Для тех женщин, которые поняли "как надо было сделать в молодости"

рожать до начала нормальной работы. в универе. декрет это считай атомный кратер в карьере. мужа - на свое усмотрение. практически любой брак кроме супер-религиозных сейчас распадается, по сути муж нужен для того что б детей с ним родить и на ноги поставить. имхо лучше рожать от мужика с хорошими генами (мозги+внешность) чем от середнячка надеясь что никто на него не позарится.

1) Смотря какая у тебя натура. Если хочешь сразу на все готовое и без усилий делать карьеру, в 17-18 лет ищи старого состоятельного козла - разведенного мужика или вдовца 40-50 лет с хорошим бизнесом и связями. Но не домохозяйкой к нему идти, а именно чтобы он тебя продвинул - помог сделать карьеру, наладить бизнес: чтобы этот брак стал для тебя мощным стартом в жизни и через 10 лет ты могла смело с ним развестись и быть успешной бизнес-вумен.

Если хочешь всего сама добиваться вместе с мужем-ровесником: то лет в 25-26 замуж выйти - вначале получить образование и начать делать карьеру или бизнес: освоив профессию

2. Выбирай ПЕРСПЕКТИВНОГО. Смотри, из какой он семьи - насколько пробивные папа и мама. Как он сам вертится и зарабатывает - есть какие-то подработки, стартапы или на шее у родителей? Оцени бизнес-жилку. И как он к тебе относится - заботливый ли, помогает ли когда заболела, когда что-то дома сделать надо - обои поклеить и тп?

3. Гражданский брак - когда серьезные отношения и мужчина хочет жениться. Пожить вместе не более 6 месяцев - посмотреть как в быту. Всего же испытательный срок - не более 1 года. Если в течении этого срока не предложил стать женой - не любит он тебя.

4. Детей рожать - 25-26. До этого не делать абортов, не пить гормональные контрацептивы, не болеть венерическими болезнями, предохраняться только презервативами.

Мое субъективное мнение:
1. Выходить замуж можно в любом возрасте. Но если Вас интересует не просто роспить, а традиционная свадьба, то, конечно, лучше в молодом возрасте, т.к. 40-летняя невеста в белом платье выглядит, мягко говоря, нелепо.
2. Выбирать лучше того, кто Вас любит и готов стараться сделать Вас счастливой. Ну и естественно и Вам он не должен быть противен.
3. Пожить нужно обязательно! У мужчины могут быть привычки или черты характера с которыми Вы не сможете мириться и лучше увидеть их до похода в ЗАГС чтобы расстаться без лишней нервотрепки с разводом. Полгода-год вполне достаточно.
4. Детей желательно рожать не в определенном возрасте, а тогда, когда Вы будете точно уверены что сможете их воспитать, вырастить и обеспечить сами - муж, даже самый распрекрасный, может уйти, или того хуже внезапно скончаться, а детей Вы уже обратно не засунете.

Вам ещё рано.

Плясать от того, какая вы и какие у вас цели. Кто-то и в 17 развалюха и бесплоден наглухо, кто-то и под 50 рожает без проблем. Кто-то и из гражданского брака будет извлекать десятилетиями только выгоду, а кто-то и с первого дня официального станет несчастен. Одно только знаю наверняка: чтобы не жалеть ни о чем, стоит действовать по своему собственному разумению, не боясь никого обидеть

Когда найдется любящий Вас парень,тогда и выходить.Лучше всего выбирать того с кем совпадают взгляды на жизнь и брак и к кому естественно есть симпатия.Опираться нужно на его отношение к Вам и близким людям,на то какое у парня мировоззрение.До брака не жить ни в коем случае.Детей лучше рожать сразу,как поженились.К более старшему возрасту рожаются уже последующие.Пока будете жить для себя 10 раз разведетесь.Для себя живут до брака.

Лично я не понимаю, как это выйти "по любви". У меня всегда присутствовал рассчёт, лет с 17-ти. То есть, замуж я хотела только за: в/о, не пьёт, не курит, не гуляет, содержит, своя отдельная квартира, и никаких бж, алиментов, финансово самостоятельный, примерно ровесник. Так как трудно ожидать этого от мужчины студента, то интересовали мужчины 30-35 лет и замуж планировала после 30-ти. Всё так и сделала, по плану. Детей пока не заводим, да и не хотим, если честно.
На счёт ГБ - пожили пару месяцев, с условием, что после поженимся. Иначе меня не устраивало и я так и сказала: либо брак, или я уйду после условленной даты.

По любви - это, когда ты бросаешь ради него все, включая работу, друзей и прочее, и сваливаешь из нормального города в мухосранск. И тебе хорошо и жаловаться ни на что не хочется. В подробности, почему надо было поступить именно так, вдаваться не буду - слишком долго и не по теме. Но по любви - это примерно так.

Мой тебе совет-не тра хайся со всеми кто тебе понравился и никогда не бегай за мужиками (даже если тебе кажется что без него жизни нет). По первому пункту-с возрастом будешь жалеть обо всех, а назад уже не вернёшь+ЗППП подцепить нехрен делать. А по второму мужчина который тебя любит, поверь, никогда тебя не оставит, а если не любит-он тебе не нужен. Остальное как нравится

Ахаха. У меня всё так и было. Но он меня бросил через несколько лет.

рационально и правильно. Историй разных много и универсального рецепта счастья нет. Все будет так как написано в Вашем гороскопе.

Главное при выборе мужа- чтобы у вас совпадали жизненные цели. Спросите какие у него ожидания от вас, от жизни вобщем. Это должны быть конкретные ответы. Не так, что хочу жить счастливо и долго. А конкретно, например: хочу заработать денег на квартиру (вы в свою очередь задавайте уточняющие вопросы: какую квартиру, кто там будет жить, на каких правах и тд). Пожить в г.б. нужно, но не долго- пол-года, год. Так вы поймёте какой у вас быт (репетиция семейной жизни). Если быт вас не устраивает, не пытайтесь менять человека. Вы сломаете себя, подорвёте здоровье, а человек не поменяется. Если вы видите что вас что-то не устраивает, значит вас это не устроит. Не нужно себя обманывать. Влюбленность проходит года через два. Обязательно смотрите на семью в которой человек вырос. Смотрите на модель поведения его родителей, как они относятся друг к другу. Он воспитывался ими, наблюдал всю жизнь, а значит считает ее более правильной и в ваших отношениях он будет придерживаться именно такой модели. Учтите эти критерии перед тем как выходить замуж. Практичнее родить до 30+/-
Эх, если бы мне кто-нибудь написал это в 17 лет, особенно про жизненные цели и ожидания.

Автор, сколько бы вы ни учились на чужих ошибках, свои шишки набьёте обязательно.
Ваши грабли тоже вас поджидают :)

Замуж только за подходящего, который поможет вырастить ребенка. Любовь к браку никакого отношения не имеет.

Презиками нужно пользоваться, а не неебанной ходить.

1. Вот замуж лучше всего выходить в 20 лет. В тридцать уже будут проблемы.
2. Кого полюбите.
3. Трудно сказать, Ну почему бы и не пожить вместе, только не растягивать это на долгие годы.
4. Рожать лучше до 30. И не слушайте сказки про счастливые поздние роды, ничего хорошего там нет. А это пожить для себя. Люди говорят, потому что у них скорее всего нет денег или проблемы со здоровьем.

серьезно, в 17 лет, кроме "выйти замуж" больше интересов нет??? Автор, таких одержимых замужеством замуж не берут

Вообще замуж не выходить и будет тебе счастье

Вообще не рожать,если не уверена в себе и спутнике рядом.
==
Но мне кажется,что вам не 17 лет, а вы -опросник форума,что-то типа этого.
А потому отвечаю специально:: повышать свою самоценность( а не самооценку).
Слишком много вопроса о мужиках = НЕ желанию делать для себя то,что вам нужно, важно и так далее..
Сама постановка такого вопроса говорит об этом.В 17 лет так заморачиваться??

Ваша установка "хорошо учиться" = хорошо зарабатывать, это вы типа о ЧЕМ???
Вы еще не поняли,что там знака равенства нет?

А мама у тебя есть, любознательная девочка?

Причем тут мама?
Мамы не обязательно могут делать "лучшего" для доченьки или вообще желать того,что дочери не нужно.

1.Если Вы встретите человека сильнее себя, то никогда он не даст Вам собой руководить, и родите, и поженитесь Вы тогда, когда ОН этого захочет (манипуляции: типа "я поставлю ультиматум", тоже не прокатят- уйдёте жить к маме со своим ультиматумом). А вот сможете ли Вы жить с сильным человеком- вопрос.
2. Надо учиться быть женщиной, феей.
Но не слабой тряпкой.
3. Чтобы получить, что хочешь, надо точно знать, что хочешь. Не хочешь замуж в 17- точно понимать, что не хочешь, и не лезть туда, потому что мама говорит, что пора.
Мне 37, и я понимаю, что мама многое не знает, и не совсем уже принимает и понимает современные реалии.

А по вашим вопросам:
1. Когда Вы сможете (и он) принимать взвешенные и не эмоциональные решения. У кого-то это в 23, а у кого-то вообще не приходит;)
2. Судя по вопросу 2, Вы ещё очень не готовы к совместной жизни двух взрослых людей. Красивый мальчик зачем? Хвалиться перед подружкой?! Выбирают сильного мужчину. Сильного не понтами, а духом. Таких мало. Поэтому смотрите , чтобы вас любил, плюс какие-то установки нравственные были.
3. Да, обязательно. Срок- решайте сами. Именно Вы, как Вам комфортно, а не как подружка нам пока- надо строго 5 месяцев и ни одного дня больше.
4. Когда захотите. Хотите сейчас- рожаете сейчас. Не хотите- не рожаете.

От сифилиса, генетального герпеса, папилломавирусной инфекции и многих других болячек презик не защищает, еб аная вы наша

Вы автор?

Конечно есть. Я спрашивала ее и мы долго это обсуждали. Но я бы еще хотела узнать мнение и других женщин, чтобы придти к общему выводу.

Ахаха, нет общего вывода. Все очень разное. А общий вывод и так известен: выходить рано (чтобы если что- ещё раз, и ещё раз, и ещё раз найти мужчину) рожать рано (вдруг потом не сможете), терпеть все (это точно сохранит семью), ну и конечно- только по расчёту.

Автор, выше в принципе уже много верного сказали, вам надо осмыслить и сделать "выжимку" для себя)))).
Вопросы.
1) Да, с какого-то момента (ориентировочно 30-35 лет) включается чисто рациональное мышление (без гормонов) и приходит понимание, что жизнь с кем-то на одной площади это не лучший вариант. Если выходить именно замуж (а не типа гостевого брака)- то в молодом возрасте, пока эта соображалка еще не включилась))))
2) Непопулярную вещь скажу, но именно исходя из опыта (50 лет)- надо брать ГОТОВОЕ при наличии такой возможности, конечно. То есть все эти совместные зарабатывания, то-се, конечно может и романтично, однакол КРАДЕТ ВРЕМЯ ЖИЗНИ. Которое не бесконечно, и не надо тут опять Европу подтягивать, где до 100 лет прыгают. В РФ РЕАЛЬНАЯ продолжительность (не по ТВ-версии) в среднем 60-65 для большинства, за редким исключением- когда гены хорошие и в роду есть бабки-дедки за 80. Поэтому если есть вариант упакованный (все жизненные блага)- НАДО БРАТЬ! Выше писали- смотреть на семью. Да, верно. Причем наилучший вариант- если в семье имеется бизнес и не первый и не пятый год, а стабильно, так с конца 1990х годов по кр.мере. При этом в семье не 10 детей, а лучше- один. Потому что ваш супруг со временем пересядет в кресло директора (вместо папы или мамы, ушедших на покой) и жизнь дальше пойдет по накатанной. Хороший маркер здесь же- служил ли он в армии (если, конечно, нет явных дефектов здоровья, но тогда он и не нужен вам). Если нет- безусловный плюс, семья не промах. Армия- это совершенно не нужный в современной ситуации опыт для МЧ. Туда пусть идут ВаськИ из хрущевок. Подчиняться деб_ильным типам только на том основании, что у них погоны- этого рефлекса надо всячески избегать.

Продолжение далее

К 32 продолжение

3) Отношение к вам. Это первое и главное. Причем в мелочах. Открыл дверь перед вами- плюс. Сползло одеяло ночью- он укрыл вас. Тоже плюс.
ГБ... Сложно все тут. В идеале- да, надо бы. Но уж больно часто этот ГБ становится бесконечным. В общем, как выше писали- договориться. Год живем в ГБ, притирка, узнавание друг друга при житье в одном доме. После чего или брак или разбегаемся. Дольше не тянуть.
4) Тоже непопулярно напишу))). Все таки- природу не обмануть. Лучше всего с этим делом закончить до 30. Когда начинают рожать первого под сороковник- что бы там ни говорили, обычно это издержки бедности. Пока выплатили ипотеку, пока хоть какую- то материальную базу накопили- уже и виски могут засеребриться((((((. Кстати, здесь прямая связь с пунктом 2. Чтобы ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ родить не под старую жжж, и не думать о том, на что будешь жить в декрете- нужен ГОТОВЫЙ приличный уровень жизни

еще как есть и начинается это со школы. отличники поступают в топовые вузы, а там прежде всего заводят связи которые помогают найти хорошие места, нетворкинг, рекрутеры топовых компаний приходят прямо туда, а в шараги нет. только не надо писать про истории доблестных двоечников которые разбогатели "не работая на дядю" когда 90% мелкого бизнеса прогорает в первый же год существования. таких историй одна нв миллион.

Для своего бизнеса нужно одно- смелость и наглость. А уж исполнителями могут быть любые- и отличники, и не очень.
Есть специальности, за специалистов готовы много платить, хорошие технологи, например, однако, таких талантов мало.

я замужем, счастлива и мужа люблю, о разводе, ттт, не думаем, но я точно болтше замуж не выйду, если вдруг что... так что, это правда - чем старще становишься, тем шире открываются глаза...в браке всего 4 года! до брака жили вместе около 3 месяцев, чтобы понять все про быт, этого достаточно. в браке бывает всякое, просто нужен человек, который даже в ссоре не раздражает.
насчет детей - я родила через год брака, в 23, карьеру не успела еще толком построить, терять было нечего. не хочу рожать после 30, я поздний ребенок сама и мне не хочется на старости лет переживать про институты и тому подобное.
советы это хорошо, но как по учебнику прожить все равно не получится, автор. главное до чего я пока додумалась - всегда нужно рассчитывать только на себя, какие бы сладкие речи и любовь ни были, все надежно, ВСЕГДА только на себя. и в материальном плане, и в моральном. детей рожать только при уверенности в своих силах - вы должны понимать, поднимать человека это труд.
без мужа жить можно. я сейчас понимаю, что может поторопилась с замужеством, но тогда и проморгала бы своего человека. сложно это все.

в17 лет делать больше нефиг чем спрашивать как жить у тетек) Это зашквар был бы
так что бабка 60летняя иди вяжи носочки

выбирать мужа лучше всего участь с ним в тех вузе, выбрала самого умного и жизнь удалась :)
красота . ну чтоб покрасивее обезьяны :) главное чтоб надежным был , удобным. с моральными принципами. без этого семья развалится однозначно.
гражданский брак не затягивать . полгода . за это время понять не ошиблась ли . можно и нежить а часто встречаться. вместе путешествовать.
детей когда сама захочешь :) но лучше очень сильно не затягивать. муж может убежать охладеть к "бездетной" - разлюбить как больную.

мы с мужем влюбились друг в друга в 15, встречались до 25 и поженились, стали вместе жить, сейчас нам 34 а на счет детей"все откладываем на потом, живем для себя" мне кажеться нам детей и в 50 все будет рано )))

хочу принца назвается :) над реально смотреть на вещи. богатые ищут богатых а глупых девочек просто трахают. если у тебя родители сами не богаты нечего даже лезть к ним. найти умного, работящего и денег на жизнь хватит с запасом.

1) Замуж выходить нужно тогда, когда у вас есть достойный мужчина, который любит вас и которого любите вы. Но лучше конечно до 30. 2) Замуж нужно выбирать умного и сильного духом мужчину, который умеет зарабатывать деньги, который выполняет роль добытчика, с которым не страшно остаться без работы, который ценит семью и с которым у вас взаимные чувства. 3) Можно и не жить до свадьбы. Если вы оба адекватные люди, то с привычками бытовыми легко разберетесь. Договориться о том, где должно лежать кухонное полотенце, не проблема. Я не жила до свадьбы с мужем, и никогда не было ни одного повода для ссоры с тех пор, как начали жить. Ну а уж если решили пожить до свадьбы, до определяйте сразу сроки, например полгода-год, иначе останетесь вечной невестой-сожительницей. 4) Детей нужно рожать, когда вы с мужем ОБА действительно этого хотите, когда понимаете всю ответственность и когда на содержание ребенка есть деньги. Как узнать, хочет ли мужчина ребенка? Он сам вас об этом попросит.
А на самом деле, автор, для вас все это пустые слова, т.к. вы все равно проживете жизнь по-своему и набьете сами свои шишки.

обычный студент работая программистом через интернет может зарабатывать от 100к на эти деньги в провинции можно жить как королева. при этом нет не равенства нищая-богатый. нет свекрови плюющую через губу. нет страха что выкинут как использованный презик.

Смотреть только на перспективных молодых людей. Тупые, безденежные красавчики очень быстро надоедят.
Выходить замуж, когда будет хороший вариант, а это и в 20 может быть, и в 25, и в 30.
Рожать детей лучше до 30.

Сказки? Значит я живу в сказке,а вы живите в дерьме,родив в 20.

1) определиться и иметь серьёзные отношения лучше до 22 лет. Жениться не важно когда.
2) Выбирать надо любимого.
3) Выбирать надо уверенного в себе, оптимистического по натуре человека, также по отношениютк вам - вы должны чувствовать что нужны ему и он восхищён вами. Жить вместе и проверять друг друга необязательно.
4) рожать всё-таки лучше до 30 когда ещё нет всяких нехороших болезней женских, которые оттягивают итак отложенную беременность.

Это у вас здоровье крепкое.
А я так заболела после родов,что там по определению "сказки" быть не могло.
Ну и вы.видать, из семьи олигархов1

Заграницу ехать лучше до 20ти, из за языка. Там, заграницей можно выходить замуж хоть до 80ти, и за кого хочешь. Не понравится муж, выгонишь, другого найдешь. В 30ть лет женщина еще ребенок, а вот к 40 пожалуй дозрела до брака.

1. Замуж нужно выходить в молодости, пока ещё глупая, потом не захочешь
2. Мужа выбирать любящего и заботливого
2. Рожать от богатого
3. Гражданским браком не жить, лучше просто встречаться

1. Замуж выходить, когда зовёт любимый и любящий мужчина, жизнь с которым для вас явно лучше чем без него. Именно зовёт, а не когда вы напрашивайтесь или привираете его пузом

2. Мужчина должен быть умён и не уродств (пожалейте детей), из хорошей семьи с привитыми семейными ценностями. Любящий и заботливый, но вам должно быть с ним хорошо и комфортно во всех сферах - секс, интеллект, быт

3) опираться надо на ваше ощущения (хорошо с ним или нет), на общие цели и взгляды на жизнь, на его отношение к вам и окружающим. В Гб жить не обязательно, но помогает понять человека в быту лучше(для этого модно жить вместе набегами)

4) детей рожать, когда вы физически и морально готовы оба и пожив вдвоём хотя бы год до беременности