Еще раз про поездку в Грецию

А в такой ситуации никто не исключение. Это - гормональная зависимость. И через нее надо пройти. Пока не пройдешь, пока не прочувствуешь, пока не прошьешь в себе свой собственный приоритет (именно приоритет, а не эгоизм), пока не расстанешься с мужчиной по причине семейных ценностей, роли и места мужа, детей, то не избавишься от этой психологической онкологии - от созависимости. Почему именно так? Да потому что, отношения с мужем начались до осознания этой проблемы, выстроена модель поведения и взаимоотношений с ним в модели своей созависимости. А это должны быть именно новые отношения, драйвером которых является собственный приоритет, свое самоощущение и эксклюзивность. Пока через все это не пройдешь - не избавишься от того груза. Сейчас, когда у меня все это в прошлом, есть ощущение сказки про Конька-Горбунка, когда надо было окунуться в кипяток и выпрыгнуть обновленной, другой) Не только жизнь, я сама стала совершенно другой. Моя энергетика стала совершенно другой. Наконец-то я поняла, что такое счастье, а не вечный долг перед всем миром и непонятное чувство вины за все!
Что касается девочек, которые путают гормональную зависимость с истинными чувствами и ценностями, то они просто глупые. Я понимаю, что на время снижаются чувства к мужу, появляется очень большое искушение, когда понимаешь, что у мужчины тоже появились чувства, ты стала для него ценной, но все это не то. У меня было понимание совместно прожитых лет, пройденного пути, а самое главное - запрограммированный принцип соотношения роли и места мужа в пропорции 90:10.

Прям 100000 плюсов, за сравнение с Коньком-горбунком! Точнее не скажешь!
Действительно, пройдя через это, становишься совершенно другой. Настолько другой, что это невозможно передать словами. Конечно, не буду спорить, было очень много сомнений. Но сейчас понимаешь, что эти сомнения, словно паразит - который не хочет и не дает избавиться от него. А избавляться обязательно надо. Сомнение даже не обусловлено страхом. Это сомнение - груз созависимости. Это добровольный отказ от собственного приоритета обусловленный эгоизмом, который заправлен под соусом нравственности, которой собственно и нет, зная, но не до конца понимая о последствиях невыхода. Вот это надо понять.

Отсутствие собственного приоритета - это, на самом деле, полбеды. Тут эгоизм маскируется под приоритет и многие не видят разницы, поэтому и не понимают этого момента. А вот отсутствие личностной ответственности, вот это - проблема проблем. Человек с созависимостью легко берет ответственность за всех членов семьи, на работе, за подруг и т.д. Но вот ответственность за себя как за личность - это уже проблема. Именно это не дает создать четкие личные границы. Они, конечно есть. Но очень размыты. Вот размытость этих границ, понимаешь уже после того, как избавляешься от созависимости. И просто ужас берет от того, как ты жила до этого. Когда приходит осознание этого, что это заставляет тебя всегда и во всем быть в оправдательной позиции даже там, где ты безусловно права, то становится стыдно насколько ты не уважаешь себя. Понимаешь, что это самоунижение.

Блин) Пример из конька-горбунка - вообще в точку) Чтобы стать другой, более лучшей версией себя, надо не испугаться, а взять себя в руки, решиться, без ненужных сомнений и сделать это!) Так и хочется сказать: "Сказка - ложь. Да в ней намек. Добрым дЕвицам урок")
Конечно, все бы это было смешно, если бы не было так грустно. Человеку с всеобщей созависимостью, решиться и пойти на это - нереально тяжело. Я это понимаю, потому что сама через это прошла. Этому надо посвятить себя. Найти мужчину на каком-нибудь СЗ или познакомиться где-то. Это не должен быть ни знакомый, который знает мужа, ни знакомый знакомого, ни коллега и т.п. Это должен быть совершенно посторонний человек из совершенно другого мира, который совершенно никак не пересекается с миром, в котором ты живешь. Чистый лист. А это первая проблема с которой сталкиваешься. Есть проблема компенсации мужу. Для многих это вообще - главный стоп-фактор. Есть проблема страха быть пойманной, хотя при правильном поведении она практически равна нулю. Есть вопросы морально-нравственной стороны этого мероприятия, хотя соглашусь, что жить с этим более паскудный грех, чем измена. И это, действительно, должны быть именно отношения, через горнило которых обязательно нужно пройти и выйти из них Иваном из сказки про конька-горбунка. Всё это страшно. Но страшно лишь в самом-самом начале. А когда процесс пошел, появляются первые реальные, ощутимые результаты, то уже совершенно по другому все это воспринимаешь и понимаешь абсурд своего бездействия.

Если у ребенка такие проблемы связаны с энергетикой, то ребенок УЖЕ начинает жить не своей судьбой. У него своя собственная энергетика - очень слабая. И ребенок идет по жизни ведомый энергетикой другого человека. В случае, если у матери созависимость, то энергетика, которую он получает и которая его ведет, которой он руководствуется, это даже не энергетика матери, а скорее всего бабушки, которая и "запрограммировала" свою дочь - мать этого ребенка. Проблему надо решать не с ребенком, а именно с мамой. Определить в чем именно причина ночных кошмаров, энуреза, в немотивированной агрессии и т.п. может только человек, обладающий даром видеть энергетику. Что касается различного рода бабок и целителей, то они могут помочь с этим. Но вопрос: как они помогут? Заговора нет. И снимать заговор они не будут. Они просто сделают заговор на снятие симптомов, но не устранят причину. В будущем никто не знает как этот заговор отразится на дальнейшей судьбе ребенка или уже судьбах его детей. С этим лучше не связываться и не решать эту проблему подобным образом. Таких целителей и бабок надо вообще стороной обходить! Выскажу для многих очень крамольную мысль, но увы, не помогут даже посещения храмов, святых мест и т.д.

Если такие проблемы у ребенка связаны с энергетикой, то конечно надо решать именно проблему энергетики, а не симптомов. Если затронули синдром созависимости, то в этом случае, мать выступает в роли энергетического шланга. Она получает поток направленной на нее энергетику программатора, пропускает через себя и отдает ее членам своей семьи. Получатель или получатели могут реагировать на полученную отрицательную энергетику таким вот образом, как энурез или ночные кошмары. И это действительно говорит о том, что ребенок уже начинает свою жизнь, руководствуясь не своей энергетикой, а энергетикой другого человека. Чтобы решить эту проблему, шланг надо перекрывать на входе, а не на выходе. И чем раньше будет перекрыт этот энергетический шланг - тем лучше. До момента начала КД девочка живет энергетикой матери. А потом начинает вырабатывать сама. Но из-за того, что она обильно получает неполноценную энергетику от матери, то и вырабатывать свою нормальную, полноценную она не сможет. В случае, если такие симптомы проявляются у мальчика, то отец или другой мужчина живущий рядом с ним, может поделившись с ним своей энергетикой перекрыть этот энергетический шлаг и проявления прекратятся. Тогда мальчик научится вырабатывать качественную энергетику. В случае с девочкой, только сама мать может решить эту проблему. И обращаться за помощью надо только ей. Не отцу девочки, не саму девочку водить к бабкам и т.п., а матери решать свою проблему. Никто не знает о проблемах в будущем от того, как неумение вырабатывать свою нормальную, полноценную энергетику скажутся на жизни человека. Но это уж точно, бесследно не пройдет. А вот увидеть и распознать это, дать точную рекомендацию что и как надо делать - действительно сможет человек с даром. Таких как Шаманка или таких, к какой попала подруга автора комментария - реально очень мало. И тут даже не 99%, а 99,99% просто сделают заговор на снятие симптома, а не решат проблему в корне и всё будут "счастливы".

Ахаха) Отцу ребенка лучше вообще не знать, что его жена обратилась к кому-то за помощью в вопросе решения проблемы созависимости)

Девочки! Пожалуйста! Остановитесь! Хватит уже про созависимость! Ни один адекватный человек не станет жить с тем, что знает о такой проблеме и ничего не будет делать для ее решения. А уж тем более ни одна мать, если она настоящая мать - не будет сидеть сложа руки, если у ее ребенка такая проблема! Мать к черту лысому в логово залезет, использует любой шанс, любую возможность чтобы ей этого не стоила но о своем ребенке позаботится.
Давайте уже закроем тему созависимости!

У нас есть друзья - тематическая пара. Они нам рассказали, что у них есть друзья. Они не в теме. Дружат уже два года. Ну как "дружат"? Жены и мужья ни разу в жизни не виделись. Но стабильно раз в месяц, муж из одной пары с девушкой из другой пары с пятницы до воскресенья проводят вместе время. Т.е. устраивают себе уикенд-зф. Говорят, что от такого "отдыха" друг от друга, что у них, что у их друзей отношения стали просто идеальными. Мы пока еще обсуждаем с мужем такой вариант, но судя по тем, даже поверхностным и внешним наблюдениям - действительно их отношения стали более близкими и трепетными.

Таких много. Очень, очень много. И таких, гораздо больше чем тематических пар. Закрытый формат стал невероятно популярным. Я тоже где-то читала, что это "последствие" ковида. После того, как люди дома посидели, тысячу раз чуть не развелись, потеряли всяческий интерес к друг другу, но решили спасти брак и нашли для себя вот такой "выход". Ну, а то, что это реально полезный формат для отношений, если соблюдать "меры предосторожности", то тут даже и спорить не стану. У нас с мужем, хоть и не было никаких постковидных последствий в отношениях, т.к. мы оба то и дома не сидели, а работали все время, давно уже в теме - все равно, именно этот формат очень сильно помогает поддерживать страсть, интерес и не дает возможности сжиться до родственных отношений, а даже спустя 17 лет брака смотреть друг на друга как на мужчину и женщину. Что касается уикендов, то мы к этому пришли еще до ковида. Причин для этого было много. В т.ч. и советы тех, кто в этом формате уже достаточно долго. Может не раз в месяц, не 12 раз в году получается, но 8-10 раз в год - абсолютно точно. Ну нужно такое переключение и друг от друга, и нужно отключение от роли курицы-матери-жены-домохозяйки, и нужны эти эмоции от авантюризма, и ими потом делиться по возвращению. В конце концов, это просто интересно. Все знают простую истину, что лучший отдых - это смена деятельности. Вот эта смена на уикенде - идеальна для людей, проживших в браке достаточно долгий срок.

Самое интересное, что нетематические пары разъезжаются на уикэнд-зф, гораздо чаще чем тематические)
Совсем недавно нашла один очень интересный форум на психологическом сайте, который стала читать и даже иногда писать там. Он как раз про закрытый формат. Подавляющее большинство пар - не в теме. Тематики там вообще не в почете) Что реально смешно, потому что для очень многих, закрытый формат - это первый шаг в тему. Многие еще не понимают этого, всячески отрицают, почему то считают, что зф или формат с приглашением доп. участника или участницы - не имеют никакого отношения к теме, а это всего лишь разнообразие) Ну это их дело) Так вот, реально, большинство из них, которые в этом формате больше года, выезжают на уикенды стабильно раз в месяц. У нас получается примерно 6-8 раз за год и плюс одна поездка. Ко всему этому, у них ведь еще и обязательные встречи за чашкой кофе, для поддержания отношений)

Вы про сайт В17?
Ну то, что зф, мжм, жмж, это точно тема, но часть людей принципиально этого не признает - их проблемы. Скажу больше, много лет назад, именно через зф большинство и входило в тему. Сейчас люди стали более раскрепощенные и в тему входят сразу с формата пара+пара. Но для многих, этот формат, как начальная ступень для темы остается актуальным. Но зф стал невероятно популярным для людей, чем опыт в теме уже достаточно большой.
Что касается нетематиков в этом формате. Ну они может не чаще, а столько же раз ездят в уикенды, но только стоит немного сделать оговорочку. Для нетематиков, нет такого времяпрепровождения как вечер-утро. Они ездят сразу на уикенды и практически для всех, расставание с вечера и до утра - табу. Тематики начинают в этом формате именно так. И как любит говорить Сирень: "В процессе эволюции, уикенды вытесняют кратковременные встречи с вечера и до утра") Это действительно так. Для всех, кто в этом формате, спустя какое-то время, становится абсолютно понятным, что такие встречи по определению не могут дать ни полного отключения, ни полного расслабления, ни эмоций от встречи. Вообщем, когда встреча сводится просто к кексу с обязательным утренним марафоном сначала в постели, а потом от гостиницы к дому, то приходит потребность как раз в увеличении временных рамок. Эта эволюция происходит с привыканием пары к формату и проходит практически безболезненно. Уикенд постепенно замещает неполноценные встречи с вечера и до утра, сводит их к встречам для необходимости поддержания отношений. Сам по себе зф раскрывает все свои преимущества и его классность, именно в уикендах. Когда никто никуда не спешит вечером, утром домой, когда во главе угла не просто кекс, а отключение от быта и действительности, когда муж и жена успевают соскучится и нет претензий, что кто-то опоздал, когда есть время погулять между занятиями любимым делом и т.д.
ЗФ - это самый крутой и самый полезный формат во всей теме. Но только когда он выходит на уровень уикенда!

Тематики к ЗФ относятся более серьезно и основательно, чем нетематики. То, что этот формат вдруг стал невероятно популярным как у тематиков, так у нетематиков - не удивительно. Это действительно последствия ковида и у многих наложением кризиса отношений. Ни один другой формат не даст такого эффекта, который не позволяет смотреть друг на друга как на родных, а не разнополых людей и практически устраняет рутину в интиме, которая потом как ржавчина разъедает все отношения.
Что касается уикендов, то конечно Сирень абсолютно права. Сама по себе цель этого формата - явно не интим. Когда происходит насыщение рамками вечер-утро, тогда и происходит переход на следующий уровень - уикенд. Вот когда переходишь уже на уровень уикенда, когда действительно уходишь от ощущений, что это встреча лишь для интима и утром не думаешь о скорости окончания процесса и пробежки до дома, а наслаждаешься свободой, тогда то и понимаешь весь кайф этого формата и перезагружаешься от бытовухи. А отношения в браке реально становятся другими.

Я конечно соглашусь, что не тематики, на уикенды ездят чаще, чем тематики. У них просто, действительно, нет вариантов встреч на ночь. Встречи на ночь, с одной стороны - плюс. Это вариативность и возможность встретиться для поддержания отношений. Не всегда получается выехать с пятницы и до воскресенья, а делать долгие перерывы во встречах, на 3-4 недели - это не очень хорошо. Во-первых, это дает возможность и предоставляет необходимость в поисках более стабильного варианта. А во-вторых, долгие перерывы у мужчин, приводят отношения не к эмоциональной привязке, а исключительно к сексуально-объективной, т.е. мужчина просто рассматривает женщину, как объект для утех. Если у женщины есть проблема в интимной жизни, то ей и так сойдет. А вот если все-таки во главе угла стоит эмоциональная составляющая формата, то долгие перерывы делать ни в коем случае нельзя. Тогда встреча на ночь - отличный вариант напомнить о себе. Но! Естественно, получив опыт в этом формате, привыкнув к такому образу жизни, к таким встречам морально, надо максимально отходить от варианта встреч на ночь и переходить на вариант уикендов. Либо с утра одного дня и до вечера следующего, а в идеале конечно - на две ночи. Это позволяет провести время в более комфортных условиях, без "эффекта таймера", когда собираясь и прибегая вечером на встречу постоянно смотришь на часы. Потом ты все время думаешь, что пора бы и спать, т.к. утром рано вставать. А про самое шикарное время - утро, ты не спускаешь глаз с циферблата, все время думаешь о том, поскорее бы выйти за дверь и бежать к мужу. Никакого положительного эмоционального эффекта совсем не получаешь, а главное - не успеваешь отключится от повседневности и рутины, соответственно цель перезагрузится - не достигнута. Именно в отключении и перезагрузке, в совокупности с эмоциями мужчины к собственной персоне - весь кайф этого формата. А такое длительное, раздельное с мужем времяпрепровождение дает очень крутое обострение взаимных чувств.

У тематиков есть вариант со встречей на ночь. Конечно это плюс. Главное, чтобы он не стал постоянным, а уикенд - редким исключением. Мы пришли к тому, что обязательно раз в месяц мы проводим раздельные уикенды, а вот для поддержания нормальных здоровых отношений, мы либо ходим на чай-кофе, либо встречаемся на ночь. Но у нас есть ньюанс. У меня МО - тематик. Поэтому у нас есть вариант поехать на уикенд как вдвоем, так и втроем, тоже самое и со встречами на ночь. Правда девушка у мужа не в теме, поэтому после этого варианта, его необходимо либо отправлять на аналогичную встречу с вечера и до утра, либо он едет на уикенд вдвоем. Ну если немного углубиться в проблему поездок втроем с доп.девушкой, то лучше даже и не пробовать такой трип) Никому из троих не понравится) Свой собственный опыт один раз был) Страдали синдромом ложной исключительности и послушали советы бывалых) До сих пор неприятные ощущения от той поездки)

Ну может не раз в месяц, а чуть пореже, т.к. финансовые вопросы в этом деле занимают у многих не последнее место, но то, что уикенды постепенно должны заместить встречи на ночь - абсолютно точно. Потому что, спустя время, приходит осознание того, что такие отношения не должны сводиться к примитивному интиму, а их целью являются как раз положительные эмоции связанные не только и не столько с постелью, сколько с отключением от бытовухи и освобождением от обязанностей жены, матери, прачки, поварихи, уборщицы. Когда будет именно такой сценарий, когда действительно, не думаешь вечером во сколько надо проснуться, а проснувшись только с одной мыслью, что надо бежать, то будет именно тот результат, который собственно и нужен в этом формате. А именно временное освобождение от груза накопившегося недовольства семейной жизни связанного со взятыми на себя ролями, чувства свободы и безответственности. Вот этот отдых, мини-отпуск и позволяют не только обострить чувства к друг другу, но и избавившись от семейного стресса сохранить позитивное отношение к собственной жизни в семье. Формат невероятно полезный для семейных пар. Но для этого необходимо уйти от сценариев встреч только на ночь.?

Простите за вопрос от начинающих, но мне интересны причины того, почему я должна отпускать мужа на уикенд тет-а-тет, после того, как мы втроем с МО съездили на выходных? Ведь мы ездили втроем и он не оставался один, а я должна остаться одна.

Ахаха)) Девушка, если Вы в теме, то выйдете из нее)) С таким мировоззрением нельзя Вам в тему))
Я даже опущу проблему энергетического баланса, потому что если было бы понимание этого аспекта, то такого вопроса и не возникло. Если не хотите оставаться одна, то найдите девушку для аналогичного уикенда втроем)) Только очень сильно сомневаюсь, что такое времяпрепровождение пройдет без проблем. Все трое будете друг на друга смотреть врагами. Это в лучшем случае) В худшем - разведенными. А еще, не сомневаюсь, что лично Вам такой уикенд очень сильно понравится, наверное до состояния восторга. А как насчет Вашего мужа? Да ему нафиг не нужен конкурент под боком. Дайте ему возможность переключить свои мысли от произошедшего. Поверьте, что для Вашего мужа, такая поездка - невероятный стресс для его мужского эго. То, что он едет с Вами и с МО, говорит о Вашем приоритете в его жизни и большой любви. Вот и дайте ему уверенность во взаимности. Он, когда едет с Вами и МО на уикенд, уже ДОЛЖЕН знать, что у него будет уикенд с девушкой.
И еще. Вы даже после обычной встречи втроем с МО либо встретиться втроем с девушкой, либо отправить его на аналогичную по срокам ночь в формате тет-а-тет.

Поняла. Доходчиво. Большое спасибо за ответ. Учту.
А у меня еще один вопрос. Тут писали, что перед поездкой, жена должна дать мужу подтверждение его эксклюзивности и приоритетности. А перед уикендом тоже надо?

Нет. Ни перед раздельным, ни перед совместным уикендом, если он длится 1-3 ночи, давать мужу эту гарантию не обязательно. А вот если это уже поездка на 4 и более ночей, тогда надо. Это связано с психологическими аспектами из-за совместного длительного проживания втроем. За короткий период до 3-х ночей, это воспринимается как встреча, а если дольше, то сознание перестраивается и рассматривает происходящее как совместное проживание. Это лучше и доходчивее объяснит Хорошенькая.
P/S Что касается совместного с МО уикенда, то конечно у мужа должна быть уверенность во взаимности. Т.е. у него должен быть аналогичный по срокам уикенд с девушкой. Он действительно должен ехать уже с этой уверенностью и с этим настроением. Иначе, его настроение не будет соответствовать Вашим ожиданиям и не будет соответствовать атмосфере такого мероприятия. Вообще, некоторые ПЕРЕД поездкой отпускают мужа на уикенд, а потом едут втроем. Это абсолютно нормальная ситуация, если мужу и жене так более комфортно.

Ученые уже давно выяснили, что одной из основных причин стресса и между прочим, причин развития аутоиммунных заболеваний, является как раз - утренняя спешка. Большинство из нас, предпочитает поспать на полчаса-час подольше утром, в надеже выспаться, а потом с сумасшедшей скоростью начинают собираться на работу. А этот сценарий - в корне не верный. Организм еще не успел войти в рабочий режим, он еще в режиме отдыха, а его сразу начинают безжалостно эксплуатировать. Для организма, утренняя спешка - стрессовая ситуация. Гормональный фон еще не подготовил человека к активностям. Это приводит к гормональному "компоту", когда совершенно противоположные по своему назначению гормоны, находятся на пике. Для психики, резкая событийная смена, тоже ничего хорошего не дает. В психологии даже есть такое понятие, как "психологический контрастный душ". Когда от состояния эмоционального покоя переходишь в состояние эмоциональной гиперактивности. Это приводит к перепадам настроения, психологической усталости, раздражительности и т.д., что в свою очередь и вызывает состояние хронического стресса. Гораздо полезнее проснуться раньше и медленно, без суеты и спешки, собираться на работу.
Что касается ЗФ, то абсолютно поддерживаю Сирень, с ее высказыванием насчет эволюции. Потому что, в какой то момент, утренняя спешка по завершению начатых накануне вечером дел и быстрым сбором домой, начинают рассматриваться так же, как и будничный сбор на работу. Что само по себе сильно раздражает. Весь положительный эффект, тут же рассеивается как туман. И этот формат, вместо перезагрузки и отдыха от бытовых проблем и обязанностей, ничего хорошего не даст. Так что, конечно, постепенно надо замещать встречи на ночь, встречами на уикенд на 1-3 ночи. Только в этом случае получаешь положительные результаты от такого времяпрепровождения. А они, действительно для многих, оказывают невероятно мощное воздействие на их психологическое состояние и на отношения в паре.

Насчет аутоиммунных заболеваний - не знала, а вот то, что утро надо проводить спокойно и без спешки, так это я еще от бабушки слышала.
Вот про эволюцию - полностью согласна! На собственном опыте подтверждаю. Постепенно приходит понимание, что именно утренняя спешка сводит на нет все эмоции полученные вечером, а вся суть встречи сводится к интиму, которого собственно и так в избытке. И зачем тогда этот формат нужен? Ведь его целью является не удовлетворение физиологических потребностей, а необходимость отключиться и забыться от той жизни, которая превратилась в рутину. Интим - это лишь инструмент, приятное времяпрепровождение. У мужчин для такого ухода есть охота, рыбалка. А у женщин? Женщина постоянно находится в этом болоте рутины. Когда до меня стало доходить то, о чем писали девочки, которые в этом формате достаточно долго, что только тогда, когда начинаешь в этом формате уходить от встреч на ночь, постепенно приходит понимание того, насколько этот формат, мощный антидепрессант, то я стала на сценарий встреч смотреть другими глазами. Меня перестала эмоционально удовлетворять просто встреча на ночь. Иногда, даже приходила домой немного раздраженной. Убедила мужа попробовать разъехаться на уикенд. К тому, что после первого и даже второго такого уикенда, эффекта не будет - я была морально готова. Но даже не смотря на то, что действительно, начинаешь понимать пользу от таких выездов потом, со временем - я очень хорошо ощутила, что более эмоционально комфортно себя чувствуешь еще с вечера, когда есть осознание того, что тебе не надо утром смотреть на часы, думать о том, что надо бежать домой к плите и пр. И утром просыпаешься прям с другим настроением. И как при лечении заболевания после первой таблетки глупо ждать мгновенного положительного эффекта, так и в случае с закрытым форматом. А вот уже наверное с 3-4 уикенда, появляется очень четкое понимание перезагрузки, отключения, отдыха. А самое смешное, что реально "попутчик" не так уж и важен) Самоощущение важно!

Девочки, вот у меня вопрос.
Для меня лишь встречи на ночь с М1, уже давно перестали быть основным сценарием встреч. Это вынужденная мера, которая нужна для поддержания отношений и удержания мужчины. Я себя уважаю и не буду встречаться с мужчиной только для удовлетворения ЕГО потребностей. У меня нет недот***ха. Все должно быть взаимно. Я буду удовлетворяю его физиологическую потребность - путь он удовлетворяет мою эмоциональную. Все по честному.
Мой вопрос по другому формату. Я - как порядочная тематическая жена, имея перед своим тематическим мужем эмоциональные обязательства, не имею права иметь одного М1, чтобы избежать конкуренции привязанности в пропорции 50/50, имею еще одного М1, чтобы пропорция была 50/25+25. Но с ним встречи в основном в формате мжм, с редкими, но тем не менее обязательными встречами тет-а-тет. Эти встречи один на один у нас абсолютно всегда проходят только в формате уикендов. А вот встреч на уикендах втроем у нас не так уж и много. Честно говоря, за 3 года лишь однажды был совместный выезд. Собственно сам вопрос в том: есть ли необходимость в форматах уикенда втроем? Как сами понимаете - опыта практически нет), а желание конечно есть)

То, что в Вашей обойме двое М1 - респект! В теме, очень важно порядочно относиться к мужу в столь щепетильном вопросе, как эмоциональная конкуренция.
Что касается формата уикендов на троих, то я Вам сейчас объясню. Мой однозначный и утвердительный ответ будет однозначным! Обязательно ДА! Несмотря на то, что и эмоционально, и энергетически встречи вдвоем и встречи втроем очень разные, с точки зрения перезагрузки и отключения, без уикендов тут не обойтись. Это первый аспект. Есть второй. В принципе, Вы сами затронули его. Это аспект уважения себя в плане удовлетворения физиологических потребностей М1. Если мужчина пошел третьим, то потребность в этом у него есть. И Вы удовлетворяете лишь его потребность. А свою? Свою лишь однажды за три года. Всегда все должно быть взаимовыгодно. Третий аспект, это аспект о роли мужа в этих отношениях. Вы понимаете, в какое положение Вы ставите мужа в глазах М1, когда выезжаете с ним на уикенд, регулярно имея формат мжм без выездов? По сути, Вы показываете М1, что третий лишний в этой игре не он, а муж.
Своей схемой встреч, Вы нарушаете одно фундаментальное золотое правило отношений с М1, который является приглашенным гостем. Если Вы встречаетесь с М1 в закрытом формате, а отношения без него не будут долгосрочными, то обязательно выйдете на формат уикендов. Вы сами ответили, почему формат встреч только на ночь неприемлем. Тут Вы на все 100% правы. Встречи в формате уикенда с М1 не должны быть исключительно в формате тет-а-тет. Они в идеале должны быть 1 к 1. Авторитет, роль, место, эксклюзивность и приоритетность мужа - святая святых для тематической жены в отношениях с М1!

Если пара решается на формат втроем или на закрытый формат вдвоем, то надо изначально понимать и жене, и мужу, что МО должно быть двое. И жене надо это понять в первую очередь. Потому что муж, очень четко осознает тот факт, что с одним МО, он по сути вступает в конкуренцию один на один. А вот уже с двумя МО, муж либо вообще не конкурирует, предоставляя право этой битвы двум МО, а сам спокойно спит, либо конкурирует с МО, конкурентные силы которого поделены на два. Это действительно порядочно. В теме порядочность самая большая ценность, которую нужно соблюдать всегда и во всем. На ней и держится и сама тема, и отношения в паре.
Что касается уикендов с МО, с которым есть встречи в формате мжм, то конечно, без уикендов втроем, не может быть и речи об уикендах вдвоем. А без уикендов, как правильно говорят все - это игра лишь в ворота по закрытию потребностей только мужчины. Конечно так нельзя к себе относится. С уикендами в таких отношениях ситуация с точки зрения мужской психологии очень интересная. Мужья вообще не любят этот формат. Но вот втроем, они хоть и нехотя, но стараются не отказываться от него, хотя вообще никакого удовольствия от него не получают. Соглашаются на него лишь потому, что для них это возможность не быть проигравшей стороной в конкуренции с МО. А вот МО любят формат уикендов. Но без мужа. А соглашаются поехать на уикенд втроем, исходя из того, что у мужа есть неоспариваемое право вето на эти отношения. Женщины, которые это понимают, очень грамотно манипулируют и мужьями, и МО, и получают максималки от этого формата)
Мой ответ на Ваш вопрос. Сейчас, Ваше поведение, когда Вы ездите на уикенды с МО, с которым отношения на троих, мягко говоря - непорядочное. Как хотите, что хотите делайте, но убедите МО на уикенды на троих. Если он бриться потерять отношения с Вами, то он согласится. Если муж отказывается, то объясните ему, в каком свете он выглядит в глазах МО. Думаю, с мужем проблем не будет.

Немного странная у Вас ситуация. Чесслово) Отношения с третьим доп.мужчиной, подразумевает, конечно, встречи в ЗФ, чтобы он не ушел в закат. И даже возможны с ним выезды на уикенд в рамках ЗФ. Это действительно классное времяпрепровождение и пожалуй лучший способ дать ему ощущение "приоритета". Но если вы как пара, знакомитесь с мужчиной для встреч втроем, то соответственно на первом месте уикенды должны быть именно форматом времяпрепровождения для троих, а не для двоих. Я бы даже поняла, если бы соотношение уикендов вдвоем vs втроем было в пропорции 1:1. Но когда уикенды практически только в формате ЗФ, то мне это абсолютно не понятно. Какой смысл то в этих отношениях? Просто встречи на ночь? Это как купить Мерседес, чтобы на нем только возить навоз на дачу, а самой ездить на метро) Это первое) А второе, такая модель, крайне непорядочна по отношению к мужу. Вы действительно выставляете мужа в глазах МО ни как непререкаемый авторитет, а как лишнего в этих отношениях. Что вообщем-то, отношения с данным, конкретным МО строятся исключительно между Вами лично и им, а муж - иногда приглашенный "родственник") Такие отношения обязательно должны выстраиваться как пара + МО. Однозначно меняйте расстановку приоритетов и смещайте их в сторону мужа, устроив несколько уикендов на троих, прежде чем состоится следующий уикенд вдвоем. А для поддержания отношений, встречайтесь в ЗФ с вечера и до утра.

Между уикендом и поездкой, есть большая разница с точки зрения психологического климата. Наша психика не воспринимает времяпрепровождение в 2-3 ночи, как совместное проживание. Для нашего самоощущения, такой период будет рассматриваться как выходные или праздничные дни, после которых мы возвращаемся в обычное для нас русло. В связи с чем, мы уже изначально относимся ко всему происходящему как к отдыху и развлечению. Абсолютно так же мы смотрим и на личность, которая будет находиться рядом. Все же из нас, наверняка, выезжали какой-то компанией на дачу, чтобы отметить, например чей-то ДР или просто пожарить шашлык. Для выезда на такое мероприятие, у нас есть минимальный набор критериев к тем людям, с которыми мы будем находиться вместе. Главное, чтобы не было антагонизма к кому-то) А вот если это времяпрепровождение выходит за рамки привычных нам сроков выходных или праздничных, то критерии для такого совместного проживания начинают ужесточаться. Нам уже недостаточно просто отсутствие антагонизма к попутчикам. Нам уже важно, чтобы с такими людьми было уютно проживать с комфортной атмосферой. А это уже совершенно другая ситуация. Если женщина, съезжается с другим мужчиной на срок выходящий за рамки выходных или праздничных дней, то естественно и сама женщина на это будет смотреть уже ни на как "шашлычную поездку на дачу с друзьями", а как на совместное проживание. А уж тем более, ее мужем это будет воспринято как абсолютное и полное делегирование его власти над его женщиной другому мужчине. И вот тут уже, без предоставления мужу доказательств его приоритетности и его эксклюзивности в жизни - не обойтись.
Так что, на уикенд сроком 1-2-3 ночи, можете ехать абсолютно спокойно и не думать о том, что мужу Вы должны предоставить какие-то доказательства.

+1 Вот поэтому, для такого мероприятия, как уикенд-зф, женщине не важны личностные качества МО. Это не совместное длительное проживание, это кратковременное времяпрепровождение. Если женщина встречается с ним на ЗФ во временных рамках вечер-утро, то и уикенд она проведет более-менее комфортно. Уикенд не подразумевает же постоянное нахождение под одной крышей. Это - прогулки, посещение каких-то мест, выходы на обеды и ужины. Её акцент будет смещён в первую очередь на собственные эмоции. И хоть это сложно объяснить тем, у кого нет опыта уикендов или он есть, но минимальный, в 1-2-3 подобных выездов, но именно так и есть. С опытом это очень хорошо понимаешь и расставляешь собственные приоритеты, которые заключаются в эмоциях от свободы, отдыха, отсутствия обязанностей жены, матери, домохозяйки на передний план.
Что касается приоритета и эксклюзивности мужа, то в обычной ситуации, конечно для уикенд-зф, делать ничего не нужно. Это воспринимается как обычный ЗФ. Но вот ситуация, описанная выше, когда девушка выезжает с МО на уикенды тет-а-тет, а втроем с этим же мужчиной лишь однажды, то я бы задумалась о более серьезной компенсации, нежели предоставлению мужа аналогичного по срокам уикенда с девушкой. Мягко говоря, нестандартная.

Её ситуация- не критичная. У нее все-таки двое МО. Абсолютно верное решение иметь двух мужчин. Для мужа, это какая-никакая гарантия. Хуже было бы, если МО был бы один) Приоритет мужа надо теперь доказывать МО, а не мужу. Для мужа достаточно будет того, что после встреч с данным МО, она попросит его о золотом дожде и, чтоб выпорол ее как сидорову козу) Собственно, эту процедуру надо в идеале проводить после каждой встречи мжм. Думаю, на это тоже она спокойно идет.
Конечно, ситуация не совсем стандартная. Однозначно, нужно обязательно ехать на уикенд или даже в поездку втроем. И не один раз. Это прям обязательно. А вот что еще, то думаю нужен совет более опытных в этом формате девочек.

Давайте так.
То, что у женщины в теме, при наличии любых отношений, если есть закрытый формат, обязательно должно быть двое М1. Это - норма. Один М1 - вот это уже не совсем норма. По многим, многим, многим причинам, нельзя иметь одного М1. В идеале конечно, один - тематик, второй - нет. Это не отношения любовница и любовник в классическом понимании.
То, что после встречи мжм, жена просто обязана принять от мужа ЗД и попросить пройтись по ней ремнем - это тоже норма.
То, что закрытый формат в рамках вечер-утро не должен приобрести форму основного сценария - норма. Эти временные рамки допустимы на начальных стадиях развития отношений и в дальнейшем как встречи для поддержания отношений. Не нужно относиться к себе, как к инструменту для удовлетворения мужской физиологической потребности. Мужчинам этого достаточно, у женщин есть другие цели в этих отношениях. Эти отношения должны быть взаимовыгодными, а не выгодными лишь одной стороне.
Все это уже давным давно вошло в правила темы. И имеет под собой не только опыт десятилетий и многих тысяч пар, но и обоснование основанное на психологии человека. Если не согласны на 2-х М1, если брезгуете получить ЗД от мужа, если жалко, простите попу, если нет возможности или желания разъезжаться на уикенды, то поверьте, ничего кроме проблем, ЗФ и мжм не принесет. Зато если эти правила станут обыденными, то бонусов от этих форматов можно собрать целую тонну.
Ставить в заслугу, что человек соблюдает хоть какие-то правила, выглядит мягко говоря глупо. Это как ребенка хвалить, что он не по годам развит и соблюдает правила пдд. Во во взрослом возрасте, это уже абсурд. То, что такие отношения с М1 мягко говоря, непорядочные по сравнению к мужу, то это бесспорно. И ситуацию надо исправлять. В первую очередь, исправлять по отношению к себе, к своему восприятию себя. Дать что-то мужу и объяснить почему. И конечно же, выходить на несколько уикендов втроем и только после этого возобновлять их вдвоем.

Когда мы с мужем шли в зф, то моя изначальная установка была именно на то, чтобы проводить с мужчиной не ночь, а именно полноценные выходные на 2-3 ночи. Я прекрасно понимала для чего этот формат нужен и что от встречи на ночь я ничего не получу. С интимом у меня все отлично. Мне не нужен муждля интима. И эта "эволюция" нужна была не нам как паре, а нужна была мужчине-инструменту в первую очередь. Чтоб привык ко мне и не боялся, что его используют в какой-то криминальной схеме. Ну и мужу. Чтоб не переживал за мою безопасность. В целом, просто встречи на ночь, мне вообще не нужны и не интересны. И сильно бесит утренняя суета по удовлетворению мужчины, чтобы быстрее убежать домой. Между прочим, девушка мужа, так же недовольна такими краткосрочными перепихами. Я прекрасно понимаю ее состояние - использованного манекена для мужского она***зма) Сама иногда себя так чувствую, когда встреча не на весь уикенд, а на ночь для того, чтоб напомнить о себе и не дать другим женщинам занять мое место.

Для меня есть только два критерия в мужчине, которые крайне важны для поездки с ним на уикенд.
Первый - это его состоятельность в постели. Мне очень важно, чтобы в постели у меня с ним все было хорошо. Во-первых, мне будет не обидно так проводить время, потому что я знаю на что способен мой муж и как он будет в это же самое время отдыхать со своей девушкой. Я хочу не хуже. Во-вторых, я собственно еду на такой уикенд не только по музеям и паркам гулять, но и в перерывах получать физическое удовольствие.
Второй критерий - чтоб не храпел) Мне важен комфортный сон. Если я не высплюсь, то у меня жутко болит голова. Никакие таблетки не помогут.
На этом всё. И судя по всему, у всех девушек с опытом в этом формате, плюс-минус требования к мужчине примерно такие же. Это же не мужчина для совместной жизни.

Аха-ха! Сто тысяч плюсов!
Именно так) Мужчина в этом деле - не более чем инструмент. Тут же главное, вырваться из круговорота повседневности, сменить обстановку, развеяться, погулять. Я несколько раз ездила на уикенд с девушкой. Прекрасно провели время. Ну и разнообразие между прочим ого-го какое. Личность мужчины - совершенно не главное для уикенда и для зф в целом. Это не кастинг на роль мужа. Он - сопровождающий на отдыхе.

+100! У меня еще один критерий есть. Чистоплотность. Некоторые мужчины не любят душ. А я привередливая в плане личной гигиены. По большому счету, совершенно все равно на какие-то личностные качества. Тут на самом деле, нужен выносливый в постели, чтоб не просто так он был рядом по одним со мной одеялом и с ним было более-менее комфортно в бытом плане. И все)

Семейная жизнь - это работа. Постоянная, тяжелая, с ненормированным рабочим днем - работа. Жена - это должность. Должность, которая подразумевает огромную ответственность. От любой работы надо отдыхать. Если нет отдыха и должностные обязанности довлеют 24/7 и 365 дней в году, то происходит выгорание и отторжение. Все прекрасно понимают, чем это грозит для семейных отношений и для эмоционально-энергетического фона, за который собственно и ответственна женщина. Когда женщина идет на ЗФ, который длится с вечера и лишь до утра, то в силу специфики работы сознания абсолютно любого человека, за этот период времени, сознание не успевает отключиться, а значит нет никакого отдыха от своих должностных обязанностей. Тем более, есть договоренность с мужем, вернуться на свое "рабочее место", например в 10 утра. Все это не дает нужного эффекта от этого формата. Только выезд на уикенд-зф, дает отключение от этой работы и от своих должностных обязанностей, в силу длительности по времени этого мероприятия. Для многих мужей, есть один очень неприятный факт, который собственно им знать и не стоит, но тем не менее, это правда и пожалуй все, кто ездит на раздельные и совместные уикенды девушки подтвердят его: возможно в бытовом плане такое времяпрепровождение - не такое комфортное с чужим человеком, но вот в плане отдыха и ощущения свободы, перезагрузки, отключения - раздельный уикенд имеет гораздо более мощный эффект. Тут действительно, абсолютно не важно с кем ты едешь, не важна личность попутчика, будь то мужчина или девушка, важно то, что женщина на время уходит в мини-отпуск от работы. Муж для жены, хотите этого или нет - является частью этой работы и с мужем нет возможности отключить свои должностные обязанности.

Уикенд втроем - это энергетика. Мощнейшая энергетика. От обычной встречи нет такого энергетического эффекта. Уикенд вдвоем - это отдых. С очень мощным эффектом отключения, с очень крутыми последствиями для семейных отношений в позитивном ключе. И именно в силу того, что женщина мало того оказывается вне своего семейного очага, так ведь еще и от мужа, на которого распространяются ее обязанности, как жены. Это реально должностные обязанности. И от них крайне необходимо отдыхать. Открою небольшой секретик, о котором никогда не скажу мужу) Я два раза ездила на уикенд - совершенно одна. Естественно, мужу об этом знать совершенно не стоит, потому что не поймет, обидится с непредсказуемыми последствиями. Да я и сама, возможно и поняла бы, но узнав о такой неприятной правде, наверное бы сильно обиделась. Говорила мужу, что едем на раздельный уикенд-зф, покупала номер на одного человека в лесной базе и все выходные бродила по лесу, отдыхала от всего. Муж в это время был с девушкой. И самое интересное, что мне совершенно было не завидно и не обидно. Зато как же круто я отдохнула, отключилась и перезагрузилась. Сама себе была хозяйка, гуляла, ходила по барам, делала все что хочу!

У меня один раз было такое) Естественно, мужу об этом никогда не скажу) Он все равно не поймет причин, но самооценка точно уйдет в минус. В лучшем случае обидится на всю жизнь, в худшем - развод. Я уехала совершенно одна в санаторий, ходила на процедуры, посвятила выходные просто себе. Просто невероятно круто перезагрузилась. А муж с девушкой поехал на хоккей в Омск. Получил массу положительных эмоций. И ведь на самом деле, мне ничуть не обидно и не завидно, что он провел время с девушкой, а я совершенно одна. В первый и единственный раз в жизни, я была совершенно одна, мне не надо было не перед кем отчитываться, не нести ни за кого ответственность, ни о ком не думать и что немаловажно - ни о чем! Ни о семье, ни о работе. А то, что семья - это работа, жена и мать - это должность и от этого всего надо отдыхать, то с этим я даже не на 100%, а на все 100000% - согласна! Лучше будет все. И мне, и мужу, и детям, и даже на работе.

По моему у всех такое было) Хоть раз, но было) Просто взять и уехать одной) Прям отключиться совсем от всего. От мужа, от детей, от работы, отключить голову, не думать о том, как ты выглядишь при ком то, что надо кого-то покормить, что можно говорить, а что нет. Кому-то надо пойти на такой трип один раз в жизни и попробовать это, кому-то два. И ведь действительно, совершенно не обидно, что муж в это время с кем то. Вот прям совсем. Лишь бы меня не трогали, а дали насладиться промежутком времени, когда я предоставлена самой себе. Но во-первых, надо очень четко понимать, что нужно уложиться во временный рамки до 3-х ночей, чтобы это действительно рассматривалось психикой как уикенд. А во-вторых, ни в коем случае не допустить того, чтобы муж узнал о таком времяпрепровождении. Такой удар по самолюбию вряд ли сможет выдержать мужчина, хотя бы мало-мальски имеющий мужское эго. Разница в восприятии этого, просто колоссальная. И если большинству женщин будут абсолютно понятны причины, то большинство мужчин расценят это как действие, которое хуже чем измена.
По своему опыту могу сказать, что я один раз так ездила в один из городов России. Признаюсь, что это была просто колоссально полезная поездка для меня, как для взрослой, состоявшейся женщины, жены и матери. Я не знаю, поеду ли я еще раз в такое путешествие, но вот это ощущение отреченности от всего, до сих пор, даже спустя 2 года дают какой-то положительный внутренний эффект и очень странно, но какую-то уверенность в себе в этой жизни.

Во всей этой истории, самое главное - уложиться во временные рамки. Когда встреча на 1-2 ночи, то это рассматривается психикой в отношениях, как выходные, если на 2-3, то праздничные дни. Это абсолютно безболезненное расставание, которое не требует никаких гарантий приоритетности и эксклюзивности. Свыше 3 ночей - это совершенно другое мероприятие, к которому уже совершенно другие требования и совершенно иначе будут восприняты психикой. Разница между 3 и уже 4 ночами - колоссальная. Тут уже нужно не только для мужу увидеть и понять свой приоритет и эксклюзивность, чтобы безболезненно пережить столько долгий период и быть уверенным как в себе, так и в своей женщине. Так и женщине самой, надо прочувствовать, что она только с мужем готова на какой-то шаг и он будучи рядом, гарантирует ей её безопасность. Вот это прошивка и даст гарантию того, что пара вернется парой. Так еще ведь и на период, когда расставание длиться более 3-х ночей - важна личность попутчика. Эйфория от свободы - состояние временное. Когда оно закончится, тогда посторонний человек уже может быть крайне дискомфортным. Поэтому, когда девочки пишут, что им все равно на то, с кем провести уикенд - это реально так. С мужчиной, с девушкой или действительно одной. Пока есть состояние эйфории от недостающей свободы от обязанностей, такое времяпрепровождение абсолютно комфортное хоть с кем.
P/S Я для себя сделала один очень глобальный вывод. Эффект от уикенда вдвоем - в миллиард раз круче, чем от уикенда втроем. Потому что, получение этой свободы от обязанностей и эйфория, действительно дают невероятный эффект отдыха и мини-отпуска, который крайне необходим любой замужней женщине. Это позволяет избавиться от "мусорного ведра" в семейных отношениях.

Во время уикенда втроем или поездки втроем, можно отключиться от роли матери, от роли бизнес-вумен или просто от работы, но никогда до конца не отключишься от роли курицы-домохозяйки и совсем не отключишься от роли жены. Это не даст абсолютно никакого значимого эффекта отпуска и ощущение свободы. Зато это мощнейшая энергетика! Вдвоем такую энергетику ни с одним мужчиной не получишь никогда. Мы втроем ездим 1-2 раза в год. А вот вдвоем 8-10. И на время уикенда, вообще пофиг, кто твой попутчик. Лишь бы не храпел) Ну ведь это правда) А в душ и почистить зубы), я без проблем сама отправлю) Отношения в семье, не только с мужем, но и с детьми, благодаря такому отпуску, стали совершенно другими. Отдыхать - обязательно надо! На самом деле - как вынести мусорное ведро в отношениях!) Очень точно подмечено!

Девушки, здравствуйте.
Первый раз в жизни пишу на форуме. Но ситуация не из приятных, поэтому я и решилась.
Всю жизнь была "рабыней" своей абьюзивной матери. Даже когда вышла замуж и родила своих собственных детей. Недавно, произошел очень сильный конфликт. Вплоть до того, что я заблокировала ее везде, где только можно. В результате конфликта, на нервной почве, открылась язва. Попала в больницу. Где собственно и читала днем и ночью этот форум. В больнице мне пригласили психолога, чтобы она помогла мне выйти из того состояния, "благодаря" которому я и оказалась на больничной койке. Ее вердикт - внутренняя (т.е. всеобщая) созависимость. Она очень подробно мне про это рассказывала и ко всему прочему, я еще и тут про нее прочитала. Что буду делать, пока не знаю. А первую очередь надо решить проблему со здоровьем. Моя соседка по палате, сказала, что между моей матерью, мной и моими детьми, благодаря этой созависимости есть очень мощная энергетическая связь. И в первую очередь, надо разорвать ее. К тому же, несмотря на все запреты общаться с моими детьми, она игнорирует и продолжает им внушать, какая плохая я, их отец, а она самая лучшая бабушка на свете. Подскажите, пожалуйста, очень прошу, как разорвать эту энергетическую связь? По словам моей соседки по палате, энергетика моей матери и ее слова не проходят бесследно. Я и сама это вижу и понимаю. Но как это сделать она не знает. Советует обратиться за помощью к бабке, чего я очень сильно боюсь и не хочу.
Может кто подскажет, что нужно сделать?

Напишите Шаманке на электронную почту. Адрес она тут писала пару раз. Она хоть и не бабка, не по возрасту и не по своей деятельности, но очень хорошо помогает в таких ситуациях. Подскажет, что можно сделать, исходя из Вашей личной ситуации. Общие советы, типа сходите помолитесь, отлейтесь воском, окропите святой водой и т.п. в случае с энергетической связью между родными - не работают. Это ведь не заговор. Тут можно помочь только в индивидуальном порядке. И никогда никого не слушайте, если без разбора Вашей личной жизненной ситуации будут давать советы.

У людей с созависимостью, энергетическая связь в 1000 раз сильнее, чем у тех, кто не страдает подобным недугом. И хоть конфликт ее несомненно ослабил, но точно не до такой степени, чтобы прекратилось воздействие на жизнь Вашей семьи. Для того, чтобы узнать, насколько эта энергетическая связь сильная, какие негативные последствия от нее, Вам и нужно обратиться к Шаманке. Она определит эту связь, выяснит детали Вашей жизни и только тогда скажет что можно и что нужно сделать. Универсального совета тут никто не даст. Его попросту нет. Это не заговор, который можно снять несколькими способами.
То что касается вторжением Вашей матери в жизнь детей, то естественно это будет. Ваша мать может и ничего не знать об энергетических узах родственников, но очень хорошо их чувствовать. Поэтому, почувствовав ослабление их, она компенсирует утраченный канал за счет детей. И опять же при помощи Шаманки, можно свести практически к нулю, энергетическое воздействие через детей. Ваша мать добирает ту утраченную часть получаемой от Вас энергетики, энергетикой Ваших детей, что уже само по себе крайне негативно сказывается на них. Вы себя хоть и не до конца огородили от этого энергетического воздействия, но в то же время, делегировали им свою участь кормить ею и получать взамен другую энергетику, причем в условиях конфликта.
Сделать все возможное, что в Ваших силах, чтобы избавить семью в целом и детей в частности - Ваша обязанность как матери и Ваша ответственность как дочери, мать которой наградила этим недугом. Так что, даже не совет, а настоятельная рекомендация: найдите электронную почту Шаманки на этом форуме, скопируйте тот комментарий, что написали тут и отправьте его Ане.

Смотря какие цели преследуются. Если цель - энергетика, то бесспорно, круче чем поездка или уикенд втроем, ни один другой формат никогда не даст её столько, сколько это мероприятие. Если цель - забыться и перезагрузиться от ежедневной рутины, то ни поездка или уикенд втроем или с парой, не позволят достичь этого.
С 20-го года, когда был карантин из-за ковида, мы решили попробовать зф. Сначала как все встречались только на ночь. Но в какой-то момент, в моем сознании что-то переключилось и я поняла, что меня это не устраивает. Я просто не успеваю отключиться. Прихожу к МО, за время до сна, естественно не успеваешь отключиться от ответственности за семейные и даже рабочие обязанности, утром просыпаешься, а в голове мысль одна: "Быстрее, быстрее, быстрее". Стало раздражать и я задумалась над форматом уикенда. Я очень четко понимала, что мне для жизни не нужен мой МО, а вот как инструмент для достижения цели - сгодиться. Вот про то, что совершенно не важна личность попутчика - 100000%. Реально, лишь бы был комфортным в бытовом плане. Не храпел) В точку) Уговорила мужа и всё! У меня стал совершенно другой взгляд на этот формат. Сейчас, я смотрю на встречи на ночь, как на вынужденную меру для поддержания отношений. Не более!

Полина. Мой совет - напишите Ане ((Шаманке). Мы столкнулись с одной очень серьезной проблемой. Ситуация казалась безвыходной и тупиковой. Написала ей. Она очень сильно помогла. И самое главное, открыла глаза на многое, о чем я даже не догадывалась. Возможно и Вы узнаете много чего интересного.
Большое ей спасибо и низкий поклон за помощь!!!

Просто Вы выросли из рамок с вечера и до утра. А еще, пришла уверенность в том, что вашим отношениям с мужем ничего не грозит. И он спокойно относится к такому формату, и Вы стали уверены, что его отношения с женщиной, никуда дальше постели не дойдут. Хоть многие и знают о том, что мужья практически в 100% не испытывают никаких чувств к женщинам с которыми они встречаются в этом формате, подсознание женщины, все равно "отрабатывают" ее присутствие в его жизни, как опасность. Вот когда Вы убедились в том, что мужа и его пассию ничего кроме постели не связывает, пожалуй только свойственную каждому мужчине определеную ответственность за нее и обязанность помочь ей в случае каких-то непредвиденных обстоятельств, тогда срабатывает уверенность в безопасности такого формата для обоих. Когда этот формат становиться безопасным, то естественно приходит неудовлетворенность кратковременными рамками, в силу того, что в них никогда, ни при каких обстоятельствах, вне зависимости от количества выпитого алкоголя) - не придет отключение от ежедневной бытовухи. А утренняя гонка, начинает отрабатываться психикой, ровно в том же русле, что и будничные сборы на работу, которая не всегда дает много положительных эмоций. А этот формат, как раз и подразумевает получение этих самых эмоций. Пройдя этот путь, каждая женщина начинает решать задачу увеличения временных рамок, которые и дадут нужный эффект.

Кто-то этот путь проходит за несколько месяцев, кто-то за пару лет. Но всё равно все его проходят и приходят к тому, что встречи на ночь, всего лишь эмоциональная прелюдия. А если женщину дразнить только прелюдией, без продолжения, то ничего кроме раздражения это вызовет. Что касается уверенности в отношениях с мужем, то конечно же это очень важный фактор. Многие ведь даже не задумываются на этим моментом, но он один основных для нахождения в этом формате и в его логическом развитии, в переходе от встречи на ночь ко встречам на уикенд. Конечно, большинство даже не анализируют этого, что подсознательно мы рассматриваем подругу мужа в этом формате как конкурентку. Хотя сознание очень четко определяет, что их отношения никаких проблем в отношениях то и не несет. И тем не менее, женская психология такова, что абсолютно каждая женщина может представлять угрозу. Тревожность и чувство опасности проходят со временем, когда муж своим повелением и действиями показывает её роль и место. Тогда то, когда получаешь это спокойствие, уверенность и эмоциональное равновесие, тогда и происходит этот переход на следующий уровень.

Про "эмоциональную прелюдию" - афоризм зашел) Утащила в свой словарный запас) Ну на самом деле именно так и есть)
Вообще, я уже очень давно, еще со студенческой скамьи знаю схему эмоционально-психологической работы сознания и подсознания любого человека. Как только человек отключается от своих обязанностей, то первые 12 часов происходит только остывание сознания. Следующие 12 часов уходят на отдых. И лишь спустя сутки, сознание и подсознание начинает переключаться от одного амплуа на другое. Кому-то на это переключение нужно 6 часов, кому-то подольше. Вот когда человек переключился, тогда то он и получает эмоции от своего другого амплуа. Зачастую, встреча на ночь не составляет те самые 12 часов и психика даже не успевает остыть и начинает опять закипать. Естественно, в какой-то момент, наше психо-эмоциональное восприятие этого формата, выкипает как вода в кастрюле и появляется необходимость в увеличении временных рамок. Еще нюанс заключается в том, что первые 2-3 уикенда, женщина не может по достоинству оценить его эмоциональное наполнение. Просто исходя из того, что сознание и подсознание в силу отсутствия привычки и неизвестности, долго переключается с одного амплуа на другое. А полученных эмоций от уикенда не хватает для полноценной оценки этого формата. Когда получаешь опыт, знаешь что тебя ждет, когда полноценно прошел процесс остывания и отдыха, то это переключение происходит уже гораздо быстрее и получаешь тот самый эмоциональный максимум, благодаря которому, женщину из этого формата вывести уже практически невозможно, а личность попутчика имеет второстепенное значение) Действительно, лишь бы не храпел, следил за чистотой своего тела и был состоятельным в постели)

Садись! Пять!)
Со студенческой скамьи она знает) Я тебе об этом несколько раз говорила, когда ты входила в этот формат)

Я тоже читала, почему рабочий день не должен превышать 8 часов, почему выходные должны быть минимум 2 суток, почему отпуск должен быть именно 28 дней в году. Эти временные рамки уже давным-давно давно известны и научно обоснованны. Но я читала и немного про другую сторону в этом вопросе. Энергетическую. Женщина, как хранительница домашнего очага, является главной системообразующей энергетической основой семьи. И для того, чтобы насыщать свою семью нормальной, здоровой, полноценной энергетикой, без "примесей" усталости, раздражительности, недовольства и пр., женщине нужно "очищаться" от этого. Потому что, мало того, она сама со временем продуцирует эти неприятные "примеси", она, как главная за энергетику семьи, еще и забирает их с остальных членов семьи. Избавиться от этого энергетического негатива она может только в постели и нигде больше. Часто бывают ситуации, когда даже не смотря на регулярную и частую интимную жизнь, она просто не а состоянии переработать ни свою отрицательно-заряженную часть энергетики, ни избавиться от полученной. Вот именно когда женщина выходит из зоны ответственности домашнего очага минимум на 2-3 ночи, она избавляется от этих энергетических "примесей". Причем этот выход связан не с локацией кухонной плиты, а со сменой и уходом именно из зоны окружения членов семьи. Даже если она совершенно одна "отдыхает" от своего окружения, то происходит это энергетическое очищение. А уж если не совсем одна), то прекрасно)