Боюсь быть такой как все

Мне девятнадцать лет, и, кажется, я боюсь быть "как все". Или, скорее, боюсь не быть как все в тех вещах, которые, казалось бы, должны происходить сами собой.

Я девственница. В двадцать первом веке это звучит чуть ли не как анахронизм, но это факт. И дело не в том, что я пуританка или у меня нет желания. Дело в страхе.
Я боюсь проявить инициативу. Допустим, мне нравится парень, он классный, мы общаемся. Внутри меня бушует желание сделать шаг навстречу, как-то показать свою симпатию яснее, чем просто улыбкой. Но меня парализует мысль: а вдруг он подумает, что я доступная?
Этот страх не на пустом месте вырос. У меня было много "недоотношений". Это когда вроде бы есть флирт, есть интерес, но все всегда заканчивалось одним и тем же сценарием: меня пытались использовать. Мной пытались воспользоваться. Как только дело доходило до серьезного разговора об отношениях или, тем более, интима, оказывалось, что человеку нужно было совсем другое, легкое и необременительное.
И я понимаю. Я рационально понимаю, что в этом нет ничего такого. Что это абсолютно нормальное желание — близость. И что нет ничего плохого в том, чтобы быть открытой. Но мой опыт кричит громче логики.
Я боюсь, что если я сделаю этот шаг, если я наконец-то доверюсь и позволю себе быть уязвимой, мной просто воспользуются и бросят. Что я снова окажусь одна, но уже с еще более глубоким шрамом и подтверждением своих самых худших опасений.
В итоге я стою в стороне, жду, пока парень сделает сто шагов первым, пытаясь разглядеть в каждом его движении доказательство, что он не такой, что он видит во мне человека, а не просто возможность. А жизнь идет. И я все еще боюсь быть как все — теми, кто легко вступает в отношения и не боится отказа или предательства. Я просто хочу найти того, кто не захочет мной воспользоваться. И, возможно, набраться смелости, чтобы самой ему об этом сказать. Спасибо всем за ответы.