, что я не могу решиться на выход из созависимости. Сознание очень качественно давило подсознание в причинах, придавая реалистичность того процесса, что мужа надо устранить и оправдывало мое недовольство объективными факторами. Я не слышала мужа, когда он говорил, что обстановка в семье сильно меняется в худшую сторону. Ко всему прочему, мое недовольство стало распространяться и на детей. Не так явно, конечно, потому что сознание делало скидку на то, что детям надо пройти определенный путь, чтобы научиться тому, чтобы жить, но тем не менее я становилась все более агрессивной и раздражительной. Коварство заключалось в том, что сознание "полировало" это так, что мои претензии ко всем были весьма обоснованы и справедливыми. И вот когда я просто поняла, что медленно, но верно мое раздражительное состояние прогрессирует и оно уже далеко не то, что было раньше, когда я это связала с тем, что я читала о созависимости и моя ситуация ничем не отличается от ситуации всех тех, кто этот путь уже прошел и прошел его до конца, то озарение не заставило себя долго ждать.
Продолжу.

Продолжаю.
Озарение пришло и я заставила себя поверить в то, что причина моих раздражений - и есть та самая работа подсознания. Приняв то, что собственно, моя ситуация как раз очень четко укладывается в классическую схему развития процесса устранения барьеров, я вдруг поняла насколько это коварно и процесс идет хоть медленно, но верно по тому пути, по которому идут абсолютно все и зная чем этот путь заканчивается, честно говоря испугалась. Вот тогда то, я и приняла решение, что ситуацию надо исправлять. Успокаивало то, что раз моя ситуация по развитию и прогрессу отторжения разыгрывается как пишут, то и ситуация с избавлением от этого будет такой же, как и у всех тех, которые выбрали путь избавления от внутренней всеобщей созависимости. Единственное, что не давало мне покоя - время. Это избавление не происходит в одночасье. И вот именно тогда я поняла тех, кто писал о том, что начинать нужно максимально быстро, не затягивая с этим. Наверное, Вселенная сжалилась надо мной и я достаточно быстро нашла постоянного мужчину. Отношения с ним продлились почти 2 года. Примерно через полгода я стала ощущать, что состояние моего сознания и мое самоощущение стало меняться. Не буду писать обо всей этой лавстори, но в какой-то момент, я очень четко поняла, что ее пора заканчивать. Я прошла путь от принятия этого мужчины в своей жизни, привязанности к нему, гормональной привязки, ухода от нее и когда встал выбор между закончившейся гормональной зависимостью и семьей, я выбрала то, ради чего я с ним и знакомилась. Мы расстались. Я с огромной теплотой вспоминаю этот период отношений с ним, с другой стороны мне стыдно перед семьей и мужем за этот роман, но выбора, как и писали все, у меня не было. И, чтобы мне было легче перенести и расставание, и внутреннее состояние стыда перед мужем - я пошла в храм. И мне реально это помогло.
P/S Теперь и я всем говорю, что не надо ждать у моря погоды. Надо сделать все, чтобы сохранить семью и не накалять атмосферу в семье.

Ну синдром ложной исключительности действительно очень коварен. Когда пишут про прогресс развития принятой и осознанной всеобщей созавистмости, то первым симптомом отторжения барьера в виде мужа - это не то, что муж УЖЕ стал раздражать, а то, что порог терпения к происходящему стал значительно меньше. Его запас сильно снижается. Терпение - вот первый и серьезный сигнал в прогрессии!
Вам, честно говоря, повезло что успели. Не всегда и не у всех это заканчивается хэппи эндом. И действительно, не зря пишут, что узнав о своем "диагнозе" и способе "лечения" - жизнь не будет прежней. Это знание сильно меняет жизнь и взгляды на мужа и семью в целом. Есть в этом еще одно коварство синдрома ложной исключительности. Те, кто думает, что подсознание остановится на вытеснении мужа из жизни как барьера - сильно ошибаются. Тоже самое произойдет и с детьми. Они ведь тоже с какой-то стороны барьер. И устранив мужа, подсознание устранит и их. Бездействие в этой ситуации - не только глупая и подлая ошибка. Это ведь еще и невероятная трагедия. Женщина лишается и матери как источника созавистмости, и мужа как барьера, и детей. Это реально страшно и больно остаться совершенно одной, просто упустив шанс.

Во всей этой истории со созависимостью, самое неприятное то, что энергетическая связь между матерью и дочерью - кратно сильнее, чем у тех, у кого ее нет. А самое страшное в этой энергетической связи то, что наделенная этой созависимостью дочь, дает практически беспрепятственный доступ к энергетике уже своих детей. И если происходит конфликт, между матерью и дочерью, то мало того, что сама дочь становится легкой добычей её негативных слов и мыслей, которые обязательно в какой-то момент начинают материализоваться, так она еще, благодаря этому энергетическому доступу к своим детям, дает возможность своей матери, портить им жизнь. Матери, не надо быть никакой "бабкой", не надо обращаться к таким оккультным людям для заговоров или сглазов, чтобы испортить жизнь семье своей дочери в случае конфликта. И очень мало людей, которые могут увидеть эту связь, которые могут помочь нейтрализовать этот поток негативной энергетики, и тем более - перекрыть этот энергетический канал.

Созавистмость, это в первую очередь - энергетика!
Во-первых, это внутренняя энергетика носителя. Все эти внутренние переживания, никому не нужная ответственность за что-то, чувство вины за то, что не должно вызывать это чувство, желание соблюдения порядка таким, каким себе видит носитель и т.д. - все это транслируется в энергетическое поле и далеко не самым лучшим образом отражается на семейной атмосфере и притягивает различные неблагоприятные события. Практически всегда, внутренняя энергетика носителя, непосредственно влияет на ее детей. Начиная от рассеянности, спонтанности в действиях и поступках, о которых потом приходится сожалеть и заканчивая до затяжных энурезов и повышенной склонностью к заболеваниям, особенно в допубертатном периоде.
Во-вторых, это конечно же, тот самый энергетический мост между носителем и матерью. Тут, думаю, многим объяснять не стоит, какие последствия могут быть от пожеланий матери своей дочери. Роль женщины - рожать энергетику. Мать носителя - рождает энергетику и делиться этой энергетикой со своей дочерью, которая в свою очередь, так же рожает свою энергетику, но уже "зараженную" пожеланиями своей эгоистичной матери. Последствия могут быть самыми разными, вплоть до сепарирования от мужа, как от основного донора материала для производства энергетики, что в свою очередь, приведет к отторжению мужа из своей жизни за ненадобностью. И если носитель чувствует, что муж перестал быть желанным в постели, то через какое-то время он станет совсем противным, а потом и вовсе не нужным сожителем.
Хотите этого или нет, но созависимость разрушит семью либо через собственную психику из-за устранения мешающих барьеров в избавлении от нее, либо "благодаря" матери. По своему опыту, могу сказать, что надо избавляться не только от созависимости, как таковой, но и от этого энергетического моста с матерью. И большое спасибо, низкий поклон Ане Шаманке, за то, что очень сильно мне помогла и изменила меня, мою жизнь и сохранила семью.

Ну если от психологического фактора разрушения барьера в виде мужа, на какое-то время можно уберечь себя, хотя бы на период поиска мужчины-"инструмента", затормозить этот процесс отторжения, то вот от энергетики матери - невозможно. Например, тот же ЗФ, но только в формате уикендов или раздельных поездок - прекрасно, на какое-то время, затормаживают процесс работы подсознания, по формированию образа мужа, как барьера. Эффект хоть и не долгий, пока уикенды из-за "длительного" расставания будут давать чувство соскученности - это сработает. С направленной энергетикой матери, такой прием сработает лишь в моментном случае, когда находясь в раздельном уикенде, мать именно в этот период времени отправляет свои "добрые пожелания" и они "обманываются" и уходят не по адресу со всеми вытекающими и между прочим, вполне себе безопасными для всех последствиями. Но это лишь в моменте. А так, конечно, этот энергетический мост нужно разрушать и делать себя - энергетически независимой.

"Заморозить", как Вы выразились, конечно можно и раздельными уикендами и поездками. Но при условии, что:
1. Женщина точно для себя решила, что будет избавляться от созависимости и в идеале, уже находится в поиске "инструмента" для этого. В этот уикенд, она едет с абсолютно ясной целью и эта цель - "заморозка".
2. Локации раздельных уикендов с мужем, должны быть разными. Чтобы было полное ощущение независимости и удаленности.
3. После таких уикендов, женщина должна получить немного другие эмоции, которые она получила от своего МО. Обязательная контрастность эмоций, которая достигается за счет той же жесткой порки. Сразу после поездки, муж не просто должен "перетрахать", а сделать это с ремнем в руках, чтобы у женщины было полное ощущение его власти и физического превосходства над собой и своей слабости перед ним. Собственно, это та самая гармония и дополнение слабого сильным и сильного слабым.
Ну и те же совместные поездки и уикенды на троих в формате мжм, оставляют в сознании и подсознании женщины чувство благодарности мужу за это мероприятие и на какое-то время "замораживают" процесс отторжения. Но и тут, нужно четко для себя определить цель, нужно так же соблюсти паритет и отправить мужа в "отпуск" на аналогичный период, чтоб он просто отключился от этого стрессового для него мероприятия и сразу после возвращения дать ему возможность не просто перетрахать, а ощутить себя единственным властным самцом с ремнем в руках. Вообще, в отличии от раздельных уикендов, которые должны со временем вытеснять обычные встречи на ночь, совместные на троих выезды, не должны быть частыми, чтобы не погружать мужа в стрессовую для него ситуацию, которая сильно истощает любого мужчину. Один-два раза в год - вполне достаточно, чтоб мужчины от совместного проживания восстановились психологически. Хотя, женщинам именно этот формат нравится больше всех.
Немного познавательного на эту тему) Суицид Маяковского связан именно со стрессом от проживания втроем с Бриками)

Моя история про созависимость немного печальная, но со счастливым концом.
Я практически дошла до финальной стадии. Развод - был делом времени. Наверное, в душе я уже развелась, а юридическое оформление было, скорее всего не за горами. От момента принятия проблемы, до момента осознания, что все, прошло примерно года полтора. В один прекрасный день, я задумалась и поняла, что больше не люблю мужа. Он даже стал меня раздражать своим присутствием в моей жизни. Жила, скажем так, из-за комфорта и детей. А осознание пришло, как многие и пишут, с пониманием того, что наш секс перестал быть даже не ярким, а просто в физику с приятностями. Я никогда не отказывала мужу. Не подумайте. Даже если болела голова, а он хотел, то сниму трусики, нагнусь и даю. Без проблем. Ни разу никогда, нигде и ни в чем не отказала. А когда задумалась, что ведь секс рождается в голове женщины и сопоставила то, что произошло со мной, то поняла, что мужа я больше не люблю. А развод не будет для меня трагедией. Что живу то с ним по привычке. И вот тут то я решила, что пока есть муж, то хотя бы от созависимости надо избавиться. У меня уже не было никаких обязательств перед мужем, пожалуй кроме одного - не размазать его мужское эго тем, что попадусь. Поэтому тайком знакомилась с кандидатами, а потом тайком встречалась с любовником. Но ни страха, ни угрызений совести не было. На избавление от созависимости ушло почти 2 года. И когда я поняла, что все - избавилась от любовника. И самое интересное, что к мужу вернулась любовь и былая страсть в постели. Жалею ли я о случившемся романе? Нет! Жалею и корю себя за то, что слишком затянула с выходом и создала такую атмосферу.
И еще. Потом пошла на исповедь. Все рассказала батюшке. Он сказал, что Бог - это и есть любовь. И он обязательно простит мой грех, если он был совершенен ради любви, а не ради похоти.

А давайте уже в конце концов признаем очевидный факт и будем называть вещи своими именами. Не надо кого-то обманывать и всё списывать на синдром ложной исключительности и т.п. Это просто удобно и не более.
Женщины, которые знают о своей внутренней, всеобщей созависимости, знают о последствиях в случае безделья и ничего не предпринимают для решения этой проблемы - совершенно осознанно и целенаправленно идут на разрушение брака. У каждой свои причины, но тем не менее, они прекрасно осознают, что именно они совершают. Им просто нужна причина и оправдания для развода. Если женщина дорожит своим браком, то она никогда не будет медлить! НИ-КО-ГДА!

Я читала когда-то именно про такую версию самоубийства Маяковского. Скорее всего и это тоже была одна из самых веских причин для суицида, возможно даже и основная. Действительно, для мужчины, такое испытание - крайне и крайне тяжелое, для их психики, для их мужского эго. Поэтому то, в теме, есть незыблемое правило компенсации встреч. Есть встреча в формате мжм, значит эту встречу надо компенсировать встречей в формате жмж. В крайнем случае, отправить мужа на встречу мж. И хоть мужьям такие встречи не всегда, как им кажется и нужны, тем не менее, это снимает проблему с их мужского эго на все 100%. Может и визуально они не получать то, о чем мечтает каждый нормальный мужчина, разглядывая двух женщин в объятиях друг друга, но для мужского эго это и не главное, на самом деле. Главное - получить так же, физический контакт с другой женщиной.

Я читала когда-то именно про такую версию самоубийства Маяковского. Скорее всего и это тоже была одна из самых веских причин для суицида, возможно даже и основная. Действительно, для мужчины, такое испытание - крайне и крайне тяжелое, для их психики, для их мужского эго. Поэтому то, в теме, есть незыблемое правило компенсации встреч. Есть встреча в формате мжм, значит эту встречу надо компенсировать встречей в формате жмж. В крайнем случае, отправить мужа на встречу мж. И хоть мужьям такие встречи не всегда, как им кажется и нужны, тем не менее, это снимает проблему с их мужского эго на все 100%. Может и визуально они не получать то, о чем мечтает каждый нормальный мужчина, разглядывая двух женщин в объятиях друг друга, но для мужского эго это и не главное, на самом деле. Главное - получить так же, физический контакт с другой женщиной.

Я читала когда-то именно про такую версию самоубийства Маяковского. Скорее всего и это тоже была одна из самых веских причин для суицида, возможно даже и основная. Действительно, для мужчины, такое испытание - крайне и крайне тяжелое, для их психики, для их мужского эго. Поэтому то, в теме, есть незыблемое правило компенсации встреч. Есть встреча в формате мжм, значит эту встречу надо компенсировать встречей в формате жмж. В крайнем случае, отправить мужа на встречу мж. И хоть мужьям такие встречи не всегда, как им кажется и нужны, тем не менее, это снимает проблему с их мужского эго на все 100%. Может и визуально они не получать то, о чем мечтает каждый нормальный мужчина, разглядывая двух женщин в объятиях друг друга, но для мужского эго это и не главное, на самом деле. Главное - легально получить такой же физический контакт с другой женщиной.

Прям 1000 плюсов за этот комментарий!
Если женщина любит мужа, любит своих детей, то синдром ложной исключительности, очень быстро пройдет. А дотянуть до момента, когда уже сама понимаешь, что стала по другому относиться к мужу и тем более, стало очевидно, что в постели начались проблемы, то простите, это конечно уже целенаправленное уничтожение семьи и ожидание неизбежного. Либо он уйдет, либо сама вещи ему соберет. У меня была созависимость и этот синдром прошел за неделю. Я собрала волю в кулак и пошла на сз. Тоже примерно около полутора лет ушло на это.

Что касается Маяковского, его совместного проживания с Бриками и суицида, то эта история уже давным-давно разобрана психологами и является классическим примером проявлением мужского эго. Причем, именно этот пример и послужил изучению мужских инстинктов и их проявлениях в отношениях. Изначально, Маяковский не испытывал никаких чувств к Лиле Брик. А когда чувства все-таки появились, то ему с одной стороны было тяжело "делить" ее с мужем и бросить так и не смог. Даже когда ему дали отдельную квартиру и появилась возможность съехать от них, Маяковский предложил Осипу и Лиле переехать в его квартиру, в надежде на то, что будет чувствовать себя более уверенно в этих отношениях, по праву хозяина пещеры в прямом смысле. Но, увы. Так и не смог.
Когда мужья идут в такие отношения, то они идут исключительно руководствуясь своей любовью, желанием того, чтобы его жене было с ним максимально хорошо, давая жене то, что другие мужчины дать не могут. Нелюбящий муж - никогда не пойдет в такие отношения, потому что, на первом месте у него будет не желание дать своей женщине максимум, а сохранение собственной роли завоевателя и победителя в борьбе с другими самцами. Власть над конкретной женщиной. Но идя на такие отношения, руководствуясь исключительно любовью к женщине, мужской инстинкт самца-завоевателя не то, чтобы никуда не пропадает, он наоборот обостряется из-за присутствия самца-конкурента. Баланс и гармония в таких отношениях могут быть только когда мужчина получает компенсацию за проявление своей любви. У Маяковского, такой компенсации не было. Он полностью посвятил себя Лиле Брик. А вот ее муж Осип, вел правильный в этих отношениях образ жизни. Они и как пара, встречались и с другими женщинами, так и он один мог уйти на ночь к подруге. У Бриков, как у пары, было все очень даже идеально. Внутренние установки Маяковского не позволяли ему "изменять", что и привело его к такому трагическому концу.
Продолжу.

Продолжаю.
Поэтому, когда пара решает для себя попробовать формат с одиночками, то первое условие - обязательное наличие одиночек у мужа и у жены. Так и только так. Идя на встречу в формате мжм, муж должен знать когда у него будет обратный формат жмж или на крайний случай - обычный мж. И это - закон. Если пара выезжает втроем на уикенд или в поездку, то муж уже знает когда, куда и с кем он по возвращению уедет на компенсацию. И не теоретически, а конкретно с датами и местом.
Вообще, такая модель отношений, в которых пара сначала выезжает втроем, а потом муж выезжает на компенсацию - очень крутая. Но исключительно для женщин. Никто не будет спорить, что поездка втроем с двумя мужчинами, для женщины просто сказка по всем показателям. Энергетика, эмоции, самоощущение, физиология и т.д. Перечислять можно много. Но многим кажется, что отпустить мужа на компенсацию - сложно. На самом деле, таким образом мужчина повышает свою самцовость и женщина получает в результате более совершенную модель мужчины, с более высоким уровнем уверенности в себе, харизматичности и т.д. с совершенно другой степенью энергетики. А это, простите, уже совершенно другие материи. К тому же, ни одна женщина не хочет жить с мужчиной-тряпкой, это унизительно и для мужчины, и для женщины. Муж без такой компенсации, рано или поздно и в своих глазах станет ей, и в глазах жены. Именно гарантированная компенсация, дает мужу уверенность и подобные поездки на уикенд, проходят по совершенно другому сценарию, когда женщина едет с двумя сильными самцами, от которых она получит максимум, а не мамочкой для двух половозрелых мальчиков.
Формат таких отношений, просто фантастически крутой, если правильно его принять и осознать. Он дает просто безграничные энергетические ресурсы как жене, так и мужу.

Девочки, help!
У меня сложилась очень сложная ситуация, в которой больше вопросов, чем ответов. Вкратце.
Сын сломал позвоночник. Пока оформлялись на госпитализацию, ко мне подсела старенькая санитарка, чтобы успокоить. Взяла меня за руку и сказала:
"Оооо! Доченька! Да у тебя большие проблемы. Твоя мать не любит твоего мужа. Искренне желает развода. Своим неистовым желанием вернуть тебя под свое крыло, загнала и тебя, и мужа, и сына и маленькую дочь в яму проблем, в которой вы все толчетесь и ничего не можете исправить. И не сможете. К слову, твой муж вскоре лишится работы. Тебе доченька, надо срочно найти любовника. Хорошего, успешного. Он будет давать тебе свое семя, а ты от этого семени, будешь одаривать всю свою семью такой энергетикой, которая поможет избавиться от всех проблем и выберетесь из этой ямы. Главное помни, имя любовника должно быть неизвестно мужу. Это не должен быть ни сосед, ни коллега, ни одноклассник. Иди и ищи. Сейчас есть много возможностей. У тебя все получится".
Самое интересное, что у меня действительно есть дочь. Моя мама очень не любит моего мужа и всячески отговаривала меня от замужества. И у него реально огромные проблемы на работе.
Посоветуйте, что мне делать?

Ищите мужчину. Однозначно и без вариантов. Всё верно она Вам сказала.
Есть два сильнейших вида энергетики, которые способны кардинально изменять жизнь человека.
Первая - с помощью оккультных ритуалов.
Вторая - энергетика матери.
В первом и во втором случаях, эта энергетика всегда адресная и направлена на конкретного человека. Ваш муж, дающий Вам энергетику - очень хорошо известен матери. Именно поэтому, Вам необходимо найти того, кто не будет известен совершенно никому. И очень важно, действительно забирать его семя в себя или на себя. Не в презерватив, не на пол, а во внутрь или на тело.
Сейчас возможностей для поиска любовника, действительно очень много. Зарегестрируйтесь на СЗ и ищите. Другого варианта у Вас просто нет. Никакие другие средства не помогут Вам более эффективно, чем другой мужчина и его семя.

В теме очень-очень много людей, которые пришли в нее "благодаря" бабкам и таким вот "добрым" мамам. И они очень хорошо знают, что наличие второго мужчины, личность которого не известна ни бабке, ни маме - ОБЯЗАТЕЛЬНА. Так же, знают, что этот мужчина никогда не должен встречаться с мужем, чтоб их энергетики никогда не пересекались. Чтобы бабки или мать его не "слили", увидев его энергетику через мужа. Возможна, Ваша ситуация такая, что даже муж но должен знать о нем. А вот то, что Вы должны забирать его семя - абсолютно точно. Это Ваша цель. И еще. Чем успешнее мужчина, тем больше энергетики его успешности и его денежности Вы принесете в семью.
Соглашусь, что выбора то у Вас нет. Ищите мужчину и сайт знакомств Вам в помощь.

Бывают ситуации, когда муж с другим мужчиной не должны никак видеться. Бывают, когда жена с другой женщиной. Это связано не столько с тем, что их могут слить, сколько с энергетическим пересечением, которого быть вообще не должно в принципе.
А то, что в таких ситуациях самое главное семя, то это точно! И на самом деле, самый эффективный вариант, который скажем так - усваивается на все 100%, это получить его в то место, откуда рождается все. Ну поняли о чем я) Так что, сначала к гинекологу за противозачаточными, а потом на сайт знакомств.
А в таких ситуациях, "левый" мужчина нужен даже не 100%, а все 100000%

Да. Никаких личных встреч любовника с мужем или любовницы с женой быть не должно. И тут самое главное семя. В идеале, конечно же именно туда. Самое сложное, когда возникает такая ситуация, что мужу нужна любовница и ее уговорить на интим без презерватива и тем более, чтобы он простите, кончил прям во внутрь. Во всем этом, главная цель, либо заполучить в себя семя другого мужчины, либо мужу поделиться семенем с другой женщиной.

Если семейная пара в теме и у них есть формат мжм, который подразумевает не только знакомство двух мужчин, но и совместную работу, то это это дает женщине мощнейшую энергетику, которую можно сравнить с сильнейшим иммуномодулятором. Эта энергетика защищает от очень многих проблем. Но если бабка или мать, желают добиться развода, то муж и любовник, никогда не должны встречаться. И самое главное что нужно женщине от него - это семя и очень желательно, действительно во внутрь именно туда, откуда рождаются дети.
У девушки, скорее всего есть еще одна проблема, которую ей искренне желает мать. Это - обнищание. Отсюда и совет, чтобы нашла состоятельного любовника, который поделится с ней энергетикой благополучия. В этом случае, у нее стоит задача, забрать в себя его семя.
Да. Есть и такое, что мужу надо найти любовницу, чтобы с ней делиться семенем. Но это бывает не часто. Когда делают не на развод или обнищание, а на смерть. Но на смерть делают не часто. Это - редкость сегодня.
P/S Почему эта старенькая санитарка дала такие советы, лучше обратиться к ней лично, либо написать Шаманке. Но однозначно, без стороннего мужчины тут точно не обойтись.

Регулярные и искренние пожелания матери именно в адрес своей дочери и ритуалы какой-нибудь бабки - одинаковые по своей силе. Пожелания матери своему сыну - практически нулевые. Поэтому, теще достаточно слова, а свекрови надо идти к бабкам или делать что-то самой. Защита тут может быть в виде обращения за помощью к бабке, чего я совсем бы не посоветовала, потому что в будущем это принесет проблемы с процентами. Либо искать любовника, который не будет знаком с мужем и вряд ли с ним познакомится.
Что касается заговора или ритуала на смерть. Это всегда было редкостью. И всегда мужчина несет на себе роль защитника. Как роль женщины рожать, так роль мужчины закрывать собой. И если есть такой заговор или ритуал, то конечно же муж должен найти такую женщину, с которой он будет делиться своим семенем и которая не должна быть знакома с женой.

Во-первых, сила и возможность родной матери, кратно превышают силу и возможности любой бабки.
Во-вторых, если родная мать вслух говорит свои проклятия и пожелания, то ни одна бабка не сможет защитить. Нет ритуала - нет состава. В этом случае, только самой защищаться с помощью стороннего мужчины, о котором мать не знает и который не знаком с мужем. Но самое неприятное в том, что в случае с матерью - мужчина нужен надолго.