Дождалась! И у нас любовница завелась. И чего теперь?

Если они увидят уведомление, то не будет никакой переписки, потому что они поймут, что я читаю это.

Так а предыдущая переписка? Или если вы вклинитесь во время разговора они же не успеют все удалить.

Предыдущей переписки там нет, муж все удаляет. Я смогу только новые прочитать, если получится. Но там в любом случае придет уведомление и она спросит про это у него.

Если муж после переписки сообщения удаляет, то перед сном все удалит и Вы ничего не увидите. А вот нервы и себе и ему этой регистрацией попортите. Если мужа есть в чем уличить, то он станет осторожнее. Хотите с ним жить-ничего не выясняйте. Лучше догадываться, чем знать точно, что Вас обманывают. Будете знать - не сможете простить и забыть, а значит и жить спокойно дальше с ним не сможете. Конечно,если Вы решили развестись-то выясняйте все до конца. Но Вам все советовали просто остановиться и подумать, не рубить с плеча. Ложитесь спать. Сделайте для себя и для мужа вид, что все нормально. Сделайте паузу в любых ПОСТУПКАХ, хотя бы на пару недель. Попытайтесь успокоиться, сходите в церковь. Нельзя принимать решения, когда внутри все кипит. Все прекрасно понимают Вашу боль. Пусть в Вашу семью придет для начала, хотя бы покой. Вспомните Ваши с мужем лучшие дни, отметьте 14 февраля. Все постепенно образуется. Удачи и любви Вам

Вы говорите "будете знать - не сможете забыть и т.д.." Если буду знать, что ничего нет, постараюсь все забыть и жить дальше, а вот если наоборот - даже пытаться не буду забывать, естественно развод. Вот кстати, в прошлом году 14 февраля у них все и случилось в первый раз - мне что-то никакого 14 февраля и не хочется.

Очень жаль, что Вы меня "не услышали"

Поверьте,отсутствие любовной переписки - не доказательство не виновности мужа. Очень многие мужчины не оставляют вокруг "доказательств" . Никогда не пишут письма и записки, не в телефоне , ни в реальной жизни.

Я понимаю это прекрасно, тем более они работаю вместе, это еще проще.

Переписка мужа может быть сугубо деловой, но это ни о чем не говорит. А вот отношения могут быть любовными. От тихих, спокойных жен, мужья не уходят. Не конфликтуйте. Постарайтесь остановиться. 14 февраля любовница преподнесет тортик в форме сердца, а жена выяснение отношений. Ну и куда мужик потянется? Постарайтесь взять себя в руки. Всю жизнь устраиваю по праздникам интимные ужины, а потом в койку. Очень даже мужу нравится. Создавайте обстановку, чтобы мужа тянуло домой.

Развестись - дело плевое, а вот над отношениями надо работать.

Еще раз прошу Вас не принимать скоропалительных решений.

Он хоть раз после вашего воссоединения сказал, что любит Вас?

Мне кажется , главное не слова, а поступки. Воссоединение-уже попытка наладить отношения

Та мне просто интересно. Поступки,конечно, главное, но слова "Я тебя люблю" тоже много значат, только, если это произносится искренне.

В основном говорю ему это я, он только "я тоже". Первый сказал всего пару раз после нашего воссоединения и то в моменты, когда мы что-то выясняли и я опять вспоминала про эту даму.

Гость, спасибо за беспокойства. Я пока никаких решений не принимаю

Ну, для некоторых людей и "Я тоже"выдавить из себя очень сложно, особенно после ссор и обид - но это не означает, что они отвечают просто из вежливости.Просто вот люди такие, характер такой,по себе знаю))

Вы правильно делаете, что говорите "Люблю", и почаще желательно, и обнимайте, целуйте почаще. Делайте так, чтобы он чувствовал, как сильно вы его любите.Уверенна, ему этого очень не хватает.Отвечает же он взаимностью?А Вы не думали, что может быть у Вашего мужа такие же тараканы в голове, и он накручивает себя, что Вы с ним только из-за ребенка и денег.

Я из тех, кто здесь советовал Mary развод. Почему? А потому что её муж - эгоист и любит только себя. Он не думает о чувствах этих двух женщин - он думает только о своём собственном удобстве и комфорте. Такой запросто пойдёт на измену и в будущем. Тут же на форуме женщина писала, что изменил муж, но искренне раскаялся в этом, сразу прекратил всяческие отношения с любовницей, только бы хоть как-то облегчить состояние своей жены. Она писала, что ещё целый год она срывалась периодически, но он все МОЛЧА терпел, прижимал её крепко к себе в такие моменты и успокаивал. И так до следующего раза. Человек ОСОЗНАЛ, какую боль причинил своему самому близкому человеку - жене. Такого можно и простить. Повинную голову меч не сечет. Святых нет среди нас.
А тут что? Слова ему лишнего не скажи. Должен ведь понимать, что жена сейчас взвинчена и будет следить за всем. Он-то её понять не пытается, а она должна его понимать и чувства его беречь. Тогда как ей самой сейчас поддержка нужна гораздо больше всех участников этой истории. Вот и получается, что борется она со всем этим В ОДИНОЧКУ. А он - король, мол, я вернулся и будь добра, делай вид, будто ничего и не произошло. Тьфу. Мужик - ненадёжный, с таким она хлебнёт ещё ого-го сколько. Рвать такую любовь из сердца, как больной зуб. Время лечит.

Вот 100% плюсуюсь, Мари, сходите на ветку "развал семьи" и возьмите мастер-класс у вашей тезки, прочитайте всю веточку - время у вас есть. Думаю, если бы вы вели себя как она, то вашей ситуации не было бы даже. И в какой печальной ситуации она ведет себя с выдержкой и достоинством! Ее ситуация намного хуже вашей. Сходите. Вы ведете себя абсолютно неправильно. И шпионство ваше сейчас ничего не даст. Только себя с дурной стороны покажете((( здесь гость вам все правильно написала - возьмите себя в руки, не принимайте решений сейчас. Ну что изменят 2 мес? потерпите! а вы не думали, что у мужа второй тел может быть? и что он тупо может на пару недель залечь? это глупое шпионство пойдет вам только в минус(( знаю о чем говорю, была в вашей шкуре, и знаю, как бесит мужчин именно ТАКОЕ поведение женщины. И "люблю" не выклянчивайте, просто успокойтесь, создайте дома хорошую атмосферу. Секс, кекс, теплота, уют. Никуда мужик идти не захочет. А когда пройдет отчетный период - путь нового бухгалтера ищет. Мягко поставьте это условие. Только без скандалов и шпионажа. А сейчас не говорите просто об этом. Вам что, больше пообщаться не о чем?

Гость 33680, я думаю, ваш совет пригодится через пару-тройку мес, если у мужа не прервется общение с дамой. И потом, там истерики периодически, а здлесь, насколько я поняла, - почти всегда. детализации. проверки. "жизнь мужика превратили в ад" - это я с "его колокольни" пишу. Мне мой ГМ до сих пор вспоминает, как я "выносила мозг", хотя он был еще покруче виноват, вообще кругом. И я превратилась на некоторое время в параноика и истеричку. Что это хорошего принесло? да ничего. Гораздо лучше абстрагироваться. Милая автор, займите свой мозг чем-нибудь другим. Я вот готова к разводу, как никогда. Мосты мои наведены) встречу кого - уйду не раздумывая. Но пока мы живем, вполне комфортно. В душе иногда очень болит, но стараюсь молчать. Есть кто понимает многое, но большинство мужчин - эгоисты и любят себя.

настя, зачем отрезать хвост по кусочкам? Он ей ясно дал понять, что прекращать общение с той дамой так или иначе НЕ СОБИРАЕТСЯ. Ему даже в голову не приходит, насколько это унижает его жену. Ведь все всё видят. Имхо, не может быть между бывшими любовниками деловых, дружеских и каких-либо ещё отношений? Что бы он там ни утверждал, Mary все равно будет сомневаться и мучиться? Зачем? 26 лет девушке!
Закончится это все примерно так, как у настоящего автора этой ветки - Ромашки. Хотя не дай Бог, конечно. Ибо, повторюсь, мужик НЕ ПОНИМАЕТ в полной мере, что натворил, не жалеет и пойдёт на такое и в будущем. Этому человеку веры нет. Даже не надо читать всю историю, достаточно нескольких фраз, которые Mary писала о его поступках, чтобы понять, что он из себя представляет как человек и как мужчина.

Сорри, вопросительные знаки лишние.

А как у Ромашки закончилось? Жалко, если разводом(( Приятная девушка. Всю ветку я не читала. БЛ запросто могут быть друзьями, соратниками и тд - у меня так и есть. Но, думаю, это другая ситуация. Здесь другое. Я так поняла, он просит пока оставить деловое общение, а потом бухгалтер будет другой. Девочки, ну в отчетные периоды главбухов не меняют!!! Ну а если навсегда оставит эту даму - то 100% гнать в шею. Просто нужно Время, чтобы это понять. Автор тоже не права: отталкивает мужа, истерит, шпионит. Прекрасно понимаю ее боль. Сама вела себя подобно, хотя и не до такой степени. Когда мы любим, терпеть сложно. Я мужа не оправдываю. Но представьте себе: за вами шпионят, вас все время попрекают, а вы по природе эгоистка и любите Себя. Будете ли вы это терпеть? НЕТ! Так же и муж: скажет, ну и мозгоклюйка, блин, я пытаюсь наладить, а она достала. Что он эгоист - это очевидно. Но Мари ЛЮБИТ. Чтобы потом не жалеть, надо дать последний шанс. Внутри себя. Все так решить. Продумать. Попробовать наладить, не истерить. Ведь не на годы ожидание затянется. максимум на квартал - за это время вполне можно найти нового сотрудника. а Мари слишком нетерпелива. В общем-то, поэтому и возникла данная ситуация. Может, и не было бы ее, имей Мари больше выдержки.

А что веры ему нет - я согласна. И что мужчина не первостатейный - тоже. Но Мари любит, ждет звонка и тд. Она пока не готова к разрыву. Коли так, можно и дать шанс. Но даже если все наладится, подобные эпизоды могут возникнуть через неск. лет(((

Пост 32974, стр 660. Нет, не разводом, но лучше бы она развелась тогда, когда случилось то, о чем собственно тема.
Вы всё верно говорите, но...Характеры у всех разные, Вы спокойнее и рассудительнее Mary, поэтому у вас получалось абстрагироваться (хоть и с трудом). Она - не сможет, она не просто не умеет контролировать свои эмоции, ну склад характера такой у человека. Поэтому я и советую ей еже РЕШИТЬСЯ и разрубить этот узел, иначе через те пару-тройку месяцев она с её темпераментом тупо загремит в психушку. ИМХО,

А вот это верно,по себе знаю.Муж застукал меня с любовником.Простил.Два года шпионил за мной и контролировал каждый мой шаг,ни шагу налево и право...С любовником расстались сразу после этого случая.Два года я на мужчин даже не смотрела,боялась мужа потерять,хотела сохранить семью.Но потом я снова нашла другого любовника и по сей день с ним встречаемся втайне от мужа.Так что,такой эпизод может возникнуть точно.

Гостья, за вас руками и ногами. Но тут много советских барышень,ратующих за существование,а не жизнь. Они много фантазируют,не опираясь на факты автора. По итогу это будет вечно-сейчас узнаю что в этой переписке,в той. Есть смысл терпеть,когда муж раскаивается. Здесь этого нет. Но его всячески оправдывают,потому что бояться что-то изменить.

Мужчина должен уважать женщину. Он её не уважает и не станет,пока все останется как было.
Мари должна поговорить с другими мужчинами. Пусть она посмотрит на себя глазами мужа.
С другой стороны,есть и такие женщины,которые готовы вечно терпеть,привлекают на помощь самообман.

плюс если человек любит,то никакой развод не помешает. Он не даст его сделать или вернет семью обратно. Таких случаев масса. Но конечно,если есть любовь

О, спокойной меня еще никто не называл)) спасибо)) да нет. я тоже вспыльчивая по натуре, и вообще знак Огня! Но надо просто решить, что важнее для Мари: ее вспышки неуправляемые, эмоции или сохранение семьи, потерпеть квартал - это ведь вполне реально. Пусть к психологу сходит, что ли. Я понимаю, что тяжело.

Терпеть всю жизнь и потерпеть квартал, чтобы дать время разгрести отчеты - это две большие разницы!!!! Три мес. ничего не меняют в этой жизни. Ну а если движения не будет - тогда в шею! Мари с самого начала неправильно себя вела. И потом тоже. Показала свою зависимость, муж решил, что никуда не денется, и совсем обнаглел. Она делает ВСЕ, чтобы НЕ сохранить семью! (про мужа умолчим, не о нем речь). Зачем был этот фарс с ключами?? чтобы муж убедился, что его просто припугивают, а по факту всегда выходит по его?? а путешествие в вайбер - это вообще будет трэш.

вооот, на это Мари и надеется. Поэтому и был эпизод с ключами. Но вышло просто смешно и еще хуже((( она его пугает, а он не боится! он вконец обнаглел!! ну давайте еще пошпионим, чтобы они с л-цей (если отношения продолжаются) вдоволь поржали над автором!! а если нет - то это взбесит мужа, ведь он считает, что он в тяжелой ситуации, работа, возврат, а ему никто не хочет "помогать", продолжается мозгоклюйство (это я просто с его стороны смотрю). Мари, я за вас, и не считаю, что сохранять браки надо любой ценой, но вы должны уже научиться вести себя правильно.

И даже если, предположим, что мужа больше никогда не потянет на сторону (в чем я лично сильно сомневаюсь), Mary не тот человек, который сможет всё забыть и НИКОГДА мужа не попрекать этой историей. Имхо, этот брак обречён. Виноваты, разумеется, оба. Она как жена не смогла создать своему мужу комфортную и расслабляющую атмосферу дома, чтобы муж, идя домой, понимал, что дом - это его крепость, там не место для войн, это место, где можно отдохнуть и набраться сил. Это чувство дала ему любовница, а не жена. Но это не оправдание для мужа ни в коем случае. Он мог с ней сесть и спокойно проговорить, как он видит семейную жизнь и как представляет себе идеальную жену. Вместо этого он выбрал путь гораздо проще - найти всё это на стороне, не подумав о чувствах жены и напрочь забыв про ребёнка. Молодость-глупость... Вот поэтому я против ранних браков ))) Сама выскочила в 18, родила и мучилась потом, когда поняла, что поторопилась, человек совершенно не мой рядом, но ребёнок же...растить нужно. Но зато вынесла урок для себя, чётко поняла, каких хочу отношений и сейчас счастлива в новом браке с подходящим мне любимым человеком, и он счастлив со мной, домой летит на всех парах))
Если Mary сейчас не готова к радикальным переменам, то есть разводу (а она не готова), то советую, если есть возможность, походить с хорошему семейному психологу.

Мари, если выводы не сделать для себя, то и в следующих отношениях вас ждет фиаско(( мозгоклюек никто не любит!! лучше попытайтесь сейчас изменить стиль общения, с ЭТИМ мужчиной, которого вы любите, несмотря на то, что он, прямо скажем, не идеал. а там посмотрите.

Гость, я полностью с вами согласна. У меня та же фигня была в 18 лет((( я тоже на эмоциях выгнала БМ, о чем иногда жалела, но больше о браке, чем о муже, в общем, пострадали только дети, а я от развода выиграла. Второй раз выйти замуж удачно не удалось(( Гр.м. оказался тем еще гулякой. Хотя в остальном подходим друг другу и еще год назад считала себя счастливой. Мне тоже кажется, что этот брак не навсегда. И тоже считаю, что нужен психолог. Мари продолжает совершать те же ошибки. да тут еще и муж виноват до кучи стал.

нет,Мари надеется,что попугает,он испугается и сразу станет образцовым. А я имею в виду,что здесь слишком все боятся развода,как будто после него муж не может вернуть семью,если захочет. Я тоже за развод и много об этом писала. Это не конец света.
Мари как раз должна действовать пользу себя.
у Ромашки вот чем закончилось-муж ушел от Тани,завел другую любовницу,а потом у него случился инсульт. И теперь ромашка вынуждена ухаживать за этим предателем.

настя, можно, конечно, попробовать сохранить этот брак, но и ему, и ей надо просто НАЧАТЬ ВСЁ С НУЛЯ, оставить это в прошлом - будто провести черту, и НИКОГДА не вспоминать, не упрекать. НО! Обязательно сделать выводы, кому из них чего не хватает в отношениях и постараться в этом пойти навстречу друг другу, обоим в равной степени. Это в любом случае опыт, и он приносит мудрость. Ну или не приносит, к сожалению...
Mary, получится у Вас так, как Вы думаете? А у мужа Вашего?

Ромашка, ужас какой!!!! Надо как-то делегировать часть полномочий на свекровь - это 100%. И мне кажется, мразью вы НЕ будете, но вы НЕ бросите. такой вы человек... Терпения вам... и удачи наконец - вы это заслужили!

плюсуюсь)

Где-то вычитала, понравилось, даже себе скопировала и часто перечитываю:

"Твой человек - тот, с кем тепло и комфортно, как в уютном пледе. Кто сварит тебе кофе, хотя сам его не пьет, и сделает приятный сюрприз, когда тебе грустно. Кто бережёт твое хорошее настроение. А от этого идёт цепная реакция. Потому что мы - мужчина и женщина, выбравшие друг друга, не воюем в своей крепости. Война - там, за стенами. Боссы, государство, интриги и склоки. А нам тепло и светло вместе"

Эх, по уму отреабилитировать бы его, чтобы стал более-менее, да к маме турнуть. Не заслужил он хорошего отношения((( Но Ромашка не сможет. Жалко ее.
Вот именно, Мари надеется, но муж-то образцовым не станет никогда. А получается фарс, глупость, полная от него зависимость((.
Гость 33697, не знаю, мне кажется, Мари с мужем не справятся. Да и потом, предавший раз... черты не получится, ее обычно не бывает у таких людей, как муж Мари. Сама с подобным экземляром живу(( Выводы для себя после очередной лжи уже сделала, а до этого - очень больно, как ножи в спину. И верить пыталась, и шпионить, и комфорт создавать.... а только теперь неохота уже ничего. И пример Ромашки говорит о многом - не стоит без конца все прощать предателям! Никто не оценит! В общем, главное, как я считаю, Мари осознать, что самая большая ценность - это ОНА САМА и ДОЧКА. Потом родители, потом муж. И не шпионить, где он и что сказал. Все равно потом ясно будет. Глупо себя не выставлять. Вести себя с достоинством, независимо. Ведь эти ключи еще ярче подчеркнули то, что наглость его будет прощена всегда. Если уж забирать - то насовсем, без театра абсурда.

классно))))
страсти-мордасти уходят, а тепло и уют остаются) да ведь муж Мари и не шел за страстями - он шел за теплом, которого не было дома. Слабый он человек.

Насть, я с Вами согласна полностью, что три месяца ничего не решают, Вы разумно и грамотно рассуждаете. Но применительно к конкретному человеку - Mary...вы представляете, ЧТО с ней будет через 3 месяца в таком вот режиме - нервы, скандалы, слежки... С её-то характером. Лезть в вайбер задача совершенно бессмысленная, то, что написано - удалено, а после того, как они поймут, что она получила доступ и к этой переписке (***** что ли?)) ) - ничего ТАКОГО и не напишут. И ради чего всё это?)) В итоге она будет выглядеть окончательно обезумевшим паранойиком. Потом, после вайбера еще что-нибудь придумает, и так до бесконечности. Пока совсем с ума не сойдет реально. Мда..

Да нормальный он в этом плане человек. Мы все этого хотим в душе. Но у него не хватило ума создать такой уют со СВОЕЙ женщиной, он побежал к чужой... Мог хотя бы попытаться научить жену этому, подсказать ей. Не люблю это выражение, но это и называется - "работать над отношениями".

плюсую

д//у//раки

Ей надо в первую очередь работать над собой!! Ситуация сложная. Нужен психолог, может быть, даже таблетки успокоительные. Ну конечно, они поймут, что идет слежка, поржут, а все сообщения удалят. И зачем было признание о детализации звонков? Зачем?? Чтобы еще больше постебались над тобой??
Ну ОК, они залягут на месяцок, да можно и без созвонов мило общаться, если работают вместе. И звонки глупо запрещать - а по работе как? И муж еще только больше укрепится, что НАДО выбирать л-цу!!! "Жена - само...дурка, параноик и тд, не оценила его трудов, его возврата, вообще ничего, работать мешает, Коломбо изображает из себя - ну-ну, сидит, потребляет его денежки и выносит моцк." Мари, ну попробуйте вы "красиво" себя преподать, вы же хотели!! Я не говорю о соревновании с дамой, нет!! Я - о работе НАД СОБОЙ. Меня моя печальная история много чему научила... Иной раз лучше смолчать, сделать выводы, а потом действовать... в пользу себя, потихоньку.

работать над ними ОБА должны, муж не очень работает, но считает, что делает это, ну остается Мари делать это по-настоящему. Иначе не получится ничего. Ни с этим мужчиной, ни с другими.

Мари, а если у мужа будет ВТОРОЙ телефон? вы подумали об этом? ну никак вы не проконтролируете, никак!! нужно только доверять) временно... а потом - пусть других сотрудников ищет себе. вот и посмотрите там. только нервы не поднимайте себе, пожалуйста. если муж задерживается - телефон не обрывайте. лучше вкусненькое приготовьте) дочку отправьте к родичам и езжайте на выходные на турбазу вдвоем) ну пусть ему С ВАМИ комфортно станет, ***** мое, пусть ему К ВАМ захочется, а не ОТ ВАС. Не соревнуйтесь с дамой. Постарайтесь вообще не думать о ней. Я думаю, этот брак можно попробовать сохранить, шансы есть, хотя и не факт, что он на всю жизнь.

Нельзя прощать бесконечно предательство. Ромашке достаточно было не простить один раз, и ее жизнь была бы другой. Ей на тот момент было 26 лет, сейчас уже за тридцать, двое детей и муж-инсультник. Кто то тут заметил, что за развод в ситуации Мари ратуют молодые да горячие . Да нет. О том, что этот брак обречен говорят как раз те, кто прямо или косвенно (наблюдая за близкими людьми) побывал в таких отношениях , и не побоялся начать новую жизнь.

Именно. Мне 37, пишу исходя из собственного жизненного опыта.
Просто видно со стороны...ну разрулят они как-то ЭТУ ситуацию, а в будущем-то что...?

вы думаете, никто никогда не изменяет в жизни?