Еще раз про поездку в Грецию

Продолжаю.
Вторая, не менее опасная ситуация с временным затуханием проявления созависимости, может быть в случае, когда человек уверен в избавлении от этого синдрома. Например, женщина встретившись с мужчиной один или два-три раза, ошибочно делает вывод об избавлении. Избавиться от этой проблемы, априори невозможно за столь короткий срок! Вполне вероятно, что Ваша одноразовая встреча на стороне, была воспринята Вашей психикой как успешно завершенный проект по избавлению от этого коварного синдрома.
Опасность "затухания" внутренних проявлений созавистмости заключается в ее накопительном эффекте. И если на определенном этапе от нее можно избавиться, то спустя какое-то время человеку уже не поможет ни собственная решительность и действия направленные на избавление от нее, не поможет психолог, который профессионально занимается этой проблемой, не поможет даже психиатр в избавлении от последствий, к которым привела эта проблема. Потому что последствия могут быть очень печальные, вплоть до развития шизофрении. Поверьте, в моей практике такие случаи были.
Что в итоге. В итоге то, что я бы посоветовала Вам все-таки подумать, проанализировать свою ситуацию, понять и принять для себя одну простую истину, что проблема в моменте и проблемы в перспективе - неизбежны и печальны. Синдром ложной исключительности достаточно коварен. Анализ и критическое мышление подскажут самое верное решение. Если верите во вненаучные силы, то обязательно свяжитесь с Шаманкой. Насколько я знаю, Аня - действительно обладает даром. Благодаря своему дару, она и правда может определить есть у человека созависимость или он сам себе поставил такой диагноз. Не хуже профессионального психолога, который сделает свои выводы по результатам тестов и собранного анамнеза.
Удачи Вам.

Главная опасность запрограммированой всеобщей созависимости не в том, что она разрушает брак. Она конечно разрушит отношения между женой и мужем вне зависимости от стажа семейной жизни и багажа пережитого вместе. У кого-то раньше. В случае с описанным Вами о затухающей форме - позже. Но все равно разрушит. Психика женщины абсолютно точно отработает устранение мужа как помехи в избавлении от проблемы.
Главной опасностью является то, что созависимость в конце концов, из психологического синдрома, однозначно со временем, перейдет в психическое расстройство! Сначала все будет относительно "безобидно" - депрессия, тревожные расстройства. А дальше только хуже - диссоциальное расстройство, пограничное расстройство личности, параноидальные отклонение, шизофрения и пр. Ну про деменцию даже говорить не буду. Мало того, что это личная трагедия человека, который благодаря своей матери не смог стать полноценной личностью и прожить жизнь наполненную всем спектром эмоций, это еще и трагедия для его детей, на плечи которых ляжет этот тяжкий груз. И когда женщина осознает то, чем её "наградила" собственная мать, нужно в первую очередь подумать о неминуемых последствиях, а уж потом о нравственной составляющей выхода из нее. Конечно, даже не буду спорить с тем, что когда есть закрытая в храме измена, то это становится еще большей проблемой. Тут на самом деле нужно обратиться за советом и помощью к той же Ане-Шаманке. Но вот чего делать точно не стоит, так это успокаивать себя тем, что само пройдет или отрицать эту проблему вовсе. Действительно глупо страдать синдромом ложной исключительности. И не менее глупо игнорировать каких-то подсказок, а то и вовсе помощи от Вселенной. Она то точно этого не простит!

У меня была именно такая форма созависимости. И это был АД! Мы дважды чуть не развелись. Один раз муж почти на месяц уходил. Отношения не только с мужем, но и с детьми были почти разрушены. Я не знаю как все удалось вернуть, лично я считаю, что это чудо и какая-то невероятная выдержка и любовь мужа помогла нам обоим все нормализовать.
Сама по себе форма такой созависимости опасна тем, что в моей жизни были периоды, когда мое мироощущение как мне казалось становилось абсолютно нормальным. Я успокаивалась и вела счастливый образ жизни, свободный от программы вины за все и чувства долга во всех сферах жизни. Но как только медленно, но верно ощущение созависимости возвращалось, приходило понимание, что никуда ничего не делось, начиналась что-то чудовищное! Это даже нельзя описать словом разочарование. У меня было полное внутреннее опустошение. Меня раздражало абсолютно все. Не хотелось идти домой, но какая-то неведомая сила меня туда тянула. А как только переступала порог, то срывалась на всех по любому поводу. Мне бы на работе подольше посидеть, по магазинам погулять или еще как-то занять себя, но я летала домой. Порой раздражало даже то, как дышит муж или шорох из детской. Мне становилось безразлично как учатся дети, пропадало физиологическое желание к мужу. Я очень хорошо поняла, что такое интимная близость называющаяся "супружеский долг") Вот с таким внутренним психологическим состоянием бесполезно бороться. Но в какой-то момент пришло озарение, что если я ничего не буду делать, то просто останусь одна, без мужа, без детей, без друзей, с вагоном комплексов, с поехавшей кукухой, никогда больше ни с кем не способная выстроить отношения. Действительно, тут нужно руководствоваться критическим мышлением, а не эмоциями, особенно в период "счастливой жизни" с мнимой уверенностью в своей нормальности. И я приняла для себя одно из самых трудных, но самых правильных решений - избавиться от этого. Это невероятно тяжело, но это надо было сделать. И я сделала!

Никогда, никуда и ни у кого созависимость сама по себе не проходит, если сидеть и ничего не делать. Эту простую истину нужно прям понять и принять. Она действительно со временем обязательно приведет уже к психиатрическому расстройству. Всегда и у всех! Без исключения! Каким оно будет - это уже предсказать никто не возьмется. Все индивидуально. И брак разрушится. И с детьми отношения испортятся. Та же абьюзивная мать будет только радоваться этому и злорадствовать. Для меня это стало основным мотиватором выхода из этого состояния. Чтобы у нее не было поводов мне и всем окружающим говорить, что мне воздалось за ссору с ней. Это очень опасный и коварный синдром с жуткой квинтэссенцией внутренних переживаний и внешних проявлений. Абсолютно неполноценная жизнь с эмоциональными качелями от ощущений внутренней свободы до полного разочарования своей жизнью, завистью к другим, которые как кажется более счастливые и удачные в отношениях, попыткой самовыхода через прокачку эгоизма, постоянное сравнение мужа с другими мужчинами, причем не в его пользу. Только после того как начинаешь избавляться от этого, понимаешь насколько убогим является это состояние. Я не буду никому ничего доказывать, ни перед кем оправдываться, но самый трудный период в моей жизни - это период когда ты являешься созависимой, принимаешь решение избавиться от этого и начинаешь выход. Отпускает лишь потом, спустя несколько месяцев левых отношений. Страх быть раскрытой, конечно есть. Признаюсь, но почему-то у меня была уверенность в муже, что если он узнает, то поймет меня и простит. Но меньше всего на свете мне хотелось бы этого. Мои отношения с левым мужчиной продлились 1,5 года. И когда я поняла, что он больше мне не нужен, я прекратила с ним любое общение. А мое внутреннее состояние стало таким, каким никогда не было. Жизнь просто кардинально изменилась. Стала совершенно другой. Такой, какой я не могла себе представить. И я не пожалела ни на секунду, что приняла это решение.

Вот выходить из состояния созависимости нужно как раз в период хороших отношений с мужем и детьми, когда кажется, что все в порядке и обстановка спокойная. А когда состояние разочарования и недовольства, то не понимая того, что сознание затуманено, можно легко совершить ряд фатальных ошибок, которые приведут к тому, что муж узнает об этом. Я эту рекомендацию получила от Хорошенькой) Спасибо ей большое за всё.
Я не скажу, что полтора года отношений это много. Правда я поняла через год, что стала другой. Это долгий процесс. Но то, какой я стала - действительно имело смысл. Хотя для меня желание измениться было не основным. И даже не основным что скажет мать. Для меня основным мотивирующим фактором стало то, что я реально поняла, что всегда и у всех, любое психологическое отклонение, с возрастом перерастает уже не в психологическое, а в психиатрическое расстройство. Не важно, созависимость это или нет. Просто всеобщая созависимость достаточно сильное отклонение, соответственно и последствия будут гораздо серьезнее. И даже если поддаться синдрому ложной исключительности и допустить, что отношения с детьми будут нормальными, то возложить на них такой груз, как умалишенную себя - я не имею никакого права.

Девушка попросила о помощи, рассказав вкратце о своей проблеме. Получила направление к тому, кто может ей реально помочь в этом. Я заочно знакома с Аней уже, наверное, лет 10. Она действительно обладает даром. И уверена, что постарается помочь. Она очень хороший и отзывчивый человек и если она в силах помочь, то поможет.
Если посмотреть на эту ситуацию, то Вселенная через форум подсказала тот путь, по которому ей стоит двигаться в решении ее проблемы. А проблема у нее гораздо серьезнее по своей глубине и по своим последствиям если ее не решать, чем она может себе представить. Она даже этого еще и не понимает. Поймет позже, если начнет выходить из этого состояния. Сейчас она как маленький ребенок, стоящий на подоконнике при открытом окне и не осознающий всей опасности. А поймет она это потом. Созависимость - невероятно коварная вещь с непредсказуемыми и далеко идущими последствиями во многих сферах жизни. Одно можно сказать точно, что игнорировать ни ей лично этот совет о том ,чтобы написать и спросить у Ани как ей быть, ни другим, которые оказались примерно в такой же ситуации - совершенно не стоит! Можно выпасть из открытого окна. Или Вселенная посчитает, что не нужно помогать человеку, если он не хочет этого. Не заслуживает внимания в будущем.

Мой дедушка с Брянской области. Всегда говорил, что если Леший решит помочь тонущему в болоте человеку, то он не станет его вытаскивать за шкирку, а наклонет ему березку, за которую он ухватится и вылезет, если захочет спастись. А если не ухватится и утонет, значит туда ему и дорога. Одним глупым меньше станет. Земля от этого ничего не потеряет. Своей глупостью он только себя погубил, а ведь никто не знает, кого и сколько он мог погубить если спасся бы.
В детстве я думала, что это на самом деле про болото и Лешего. И лишь повзрослев поняла, что это совсем про другое. Так и в этой ситуации. Кому нужна эта березка в лице Шаманке, тот ее увидит и ухватится. А кто не воспользуется, тот пусть пеняет на свою глупую голову. Естественный отбор)

Несколько лет назад, мне девочки посоветовали к ней обратиться по поводу одной проблемы. Я какое-то время думала, но все-таки решилась и написала. Как оказалось, что та проблема с которой я обратилась, не стоит и выеденного яйца. А есть другая, более серьезная чем эта. И Аня мне объяснила, что Вселенная таким образом привела меня к ней под видом одной проблемы - решить совершенно другую. О которой я и не догадывалась. И если бы я к ней не обратилась или обратилась позже, когда механизм событий был бы уже запущен, то последствия были бы непредсказуемые. Вселенная посылает помощь и не всегда можешь понять от чего и какие будут результаты. Игнорировать действительно не надо. Потом ведь и не разберешь причинно-следственные связи от своего бездействия.

+100!
Опасность запрограммированной созависимости для психики человека - чрезвычайно огромная. Не нужно быть семи пядей во лбу, достаточно зачатков логического мышления, чтобы понять простую истину: не пройдет бесследно для психики человека такое состояние, при котором происходит сознательное и бессознательное колебание от ощущений своей полноценности и неполноценности. В какой-то момент произойдет психологический износ и порвется там где тонко. У всего есть свой предел, свой ресурс. Невозможно всю жизнь носить одни и те же джины. Они в какой-то момент порвутся. Нельзя ездить на одной и той же машине. Она поломается или сгниет. То же самое происходит с человеком в целом и с психикой в частности. Глупо не признавать это. Равно как и глупо надеяться на то, что само пройдет и еще более глупо строить из себя страуса, пряча свою голову в песок, уходя от этой проблемы, когда она есть. Надо просто трезво оценить масштаб проблемы в моменте, что жизнь с созависимостью - убога и неполноценна. И оценить последствия в перспективе. Начиная от того, что это действительно разрушит брак, заканчивая тем, что если на каком то этапе можно (да и нужно) избавляться от этого синдрома, то в будущем не поможет даже психиатр.

Люди не хотят об этом думать. Одни просто не в состоянии провести линию причинно-следственных связей, другие даже не хотят и закрываются от проблемы как кувшинки ночью. У кого-то это психологическая самозащита, к кого-то просто пофигизм - будь, что будет. Ну, а то, что конечно последствия однозначно будут, то тут я абсолютно согласна с теми, кто об этом пишет. Это же не пустые слова, они основаны ведь на научных исследованиях. Как и те, кто пишет о разрушении браков из-за созависимости - правы на 1000% Особенно нравится позиция старшего поколения, которое с пеной у рта доказывает, что они такими не были. Так вообще-то, это поколение наших родителей и воспитало созависимых девочек в огромном количестве! Наших родителей не воспитывали в таком русле, в каком они позволили себе воспитывать нас. По непонятным причинам, им оказались должны не только их родители, но и их же собственные дети. Вот и живут они с полной уверенностью, что им все всегда что-то должны. Но стоит поднять голову, начинаются манипуляция и абьюз - в лучшем случае, а в худшем - просто отречение от собственных детей. Они же никогда, даже в теории не допускали мысли, что их дети - это самостоятельные личности, со своими потребностями, вкусами, желаниями и т.п. Они - это желание, потребность, вкусы, предпочтения их же самих.

Советую почитать про внутреннюю созавтсимость. Ее часто называют "китайским общежитием" и путают со всеобщей запрограммированной созависимостью. И та, и другая - родом из детства и закладывается родителями. А вообще, конечно, напишите Ане-Шаманке. Она Вам абсолютно безошибочно определит все проблемы. Не хуже любого психолога. Уж если Хорошенькая это признает, то поверьте - это дорогого стоит!

Лада привет)
Ну на самом деле, всеобщая запрограммированная созависимость и внутренняя созависимость, практически одно и то же. Только всеобщая созависимость - более серьезная форма внутренней созависимости с гораздо более серьезным поражением психики и с гораздо более серьезными последствиями. Эффективный выход из таких форм созависимостей - одинаковый. Только если из всеобщей созавистмости он безальтернативен, то из внутренней созависимости возможно выйти и с помощью хорошего специалиста, но этот путь займет больше времени и положительный результат не гарантирован.

Семь лет назад я обратилась к психологу. В моей жизни произошло событие, которое сильно отразилось на моем психологическом состоянии. По рекомендации моих друзей, со мной согласилась поработать одна невероятно классная женщина - преподаватель психологии одного из наших столичных вузов, автор нескольких работ и просто чуткий и отзывчивый человек. К сожалению, в прошлом году она ушла из жизни. Придя к ней со своей проблемой, она помимо того, что вывела меня из того состояния с которым я обратилась, выявила у меня еще и проблему - всеобщей запрограммированной созависимости. Как ясновидящая она мне рассказала о моем детстве, об отношениях с матерью и о внутренних переживаниях. К слову сказать, если бы ни эта созависимость, то мое состояние с которым я к ней пришла, было бы совершенно другим. Изначально, она предположила, что у меня просто внутренняя созависимость. Что уже само по себе достаточно серьезный и опасный своими последствиями синдром. Но позже, она пришла к выводу, что все гораздо серьезнее. У меня не просто внутренняя созависимость, а именно всеобщая запрограммированная. Это действительно, в принципе один и тот же синдром созависимости, с разницей, что всеобщая запрограммированная - гораздо больше поражает психику с гораздо более серьезными проявлениями во моменте и в последующих своих последствиях уже для психики. Т.к. я обратилась к ней по рекомендации, то она прямо мне сказала, что нужно делать. И ее работа свелась к тому, чтобы объяснить мне последствия и настроить на то, чтобы я пошла на то, чтобы избавиться от этого. Это очень тяжелое решение. Но я - женщина, я - мать. И как нормальная, адекватная женщина и мать, моя мотивация всегда и во всем заключается в том, чтобы во главе угла была семья и дети. Свои проблемы ни в моменте, ни а будущем я не имею никакого права перекладывать на своих детей. Собственно, то что всю жизнь делала моя мать, я могла бы повторить со своими детьми, только в другом случае. Свою проблему переложить на них.

Продолжу.
Дети должны жить своей жизнью, у них есть свои проблемы, а не жить ради родителей, наши дети не для обслуживания потребностей родителей. Я прожила всю жизнь с установкой, что должна всем все, что я - это инструмент. Все кто знает, что такое синдром всеобщей созависимости - понимают какое ощущения себя имеет человек и какие эмоции переживает в разных ситуациях. К счастью, я избавилась от всего этого. Стала ли моя жизнь другой? Нет. Не стала. Я стала другой. Сейчас уже понимаю, что не имела права поступить по другому. Ради себя и ради своих детей.
P/S Девушке, которая стоит перед проблемой выбора между закрытой изменой и проблемой созавистмости. Напишите Шаманке. Поверьте, нужно использовать любой шанс. И если он есть, то не отказывайтесь от него. Вселенная дала Вам подсказку. Используйте ее. Не игнорируйте совет. Не просто так это.

Абсолютно верное решение. Оно, конечно, очень тяжелое. И процесс выхода связан с переживаниями о своем поступке. Но если это компенсируется, а этого собственно и нельзя без компенсации делать, то все проходит менее болезненно.
Действительно, многие не понимают, но по сути, если ты носитель созависимости, то в будущем, 100%, ты создашь проблемы для собственных детей и мало чем будешь отличаться от собственной матери. Ты просто делегируешь свои проблемы своим детям. К тому же, произойдет неминуемое отторжение как мужа - главного источника невыхода, так и детей. Может на какой-то стадии в это сложно поверить. Но это не более чем синдром ложной исключительности.

Да что вы к девушке привязались?) Я думаю, что конечно же она написала. Если она закрыла свой адюльтер и спрашивает тут про то как ей быть, то не просто так она это делает. Значит верит в эту силу и переживает. А в таком вопросе, тут на этом форуме, ей никто кроме Ани не поможет.

Я еще на стадии общения с мужчиной говорю, что уикенды и поездки - обязательное условие отношений. Если у мужчины нет времени или возможностей для таких мероприятий, то и у меня нет времени на него. Мне не интересны просто встречи на ночь. Они, конечно более частые чем выездное времяпрепровождение, но это лишь для поддержания отношений между такими трипами. Мы, примерно 4-5 раз за год выезжаем на уикенды и 1-2 раза в поезди. Полностью разделяю мнение девочек, что каждый раз просыпаться рано утром, выполнять обязательную программу и быстро бежать домой - совсем не то, что хотелось бы. Может мужчин это вполне устраивает, то женщинам иногда нужно отключаться от утренней спешки. Да и сам по себе закрытый формат не подразумевает только встречи на ночь. Это и встречи на кофе, это и поездки, это и выезды на выходные или на более долгий срок.

+1 Ни одна нормальная, адекватная женщина не станет игнорировать такую ситуацию. Делегирование своей проблемы своим же детям - это уже 100% признак созависимости. Я знаю о чем говорю, т.к. сама пережила все это. Если ты прячешься даже от того, чтобы узнать о своем диагнозе, занимаешь самовнушением и самоубеждением в отсутствии проблемы, зная и понимая о всей опасности, то безответственно относишься не столько к собственному будущему, сколько к будущему своих детей, заранее перекладывая свою проблему на них. Собственно это часть именно той программы, которая заложила мать, перекладывая ответственность за многое на свою дочь и в данной ситуации, женщина поступает так же уже со своими детьми.
Я не думаю, что девушка написавшая тут, просто проигнорирует совет связаться с Аней. Раз написала, то во-первых понимает все риски и уже не прячется от своей проблемы. Я даже допускаю, что у нее и нет никакой созависимости. Ни внутренней, ни всеобщей. Действительно, Аня может со 100% точностью по фото ладони определить это. И не только это. А во-вторых, лично я тоже столкнулась с очень похожей проблемой закрытого адюльтера и Аня мне помогла. Это не тупиковая ситуация. Точно знаю. Тупиковая ситуация это жить и ни о чем не думать, жить с синдромом ложной исключительности.

У девушки абсолютно точно не все потеряно. Как минимум - она переживает и судя по вопросу заданному тут, что-то делает. Есть у нее созависимость или нет - действительно опередит либо Шаманка, либо психолог, который целенаправленно занимается такой проблемой. Гораздо опаснее ситуация тогда, когда человек либо действительно делегирует свою проблему потомкам, т.е. детям, либо вообще ее отрицает живя в состоянии ложной исключительности, либо когда уже человек живет в состоянии безэмоционального состояния, когда психика защищает и блокирует вообще все эмоции привязанности к мужу, детям, родственникам, друзьям и т.д. Это уже состояние эмоционального выгорания и фактический первый, уже осязаемый этап разрыва с близкими людьми. Тут уже надо руководствоваться на эмоциями, не эгоизмом, а критическим мышлением на максималках, чтобы понять то, что процесс разрыва отношений пошел. И чтобы это остановить, чтобы выйти из этого синдрома, уже нужны конкретные действия. Ведь процесс выхода из состояния созависимости подразумевает не столько походы на сторону - это вообще не цель, а именно стабильные отношения с мужчиной. Нужно именно через эти отношения, через эту привязанность "переболеть", ставя во главу угла собственную значимость и переболев выйти из этих отношений эмоционально обновленной, с внутренним ощущением своей личности во всех её проявлениях. А интим в таких отношениях - инструмент, через который и сама привязываешься, и мужчину привязываешь и драйвер, когда свое удовольствие ставится в зависимость от своих интересов, а не наоборот, когда свои интересы связываешь с удовольствием. Это, простите, тогда примитивное б***во)

Давайте так. Раздельные уикенды и поездки - обязательный атрибут закрытого формата.

Процесс выхода из состояния созависимости - достаточно долгий и трудный.
Первое что требуется - это осознание того, что ты для своей матери была не личностью с собственными интересами, переживаниями, чувствами, эмоциями, потребностями, а неким производным от нее, в дальнейшем бездушным инструментом, который не просто должен, а обязан игнорировать собственные интересы в угоду ее необходимости и ее амбициям.
Второе - решимость для ухода от этой программы. Пожалуй, когда человек решается на это - 50% проблемы уже решено. Это не просто решение, это - действие. Когда во главу угла ставятся именно собственные интересы. А интим тут действительно инструмент, через который эта решимость проявляется и дает возможность как физически, так и эмоционально почувствовать внутренний приоритет.
Третье - сами отношения с мужчиной. Пока идет конфетно-букетный период, насладится им и прошить себе совершенно другую программу. Не программу дочери-приложения, не домохозяйки, поворихи, уборщицы и т.п., а нужным, желанным человеком, ценность которого в личности, а не в функциональности.
Четвертое - компенсация мужу за свой поступок. Это многогранное условие. Так и психологически проще идти в такие отношения. И в в случае чего есть большая вероятность оправдаться за такой поступок. Это и не даст обесценить мужа как человека с которым прожито определенное время.
Пятое - пережив конфетно-букетный период и переболев этими отношениями, выйти из них, поставив во главу всего собственные интересы, а не интересы мужчины. Это - жирная точка, после которой свое ощущение себя в этом мире будет совершенно другой и понимание убогости своего существования с созависимостью. А еще - полная и абсолютная уверенность в будущем и собственной психологической, психиатрической и эмоциональной безопасности.

А мне просто интересно. Девушка поняла и осознала свою психологическую проблему. Уход от нее, к сожалению, только через такой путь. Я даже понимаю почему именно так и никак иначе. Но у нее есть закрытая измена. Ситуация какая-то патовая. Жить с осознанной со зависимостью - одни последствия. Открыть закрытую измену - другие. Без последствий - 100% не обойдется. А вот сможет ли ей помочь Шаманка, чтобы уход от созависимости прошел без последствий из-за закрытия предыдущей измены?

На этот вопрос сможет ответить только сама Аня. Всё очень индивидуально. Во-первых, она точно скажет степень созависимости. Лично я тоже допускаю, что ее может и вовсе не быть. Но тут лучше связаться с ней, чтобы не жить в иллюзиях. Как минимум, если есть хоть какие-то подозрения, то абсолютно безрассудно было бы ничего не делать, чтобы не прояснить это. Во-вторых, она сможет точно оценить шансы от открытия измены в связи с вновь открывшимися обстоятельствами, как говорят юристы) С вероятностью 99,9%, я думаю что сможет. Ситуация то честно говоря - не уникальная.

Ни лично Вам, ни тут в комментариях, на данный конкретный вопрос относительно ситуации у девушки - она точно не станет отвечать. То, что касается проблемы девушки которая обратится к ней - касается лишь самой девушки и Ани. Девушка Вам тоже не станет отвечать. По крайней мере пока. Потому что, Аня сразу ставит условие, что все общение происходит исключительно между ними и третим лицам ничего не разглашается. Только после того, как Аня помогла, она разрешит не делать из этого секрета, но без деталей и подробностей. И то, на личное усмотрение обратившегося к ней человека. Сама Аня точно ничего никому не скажет.

Чтоб Вы понимали, на самом деле Шаманка ничего не делает. У нее дар. Она видит энергетику человека. И видит, например, как Вселенная (назовем это так) отнесется к тому, что девушка закрыла измену, но обстоятельства сложились так, что у нее выбор таков: либо открыть измену, либо жить со своей созависимостью, разрушая себя и свою семью. Если Вселенная благоволит, чтобы девушка избавилась от созависимости, что она заслуживает этого, то Шаманка просто скажет, что нужно самой девушке сделать, чтобы не разрушить свою энергетическую составляющую. Если Вселенная не "разрешит", то она и это озвучит. Как озвучит и то, какую энергетическую информацию она увидела, чем это может обернуться и есть ли вообще в ее энергетике созависимость.
Собственно в её даре и знании как расшифровать взаимосвязи человека со Вселенной и какие поступки нужно совершить, чтоб все было правильно - заключается её помощь.

Что хочу сказать. Писала я Шаманке. Дар у нее действительно есть. Тут спорить не буду. Совершенно незнакомый человек написала мне факты из моей жизни, о которых она знать не могла. Но вот ее способы решения проблем у меня вызвали определенную оторопь. Они, мягко говоря, противоречат моим моральным принципам и больше похожи на советы извращенки.
Девушке, которой советуют написать Шаманке. Написать, Вы конечно можете. Но вот если Вы не готовы к извращениям, то вряд ли Вы получите от нее какую-нибудь помощь.

Ирина. Признаюсь, немного удивлена Вашим комментарием. Аню я знаю уже лет семь. И все её рекомендации не выходят за рамки разумного и тем более не подпадают под понятие "извращение" даже для нетематических людей. Даже интересно, чего такого она Вам посоветовала) Видимо Ваши рамки дозволенного в интимной жизни, предполагают лишь миссионерскую позу при выключенном свете)

Даже стало интересно, что такого она Вам посоветовала, но насколько мне известно, она никогда не даст такой рекомендации, которую человек не смог бы реализовать.
А дар у нее действительно есть. Мне она очень сильно помогла.

Недавно узнала, что закрытый формат стал прям сильно популярным, причем не только у тематических пар. Очень много семейных пар, особенно со стажем семейной жизни 15+, просто разъезжаются на выходных по разным локациям и отдыхают друг от друга. Причем оба знают с какой целью, с кем и куда. А после проведенных раздельно выходных - воссоединяются и живут себе и дальше, счастливо, отдохнувшие друг от друга. Это не свободные отношения. Абсолютно те же правила, что и у тематиков. Обязательное соблюдение обоюдных запретов, обязательно должна быть одновременность таких встреч и право вето на отношения с приглашенными друзьями. Самое смешное, что в моем круге общения, есть одна пара, которая при любом удобном случае постоянно говорит о нравственности и скрепах. Так вот они раз в месяц разъезжаются на закрытый формат. И это не догадки, а абсолютно точная информация)

Я тоже об этом слышала и тоже есть одна знакомая семейная пара, которая как мне кажется так живет. Мы с мужем в теме, так что ничего плохого в этом я не вижу. Надо отдыхать друг от друга. И если есть такая возможность договориться, чтобы все было по-честному, без игры в прятки, то это прекрасно. Люди должны отдыхать не только от работы, не только от домашних дел, но и друг от друга. Набраться впечатлений, эмоций, почувствовать себя в другом амплуа. Даже если у кого-то это не укрепит их отношения, то как минимум даст возможность не поругаться на выходных и быть в приподнятом настроении до такого уикенда, потому что есть эффект ожидание праздника, так и после проведенного времени раздельно с кучей эмоций и впечатлений.

Я для себя это "открытие" примерно год назад сделала. Большая статья на эту тему была. Что после пандемии набирает популярность новый тренд - раздельных выходных. Что после пандемии очень много пар стало распадаться. Сейчас даже обсуждают повышение пошлин за развод до 100 т.р. Так вот люди нашли выход в таких вот уикендах) В основном скандалы среди супругов происходят не после работы, а именно на выходных. Если не все выходные проводить вместе, то можно значительно снизить риск ссор, а набравшись таких эмоций на стороне, можно "безопасно" проводить 3-4 периода с пятницы до субботы. Еще одной из основных причин для таких уикендов является уход от рутины в постели. Муж и жена тупо "приедаются". И это возможность смены однообразная, что потом отражается в виде обострения интимных чувств. А это снижает не только риск ссор, но и практически на ноль сводит риск измен. Еще одной причиной стала как раз защита от колдунов и ведьм. "Обман" заговоров на измены и развод и еще "обман" энергетики. Заговор делают например на женщину, через мужчину. Женщина больше всего энергетики берет именно в постели. Если на нее делают заговор через ее мужчину, то он достигает цели в 100% случаев. При таких отношениях, заговор просто не достигает цели. К тому же, женщина берет энергетику еще и от другого мужчины, чья энергетика не известна бабке.
Так что, такое явление как раздельные уикенды, действительно стал массовым и не только среди тематических пар.

Немного ошиблась. Не с пятницы до субботы, а с пятницы и до воскресения.

Прошитая установка ответственности за весь вселенский порядок - не даст жить полноценной жизнью. Она просто исключает отключение сознания и оно работает в режиме 24/7 для решения проблем всего и вся. И выйти из этого энергозатратного состояния можно лишь одним единственным способом - через отношения, которые направлены лишь на себя и ни кого больше, без контроля со стороны. Увы, но иначе никак. Многие, даже не зная, что у них есть внутренняя созависимость и не зная о способе выхода из нее, на подсознательном уровне это понимают и заводят отношения на стороне. Я работаю в женском коллективе. Возраст моих коллег от 30 до 45. 2/3 из них либо не скрывают, что у них есть любовник, либо это становится понятным по другим признакам. И мне, как человеку "переболевшему" этой проблемой, абсолютно точно ясно, что половина из тех, у кого есть отношения на стороне, с помощью их просто избавляются от состояния такой созависимости. Причем, я очень хорошо вижу изменения происходящие в их сознании. Они реально становятся другими. Некоторые, возможно идут на это целенаправленно, некоторые подсознательно. Но не в этом суть. Суть в том, что она наконец-то становятся уверенными в себе, свободными от груза ответственности за весь мир и переживаний от проблем, которые и не должны их касаться.

Ну всё так просто именно в случае с созависимостью. Сегодня, именно в обозначенной Вами возрастной категории, для большинства женщин, любовник - это скорее норма. Сейчас, на женщин, которые не имеют любовника смотрят косо. Это стало показателем неполноценности, значит никому не нужна, никому не интересна по причине внешности, по причине характера, неуверенности в себе и т.п. Любовник стал показателем статусности и положения женщины. Как косметолог, как фитнес и т.д. Вот только для выхода из созависимости, любовник должен соответствовать определенным требованиям. Во-первых, это ни в коем случае не должен быть коллега, сосед, знакомый мужа. Муж вообще не должен догадываться о существовании этого мужчины. И женщина должна понимать, что муж вообще ни сном, ни духом о личности этого мужчины. Во-вторых, это должны быть именно отношения, а просто интим или атрибут для статуса. В-третьих, если женщина в теме, то без компенсации мужу, эти отношения становятся совершенно бессмысленными. И в-четвертых, в ситуации, как у девушки задавшей тут вопрос о закрытой измене, для начала нужно снять или точнее приостановить запрет (или аскезу) на подобные действия. Ей действительно, надо сначала обратиться к Шаманке, прежде чем рассматривать даже возможность отношений на стороне. Поэтому, наверняка, далеко не все Ваши коллеги-женщины, являясь носителями внутренней или всеобщей созависимости, смогут от нее избавиться.

Скорее не статусности женщины, а ее уровня. Если женщина не имеет любовника, то её уровень - это уровень тетки-кассирши из Ашана. Когда я читаю про созависимость, то прекрасно понимаю, почему именно такой способ избавления от нее - единственный. Потому что, то что дает наличие любовника, не оставит этой самой созависимости никаких шансов. Начиная с того, что с психологической точки зрения это повышает самооценку, дает уверенность в себе и массу других "побочек", заканчивая образом мышления, умением принимать решения и быть гибкой, дипломатичной с одной стороны и благодаря самооценке и уверенности - жесткой и бескомпромиссной там, где это требуется. Мир действительно изменился. Для успешности, необходима не та модель мышления которая была даже 15 лет назад, а совершенно другая. И если эта модель изначально прошивается у девушек которым сейчас до 25 лет, то более старшему поколению ее надо прививать. А с созависимостью, честно то говоря, мало того, что останешься за бортом жизни, так еще ведь имея такой багаж психологических проблем, которые просто искажают жизнь, получишь и психическое расстройство "в подарок". В принципе, можно много рассуждать о нравственности этого поступка, но какое значение имеет это рассуждение, если перекладывать свою проблему на своих детей, гораздо более безответственно и безнравственно. Это первое. А второе, когда понимаешь, что ты отстаешь и не вписываешься в другую жизнь, то ощущение этой отсталости и простите - старости, не добавляет уверенности и оптимизма. Мне сейчас 44 года. И я не то, что не готова к такому раскладу, я просто не имею права перед своими детьми быть такой. Тогда своим мышлением я "заражу" своих детей.

Это не тенденция последних лет. Об этом еще писала в своих мемуарах фаворитка Екатерины - Дашкова. Что наличие любовника, придает живость ума и умение находить выходы из самых разных ситуаций. Конечно, мир изменился. С этим никто не спорит. Он постоянно меняется. И если женщина в 25 заводит просто так отношения с любовником, то это, простите - б***во. А вот если тебе уже плюс-минус 40, то это чаще всего - необходимость. Необходимость заставить себя мыслить в условиях закостеневшего сознания - "нестандартно", умение принимать не однобокие решения, проявлять креативность и т.д. Это действительно - уровень. Тот уровень на котором ты хочешь быть и на котором ты будешь, а не тот, на котором тебе опускает возраст. Ну и конечно же, это и эмоции от мужчины, это и самооценка, это и уверенность в себе, это и энергетика.
Что касается женщин с созависимостью (внутренней или всеобщей), то таким женщинам решиться на наличие любовника в миллион раз сложнее, чем тем, кого судьба оградила это этой проблемы. Потому что, хоть у таких женщин и есть понимание необходимости, но и есть проблема сиюминутных обязательств и проблема отключенной перспективности. Ни одна женщина с созависимостью не думает и не хочет думать о тех проблемах, которые ее ждут впереди и о том, что она передает своим детям. Как я прочитала у одного психолога, что мать передает дочери ген эгоизма, который абсолютно дефектный. Ей кажется, что она думает о других и о собственной репутации, а на самом деле она не думает ни о других, ни о себе, а лишь подменяет понятия ответственности и порядочности - трусостью, нерешительностью и неумением принимать решения, потому что решения ей не позволяли принимать, ввиду ее предназначения быть не личностью, а роботом-исполнителем. Самый сложный процесс выхода из созависимости как раз и есть период когда принимаешь решение и начинаешь отношения.

С созависимостью не все так просто. Сама знаю что это. Во-первых, действительно, очень тяжело решиться на выход. Прошитый страх и какая-то гиперответственность не дают так просто принять решение. Во-вторых, сознание начинает сопротивляться осознанию этой проблемы, отрицать ее, успокаивать что возможно и нет ничего, само пройдет, можно и так жить и целый вагон других отговорок. В-третьих, тревожность о том, что если муж узнает и полностью блокирует критическое мышление, что это очень маловероятно. Эта тревожность меняет поведение в отношениях. И в-четвертых, появляется очень много сомнений, относительно результатов. И пока, не придет понимание того, что это нужно начать и когда ты начинаешь этот процесс, то очень быстро приходит не только развеявание всего этого, но и ощущаешь реальные результаты.

Ну это у Вас вероятность того, что муж узнает - маловероятна) А вот у девушки, которая тут просила совета, что ей делать с уже закрытой изменой, маловероятно, что муж НЕ узнает) Ей, действительно, надо к Ане обратиться и я была мягко говоря удивлена, что она сама тут написала и оставила свою почту для связи - видимо еще не написала. Ей теперь только Аня скажет: можно или нет, узнает или не узнает, да и вообще что у нее происходит. А сидеть с такой созавистмостью ничего не делая - тоже игра с заранее известным результатом.

Я считаю, что мне в жизни очень повезло. Говорят, что Бог помогает человеку, посылая ему информацию, которая непосредственно касается его. Задача человека сделать правильные выводы из полученных знаний. Бог сделает так, что человек почувствует, что не зря он узнал об чем то и об этом ему подскажет даже небольшое внутреннее чувство. А так же Бог посылает человеку людей, которые помогут ему справиться с его проблемой, если не игнорировать их. Если человек правильно примет эту помощь, то Бог вознаградит его, а если проигнорирует, то накажет. Вот по этому классическому шаблону, моя жизнь очень сильно изменилась.
Сначала, мне совершенно "случайно" попалась статья про созависимость. Конечно, я не хотела и боялась признавать эту проблему в себе, но внутренний голос мне подсказывал, что не все так однозначно в моем отрицании. Ко всему прочему, начались проблемы с мужем. И дело бы дошло до развода, это 100%, если бы не знакомая, с которой мы вместе занимаемся в фитнес-клубе. Она - психолог. И она пригласила меня к себе поговорить. Вообщем, я пошла к ней просто излить душу. Наш разговор продлился больше 6 часов) Она то мне и открыла глаза на то, что происходит в моей жизни. Я даже не могла себе и представить, не могла допустить мысль, что моя мать и есть причина моих ссор с мужем. И ведь считала ее позицию абсолютной и единственно правильной, а позицию мужа ставила под сомнения и не понимала причины его неприятия этого. Но когда моя знакомая взяв ручку и лист бумаги расставила приоритеты, то до меня вдруг дошло, что муж отстаивает приоритеты семьи и мои в частности, а мать исключительно свои - мой мир перевернулся. И я поняла, что моя слепая вера в исключительность и безгрешность моей матери - есть ни что иное, как итог воспитания, целью которого было направленность на то, чтобы я вопреки своим интересам и интересам своей семьи, обслуживала интересы своей матери, причем часто ее интересы были мотивированы не необходимостью, а прихотью.
Продолжу.

Продолжаю.
В дальнейшем мы еще долго встречались и прорабатывали мою проблему, чтобы я и осознала это и проанализировала прошлое и настоящее. Признаюсь, но я пришла в ужас от своей ситуации. Но самое страшное меня ждало впереди. И это - выход из созависимости. Категорически неприемлемлемый для меня путь. Но к сожалению, другого пути нет. Почему именно так - я очень хорошо поняла, но вот идти на это самой, для меня было просто чем то сверхъестественным. И тогда она мне сказала подумать над одним единственным вопросом: "А что мне от этого?" Этот вопрос, уже после того, как я начала уходить от синдрома созавистмости, помог принять много правильных решений. И я понимаю, что в если ты заражен этой проблемой, то ответ на этот вопрос всегда будет эгоистичным. И вот ответ на этот вопрос в ситуации с выходом из созависимости и должен быть эгоистичным. А дальше, ответ заставляет задуматься об очень многих аспектах. Я несколько дней думала над тем: "А что мне от этого?". И ведь кроме страха быть пойманной я нашла других доводов, почему я не должна пойти на это. Потому что, по совету моей знакомой, каждую свою встречу я должна компенсировать мужу. А вот плюсов - их было несомненно больше. Начиная от качества жизни, заканчивая уходом от проблем с психикой в будущем.
На избавление от проблемы у меня ушло больше 1,5 лет. Я завела отношения, я "влюбилась" и я рассталась с мужчиной. Тяжело? Еще как! Но понимание для чего это нужно- сильно помогло. Жизнь не то, что изменилась. Она просто стала другой. Совершенно другой. Это невозможно описать, это нужно прочувствовать. Она стала в сто раз легче. Нет внутреннего груза по очень многим вопросам. Очень сильно изменилось восприятие о происходящих событиях. Да и взгляды тоже. В некоторых вопросах они стали кардинально противоположными. А еще пришло осознание и понимание того, как неправильно я поступала и сколько ошибок я совершила в своей жизни.
Но самая главная - сомнение в том, что это стоило сделать. Не нужно сомневаться.

Страх и оправдание бездействия - как раз и есть тот самый эгоизм созависимости. Это не вопрос нравственности, не вопрос моральных обязательств перед мужем - это желание сохранить собственное лицо перед самой собой же. Не более. Это абсолютно наплевательское отношение к мужу. Потому что, хочет женщина или нет, но она постепенно будет обесценивать его, постепенно будут вырабатываться эмоциональные антитела к нему. Потому что, подсознание будет работать на устранение причины своего бездействия. Даже интим с ним будет сначала не таким уж и ярким как год-два назад, потом он станет реально супружеским долгом, потому что нельзя отказывать, а потом и вовсе станет невыносимым оброком. И все это, при том, что желание самого интима будет огромным. Интим для мужчины - физиология. А вот для женщины - эмоции. Достаточно обратить свое внимание на интим с мужем, чтобы сделать правильный тест на выработку эмоциональных антител. И закончится процесс работы подсознания на устранения мужа как причины своего же бездействия - его полным вычеркиванием из позитивных эмоций. Женщина просто уже не захочет жить с таким мужчиной и сознание доделает работу подсознания - развод. Не лучше будут обстоять дела и в отношениях с детьми. Ни для кого не секрет, что с возрастом меняется не только наша психологическое состояние, но и психическое здоровье. Оно тоже изнашивается. Если постоянно носить тяжелый мешок, то с годами вы не станете сильнее, а вот избежать проблем с позвоночником не удастся. Абсолютно та же самая картина и с психикой. Груз созависимости - очень тяжелый. И он обязательно проявится. И нерешаемая проблема с психическим здоровьем ляжет на плечи детей.
И вот кто мне ответит на вопрос: что тут более нравственно и морально правильно - пойти на вынужденную измену, осознавая что мера то вынужденная ради отношений с мужем и ради того, чтобы не обрекать детей на ад из-за своего психического состояния или быть безгрешной в своих же глазах?

Вы очень, очень, очень правильно все описали. Но помимо неизбежных психологических и психических проблем, это еще и колоссальная энергетическая проблема! Многие могут даже не осознавать этого, но эта проблема не менее важна. Мы получаем от жизни только то, какую энергетику мы излучаем. Если цветок пахнет, то на него слетаются пчелы и бабочки. Абсолютно идентичная ситуация с энергетикой человека и его судьбой, событиями и всеми происходящими процессами. А какая энергетика у человека с созависимостью? Ответ тут очевиден. И если при выходе из созависимости делать упор не только на проблемы с психологическим и психическим состоянием человека, но и на энергетике, то тут без помощи таких людей как Аня Шаманка - не обойтись! Я бесконечно ей благодарна за ее помощь!

Всё именно так. Вам Бог послал информацию и помощь таким образом. Девушке, которая тут спросила о закрытых адюльтерах и проблеме созависимости - ответами на формуле и советами обратиться к Ане. Надо сделать правильные выводы и увидеть эту руку помощи. Да и вообще, уверена, что не только ей информация про Аню (Шаманку) - подсказка от Вселенной. Просто ей, видимо в силу специфики её мышления, было сказано конкретно кому написать, а кому-то Вселенная посчитала, что достаточно на её примере подсказать и сделать нужные выводы. По нашим возможностям дается нам.

Такая созависимость - это колоссальная энергетическая проблема. Потому что, сама по себе созависимость - это чисто женский синдром. А именно женщина рождает энергетику и насыщает ею свою семью. Расскажу реальную историю.
У моей самой близкой подруги есть дочь. До 9 лет был энурез. Врачи разводили руками. Назначенные препараты не помогали. Ездила к двум знахаркам. Те тоже говорят, что ребенок здоров. Парадокс. Ребенок здоров, а энурез есть. Я рассказала об этом своей коллеге. И она посоветовала одну бабку. Вообщем, собрались мы и поехали. Как только мы зашли к ней, то она сразу с порога сказала, что ребенка можете отправить погулять. У нее проблем нет. А у мамы есть. Она ей рассказала о ее жизни такое, чего знать не могла. И если перевести с ее языка на язык психологии, то у моей подруги - всеобщая, запрограммированная созависимость. Зная ее маму, я не удивлена) И проблема с энурезом - это всего лишь одна из проблем. Она сама сильно ограниченна в своей энергетике, блокированы многие энергетические узлы, так еще она насыщает всех вокруг этой неполноценной энергетикой. Конкретно с дочерью, ситуация сложилась так: дочка - как девочка, выдает свою энергетику и она сталкивается с энергетикой матери. Как холод сталкивается с жарой и образуется конденсат. Энурез дочери - это своего рода конденсат. Помимо этой проблемы, есть и куча других проблем. И пока она не избавится от своей энергетической проблемы - очень много проблем в ее жизни так и останутся нерешенными. Как избавиться, она тоже сказала. Тут, ничего нового я не скажу. Рекомендация примерно такая же, как и у психологов, которые не боятся нарушить профессиональную этику. Хотя, конечно, если решение уйти от синдрома созависимости обусловлено как раз проблемой энергетики, то тут не обойтись без помощи таких знающих людей, как эта женщина к которой мы ездили или например Аня (Шаманка).
Можно, конечно, скептически отнестись ко всему этому. Но буквально через полгода, после начала параллельных отношений - энурез прошел

Вообще, 99% всех бабок, шаманов и т.п. работают по определенным схемам. Они делают заговоры или привороты и снимают их. Это примерно так же, как работают, например, врачи, пользуясь рекомендованными схемами лечения заболеваний. Среди таких людей, пожалуй лишь 1% могут разглядеть именно энергетику человека и дать нужную рекомендацию, чтобы решить проблему. Поэтому, две предыдущие бабки, ничего не смогли сделать. Они просто не увидели причину. Для того, чтобы увидеть именно энергетику человека и связать причинно-следственные связи между энергетикой и проблемами нужен дар. Таких людей крайне мало. Вашей подруге, несомненно повезло, что ей посоветовали обратиться к такой женщине, которая способна увидеть энергетические проблемы. Энурез - действительно, часто может быть именно по причине энергетических проблем матери, а не следствием проблем со здоровьем ребенка. Что касается всеобщей или внутренней созависимости, то не случайно, ее называют "энергетической инвалидностью". Это проблема не только самого владельца этого синдрома, но и проблема окружающих. Инвалиду как самому некомфортно жить со своей проблемой, так и некомфортно жить остальным членам семьи, в силу их ограниченных возможностей из-за совместного проживания с таким человеком.
Лично я тоже, рассматриваю проблему созависимости не только как психологическую проблему, но и как энергетическую. Человек в первую очередь носитель и источник энергетики. Всё происходящее в нашей жизни, является результатом того, какую энергетику мы транслируем, какую получаем, от какой мы защищены, а какую мы принимаем. И конечно же, если рассматривать созависмость как энергетическую проблему, то и избавляться от нее необходимо исходя из того, что нельзя бездумно нарушить энергетический баланс в семье. А избавляться от созависимости, несомненно надо. Жить с созависимостью - это эгоизм. Избавляться от нее без сохранения энергетического баланса - тоже эгоизм. А эгоизм - чрезвычайно негативная энергетика.

Психологи, проблему внутренней или всеобщей созависимости определят своими методами. Знающие "бабки" через энергетику. И те, и другие укажут лишь один путь выхода. Мотивировка будет у каждого своя. Суть от этого не меняется. Но вот то, что несмотря ни на что, от этого нужно избавляться: и те, и другие, скажут однозначно надо!
Ситуация, когда женщина узнает об этом синдроме "благодаря" таким вот бабкам - не редкая. Врачи, абсолютно точно не помогли бы избавиться от энуреза, если он вызван не проблемами с физиологией, а проблемами энергетики. Некоторые даже сами советуют не лечить лекарствами, а искать бабку. Вашей знакомой, действительно сильно повезло. И даже не из-за того, что она решила проблему энуреза, энурез лишь видимое проявление воздействия энергетики, а из-за того, что Ваша подруга напитывала своей энергетикой собственную дочь. А какое влияние оказала бы эта энергетика на дальнейшую судьбу ребенка - одному Богу известно. Это могли бы быть и проблемы со здоровьем, проблемы в личной жизни, проблемы в материальном плане. Конечно, во все это можно и не верить. Энергетическая сфера жизни очень неоднозначная для большинства. Но те, кто столкнулся с этим, вряд ли станут отрицать, что какие-то силы и законы Вселенной существуют. Наверное, в истории с Вашей подругой, именно энурез у ребенка во взрослом возрасте, когда он уже давно должен был прекратиться и являлся сигналом к тому, что есть проблема. И проблему надо решать. Эта и была подсказка Вселенной. И совершенно не случайно пришла информация, к кому именно стоит обратиться. Неизвестно, что было бы в дальнейшем, не реши эту проблему.
P/S Конечно, можно быть страусом по жизни, отрицая вообще проблему созависимости. Можно скептически относится к тому, какие последствия будут в психологическом и даже в психическом плане. Можно скептически относится к энергетике какую излучает человек с созависимостью и какие последствия от нее возникают. Вплоть до энуреза у детей. Все это как раз и есть эгоизм созависимости.

Эта история со счастливым концом, скорее исключение, чем правило.
Во-первых, найти такого человека, у которого есть реальный дар - уже считай повезло нереально. Ни одна бабка, которая не обладает даром, не поможет в ситуации, когда у ребенка нет испуга, нет заговора, а есть такая восприимчивость к энергетике матери. Такое случается, что дети так воспринимают проблему отравленной энергетики. Но очень редко. Даже если бабка и поймет в чем тут все-таки дело, то без такого дара, она просто не сможет дать нужного совета. Это не вопрос просто измены, не вопрос избавления от синдрома созависимости. Тут важно еще и сохранить энергетический баланс. На самом деле, таких не очень много. Не хочу обидеть Аню Шаманку словом "бабка", но у нее, например, реально - ДАР! Спасибо ей большое за помощь.
Во-вторых, во всей этой истории, стоит отметить, что Ваша подруга - молодец. Она не стала прятаться от этой проблемы и пошла до конца. Далеко не все понимают и причинно-следственные связи, и глубину проблемы в целом, да и смелости не у всех хватает собственно.

Есть один очень важный нюанс, девочки)
В процессе ухода от созависимости, надо постараться прошить в себе установку, что любовник - это помощник. Когда заводишь отношения с мужчиной, то хочешь этого или нет, но начинаешь испытывать чувства к мужчине. Ну такова женская природа. Никто ничего не сможет сделать, чтобы не появились чувства к мужчине, с которым спишь. Собственно, они то и помогают и являются основным инструментом для избавления от созависимости. И главное, не совершить роковую ошибку, под влиянием гормональной и эмоциональной зависимости. Когда я была в процессе выхода, то сидела на одном психологическом форуме. Как раз об этой проблеме. И очень много девочек, совершали эту трагическую ошибку в отношениях с мужем. У кого-то любовник был очень успешным, у кого-то очень красивым, у кого-то заботливым. Часто мужчины тоже начинают испытывать чувства. И на фоне этой взаимности и рушились семьи. Вот прежде чем идти на это, надо себя заранее программировать на то, что любовник не займет место мужа.
PS Я - не исключение. Тоже влюбилась как малолетняя девочка. Сейчас вспоминаю с улыбкой. Но, Боже) Это было прекрасно)

Если у ребенка энурез не связан с физиологией, а именно с энергетикой, то это крайне неприятная и опасная для ребенка ситуация, которая отражается на его судьбе. Значит ребенок УЖЕ начинает жить не своей судьбой. И тут надо разбираться не с энергетикой ребенка, он вообще и не нужен, а разбираться надо с тем, кто ответственный за эту самую энергетику. Т.е. с его матерью. Возможно, это, на самом деле созавистмость. Тогда это, можно сказать: подарок. А может, ситуация быть и другой. Например, его бабушка, мать его мамы, не довольна поведением дочери и всё время посылает ей "напутствия", которые пропускаются через энергетику матери и передаются ребёнку. Чтобы с этим разобраться, действительно нужен человек с даром. Просто "бабка" тут бессильна. Заговора ведь нет. И снимать, значит, нечего.

+1! Мне помогла Аня. Спасибо ей! Большое, огромное спасибо! Энуреза у дочки, слава Богу, не было, а вот ночные кошмары- очень часто. Написала Ане. Она долго разбиралась, выясняла, а потом написала, что надо сделать. Вот уже 3 года живем спокойно. Главное, было, решить проблему до первых КД, чтоб она не проросла в судьбе дочери. Мы успели. Действительно, это была моя энергетическая проблема.