Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Сорри, Розенбаум не попса, я ошиблась

Ну конечно же,как Билан не бард,и не шансон...))))

Девчонки,вылезайте из камышей!!!!!

Ромашка, почтите книгу Милана Кундеры " Невыносимая лёгкость бытия".

тусня :))))

Девочки ,поздравляю Вас с Днем Матери.Желаю здоровья вашим детям,пусть они во всем будут счастливее нас.

а это сюрприз: цветик семицветик, букет и подарок в одном флаконе :)

http://7sky.eu/index.php?razdel=index&language=RU

Зелешка, спасибо за поздравление!

Я присоединяюсь и желаю всем быть добрее и милосерднее ко всем детям, а мамам - любви и счастья!

Праздник новый, пока не привыкли к нему... В детском саду заданий надавали сделать и объяснили, что 29 ноября - День Матери! Вот теперь и я знаю про мой день! ))))

Это от меня предыдущее поздравление. ))

Займусь флудом))) Если это уже было - извиняйте!

Бабские раздумья:

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на ***, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

5.Еще один день оказался напрасной тратой

макияжа...

6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б***!"отменяют все последние действия?!

10.В который раз убеждаюсь

что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...)))))))))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: ╚Что с тобой, мальчик?╩

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!╩

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ╚Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо╩.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?╩

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ╚Думаю, мальчик может пойти в третий класс╩.

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck╩ (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

╚Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Как мЕня УЧиЛА МамА

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Уже год назад советовали эту книгу. Я тоже ее прочла и много еще чего этого автора.

Да, есть такие мужчины, описанные в " Невыносимой лёгкости бытия" - МУЖЧИНА-Б..ДЬ:

О!!!!! Мужчина-б..дь это также здорово как и б..дь-не-мужчина! Мужчина-б..дь честен и прямолинеен, как сам стояк! При мимолетном взгляде на него, любая, даже самая тупая бабец сразу и навсегда будет уверена, что встретила самого безнадежного блядливого засранца в своей жизни, что, конечно, не всегда подразумевает невозможность близкого знакомства. Мужчина-б..дь, также, впрочем, как и б..дь-не-мужчина, тра.ается направо и налево вовсе не из-за каких-то там соматических патологий, а "чиста из любви к искусству". За лучезарным фасадом этого шустрого члена не прячутся никакие химеры - все понятно и просто и даже перспективно с точки зрения намутить какую-нить ущербную семейку, если бабец не страдает синдромом Джугашвили и не пытается выкалывать глаза своему бл..ливому спутнику жизни за каждую враку.

Но есть и другие подвиды!! *-)))

Нюша, спасибо! Посмеялась я от души!!!

Пришёл с работы ,

Снял ботинки,

Понять не может,

Что за ***.

Весь дом сверкает,ни пылинки !!!

Бельё постирано,

Не лень Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать,варить обед !!!

" Родная,это просто чудо !!! "

" Да ..... отключили Интернет!!!"

Как завоевать женщину:

Слушать её

Улыбаться ей

Звонить ей

Удивлять её

Смеяться с ней

Плакать с ней

Обнимать её

Верить в неё

Поддерживать её

Быть к ней внимательным

Дарить ей цветы

Выводить её в свет

Писать ей письма

Говорить ей комплименты

Ходить с ней по магазинам

Держать её за руку

Отправиться ради неё на край света...

Как завоевать мужчину:

Раздеться

Принести еду

Не заслонять телевизор

1.На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2.С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3.Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4.Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5.К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

6.К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

7.Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

8.Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож.

Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Народные приметы.

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из *** растут.

Упал ху" - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Кто такой мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.

От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.

От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.

От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.

От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

После 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.

Когда я стану старой теткой,

И стервой злой наверняка,

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой,

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты,

Лишь глянет на меня вполглаза,

И пропадет любовный пыл,

Ему прошамкаю: "Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?..

Согласна с Х по поводу статьи главного редактора не-пойми-чего, на которую Ноэль ссылку давала. Еле дочитала - тошниловка от тупомыслия. Это ж надо так ограниченно мыслить! И так что, большинство мужчин действительно так думают?!????

Алыча, привет!

Смеялась про мамины "уроки жизни" - в тему ко Дню матери!!! ))))

Замерз воробей и упал на дорогу.

Мимо шла корова и наложила на воробья лепёшку.

Воробей согрелся, высунулся и зачирикал,

Кошка услыхала, вытащили его и сожрала.

отсюда мораль:

1)Не тот твой враг, кто на тебя насрал

2)Не тот твой друг, кто из *овна вытащил

3)И самое главное: попал в *овно - сиди и не чирикай!!!

Привет!)) Сама ухихикалась))

О, по радио услышала: "Если ты никого не боишься, значит ты - самый страшный!" )))))))))))

Про "Кто такой мужчина?" - не согласна! Иногда и 35 нет - а уже виолончель! )))))

Я помню, ты говорила раньше о его первом предложении "пообщаться". Так ты встречалась тогда с ним или нет?

Ну, тогда прямая дорога в "Он-Клиник"))

Кстати, Х. Забыла сразу сказать - классные фото!! Такой мальчуган хороший и симпатичный - повезло тебе с внуком!!!

А про сад есть вопрос: растут у тебя туи? Не знаешь, надо ли их укрывать как-нибудь или без укрытия зиму переносят?

а зачем вы дурочку-светланку обидели?

Уже бабушка (х) - тролль, да и просто не добрая бабка.

Согласна, к тому же ещё и вампирчик, постоянно подпитывается негативными эмоциями, для этого не гнушается встревать во всякие скандальчики.

Алыча жжот)

Ура - 1 декабря - зима!!!

Поздравляю всех!!

Если бы еще и снег выпал и мороз ударил - было бы совсем отлично... )))

Да нет,что ты,Пинь,нафик надо....И тебя с зимой и всех вас,девочки! У нас за окном яркое солнце и тепло.)))))

Алыча,рецепт шарлотки-это что то!!!! Спасибо!

Алыча,спасибо.Улыбнуло)

Ясное дело, что прочитать 540 страниц комментариев не подсилу, но осилив первую страницу хочется спросить: а что неужели жизнь СЕМЕЙНАЯ заключается только в подарках? Т.Е. пусть муж гуляет себе и жене "на здоровье" - главное чтобы подарки дарил. Давайте людьми хоть в какой-то мере будем! Бросьте его!!!

Пиничка, туи у меня есть. Если это правильные туи, западные (лат. Thúja occidentáli) (включая цветные и пр. сорта), то они прекрасно переносят наши морозы и укрывать их не требуется, разве что в первый год после посадки, на всякий пожарный. Если это туи иного происхождения (например, восточные), то вполне могут быть нестойкими к нашим температурам, требовать укрытия и даже не перенести зиму. Но последних продается гораздо меньше, обычно торгуют как раз западными.

Настасья, 26992, ну, хоть совет оригинальный дали, и то радует )

А я радуюсь, что зима не по-зимнему проходит - терпеть не могу мороз. Хотя солнца хочется, конечно. Зелешка, завидую твоей погоде белой завистью )

Гость, 26986. Тоже мне, открытие мирового масштаба сделали )

Я нисколько и не скрываю, и даже прямо на этой ветке писала, что отчаянными эмоциями всяких фрось, дит и Гостей любых мастей с большим удовольствием закусываю.

Вот сегодня, например, встала в пол-четвертого утра, пардон, пописать, в монитор на ходу глянула, а там очередные страдалицы уже десертик мне вкусненький приготовили. Сглотнула его и спать пошла дальше, урча от приятности )

26997 Да я ж так растолстею )

Ага, теперь хоть авторство гадостей мне известно. Не верилось до этого, что так в конвульсиях бьется участница, с которой я нигде не пересекалась.Теперь всё логично и понятно.

Недаром меня ещё на другой ветке блевать от сего персонажа тянуло.

всем привет!

а мне сегодня книгу передали "Есть,молиться,любить",так что я на время выпадаю из тусовки)

Njusha )

А я сейчас Кена Кизи читаю "Над кукушкиным гнездом". Душевынимаюшее занятие.

хе-хе... Баба Х, иди лучше подрыщи глистами, как обычно, и не наводи тут тень на плетень на человека, баба Х:)))