Еще раз про поездку в Грецию

Такие раздельные выезды (уикенд и поездка) можно использовать с пользой. Если есть угроза того, что кто-то делает заговор на развод или не лай Бог на овдовение, то такую поездку, можно использовать для того, чтобы "обмануть" заговор и вся его сила прошла стороной. Кому надо, пишите на почту - отвечу.

Начнем с того, что сама цель закрытого формата - отключение от роли жены, матери, домохозяйки и переключение на роль девушки для ухаживаний и т.п. Поэтому, такие мероприятия, как раздельный уикенд, конечно обязательно должны быть. А уж уикенд или поездка втроем, нужны для того, чтобы ни МО, ни жена не забывали, что есть муж, который стоит пьедесталом над всем этим форматом. И я тоже не понимаю, какая разница во встрече на одну ночь или на уикенд. Всеми участниками уикенд на 2 ночи с психологической стороны переносится ровно так же, как и встреча на ночь. Причем, всеми без исключения. И единственное, но очень важное правило раздельного уикенда - это правило локации. Все четверо участников должны быть поблизости. Не может одна пара уехать в Питер, а другая в Москву.

Да, Ань. Спасибо тебе огромное. Воспользовалась твоим советом. Реально всё стало по другому.

Вот поэтому, я была на уикендах и поездках втроем всего несколько раз. По моему всего 3 уикенда и точно 1 поездка. Все остальные мои трипы были без мужа) Каждому своё, как говорится, но вот лично мне, действительно очень нужно отключение от роли жены и домохозяйки. С мужем эти функции не отключишь. А вот без мужа, когда МО на настройках "героя-любовника" они отключаются сами) Зато какой мощнейший эффект. Во-первых, я окрыленная от того, что снова побыла девочкой, за которую все решает мужчина. А во-вторых, после 20 лет совместной жизни, я возвращаюсь с абсолютным пониманием того, что кроме мужа, я не хочу и не смогу больше ни с кем жить. Просто обожаю своего мужа, а он меня после таких выездов. Невероятно полезные мероприятия, после ого-го-шного стажа семейной жизни.
И еще. Однозначно, прям - без вариантов, но первый уикенд с МО должен быть без мужа! Очень сильно меняет поведение мужчины. Ни для кого не секрет, но ведь есть очень много самосливов МО именно после первого уикенда, когда он был на троих. Мужчина просто понимает, что шансов для любой конкуренции ноль, а если эта конкуренция проиграна по всем критериям, то нет никакого смысла продолжать общение, тратить время, силы и ресурсы.

Ну если МО - тематик, то можно с ним как вдвоем, так и втроем ездить на уикенды и в поездки. По понятным причинам, с нетематиком втроем никуда не поедешь) Но вот в том, что сам по себе раздельный закрытый формат - это чисто женский формат для отключения от роли домработницы и жены, то тут не поспоришь. Поэтому, даже не стоит чередовать такие выезды 1:1 вдвоем/втроем. Разок съездили втроем и раза 3-4 вдвоем.
Ну, а по поводу первого уикенда с конкретным МО-тематиком, то тут я абсолютно и полностью поддерживаю в том, что он должен состоятся только в формате тет-а-тет. Потому что, после поездки втроем, несмотря на его готовность поехать втроем, которая безусловно обусловлена его эмоциями и чувствами к женщине, если не в 100%, то уж точно в 95% случаев - отношения либо сразу, либо чуть попозже будут прекращены. Ну ведь очень глупо потерять такого мужика)

Когда за плечами уже достаточно большой срок совместной семейной жизни, то даже психологи советуют иногда проводить время врозь, а потом воссоединяться. Есть очень хороший анекдот, когда пара приходит к психологу и просит разобраться в их семейной ситуации. На что психолог советует им уехать в отпуск. На вопрос, куда именно им поехать, в горы или на море, он отвечает, что жене на море, а мужу в горы) Спустя какое-то время, происходит сращивание мужа и жены без разделения их гендерной принадлежности. Проще говоря, муж начинает видеть в жене не женщину, а продолжение себя, наделяя ее бытовыми функциями. Тоже самое происходит и в сознании жены. Процесс сращивания происходит очень незаметно, но в тоже время - имеет очень коварные последствия. Муж не только перестает видеть в жене женщину, он перестает себя воспринимать как мужчину-самца. Это приводит к постепенному снижению самооценки и угасанию физиологических функций. Абсолютно та же картина происходит и с женщинами. Появляется неуверенность в себе как в женщине, с последующими последствиями, которые отражаются вплоть до внешнего вида из-за отсутствия желания быть женщиной, которая должна быть соблазнительницей, искусительницей и т.д. Вот это сращивание и есть то, что называют психологической старостью. Раздельные тематические уикенды и поездки как раз и позволяют не допустить этого. И люди, которые достаточно долго прожили вместе, когда выезжают на такие мероприятия и потом возвращаются, действительно постепенно начинают смотреть друг на друга и относиться к друг другу, совершенно по другому. Это очень полезные мероприятия, тем более, в тематической паре они абсолютно легальны. А легальность - это спокойствие, уверенность и другие возможности.

Когда мы только-только начинали ЗФ, то я читала на форумах, что опытные девушки писали, что если возможность проводить встречи не просто на ночь, а на более длительный период, т.е. проводить вместе уикенд, летом выезжать на дачу, зимой на лыжах покататься, весной-осенью съездить погулять по соседним городкам, то для меня это казалось немного неприемлемым) А вот теперь я это очень хорошо понимаю и сама об этом пишу. И тут, на вумане писала, что раз в два-три месяца надо выезжать в раздельные уикенд-зф на выходные. И это даже не вопрос поддержания отношений с конкретным МО, хотя для этих отношений такие мероприятия сильно укрепляют их и удерживают его. Они нужны в первую очередь для отношений с мужем. Да как и собственно вся тема для пары - это об их укреплении. Именно получив эмоции от таких поездок, уикендов начинаешь настолько сильно ценить друг друга, что вряд ли еще найдется что-то, что даст такой эффект. Куда-то уходят ссоры и недовольство от бытовухи, начинаешь смотреть друг на друга и относиться к друг другу так, как это действительно было на заре отношений. Особенно "волшебно" это действует на мужей) Эффект, конечно фантастический) И благодаря таким вот уикендам получаешь просто классный эмоциональный фон, о котором можно только мечтать. С одной стороны - ты для МО конфетно-букетная девушка. С другой стороны - ценность для мужа, которую он не хочет потерять и начинает смотреть и относится не как к жене и домохозяйке, а как на желанную женщину.

+1000! Я тоже об этом писала. Собственно, если мужчина не собирается никуда выезжать (раздельно, втроем или и так, и так), то никаких отношений мне с ним и не нужно. Есть цель, если она не будет достигнута, то даже не стоит тратить время. А если мужчина готов, хочет и проявляет инициативу, то такой экземпляр надо брать в плотную разработку. И на чай/кофе с ним выходить и интересоваться его делами, вообщем сделать так, чтобы он почувствовал заинтересованность с себе.
P/S Тендеции последних лет, когда появилось большое количество севших на шею мужчин тарелочниц, сильно отпугивают мужчин от таких отношений. Поэтому, всегда, несмотря на уровень дохода и стаж отношений с конкретным мужчиной, нужно всегда предлагать разделить расходы на уикенд или поездку. Очень многие мужчины отказываются от таких трипов, имея хороший уровень дохода, только из-за того, что не хотят выглядеть в своих же глазах лохами

Мы часто чередуем просто встречи на ночь со встречами на весь уикенд. Надо отключаться от бытовухи. Очень надо. Груз домработницы и груз рабочей среды - сильно отравляет жизнь. Я сначала тоже не понимала, насколько это меняет отношения в семье, ощущение жизни и т.п. Но как только попробовала и вошла в такой режим, то поняла какая существенная разница в восприятии вообще всего и себя, когда позволила себе такое отключение на регулярной основе. Мой МО - тематик. Но я стараюсь не сильно подключать мужа в наши отношения. Муж и МО знают друг друга, иногда бывают встречи втроем. Это мой проект. Когда начинающие спрашивают: не страшно ли за семью в таких отношениях, не влюблюсь ли я в МО и не решусь ли на разрыв отношений с мужем, то понимаю, что у людей просто нет опыта и они не понимают, что это наоборот укрепляет отношения, муж начинает больше ценить меня, косвенно включается в конкуренцию с МО, а я еще больше люблю своего мужа. Любовь и отношения - убивает бытовуха! Всегда и у всех! Не привычка, а именно усталость друг от друга, бытовые проблемы и рабочий стресс. Вот такие отключения в поездках и уикендах от всего этого, просто начисто стирают все это и отношения с мужем вновь становятся чистыми.

Так смысл раздельного ЗФ как раз и заключается в том, чтобы уйти от ежедневной бытовухи, которая невероятно коварная. И причиной то абсолютного большинства разводов является именно она, даже если и произошла измена кого-то из супругов. Измена - способ уйти от груза бытовых проблем и ощутить себя в совершенно другой роли. А еще, помимо бытовухи есть еще одна страшная для отношений штука, это - привычка. Люди просто перестают друг друга воспринимать как мужчину и женщину. И вот такие краткосрочные "расставания" на те же уикенды дают возможность уйти как от бытовухи, от обязанностей жены и домработницы, так и немного соскучиться о второй половине, провести сравнение и вновь встретиться уже ни как муж и жена, а как мужчина и женщина, с теми же конфетно-букетными чувствами к друг другу.

У мужчин просто включается т.н. «эффект присутствия любовника") Когда мужчина подозревает, что у женщины появился поклонник или пытается вернуть ее в отношения, то помимо ревности, у мужчины еще и начинается конкурентная борьба со всеми мужчинами земли. В тематических парах, к счастью (а может и не к счастью) с ревностью туго. А вот с конкуренцией все совершенно иначе. Это инстинкт. Может после первого или даже второго уикенда муж не покажет этого, зато потом можно воочию увидеть и прочувствовать его конкуренцию с МО) Действительно, не буду спорить, а даже наоборот со 100% уверенностью могу подтвердить, что такие мини-трипы на уикенды, во-первых нужны для отключения от привычной роли "курицы-наседки", а во-вторых, никакой другой формат не освежает и не романтизирует так отношения между супругами.

Не приведи Бог вызвать у тематического мужа не только ревность, но даже и бросить тень на свою репутацию )
А вот насчет того, что если у пары есть раздельный ЗФ, то просто встречаться на ночь без совместного проведения уикендов - то это реально глупо. С точки зрения психологического восприятия разлуки на ночь или на две - совершенно нет. А вот с точки зрения психологического восприятия ухода от роли жены, домохозяйки и пр. - очень даже есть. Мы уже давно стараемся встречаться в ЗФ с МО-тематиком придерживаясь схемы: один раз втроем - один раз на ночь - один раз на уикенд. Когда-то, несколько лет назад мне это посоветовала Сирень. Теперь и я это советую и очень благодарна ей за этот совет) На мой взгляд, это прям идеальная схема и для отношений с МО, и для отношений с мужем, и для собственного психологического состояния.

Мы все живем в состоянии постоянного стресса. Бесспорно, тема помогает расслабиться и отключиться. А сам по себе ЗФ имеет неоспоримый плюс по сравнению с другими форматами именно своей возможностью провести время на уикенде, отключившись от множества стрессовых факторов и побыть не женой или домработницей в своем собственном восприятии себя и девушкой для завоевания в восприятии МО. Соглашусь, что расставание пары на ночь или на уикенд переносится абсолютно идентично в плане личностных отношений между мужем и женой. Но вот в плане своего собственного ощущения - разница просто колоссальная. Начнем с того, что встреча на ночь - это встреча для конкретной цели со сменой локации, без контроля со стороны мужа и самоконтроля для мужа. А вот уикенд - это встреча, которая несет в себе те же цели и по смене локации, и по отключению контроля и самоконтроля, так еще ко всему прочему она отключает функционал груза замужней женщины. И даже если с МО не самый лучший кекс, не совпадают мнения во время общения и пр., то это такие мелочи по сравнению с теми внутренними ощущениями себя, что главным становится именно отключение и самоощущение, плюс заочная конкуренция МО с мужем с его энергетикой ответственности за женщину, как самца. К тому же, те кто имеет опыт раздельных уикендов, те подтвердят еще один их фундаментальный плюс - это фактор времени. Никуда не надо утром спешить. И вот именно когда утром просыпаешься, когда приходит осознание того, что тебе не нужно никуда торопиться, чтобы сварить борщ, сделать уроки, а главное - отчитаться перед мужем, а есть целый день и еще ночь (а то и две), то именно в этот момент происходит отключение всех "обслуживающих" функций. Именно в этот момент и начинает работать программа "антистресс". Ни один другой формат никогда не даст такого мощнейшего антистрессового эффекта. И ни одна встреча на ночь, за счет ее кратковременности, которая устанавливает рамки на выполнение программы "кекс", не даст такого мощного эффекта!

+100! Все правильно!
Я знаю несколько девушек с которыми общаюсь на специфических форумах, которые встречаются с МО-тематиками в ЗФ, которые поездками и уикендами втроем делают реверанс в сторону мужа, чтобы он не почувствовал себя лишним в их игре и не заподозрили своих жен в излишней заинтересованности в другом мужчине. А вот в плане самоощущения и отключения, в плане отсутствия контроля и самоконтроля, поездка или уикенд без мужа, с точки зрения психологического комфорта для них более ценные. Сами по себе трио-тревелы для них с двумя мужчинами - необходимость, а не желание)
Во время таких поездок или уикендов вдвоем, женщине действительно самое главное - это внутреннее эмоциональное состояние, а не качество с**са или интересность в общении с МО. Принимаешь ухаживание мужчины, обусловленное его заочной конкуренцией с мужем и отключаешься от рутины обязанностей) А уж если честно оценивать ситуацию, то это для мужчины на первом месте стоят качество интима и интересность в общении. Не так уж и много на них домашних обязанностей, чтобы отключаться от них и получать эти драгоценные для каждой замужней женщины эмоции свободы. И мужья то, не очень любят такие выезды со своей подругой, потому что, качество интима - не то, они вынуждены хотя бы минимально ухаживать за ними, отвечать за них, часто и поговорить не о чем. Вот и получается, мужей эти поездки и уикенды выводят их из зоны комфорта. А женщину, наоборот вводят, потому что освобождают от опостылой домашней рутины) Зато для обоих они действительно невероятно полезны. Женщина возвращается эмоционально отдохнувшей, а мужья - эмоционально соскучившимися)

Поездка или уикенд втроем - это физиологический МА-РА-ФОН!
Хотите вы этого или нет. И никогда не отключишься ни от того, что ты жена, не отключишься от контроля мужа, ни от собственного самоконтроля. Наоборот, еще больше себя контролируешь и понимаешь, что на все происходящее смотрит и держит под неустанным контролем муж. Это уже немного стрессовая ситуация. Я ничуть не преуменьшаю весь кайф от таких поездок втроем. Это супер. Но вот если хочешь расслабиться, отключиться, получить ощущение свободы, отдохнуть, перезагрузится, получить давно забытые эмоции от ухаживания и завоевания мужчины, не думать куда пойти, когда пойти и как, то конечно, надо ехать в раздельный уикенд-ЗФ. В последнее время, лично я, предпочитаю именно формат раздельных уикендов и поездок. Втроем ездим раз в год. А вот раздельно, раз в полтора-два месяца. И реально, отношения с мужем стали совершенно другими. И мое психологическое состояние, мое отношение ко всему происходящему воку меня, в частности в семье стало другим. Происходит какое-то "очищение" от стрессовой шелухи бытовухи и рутины.
К тому же, огромное спасибо Ане Шаманке за ее советы. Сильно помогает в решении кое-каких проблем.

Отличная схема чередовать встречи тет-а-тет на ночь с уикендами. Прям идеальная. Во всех смыслах. Но в ней есть одна большая и главная проблема. И она действительно заключается не в психологическом восприятии более длительного времяпрепровождении, потому что разницы то реально нет, а проблема в заинтересованности мужа. Муж - вот главная проблема этой схемы! Если ему со своей подругой не интересно ни в постели, ни в общении, то он сделает все, чтобы не ехать. И тогда схема идеальная для психологической разгрузки окажется просто нерабочей. Я с такой проблемой сталкивалась.

Девочки. Возможно глупый вопрос, но мы начинающая пара. А чем отличается раздельный уикенд-зф от раздельной поездки-зф?

Для начинающей пары вопрос абсолютно не глупый. Но тут уже писали про разницу.
1. Есть обычный ЗФ. Это раздельная встреча на несколько часов. Как правило с вечера и до утра. Муж и жена знают точный адрес друг друга.
2. Есть долгий ЗФ. Это раздельная встреча на одну ночь, но уже не с вечера и до утра, а наоборот с утра одного дня и до вечера следующего дня.
3. Есть уикенд-зф. Это встреча на 2 ночи, например загородом, на даче, на рыбалке или в соседнем городе, при условии что оба супруга находятся примерно в одной и той же локации. Уикенд возможен и на 3 ночи, но лишь при соблюдении одного важного правила: муж и жена должны встретиться друг с другом, например на обеде, хотя бы на полчаса.
3. Есть поездка-зф. Это встреча более 2 ночей, когда муж с женой в разных локациях. Например, Вы с МО в Питере, а муж с пассией в Москве.
Есть некоторые нюансы, которые обязательно стоит учесть. Если на уикенд можно разъехаться имея за плечами лишь опыт встреч в обычных ЗФ с конкретным МО, то лишь на основании обычных встреч в ЗФ, очень бы не советовала разъезжаться минуя опыт уикенда в раздельную поездку-ЗФ. Можно вернуться не парой, а бывшими. Еще момент не менее важный: уикенд не требует никаких подтверждений эксклюзива и приоритета мужа. Он действительно, по большому счету ничем не отличается с точки зрения психологического восприятия от обычного или долгого ЗФ. Собрались и поехали примерно в одну и ту же локацию. А вот с поездкой - сложнее. Мало того, что поездке ОБЯЗАТЕЛЬНО должен предшествовать уикенд, так еще и поездка должна быть подтверждена приоритетом и эксклюзивом мужа.

Я бы очень не советовала ехать даже в совместную на троих поездку, не имея проработанного и проанализированного опыта от раздельного уикенда. С вероятностью 99%, конфликт будет между всеми участниками этого трипа и он не заставит себя долго ждать. А уж про такой смелый и откровенно безумный эксперимент, когда не имея опыта раздельного уикенда поехать сразу в раздельную поездку, то и говорить даже не стоит)

))) Мне очень нравятся формулировки, а-ля "я бы очень не советовала" и т.п. )))
Девочки! Это опыт и опыт десятков тысяч пар и опыт не одного, двух и даже не десяти лет. Все это давным-давно написано и описано.

Точь-в-точь про меня) Я тоже теперь смотрю на выезды втроем, как на необходимость) Честно говоря, мне встреч на троих достаточно в формате на ночь. Но раз в год, чтобы не вызывать у мужа подозрений, что мне больше нравиться проводить время в поездках с МО, мы выезжаем втроем. Я безумно люблю своего мужа, но ему, как типичному мужчине, невозможно объяснить, что женщина живет эмоциями, что эмоции - это "женский кислород". С точки зрения привычки, комфортного проживания, общих тем для разговоров, то конечно меня все поймут - с мужем мне гораздо лучше проводить время. Когда едешь куда-то с МО, то простите за откровенность, но даже в туалет сходить не комфортно) Но вот уход от роли жены - это именно то, что дает просто фантастическую перезагрузку, это эмоциональный отдых, это выход из невидимого колпака, это некая свобода, уход от рутины. Я уже давно поняла, что в таких выездах, для женщины, абсолютно не важен конкретный мужчина. Тут важны эмоции от ощущения этой свободы и ощущения, что твоя роль не роль жены, а роль девушки для ухаживаний. Муж меня тоже любит, заботиться, защищает. Но не завоевывает, не ухаживает, не старается казаться лучше чем он есть на самом деле. Он меня уже завоевал, покорил, а я слалась и покорилась) Это и есть тот самый незримый колпак. В нем нет ничего плохого. Это стабильность, уверенность, защита. А вот такие выезды, как раз и позволяют выйти из этого колпака, ощутить себя в другом измерении, а потом вернуться обратно. И это эмоционально круто!

Вот про выход из "колпака", эмоции и личность попутчика - прям десять из десяти! У меня есть близкая подруга. Поняли о чем я) Вот мы с ней пару раз выезжали в такие трипы. Один раз на выходных погулять по Питеру, а один раз на неделю на море. Муж в это время проводил со своей девушкой. И это, действительно, дало столько положительных эмоций, ощущения свободы, что не передать словами. Самое смешное, что ведь я понимала, что муж с девушкой, я тоже с девушкой, а не с мужчиной, но от этого мне не было эмоционально плохо. И хоть между нами и был интим, понимаешь что он просто некое дополнение к этому мероприятию. Действительно, в поездках втроем - он стоит во главе угла. Он - драйвер всей поездки. А вот в поездках вдвоем - он лишь дополнение к эмоциям, самоощущению и свободе.
Мы тоже давно ушли от опостылевшей всем схемы одних лишь встреч на ночь тет-а-тет. И регулярно выезжаем на уикенды. Совершенно другая жизнь. Кардинально другая.

Выезжать в такие уикенды или поездки с подругой, если с ней есть отношения выходящие за рамки дружеских - норма. Мне нравится. Это разнообразие, всегда найдутся темы о чем доверительно поговорить, комфортно с точки зрения совместного бытового проживания и т.п. Действительно ведь, это мероприятие не ставит цель лишь заниматься интимом. Он хоть и есть в таких выездах с девушкой, но ведь тут на самом деле, в первую очередь - эмоциональный отдых и перезагрузка. Зато после такого близкого общения с подругой, возвращаешься и с мужем такой отрыв)

Единственное, что приведет к безусловному разрушению семьи в тематической паре - это измена! Причем, посмотрим на эту проблему объективно: изменяют в подавляющем большинстве как раз женщины. Снимаю шляпу и преклоняю колени перед тематическими мужьями, т.к. порядочности у мужиков реально в тысячи раз больше.
Все остальные ситуации, нужно рассматривать через призму индивидуальных отношений. Конечно, все описанное - чрезвычайно опасно. Ровно так же, как пневмония после серьезной операции. Исход никто и никогда не предскажет. Однозначного ответа, в отличии от ситуации с изменой - точно нет. Кто-то даже не увидит проблему в каком-то из описанных Вами нюансов, а для кого-то это будет равнозначно измене. Например, мой первый раздельный уикенд с МО был у него на даче, а муж в это время был на даче у своей подруге, но расстояние между нами было больше 100 км. И никто из нас даже не заострил на этом внимание. Мне было безумно интересно попробовать этот глоток свободы от контроля со стороны мужа и самоконтроля со своей стороны, плюс получить такой опыт, а муж очень хотел в баню с веником. Каждый из нас получил то чего хотел и мы встретились с огромным багажом положительных эмоций и впечатлений. Хотя признаюсь честно, никто из нас совершенно не хотел именно дачного уикенда, просто так совпали обстоятельства, а тянуть уже дальше не было никакой возможности.
Одно могу сказать с абсолютной уверенностью - лучше не рисковать! Если есть возможность соблюдать все правила, который действительно основаны на многолетнем опыте тысяч и тысяч пар, то их нужно соблюдать! Никто не знает, как игнорирование накопленного опыта, аукнится (если аукнется) в будущем или даже в настоящем!
Всем любви и благоразумия.

Соглашусь с Вами. Измена - это единственное, что без каких-либо исключений приведет к одному единственному результату. Это, 10000000% - развод! Остальное, все индивидуально и в зависимости от ситуации. Надо разговаривать и обсуждать. Хотя конечно, если есть хотя бы минимальная возможность придерживаться правил, то нужно сделать все, чтобы они были соблюдены и любые риски разногласий были бы сняты.
Что еще. Действительно, такие раздельные выезды на уикенды или в поездки - невероятно полезны. Невозможно, бессмысленно и глупо сидеть в этой шкуре жены-домохозяйки, от которой выгораешь как спичка. Когда переключаешься с другим мужчиной с этой роли на роль той, которая замужем, с чьим мужем надо конкурировать, хоть и заочно, когда мужчина будет стараться делать все, чтобы завоевать женщину и быть лучше мужа, пусть это не всегда и получается, но вот ощущение этого, ощущение самой себя без оков домработницы - дает мощнейший эффект психологического релакса. А какая классная встреча потом соскучевшегося мужа и соскучившийся жены по своему благоверному - самому лучшему и безконкурентному)

Я долго не могла решиться на раздельный уикенд-зф. Разные были сомнения: как это жить с другим мужчиной? Как в туалет при нем ходить? Да много каких) Пока мне на одном из специфических форумов, опытная девушка задала один вопрос: Если есть возможность провести свой отпуск на даче, где все знакомо и известно, где чувствуешь себя как рыба в воде или на море в турецком отеле, где ты ни разу не была - что ты выберешь?) Все вопросы и сомнения были сняты) Через две недели я поехала на уикенд с МО, а муж со своей подругой)

Бесспорно, что всё у всех индивидуально. Но никто же не знает когда "взорвется" ситуация и при каких обстоятельствах. Измена - да! Она без режима ожидания сработает. А вот, например, другие ситуации могут как моментально отработать программу, так и через полгода-год. Зачем так рисковать? Рисковать надо только когда риск оправдан. А если есть возможность не рисковать, то конечно надо сделать всё, чтобы избежать этого.

Очень убедительно)
Я тоже убедилась в том, что по факту, нет разницы с кем едешь в такое путешествие. Главное - как сама себя в нем ощущаешь и что ждешь. Если едешь отдыхать от груза домашних и семейных забот, то такая поездка принесет максимальный психологический эффект. Попутчик в этом мероприятии - приятное дополнение и общение. Если попутчик мужчина, то он реально будет конкурировать с мужем, пусть и заочно, но он все равно будет показывать себя с положительный стороны, чтобы прошло то самое сравнение. Если попутчик девушка, то это совершенно другая атмосфера, немного авантюрная, но максимально откровенная. А вот если едешь с целью "освоения" попутчика, то скорее всего эта поездка превратится в разочарование от заранее заложенной программы "ожидание vs реальность". Сработает эффект "утреннего тумана", который быстро развевается. То он храпит, то ворочается, то в туалет не комфортно сходить, то просыпается рано, то поговорить не о чем и т.п. Это обычно проходит после первых 2-3 уикендов и начинаешь воспринимать их как просто более длительный ЗФ с дополнительной опцией в виде отдыха от домашних и рабочих проблем.

Ахаха) Сравнение с отдыхом на даче и в турецком отеле - прям в точку) На самом деле, когда отдыхаешь на даче, то отдыхаешь лишь от рабочих процессов, но не от семейных. Для тебя ничего по сути в общем восприятии себя не меняется. Те же обязанности накормить семью, помыть посуду, навести порядок. Только отключаешь будильник, чтобы не вставать на работу и не общаешься с коллегами, решая рабочие процессы. А вот в отеле, мы же отключаемся от этого. Ровно то же самое происходит и во время раздельных поездок и уикендов. Тебе не нужно думать ни о работе, ни об обеде для членов семьи, ни о чистоте полов.
Мы тоже уже лет пять как стараемся чередовать просто встречи на ночь с долгими зф или с уикенд-зф. Совершенно не хочется утром думать о том, что надо бежать домой, что надо приложить максимум усилий, чтобы мо финишировал, что муж уже ждет или ты ждешь мужа, не надо думать чем сейчас будешь кормить завтраком и обедом. Спишь до стольки сколько хочешь, идешь гулять куда хочешь, полнейший релакс от домашних забот хлопот и обязанностей. А физиология не основа времяпрепровождения как в случае встречи на ночь, а приятное дополнение.

Из пустого в порожнее)
Девочки! Сама по себе концепция ЗФ - это чисто женский формат для ОТДЫХА! И уикэнд - это отдых. Отдых от работы и домашних обязанностей. Даже если МО хорош в постели, а поговорить с ним не о чем, то во время уикэнда это все компенсируется отходом от домашнего быта, прогулок по другому городу, по природе за городом, посещений каких-то культурных или спортивных мероприятий и т.п. Вообще, на мой взгляд, очень глупо не использовать этот формат для подобного рода отключения и получения эмоций. Если не от мужчины, то от впечатлений от смены местоположения.
Надо отдыхать. Отдыхать от бытовухи, отдыхать друг от друга. Получать эмоции. Лучше станет всем. И женщине, и ее мужу. А когда тут пишут, что главная проблема в муже, что мужья не хотят никуда ездить, то конечно не хотят. Зачем им этот выход из зоны комфорта? Вы - его обслуживаете. А в поездке с другой женщиной этого не будет. Ни вы, ни его подруга никого обслуживать не будут. Женщины просто отдыхают. Так что, смело говорите мужу, что вам надо отдыхать и от этого будет всем только лучше, вводите за правило устраивать уикэнды регулярно и ездите. Обязательно ездите. Не профукивпйте свои возможности по жизни и в ЗФ конкретно!

А это понимание приходит после 2-3 таких уикендов. После первого придет лишь анализ произошедшего, а вот после 2-3 уже будет совершенно другая картина.
Встреча тет-а-тет на ночь - это конечно хорошо. Но вот сценарий таких встреч укладывается в одну у всех схему: пришла-разделась-посидели/выпили-занялись делом-проснулись-продолжили (с мыслью в голове, что надо быстрее домой бежать)-бежишь домой. И где в этой схеме время для отключения от всего? Я не спорю, что нет контроля, нет самоконтроля. Но ведь и отдыха то по большому счету тоже нет. В той же поездке и в том же уикенде, начинаешь отключаться еще в пути. А когда просыпаешься утром и понимаешь, что никуда бежать не надо, полностью предоставлена своим интересам, желаниям и свободе, то даже в душ не бежишь, а спокойно идешь)
Спустя год пребывания в таком формате, когда до меня дошло, что имели ввиду опытные девушки, которые все в один голос говорят именно об эмоциях и эмоциях не только от мужчин, а эмоциях от отдыха, свободы, самоощущения, от отсутствия обязанностей домработницы, то я стала совершенно по иному смотреть на этот формат. Я влюбилась в него настолько сильно, что никакой другой мне не даст столько позитива, сколько ЗФ. И действительно ведь, личность попутчика совершенно не имеет значения)

Семейный быт - это работа. Причем работа с не нормированным рабочим днем. А от любой работы должен быть отдых. Семейные отношения между мужем и женой - это тоже работа. От этой работы тоже должен быть отдых. Все абсолютно нормально и естественно воспринимают, что если работник трудится в организации, то ему предоставляют выходные и гарантированный отпуск. Если этих двух составляющих в рабочем процессе не будет, то работоспособность снизится, работник выгорит, да и элементарно, жить без отпуска и выходных - просто невозможно. Тематические пары, которые имеют в своем арсенале закрытый формат, гораздо в более выигрышной ситуации, чем остальные. Они могут себе позволить выходные (т.е. раздельные уикенды) и отпуска (т.е. раздельные поездки). И уж можете мне поверить, наша семейная жизнь и наши отношения с мужем от наличия выходных и отпуска стали гораздо, гораздо лучше! А то что при наличии такого формата как ЗФ, очень глупо встречаться только за чашкой кофе и лишь на ночь - глупо и совершенно абсурдно. Но это понимаешь лишь когда получаешь опыт уикендов и поездок.

Вам, Шведовой и многим другим.
Всё что вы пишите - безусловно правильно. Но это результат опыта в теме, опыта в закрытом формате, результат желания двигаться вперед, движение, которое дает развитие центра принятия решений, результат осознания того, что если не выходить из зоны "бытовухи", то ни к чему хорошему это нахождение в ней не приведет и собственно говоря - определенная решимость, обусловленная необходимостью и желанием выйти за привычные рамки. Многим тематическим парам не доступны форматы с приглашением третьего или третей. Многим не доступен закрытый формат. Для того, чтобы открылись эти двери, необходимо созреть, набраться опыта и уверенности. Уверенности в себе и в своей второй половине. А уже когда люди входят в эти двери, то понимают, что их страхи, неуверенность, были лишь страхами. Но вот в чем особенность конкретно закрытого формата, так она заключается в том, что пара либо быстро уходит из этого формата, признав его опасным или не отвечающим семейным интересам, либо пара в этом формате остается, но спустя какое-то время, обязательно приходит к тому, что действительно без таких уикендов и поездок этот формат, простите - "кастрирован". И только потом, когда за плечами 2-3-4 уикенда, начинается понимание того, насколько невероятно полезным оказывается этот формат в целом и такие трипы в частности. А прежние страхи, что такая разлука на несколько ночей может разрушить отношения - понимают, что испортить их может утренняя спешка домой с ЗФ на ночь, которая подсознательно вызывает чувство недовольства, раздражения и некой незаконченности. Вспомните себя, какими были вы сами и поймете, что до этого нужно дорасти, созреть, набираться смелости и решиться.

Про то, что мужьям приходится выходить из зоны комфорта в таких поездках - абсолютно верно. В случае с моим, то прям в точку) Мы с ним на эту тему откровенно поговорили как то раз) Сама по себе девушка, с которой он проводит ЗФ - не представляет для него никакой ценности. В постели, говорит: на троечку. Поговорить с ней, практически уже не о чем, все что можно- уже обсудили. Никаких чувств он к ней не испытывает, как практически и все мужчины в таких отношениях. И в то же время, ему приходится хоть и не на очень продолжительный срок, играть в игру под названием "Ухаживание". А ему просто и не интересно, и не охота, и бессмысленная трата ресурса. И на все это, накладывается еще один важный фактор - выход из той зоны комфорта, в которой он привык быть со мной) Начиная от питания, заканчивая досугом) А вот мне наоборот. "Выталкивание" мужа из зоны ЕГО комфорта как раз позволяет отдохнуть и перезагрузится. Вот когда девушки пишут, что им все равно на личность попутчика, то я их прекрасно понимаю. Вернее стала понимать. Но стала понимать, когда до меня дошло, что цель такой поездки не времяпровождение с конкретным МО, а времяпрепровождение с целью выхода из зоны комфорта мужа, зоны комфорта детей, быта, работы и т.д.) Это времяпрепровождение ради своего приоритета и эксклюзивности.

Прочитала последние комментарии про раздельные уикенды и поездки. Вообще - не поспоришь ни с одним доводом. Естественно, отключаешься и просто отдыхаешь от семейного быта, обязанностей и пр. Собственно, отдыхать конечно нужно. От любой работы нужно отдыхать. Но вот только, я совершенно не понимаю, почему обсуждение таких раздельных времяпрепровождений ставится в разряд противопоставления аналогичному по срокам досугу втроем? Раздельные уикенды - это НЕ замена уикендам и поездкам втроем. Это просто пролонгированный формат встреч в формате тет-а-тет. Конечно, уикенды вдвоем происходят чаще чем втроем. Это и логично, это и правильно с точки зрения особенностей отношений, это и психологически правильно. Если совместные втроем поездки или уикенды в идеале 1-2, ну максимум 3 разв в год, то раздельные в 2-3 раза чаще. Действительно, схема при которой одна ночь тет-а-тет чередуется с одним долгим ЗФ или уикенд-ЗФ, очень удачная. Но как не крути, это все равно классическая встреча в ЗФ. И не важно где это происходит. Это все одно и тоже. И вот я не пойму, почему некоторые рассматривают более длительную встречу как замену встреч втроем.

С чего Вы решили, что кто-то противопоставляет? Есть формат на троих, есть формат на двоих. Уикенд на троих, а тем более поездка - мероприятия не очень частые. Просто даже потому, что длительность таких встреч может негативно сказаться на отношениях как мужчин, так и супругов. Когда такие трипы 1-2 раза в год, с соблюдением основных правил, то это авантюрное, веселое времяпрепровождение. А вот когда чаще, то это уже неоправданный риск. Выезды на уикенд вдвоем - это возможность отключиться от быта, от утренней спешки, которая многих раздражает до начала самой встречи на ночь еще на стадии сбора и в конце-концов это возможность познавательно провести время, например в соседнем городе и получить эмоции от прогулок, посвятив время себе.

Собственно, подавляющее большинство женщин, идут в этот формат исключительно ради таких уикендов и поездок вдвоем, чтобы отключится от источника бытовухи и отдохнуть от роли жены, матери, домохозяйки, наемного работника или бизнес-вумен. Если МО-тематик, то выезды с ним втроем - это больше реверанс в сторону мужа, а не основная цель отношений с тематиком. Не буду спорить, что такое времяпровождение очень крутое, но исключительно в плане физиологии и получении мужской самцовой энергетики. Но вот в плане отдыха и отключения от энергетики жены, бытовухи и пр. - совершенно с нулевым эффектом.

Можно по очень большой любви выйти замуж. Любить мужа до беспамятства. Но у кого-то через год, у кого-то через два, у кого-то через пять лет, хотите этого или нет, все равно бытовуха сожрет ощущения себя женщиной в отношениях с мужчиной-мужем. Любовь к нему и понимание его ценности могут даже стать еще сильнее, чем были раньше, но от бытовухи, как от плесени никуда не денешься. Именно ради того, чтобы уйти и отдохнуть от этой плесени в отношениях, многие тематики в какой-то момент открывают для себя ЗФ. И для этого формата, совершенно не важен тематический это мужчина или нет. Не важны даже его эмоции и чувства. Тут важно ощущение себя с этим мужчиной. Нужно просто научиться отключаться от рабочих проблем и домашнего болота. А уж если он хорош в постели, то отлично. Если с ним есть о чем поговорить, то прекрасно. Если с ним не соскучишься, то замечательно. Но это совершенно не главное. Допустим мужчина может быть самым искусным любовником в постели, обладать энциклопедическими знаниями и природа наградила его отменным чувством юмора, но если женщина не хочет или еще не умеет переключаться, то все эти качества мужчины ей и ни к чему. Надо просто понять, что ЗФ - это самое лучшее средство от бытовой плесени в ощущениях именно себя, а не в отношениях с мужем в целом. И этот формат совершенно бесполезен без таких вот уикендов и поездок. Потому что, ограничившись рамками ночи, просто не хватит времени отключиться, ибо все время уйдет на постельные забавы, сон и спешку домой.
Вряд ли найдется много женщин, которые после первого или второго раздельного уикенда ощутили вау-эффект. Но в тоже время, вряд ли найдется много женщин, которые после первого или второго такого трипа почувствовали отвращение к такому времяпрепровождению. Если вау-эффект приходит сразу во время первого уикенда, то пожалуй ничего хорошего в этом нет. Значит муж опостылел хуже горькой редьки. И если отвращения не произошло, то значит не все безнадежно и бытовуха еще поглотила полностью.
Продолжу

Продолжаю.
Мужчинам, в отличии от женщин, совершенно не понятен нарратив ухода от бытовухи, потому что хоть она и присутствует в их жизни, но так сильно это болото их не затягивает. И пожалуй, всем мужчинам, такое длительное времяпрепровождение чаще всего не нужно. Им достаточно и встречи на ночь. Все женщины, которые в теме, прекрасно видят, знают и чувствуют, что их мужьям такие уикенды и поездки - это как путь на каторгу в кандалах. Но вот основным критерием для выстраивания отношений с мужчиной в этом формате должен быть не просто интим в удобное время, в удобном месте, не только с вечера и до утра, а именно возможность таких трип-мероприятий. Без таких раздельных уикендов и поездок, такой формат превращается в игру в одни ворота с заранее известным победителем, и этот победитель - явно не женщина. Этот формат тогда становится абсолютно бесполезным для женщины, т.к. она не достигает нужной ей цели, в то же время позволяет достигать нужные цели мужчине. Все должно быть взаимовыгодно. Встречи на ночь - цель мужчины, а его участие в раздельных поездках и уикендах будут инструментом по регулярному достижению цели. Совместные с мужчиной поездки на уикенды - цель женщины, а встречи на ночь, лишь инструмент для поддержания отношений.
Когда пара входит в этот формат, то обязательно нужно все это обговорить между собой. Для чего он нужен, почему он важен и чем он полезен. Это совершенно не мужской формат. Мужья часто его бояться. Но если муж любит, если доказать и гарантировать безопасность этого формата для отношений, быть предельно честной и открытой с мужем, то все от ЗФ получат максимально положительный дивиденд. Ведь на самом деле утверждение про то, что ЗФ во всей теме, самый полезный формат для отдыха и отношений в браке - не пустые слова.

Без таких мероприятий как уикенд и поездки вдвоем с МО, действительно ЗФ - становится бессмысленным именно для женщины. Это как раз то ради чего. Это надо осознавать и понимать. Что касается начала пути в этом формате в русле раздельных трипов, то всегда вспоминаю что мне писала Сирень и пройдя уже какой-то свой путь, повторяю ее слова, т.к. на себе осознала их правильность:
Первый раздельный уикенд - это как первый опыт ребенка в пробе нового фрукта в процессе прикормки. Ничего неизвестно, но интересно с непредсказуемым для вкуса результатом)
Второй уикенд - это попытка первых детских шагов. Уже есть ощущение что можешь, но еще немного страшно, а бросить и перестать пытаться ходить глупо, да и не нужно)
Третий уикенд - у тебя получается ходить и даже бегать, правда пока страшно и иногда больно, хотя это очень интересно, познавательно, но главное ты независимая в своих движениях)
Четвертый и последующий уикенды - ты уверенно ходишь, бегаешь, для тебя это становится естественным, понимаешь что это норма, что так и должно быть, и тут главное - не зайти туда, куда тебе не надо, где может быть опасно)

Вы, абсолютно верно сказали, что сам по себе ЗФ - это наилучшее средство от того, чтобы не убить в семье отношения бытовухой, потому что время от времени переключаешься с домработницы на женщину. Да и то, что без уикендов и поездок не стоит развивать отношения с мужчиной, то с этим точно не поспоришь. Он получает ресурс от женщины во время встреч на ночь, чувствуя себя альфа-самцом, значит пусть дает женщине ресурс в виде нечастых уикендов и поездок, в которых она будет чувствовать себя женщиной без домашних хлопот и забот, без утренней спешки к мужу и детям. Для женщины в этом формате, именно такие поездки и есть самоцель, ради которых она и встречается на ночь и утром бежит к плите. Это очевидный нарратив абсолютно для всех женщин. Но есть и неочевидный и слава богу, что он не для всех является нарративом закрытого формата. О нем лучше спросить о Шаманки. И поверьте, что для некоторых он далеко не менее важен чем не утонуть в болоте бытовухи. Увы, но иногда пары идут в закрытый формат решая совершенно иные проблемы.

Ну Сирень всегда все рассматривает через призму развития и эволюции) Она несомненно права в этом. Если останавливаешься в своем развитии и в движении в теме, то значит твоя жизнь остановилась и пора идти в пфр)

Я вообще, честно говоря, просто преклоняю колени перед мужьями, которые идут ради жены на формат мжм, а уж если на ЗФ с такими выездами, то это просто какая-то с их стороны неземная любовь и уровень фантастического доверия к жене. Ведь для мужчины это просто запредельно сложное решение.

Если вы идете в формат мжм, то муж принимает условие, что его жена будет заниматься этим при нем, МО понимает и принимает то, что он будет под бдительным присмотром мужа, а женщина с двумя мужчинами соблюдает все правила. Если вы идете в формат жмж, то приглашенная девушка и вы принимаете тот факт, что между женщинами обязательно должен быть контакт. Если кто-то из приглашенных отказывается от безусловных правил таких встреч, как контакт между двумя женщинами в жмж или открытость происходящих процессов в формате мжм, то соответственно такие отношения с приглашенными людьми даже не рассматриваются. Абсолютно такая же безусловная ситуация и в закрытом формате. Если мужчина готов только на встречи на ночь без уикендов на 2-3 дня и (или) совместных выездов на более длительный срок, то отношения с ним даже не стоит начинать. Впрочем, тут в первую очередь вопрос об этом стоит поднять внутри пары. Если муж или жена не готовы на такие мероприятия, в данный конкретный момент или в ближайшую перспективу, то не стоит даже и идти в этот формат. Это формат для женщин, который дает исключительно женский эффект выхода из порочного для эмоционального состояния абсолютно каждой женщины, которое превращает ее в домашнего робота. И без такого отключения от ежедневного круговорота бытовухи, которое может произойти лишь в ситуации отключения в условиях отхода от нее на срок не 10-12 часов, а на 2-3 ночи, этот формат и не нужен. Можно довольствоваться и совместными форматами с приглашенными одиночками или парами. Но такие форматы не дадут никакого эффекта для психо-эмоционального состояния женщины. В присутствии мужа, женщина всегда будет под подсознательным руководством драйвера жены-домохозяйки.

Конечно, в присутствии мужа, при любом формате, подсознательно воспринимаешь себя - домохозяйкой и сознательно - женой. И никогда не отключишься от груза домашних забот-хлопот, если идешь на встречу в ЗФ вечером и знаешь, что утром надо быть дома. Особенно раздражает утренняя спешка. Даже если и ночь была не такой, какой хотелось бы, хочется поскорее одеться и уйти, но все равно есть понимание и раздражение от того, что надо возвращаться к бытовым проблемам, а ты даже не отключилась от этого. Но это все нивелируется пониманием того, что будет уикенд и ты реально отключишься и отдохнешь, а встречи на ночь лишь прелюдии к таким выездным мероприятиям. Этот формат, действительно, бессмысленный без таких выездов. Собственно именно уикенды и поездки являются целью построения отношений с мужчиной, потому что именно они и дают необходимой психологический и эмоциональный эффект. А личность мужчины действительно не очень важна. Правда эта циничная позиция по отношению к мужчинам приходит с опытом. Просто, когда приходит понимание того, что тебе нужно от этих уикендов, начинаешь рассматривать любого мужчину как инструмент, как попутчика, как того, кто донесет вещи и т.п.
Но как тут уже писали: мотивация нахождения в этом формате в целом и поездки вдвоем в частности - разные. Мы пошли в этот формат и решились на уикенды исключительно по рекомендации Ани-Шаманки. Просто те проблемы, с которыми мы столкнулись, не оставили нам шансов обойти этот формат стороной. Огромное "спасибо" родственникам. Мне, конечно, нравится этот формат. Я уже писала об этом. Но вот вхождение в него было вынужденным. И нахождение в нем, наверное, будет длительным. Просто тот пресс проблем под которым мы живем предполагает либо развод по причине огромного желания родственников нас развести, либо жить с ЗФ и постоянно "обманывать" то, что они делают. Правда есть один приятный бонус, благодаря Ане) Иногда видишь, как наш "обман" возвращается им обратно)

Девочки!
Очень сильно прошу совета.
Ситуация у меня неординарная. У меня была измена. Я ее закрыла в храме. Год назад прочитала про всеобщую запрограммированную созависимость. Она реально у меня есть. Причем в очень коварной форме. Т.н. "мерцающая". Кто не знает, то это такая форма, которая либо ярко проявляется, либо коварно не дает о себе знать, как бы внушая уверенность в том, что ее нет. Сейчас понимаю, что она начала разрушать мое отношение к мужу, Как к преграде к избавлению от нее. Но способ избавления от нее лишь один. И если бы не закрытая в храме измена, то я не думая пошла бы на то, чтобы изменить свою жизнь.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Очень прошу совета!

Ситуация с запрограммированной созависимостью всегда сложная с психологической точки зрения осознанности ее носителя и путем выхода из нее. А у Вас она "отягощена" закрытой в храме изменой. Но Ваша ситуация, насколько я могу судить, не такая уж и неординарная, с точки зрения ее решения.
Пишите Ане (Шаманке). Свою электронную почту она тут писала. Во-первых, она со 100% вероятностью скажет есть ли вообще у Вас созависимость. Во-вторых, что можно сделать, если есть закрытая измена с одной стороны и необходимость выхода из созависимости с другой. Насколько мне известно, она решала такие проблемы. Главное, не затягивайте с этим. Когда Вселенная протягивает Вам руку помощи - очень глупо и безответственно от нее отворачиваться. Накажет ведь.

Согласна. Напишите о своей проблеме Ане. Даже если она и не сможет помочь, так хоть у Вас будет чувство, что сделала все что могла. Кроме нее Вам никто тут не подскажет. Да и Серень права на 100%. Не игнорируйте эту помощь. Будет только хуже, если не воспользуйтесь. Вам то и так терять то нечего, если смотреть правде в глаза.

Пишите Шаманке. Она в любом случае что-то посоветует. Насколько я знаю, для нее ситуация с открытой изменой после её закрытия в храме, гораздо серьезнее, чем Ваша ситуация. То что Ваша проблема неординарная - тут согласна, но она не экстраординарная.
Это конечно Ваше дело, Ваша жизнь, но я полностью согласна с Сиренью, что не стоит игнорировать подсказку о руке помощи от Вселенной. Даже если Аня лично Вам не поможет (в чем лично я сомневаюсь), то действительно Вы не отвернулись от помощи и сделали все что могли. Возможно, Вселенная Вас проверяет на готовность принимать ее помощь. И в других ситуациях, не оставит Вас без поддержки. Если отвернетесь, то в следующий раз, останетесь со своей проблемой один на один. А то и еще хуже - Вселенная просто Вас накажет.

Честно говоря, мне не очень нравится понятие "мерцающая" созависимость. Но некоторые психологи все-таки выделяют из всеобщей запрограммированной созависимости такое индивидуальное восприятие этого синдрома. Объясню почему.
Одним из основных свойств психики человека является самозащита. Наша психика устроена таким образом, что старается переработать любую стрессовую ситуацию и нивелировать её. Иначе человек, просто не доживал бы даже до совершеннолетия. В ситуации, когда человек узнает о созависимости и осознает тот факт, что является ее носителем, может безошибочно определить такую же проблему у другого носителя. Причем, носитель созависимости в настоящем или в прошлом, когда уже избавился от нее, сделает это абсолютно более точно, чем некоторые профессиональные психологи, которые лишь знают об этом синдроме, но никогда им не занимались. Внешнее проявление всеобщей созависимости у каждого человека разное. Индивидуальное. Вот когда встречаются два таких человека, то восприятие одним носителем более яркого проявления созависимости у другого, может быть ошибочно воспринято как отсутствие этого синдрома у себя, т.к. психика постаралась нивелировать эту проблему, оправдывая это тем, что характерное проявление менее выражено. И происходит временное затухание сознательного, а в некоторых случаях и подсознательного принятия своей проблемы. Но спустя какое-то время, когда происходит "накопление" свойственных для созависимости внутренних переживаний, психика уже не в состоянии нивелировать это состояние, отключает функцию самосохранения и человек вновь признает свою проблему. Такие периоды "облегчения" чрезвычайно опасны в своей перспективе, т.к. никуда не девшаяся созависимость все больше и больше съедает личность человека.
Продолжу.