Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Нюша, ага, ага ))) А может это возрастное? ))))

Вот, яркий образчик женской психологии ))) И непонимания мужчинами женской психологи.

irrra07:

вчера братику объясняла женскую психологию. В полдвенадцатого ему смс приходит от его девы, он мне читает "А я уже спать легла" и спрашивает - что она этим хотела сказать?

Я - ну, она хотела сказать, что уже полдвенадцатого, а ты ей не позвонил и не написал пожелать спокойной ночи и всего остального. А еще это значит, что если ты не ответишь, она сама тебе перезвонит минут через 10, ибо не выдержит.

Пяти минут не прошло и она звонит....

а я зачитываюсь Славой Сэ(спасибо Терре). Ща выложу рассказик,который мне очень понравился.

О специфике адюльтеров в приморском городе.

[info]pesen_net

September 9th, 8:56

От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики ╧ 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.

Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!

У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.

Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю.

Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.

Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки.

Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей.

Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи ╚916-25-76-84 Света╩ на зеркале в ванной.

Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения с отвёрткой.

Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

Это я вот к чему. Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.

особенно последние 6 предложений мне понравились

Я сейчас вот тоже учусь не обижаться, учусь признавать где не права, не фыркая в ответ, учусь принимать извинения и давать человеку право на ошибку...хотя! есть ошибки, которые реально знаю - не прощу.))

И, согласна: если все вокруг уроды, может стоит сначала взглянуть в зеркало?)))

Ну надо же!!! Прямо в точку )))

Ошибки то как раз простить можно. Ошибся, не хотел, так вышло, не знал что так нельзя. Тогда есть шанс донести мысль, что так нельзя. Вот когда человек знает что нельзя, а сознательно делает, то это не ошибка, а продуманный акт. Тут уже и оценки другие. Выходит это за рамки "прощу-не прощу". А уже тема такая "приму - не приму". То есть - смогу включить это в свою картину мира и с этим дальше жить, спокойно.

А я вот думаю, что видимо так незаметно отношения в Нюшиной семье скатились в прежнюю колею. И заскучал опять мужик. Это нам кажется, что мы выучили урок и поменялись. А на практике мы опять становимся прежними, какими были в докризисное время. Предсказуемыми, скучными, хлопотливыми мамками. Короче, есть вещи, которые видимо, уже не повернуть вспять. Интерес у мужчины угас теперь уже окончательно . Теперь жена друг товарищ брат, а любовницу мы в другом месте поищем. Вот так мне видятся подобные ситуации. А ведь не прошло и трех лет, как напугался и в штаны наклал. Страх прошел и все по новой завертелось. Теперь уже , если и напугался, то в штаны не наклал. А третий раз и пугаться не станет. Так что , Вам ,Нюша, видимо надо рассматривать эту ситуацию, как начало конца. А не как очередной поворот.

Да, наверное так...очень точно про акт и про картину мира...

Привет, девочки) Нюш, а там еще у него смешная история есть, про колени)))

Насчет затаенных обидок...я очень этим грешила с мужчинами. Всегда. Видимо комплексы и подсознательная готовность что обидят. Причем в обычном общении с коллегами и друзьями все полный ажур. Не обидчивая ни разу, даже там где и надо бы обидеться. Нрав легкий, углы сглаживаю, душа компании. Но стоит влюбиться...туши свет, выноси мозги в бомбоубежище) Причем начинается роман легко и непринужденно, каковой я сама и являюсь, и на эту искрометную легкость бытия мэны и клюют. И пока я в них не влюбилась, я остроумна и обворожительна. Но стоит мне понять что я его люблю, тут же рождалась мысля, все я его недостойна, он меня бросит. И глупела враз, превращаясь в унылое гауно. Потом перманентно во мне опять пробивалась веселая золотая рыбка, потом опять глубинная мурена, и так до полного износа психики обоих участников романа. Затем долгое мучительное расставание, длящееся порой годами. Затем еще пару лет вселенский плач-какой он гад, сволочь, и прочее. И лишь спустя еще пару лет нарисовывается объективная картина произошедшего и "ядовитого змея" в частности. И вот на холодную голову, я, уже посткриптум, понимаю, а мужики то все в принципе то были неплохие. Ну не без недостатков. Просто у страха глаза велики. А надо было быть к ним снисходельными как к друзьям, которые прой и ляпнут чего обидное, а вечером мы уже пивко пьем и любим друг друга искренне. А не смотреть как на всесильных богов. Мужчины от подобного раздражаются и мечут громы и молнии) Ну дабы оправдать возложенные на них обязянности) Порой и распускались безобразно. В общем если кратко, то мир это отражение нас самих. Не мое, но точно)

Про колени))

Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они √ лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.

Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит √ вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой ***. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.

Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.

- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.

И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.

Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: ╚коленки острые, значит женщина злая╩. Или: ╚сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать╩. Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.

Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.

Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.

Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.

Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:

Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа ╚четырёх окошек╩, теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать ╚ты мерзавец╩, а коленями ╚ты мерзавец, но мне это нравится╩.

Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.

Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:

√ Жанка, ты, что ли?

Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.

Чтоб вы знали, Форма пилота √ самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она √ лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить.

Терра. Да-да, тысячу раз да! У меня тоже все проблемы с мужчинами, все эти веры, надежды, которые оборачивались расставаниями и "предательствами" кончились после того как. Как я поняла, что они тоже люди ))) смишно да? догадалась!

Что они не всесильны, и уж за моих тараканов они тоже не отвечают. Не то чтоб я это так вот разз - и поняла. Это постепенно до меня дошло. Но было ровно по тому же сценарию. Дружить можно было со мной шикарно. Потрещать за жизнь, посидеть на кухне душевно. А уж дружба плюс секс, тоже очень даже. Но стоило мне влюбиться.... картина уже описана Террой. Взаимный вынос мозга. А потом море слез. Я своею любовию возлагала такой тяжкий груз. Он немедлено становился быть обязан все. Угадывать мои мысли (ага? тут свои-то пойди пойми, не говоря уже про чужие), желания. Каждое его слово и жест интерпретировалось тысячами объяснений, и с каждым разом не в мою пользу. Я начинала долбить себе мозг "достойна-недостойна? разлюбил-не разлюбил?" и требовала постоянных уверений и доказательств от объекта. Объекты долго не выдерживали, говорили да-да-да!! разлюбил! ))) Еще бы )))

Вот поэтому я сейчас скажу крамольную мысль, почему я люблю своего мужа. Прозвучит дико, но...потому что не люблю) Вернее люблю, очень даже, как друга, как отца моей дочери, как мужчину, разумеется то же, но...без пиитета что ли. Без трепета. Без подобострастия. Как ровню. И пусть это порой скучно, но это спокойно. Я с ним остаюсь сама собой. С другими так не было. Я либо по их наводке, либо по собственной тараканьей дурацкой инициативе кидалась "соответствовать". И, надрывалась, попутно обвиняя в этом окружающее пространство со случано попавшими туда особями)В общем перфекционализм.А тем кто "наводил" на комплекс, надо было уметь вовремя противостоять короткой фразой-"на себя посмотри", или уточнить размер его зарплаты, и не только зарплаты) А с мужем...я "у себя дома", и с ним " у меня все дома") За это и ценю и люблю.

Терра. Опять в точку. Сто из ста. Мне даже добавить нечего. Все совершенно точно так же.

Любить- не есть соответствовать. Соответствовать хотят от желания нравится, чтобы вас любили, и не обязательно тому кого любят.

Так семья -это колея и есть.И наверное она ему нужна, коли в ней остался. Ну подрыгался, попроверял свою тачку на пробуксовку и обороты движка, и поехал себе дальше. Вот когда уже хочет перескочить в другую колею, вот тут засада с отрывом подвески. У Нюшиного мужа был "дерг" в сторону легкий. Не думаю что причиной его была глубинная потеря уважения к жене. Прсто занесло мужика и все. Едем дальше.

Куда ж еще дальше? Что еще он должен сделать чтобы Нюша поняла что он ее не уважает?

Да полноте вам) Почему не уважает то? Ну вот к Нюше забрел бы какой нибудь кадр в виртуал, ну попереписывалась бы она с ним немного, ну может созвонились бы даже, и что с того? Это будет означать что она мужа не уважает? Ерунда это все, не стоящая глобальных выводов. Дурость это мужнина, а не демонстрация неуважения. Мог бы и должен был бы конечно догадаться что жене после КБ это будет неприятно, но вот не сообразил вовремя.

А жену очень даже можно уважать. Но из колеи все равно ой как хочется выскочить))) Черт, как жалко, что только все наладишь, и опа, опять жопппппа.

Не сообразил, или не подумал? Разница большая, не сообразить он не мог если не ***. То что потрепалсья в нете, ничего такого нет, а то что специально симку купил-это уже совсем другое.

Вона как бывает!)))

А у меня, кто что не скажет - все я себя проклятую мытарю: дура, говорю себе, ты дура - опять правильно поступить не смогла...

И как с этим бороться??

У психологов была у 4 разных, последней была кандидат психнаук, а толку..

Только НЮШИН симорон мне сейчас мозги меняет, смешно, нелепо со стороны, но действенно))))

я когда рассказала подруге про нашу ситуацию,она мне сказала: ты(т.е. я ) же тоже,когда домой приезжаешь,шлешь смски друзьям мужского пола и флиртуешь тоже. Я ей в ответ: ну я же несерьезно.А она: ну вот и он тоже может несерьезно.А разница только в том,что ты узнала о его флирте, а он о твоем нет.

я не выдержала и попыталась по совету Терры зарегистрировать симку (она была мной отобрана с балансом в 11 евро и мне интересно,куда были потрачены 4),но у меня требуют пук,который был в документах на карточку.А док-тов нету,есть только пин.Короче,не прокатило.Значит,ставлю на карточке точку и больше не рыпаюсь.Все равно она уже засвечена и звонить от с нее больше никуда не будет.(а может пойти и спокойно купить себе еще пару штук и спрятать так,что я об этом не узнаю.Но это уже другая история))

Гость,вполне допускаю,что Вы правы. После тогдашних разборок у нас жизнь кипела,страсти просто мексиканские,секс по три раза и массажики на ночь.Теперь все по тихой грусти улеглось,живем мирно и спокойно. Но видно драйва кое-кому не хватает.

Но если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.Поэтому,я не рву на себе волосы.И не буду страдать и упиваться собственным горем,как три года назад.

На данный момент я уверена - муж от меня уходить не собирается и не уйдет.А если наступит вдруг такой момент - так это еще,как говориться,неизвестно кому повезет)))

И мой ник стырили, да ещё и тупая пи@да какая-то. Переименовываюсь.

БЛУБЕЛЛ,симорон форева)))

Поддерживаю )

кстати,помните,я писала,что хочу продать мебель и бегала с молотком для отбивания мяса,стучала по мебели и кричала :"Продано!" ? В субботу обещали забрать)))

Терр,про колени читала и плакала)))

ИМХО, когда чел (любого пола)вступает в брак, то даёт обет верности, то бишь он априори смиряется с тем, что особого разнообразия не будет и бесконечного драйва тоже. Если же без драйва и разнообразия никак - существует крайне полезная штука - развод. Развелся, и вперёд! )

Назвыаться, что ли, даёшьСиморон? )

х,новый ник?)))

да,я ж говорю,симорон рулит)))

отдается гарнитурчик,правда,не по той цене,которую я хотела.Но мы и получили-то его от друзей безвозмездно,т.е. даром.Поэтому и не жалко.Зато теперь будет место для нового,мы его уже выбрали!!!

Терр и ЯпониЯ,я к вам в друзья понабивалась вконтакте.Анкета и инфа левая,но фото мои

Ой, я тоже очень хочу в этот контакт, только я ж начинающий, там можно все-все левое написать, очень хочу с Вам КОНТАКТИРОВАТЬ)))

а я никогда ни на кого не обижаюсь. Всё всем прощаю сразу.... Значит я плохая такая, раз со мной можно вот так...

БЛУБЕЛЛ,так в чем проблема?Регистрируйся,пиши свою почту,а мы тебе скинем ареса и пароли)

эт я была

А вот я с вами согдасна... Как бы это ни было неприятно - согласна полностью....(((

Ню, я тебя уже приняла под белы рученьки)))

а я только что на велике по лесу каталась,у нас недалеко лесопарк со столетними дубами,березами-соснами. И вот нашла я себе один могучий дуб необъемный, прижалась к нему,обняла двумя руками насколько смогла и застыла.Подышала вместе с ним,набралась мудрости и сил и поехала домой.И там мне легко стало,правда! От радости этой заехала в магаз,купила виски с колой,деликатесов всяких.Чеё-та так виски с колой захотелось,хотя это ваще не мой напиток.Интересна мне реакция мужа)))

Япош,я в курсе,только убегаю уже и сегодня вряд ли буду.Завтра спишемся.

Во, ***! Дубы, оказывается, способствуют алкоголизму. Девы, не прикладывайтесь к ентим чудовищам! Я вот и без того - алкоголица. Что ж будет, если я с дубами обниматься начну?))))