Я неблагодарная дочь, или просто родители не хотят сепарации?

Автор, в случае развода. Вам придётся кланяться в ноги родителям или своё отдельное жильё (от бабушки) у вас есть? Прооработайте вариант, где вы не зависите ни от мужа, ни от родителей. Это придаст вам сил.

Нет, жилья отдельного нет. Есть но купленное родителями, которое еще не сдано. Но чем больше момент сдачи дома, тем больше я его не хочу. Так как понимаю что всю жизнь буду должна.

Когда разошлись с мужем, я жила с родителями.

Вы все правильно думаете! Как мама подростков ,а впереди и взрослых детей могу сказать,что родители с вашего рождения несут ответственность за детей и так этим увлекаются (уже как смысл жизни) ,что уже не могут остановиться в контроле( это получается автоматически 😂 человек создан чтобы о ком-то заботиться (женщины особенно) купите им собаку или кошку (переключить внимание) . Ну и хобби родителей,общий досуг ,друзья,путешествия.без Вас рушится уклад жизни.

Ох, автор, ужасная ситуация у вас. Но с родителями вам нужно разобратться сне зависимости, с мужем вы или одна с ребёнком. Шпынять, поучать, строить вас они будут при всех обстоятельствах.

Ну вот так же и сейчас. Нашли квартиру, говорю что будем сьежать. На что скандал потому что она посоветовала водителя знакомого, который перевезет дешевле (хотя ценник у него завышен), и я сказала что не надо, мы сами найдем водителя. Все!Я неблагодарная, неекономная, неблагодарная, они стараются как лучше, а я замолкаю и делаю так как я хочу и их не слышу. Настроение испорчено, и уже на перед знаю что будут дальше упреки...

Нарабатыватть характер нужно. Вы родителей своих хорошо знаете, другого выхода нет. Свои позиции они добровольно не сдадут. Только когда их ногами вперёд уже вынесут от вас отстанут. Но вам жить и жить ещё в таких условиях. Морлаьно сепарируйтесь, приговаривая себе, что я не маленькая девочка, а взрослая самостоятельная женщина.

Вам нужно выстраивать жизнь так, чтобы не зависеть ни от родителей, ни от мужа. Советские родители массово цепляются в свое дитятко, држат его при себе и до 40, и до 50 - чем наносят человеку вред, причиняют боль. Но они это делают не специально. Они так выражают свою заботу и не могут справится с мыслями о старости и тем, что теперь они "никому не нужны". Просто раньше система воспитывала рабов, не умеющих жить для себя - все в коммуне, все для другого. И современный, более свободный в этом смысле человек, их возмущает. Им это больно. Типа, а что - так можно было? Особенно трагично это "живешь на широкую ногу", богатство - вред. Очень грустно звучит.

Вы правильно поступаете, надо установить границы.

Конечно, нет. Это ваша жизнь. Вы имеете право ей распоряжаться.

> Еще на терапии психолог сказала о том, что у меня с родителями нет сепарации.

Правильно ваш психолог говорит. Мне кажется, ваша ошибка в том, что вы ждете от родителей понимания и разрешения жить собственной жизнью. Надеетесь, что они поймут, как выносят вам мозг, проникнутся вашими интересами и перестанут это делать. Но этого может никогда не произойти, потому что ваши родители - не какие-то идеальные существа, а обычные люди. А обычные люди могут быть туповатыми, не догонять некоторых ситуаций, творить дичь, а еще они чаще всего эгоисты, которые ставят на первое место только свои интересы.
Поэтому мне кажется, самое главное, что нужно сделать для успешной сепарации, это понять две вещи:
1) между родителями и детьми может быть конфликт интересов
2) в этом конфликте можно и нужно выбирать свои интересы, а не родительские
Обойтись без конфликта и достичь согласия получается далеко не всегда. Поэтому нужно просто делать, как считаешь нужным, не принимая близко к сердцу недовольство родителей. Наверняка, когда вы были маленькой, они выполняли далеко не каждый ваш каприз, и вы тоже не обязаны им во всем угождать. К тому же родители - взрослые люди и сами несут ответственность за свою жизнь.

> Они так выражают свою заботу и не могут справится с мыслями о старости и тем, что теперь они "никому не нужны".

Вот именно, что подобные родители не могут справиться с мыслями о своей "ненужности", и держанием ребенка около юбки и капризами они не выражают заботу, а требуют ее. Причем многие объявляют себя старенькими уже лет в пятьдесят, и требуют как психологической поддержки и заботы, так и финансового содержания. А самые продуманные объявляют себя старенькими и пересаживаются на шею к детям уже лет в 40-45.

живите как хотите) ваша жизнь

поговорите с мамой. Может вы просто не понимаете друг друга

цените своих родителей, пока они живы

Родители садятся Вам на голову, манипулируют Вами. Надо без скандалов, но все же расставить границы. Постепенно меньше им рассказывайте, просите не разговаривать с Вами агрессивно. Мать кинула трубку - не перезванивайте ей и не извиняйтесь, тем более, не прогибайтесь под нее. Объясните, что Вы понимаете их переживания, но не нужно так подробно все контролировать, что вы с мужем строите свои отношения с нуля и лишние нервотрепки с родителями Вам ни к чему.

Автор, я возраста ваших родителей) И вот что скажу
Вы себе намечтали идеальные отношения с взаимным принятием и уважением, но, увы, жизнь и мечты часто не совпадают. Стараясь "не обидеть" вы кормите родительские взгляды и даете им надежду, что вас можно "додавить". Вдохните и примите, как данность, что для собственной жизни вам надо пережить конфликт. И начните твердо отвечать"спасибо, но, я взрослый самостоятельный человек и решать буду сама" И не позволяйте им командовать. "Спасибо, я сама","моя жизнь-мои решения". Неблагодарная-я вам благодарна за то, что вырастили, а теперь я буду жить САМА. Советы и помощь не нужны, будут нужны-попрошу"! На их истерики отвечать, что в такой форме общаться не будете и ВЕШАТЬ ТРУБКУ! И жестко держать эту линию. Да, будут истерики первое время. Терпите, иначе никак,вы запоздали со спокойной сепарацией, теперь только такая форма. Но, через какое-то время они поймут, что общение с вами будет или на равных или никак и примут этот факт. Ну, или вечно будете жить в скандалах, контроле и диктате.

родителей цените, но жизнь все же ваша. Вам решать

Маша-Катя-Оля-Ксюша, у тебя что, 4 телефона? Или через спецсервис айпи меняешь?

Вам действительно нужно сепарироваться от родителей. Сначала будет неприятно и больно, но иначе никак. Родители должны понять, что вы взрослый человек и сами можете решать, а не "это всё муж". А вы не пытались поговорить с ними и объяснить, что вам не нравится их отношение?

Вот не надо про рабов в советское время. Вам сколько лет для подобных заявлений? И нормально тогда людей воспитывали, а синдром гиперопеки встречался, встречается и будет встречаться всегда и везде, являя собой определенное отклонение, не более.

Скорее переездайте. Жизни вам не дадут

К сожалению есть родители, которые не понимают, что их дети выросли, прикрывая тотальный контроль заботой. Например я единственная дочь в семье и родители сильно любят , заболела тут, они живут в другом городе я одна так звонят спрашивают каждый день как я, но чтобы указывать как жить, нет такого нет. У ваших родителей чисто воды манипуляция, я такое видела у мам мужчин. Одна указывала где зубы лечит, не давала душ дома прикрутить без ее присутствия и прочее. Другая скандалы закатывала, что он неблагодарный она ему жизнь посвятила он ее слушаться не хочет. К чему я это
К тому что вы МОЛОДЕЦ, что поняли что хотите отделиться , это большое дело ведь многих все устраивает.хотя если посмотреть со стороны ситуация дикая. В вашем случае нужно твердо стоять на своем решении и не вестись на бросание трубок, меньше про ссоры рассказывать и прочее . Наверное вашему мужу тоже неприятно что ему так не доверяют. Попробуйте походить к психологу для себя, чтобы избавиться от чувства вины и понять что вы взрослая личность.
Я уверена у вас все будет хорошо))) Не бойтесь переезжать все будет хорошо.

Ну не правда у меня бабушки обе жили в союзе и никто своих детей к себе не цепляет, наоборот счастья желают, мои родители переехали в другой город, я осталась сейчас в том где бабушка и она спокойна, да говорит скучаю, но счастье детей важнее и ты переезжай если хочешь на меня не смотри. И много таких примеров знаю. Мы ведь еще не можем судить какими будут родители нашего поколения.
Какие родители 90 знаю, там тоже полно и эгоистов и тех кто наседает с гиперопекой, особенно мамы мальчиков, которые не могут их от себя отпустить. Так что не нужно на союз валить, от человека это зависит.

Мой возраст никак не соотносится с возможностью делать наблюдения и выводы. А эйджизм - еще одна отрыжка советского воспитания. Коммунизм породил зависть людей старшего поколения к нынешней молодежи - которая более свободна, имеет личные границы, уважает себя, а не невротично стремится угодить обществу и ни в коем случае не выделяться. Советский человек - это человек "все для общества", "порву тельняшку за идею", а человек капитализма в первую очередь ищет выгоду для себя, не соглашается работат за копейку и идею. Это очень бесит многих людей старшего поколения. И апелировать к возрасту - вы должны понимать - это позорить себя. Это значит - задело, но возразить нечего. Так что уколю побольнее, чтобы и другому было больно - раз мне больно. Не очень красивое поведение, прям скажем.

Странно сколько общалась с пенсионерами нигде не видела чтоб они завидовали молодежи, наоборот поражаются какие мы молодцы и много знаем. Да и насчет все для общества не у всех у меня бабушка всегда говорила нужен здоровый эгоизм. И сейчас многие родители воспитывают детей, чтоб как все были. Почему-то про это молчат. Так что не нужно смотреть на время и ругать его, если не жили и не знаете как все было.

Сепарация не бывает спокойной - это рождение новой взрослой личности, вторые роды: родителю больно, ребенку трудно - но это надо сделать, и это течение жизни, это норма, в конце концов...

Автор! Нормальная вы дочь, а вот родители у вас не совсем нормальные. Когда дети женятся, то у дочери появляется муж который теперь несёт ответственность за неё, как свою жену. А у сына появляется жена, которая становится хозяйкой в их доме и заботится о своём муже. Как и он заботится о своей жене. Родители тут ЛИШНИЕ. И нечего названивать, отвлекать от своей жизни дочь/сына. Изредка могут звонить, ещё реже встречаться.
Наши с женой родители к нам не лезут, не опекают. Они уверены во мне, как хорошем заботливом муже, а в жене, как хорошей жене. Мы 2 недели назад поженились, а до этого где-то полтора месяца жили у меня, в моей квартире-четырёшке, как жених и невеста после помолвки. Мои родители видели какая моя жена отличная хозяйка, а её родители видели уже давно, что я за человек. Я жену ещё в девушках возил два-три раза в месяц по выходным к её родителям из своего облцентра в их райцентр. Жена заканчивала 4-ый курс универа (студентка очного отделения). Я обеспеченный человек и тут её родители спокойны. И уважая меня, ну и дочь, лишний раз не звонят. Жена сама звонит раз в неделю-полторы. А со своим отцом я вижусь каждый день на работе, чего зря звонить, мама иногда мне звонит, но не надоедает. Так вот. А с опёкой никто не лезет. Ещё чего не хватало. И как жить не учат. Сами с усами. Мне 28 лет, жене 22. У нас всё есть.

Попала ты, девочка, в клещи к родакам. Бегите от них в другой город. Родаки вас разведут в любом случае. Не вздумай отчитываться перед ними и НИКОГДА не делись своими проблемами и радостями. Это еще никого не доводило до добра. Ничего и никогда не говорите родителям - ни своим, ни свекрам. Меньше знают - крепче спят.

Автору не с родителями разбираться нужно, а со своей жизнью! Ушла от мужа - бежит к родителям... квартира есть - но куплена она родителями... поссорилась с мужем - плачется маме/папе... Так что странного, что они пытаются все контролировать, если она сама бежит к ним с любым вопросом? Взрослейте, автор...

никогда не рассказывайте родителям о ссорах с мужем Вы его простите они - нет. Ведь он обидел самое дорогое что у них есть. Поэтому сейчас выстраивайте отношения с мужем переступая через вот эту боязнь за вас родителей. Поговорите скажите если муж обидит - сообщите сразу. ... В любом случае если аккуратно со временем все устроится так КАК ЗАХОТИТЕ ВЫ. но над этим надо долго работать

Держитесь.Потом они всё поймут.

Ненормальное было время.
Все были пуганые. Всем внушали , что надо замуж и родить. Просто надо. Почему? Дань этой земле отдать. Тебя родили, попользовался ресурсами. Кто будет за тебя отрабатывать? Надо нового раба на планету. Статья за безработицу, могли пристать в магазине или на улице если в рабочее время ходишь. Все боялись осуды, боялись быть не как все. Внушали быть послушной, угодливой.

Жаль , что у вас жизнь такая тяжелая была и окружение, мои знакомые жившие в Союзе жили по другому. Радовались, детей рожали когда хотели и замуж так же выходили.

Ужасный контроль(( Вам нужно отделяться от родителей. Объяснять им, что вы взрослая и не обязаны перед ними отчитываться. Но сделать это нужно грамотно, чтобы сохранить с ними отношения. Это непросто будет, но другого выхода нет

Дочь, как дочь.. только будто еще маленькая. Вы замужем. Следуете за мужем. Это ваша семья. Родители в любом случае, вас поймут и простят, и всегда будут рядом, когда у вас проблемы. Взрослейте.Ну и никогда нельзя родителям жаловаться на своего партнера по жизни, НИКОГДА! Думаю, вы сами уже это поняли)

А может поговорить с родителями начистоту:вы меня любите,я вас люблю, но дойте мне поступать согласно своим решения и желаниям.А если мне будет тяжело или неясная ситуация- я попрошу у вас совета. Скажите им, что вам надо свою жизнь проживать, а то как их не станет, вы,мол,не будете готовы к самостоятельной жизни,хоть и в приличном возрасте.Ну дожны же они это понять,или я не права?

Вы замечательная семья и у вас отличные родители.Счастья вам!Так как у вас -бывает редко.

Автор, не может судья направить вас к психологу, нет у него таких полномочий и требований закона таких нет для расторжения брака.

Вы взрослый и самостоятельный человек, и ваша ошибка была в том, что вы изначально рассказывали о своей личной жизни, вот родители, воспринимающие вас как свою собственность, и лезут активно в вашу жизнь. Тут поможет только ультиматум. Поговорите с родителями и объясните, что вы благодарны им за всё, но у вас уже своя семья и они не имеют права вмешиваться в вашу жизнь, потому что вы уже вылетели из родительского гнезда, прилепились к мужу и сами решаете, как жить. В противном случае вы не будете с ними общаться. Я сам в ссоре со своим отцом, но, хоть не общаюсь с ним, молюсь за него каждый день, чего и вам советую делать по отношению к своим родителям. А там - как Бог даст.

Пошлите их на ***,прямым текстом,пусть в своей жизни порядок наводят

Очень классно про сепарацию и про родителей написано! Спасибо!

Поговорите с родителями, объясните им, что в их лице Вы ищете дружескую поддержку, а не агрессивных менторов, стремящихся подчинить Вас себе и все в Вашей жизни контролировать, и что они своим поведением причиняют Вам боль - когда бросают трубку, когда кричат и что-то требуют.

Расставьте все точки над "И" со своими родителями сразу и "Без вариантов"! Это моя жизнь, моя семья, моя работа! Мне не нравится, что вы так плотно участвуете в мокй жизни! У меня самой похожая ситуация с мамой. Слишком много участия и оюбопфтства с ее стороны в моей жизни! Результат- в разводе, с проблемным ребенком и устроилась на работу по контракту как мама хотела(весь год мне ежедневно звонила :"Ты оаботу нашла??". Ведь если я трудовую в какую-нибудь *** не всунула, то знаяит БЯДА!ДОЧКА БЕЗ РАБОТЫ" Ну! Всунула, теперь КОПЕЙКИ получаю! Думаю, как забрать трудовую из этого гос.кидалова! Проговорилась маме об этом. На след же день:РАБОТУ НАШЛА?. Меня уже потрясывает от этих *** вопросов и того, что НЕ БУДЬ ЭТОЙ ЗАБРТЛИВОСТИ И ИЗБЫТОЧНОГО ВНИМАНИЯ МОЕЙ МАМЫ- ВСЯ ЖИЗНЬ СЛРЖМЛАСЬ БЫ ПО-ДРУГОМУ!!!Она ИСКАЛЕЧИЛА МНЕ ЖИЗНЬ! Тем, что до 71 года считает, что лучше меня знает, как мне жить!

Психолог сказал Вам совершенно верно, но в одиночку Вы не справляетесь с сепарацией. Обратитесь к профессиональному психологу и запишитесь именно на регулярные сессии, а не на раз в году или при кризисе. Мне помогло.

Помните, что жизнь ваша, она одна и довольно быстро проходит. Если вы будете тратить время на то, чтобы обсуждать с родителями кто будет перевозить ваши вещи, то ничего в этой жизни не успеете. Независимость начинается с малого. Для начала перестаньте принимать "помощь" от родителей. Потому что настоящая помощь - это отдал и забыл, а не "я тебе, а ты мне". Затем, наберите побольше воздуха и начните говорить то, что думаете на самом деле. Это как незнакомая пища, может сначала показаться странной или невкусной, но потом, если распробуете как следует, то уверяю, вам понравится. Можете начать хотя бы со слов: "я не люблю, когда на меня повышают голос и когда со мной общаются приказным тоном". Дальше, в зависимости от вашей решимости отвечать за собственные слова, можно добавить "либо разговариваем нормально, либо на сегодня беседа окончена". То есть, если крик продолжается, то вешаете трубку или разворачиваетесь и уходите, оставляя собеседника остыть и подумать над вашими словами.

Тогда о какой сепарации речь? Если Вы без мужа и без родителей бомж!

Будь вы независимы финансово-родители б не лезли в вашу жизнь.

А проблема может быть в другом: просто родители боятся,что вы снова прибежите к ним со своими проблемами,когда ваша семейная жизнь разладится в очередной раз.Нет у родителей уверенности,что вы не наломаете дров,а разгребать ваше настроение потом вместе с проблемами нужно будет им.
Знакомая ситуация: это моя жизнь,я знаю,что я хочу,не мешайте мне!
А потом оказывается : я поживу с вами,помогите!

Все Ваше послание звучит как сказанное психологом. Вы даже говорите его словами.... А своим умом жить не пробовали?

Ну что же проще - отвечайте им: да, я такая! Неблагодарная я! Только и всего. Покажите, что не боитесь быть неблагодарной, и они перестанут стращать. Вы должны понять, что их попрёки для Вас не конец света. Квартиру говорите они Вам купили? Если на Вас записана - скажите им спасибо и живите как считаете нужным. А в случаях особого доставания можно и послать. Не ждите, пока мама бросит трубку, бросайте первая.

При разводе жила с родителями... При воссоединении с мужем. Как херово, сразу к маме, папе. Желаю вам сопли на кулак мотать при вашей сепарации, слушайте тут новых психологов: ставьте свои интересы во главу, плевав на мать с отцом! Но тогда при разводе не бегите к ним! А то, когда хорошо-сепарируюсь, херово - рассепарируюсь.