Каковы шансы выйти замуж женщине, которая не хочет детей и не любит заниматься хозяйством?

Я на улице свою точку зрения всем не оглашаю. Но, судя по этому форуму, абсолютно не всё равно.

В старости намного больше вероятности остаться с мужем, чем с детьми - или они не имеют право на свою личную жизнь и обязаны всю старость сидеть при Вас?

А я думаю все равно. Форум не показатель, тут типичный обмен мнениями, к тому же не всегда сходу понятно кто что пишет и с каким выражением лица при этом)) в жизни всем плевать друг на друга.

Да, так и назвать. Если он больше хочет быть с бабушкой или с другими, то значит, он их любит больше.

НИКОГДА. Если мать не пришлась ребенку по душе, и его тяготит ее общество (причины могут быть самыми разными - не сошлись характеры, слишком разные люди получились итд.), то ничего она не воспитает. Это я по своей матери знаю. Она - хорошая женщина и безусловно заслуживает уважения, но находиться рядом с такими я никогда долго не могла: слишком цеплячие и вампирят, сами того не желая.

Можно и нужно. Но это не любовь. Можно уважать кого-то, ценить, помогать ему материально - из чувства долга, но не потому, что тебе это приятно.

Если он дорожит моим обществом - да.

Да. Я может быть с этой любви ничего не имею, но чувство у него все равно есть.

"Проявлять любовь" само по себе звучит странно.

Учат корректному, уважительному поведению. Но "проявлять любовь" никто не учит. Здесь все зависит от того, расположены ли вы к нему или нет. Если нет, то что бы он ни делал, как бы свою любовь не проявлял - ничего не выйдет. Спасибо мамам, которые своих детей научили не быть липучими и не докучать своим проявлением.

Ок, давайте без обид.

Перечень в студию, плиз, кого я персонально оскорбила из несогласных с моим мнением. С цитатами, разумеется.

Пока оскорбили только меня, назвав старой девой. Ах, пардон, это был комплимент, всему виной моя паранойя.

Я еще раз повторю, специально для вас - я общаюсь со своими единомышленницами, я не пыталась ни понравиться вам, ни заставить прислушиваться ко мне - по той простой причине, что вы мне нужны, попросту говоря, как прошлогодний снег. Напротив, я сделала все от меня зависящее, чтобы вы были избавлены от неприятной необходимости читать мои посты. Вы же все равно их прочитываете и даже отвечаете на них - зачем? Раз мои попытки безуспешны, не потакайте моему старческому графоманству, только и всего.

Номерки сверять... ой, Господи. Ну как тут удержаться от смайлика?)))) Делать мне больше нечего. Одна вы или вас много - вы одинаковы, как розовые пятки новорожденных младенцев. И так же наивны.

А я то тут причем, позвольте??))) И не утрируйте, почему не иметь свою личную жизнь. Я писала о девушках. И да, моей маме всегда было приятно, что где-то есть родная душа, это ее слова. Мне вовсе было необязательно для этого сидеть подле нее)

Вот не понимаю. Почему не допускается вариант, что не захочу вообще? Я с каждый годом всё больше и больше чувствую, что дети мне не нужны, и ещё ни разу в этом не усомнилась.

Все мы разные. Лично для меня как само собой разумеющееся, что ближе тот человек, с которым ты строишь жизнь и делишь крышу - причём я придерживалась этой мысли даже в то время, пока не жила отдельно от мамы.

Потому что по своему опыту знаю, что дети очень мешают бизнесу и карьере. Тебе надо с конкурентами воевать, клиентов заманимать, из неплатежеспособных деньги вытряхивать, а дети со своими играми тупыми лезут. В результате, и то, и другое делаешь абы как. После этих *** игр попробуйте сядьте переводить научный текст с неродного языка на неродной. Вам понадобится как минимум полчаса, чтобы вработаться и начать там, где закончили. А ведь они постоянно отвлекают, и каждый раз надо начинать всё сначала.

Пропущено время, проект сдан НЕ в рекордные сроки, значит конкуренция тебя победила.

А командировки, без которых бизнес и карьера не возможны? Хотите чего-то достичь - голова должна быть свободна.

Опыт показывает, что из матерей самые х-реновые работники. Они не болеют делами фирмы, а с нетерпением ждут конца рабочего дня, чтобы скорее убежать к своим деткам.

Лилия Долин, вот ей Богу уже даже не смешно читать эссе, даже где-то страшно, потому как по мне ЭТО - ненормально.

вы так и продолжаете путаеть все теплое с вонючим.... Мне не хочется вам уподобляться, тем более что и люди мы слишком разные. Могу только на ваше "гав-гав" ответить "мяяяу". А свои утомительные споры ведите со своими оппонентками, я вам свое мнение об яичнице уже высказала)

Гость:

"Дети и родители, в отличии от мужа, величина постоянная."

И к чему это постоянство? А если я своим детям не нравлюсь, почему они должны таскать за собой эту постоянную величину, которую они не выбирали?

Де-во-чки! Автор, quick спокиноки! Я в душ и баиньки, завтра продолжим.

Про своих считаю, что нисколько не обязаны. Мне было бы даже стыдно от них такого ожидать. О достойной старости нужно заботиться заблаговременно, благо сейчас есть на это возможности.

Мои свекры, например, никогда не позволят вокруг себя скакать, ни мне, ни мужу. Им было бы стыдно за такое, и слава бы о них пошла среди соседей и друзей не самая лучшая.

Да, дети в основном мешают карьере. Но и Вас сколько ни читаю - не могу всё же понять, зачем Вы родили? Причём двоих - ведь после первого ребёнка, наверное, уже почувствовали, что дети не для Вас? По рассуждениям ведь явно чайлдфри.

и вам спокиноки (в сауну тоже неплохо бы)

Кстати, что за фигня? Ох жеж и Лилия Долин, ну где ваше зрение? "Номерки сверять... ")

Да не сверять, а пробить Чтобы не параноить одним человеком)) Ну не дошло и ладно, и вам спокойной)

Ну мне еще десяток до 40. )))) и я от менеджмента очень далека))))) конечно, не все мечты осуществились. И я продолжаю их реализовать. Но только мухи от супа отдельно. Мечты, касаемо семьи-это одно, а профессионального роста - это другое. Я написала, что надоело - просто я вышла из замкнутого круга , из требований и условий, созданных моим руководством. Я в себе почувствовала необходимость смены действий. И сейчас, пока я имею возможность не ходить каждый день на работу, имею возможность заниматься домом и ребенком, параллельно реализую интересующий меня проект, который позволит мне занять новый уровень в моем профессиональном развитии. Только вот хочу подчеркнуть - в профессиональном развитии, а не в карьере. Поскольку я буду сама себе начальница, и этот проект позволит мне самосовершенствоваться как профессионалу. Получать от этого удовольствие. Плюс, конечно, мой проект даст мне возможность работать так как я хочу, столько сколько я хочу и когда захочу. Т.е. это свобода. И самое главное -я буду иметь достаточно времени на себя и на свою семью.

Ды нету тут. А баньки русския я боюссся))

Надо сохранить ваше сообщение. Будут если девушки писать, что мол парень/муж говорит что любит, но ничего не делает, подарки не дарит, не звонит, не интересуется -волнуется, не заботится, во время болезни не ухаживает и пр. - буду ссылаться на вас : это мамы научили не быть липучими и не докучать своим проявлением.

Проявлять любовь? А что здесь странного? Забота - это разве не любовь ? Когда ваша мама болеет и вы бежите за лекарством, готовите ей покушать, а потом с ложечки кормите - это не проявление любви? Или в это время вы жуткую ненависть испытываете?

Споки!

Когда эта забота тебе не нужна, но тебя никак не хотят понять - это навязчивость уже, а не любовь.

А если нужна - любовь. Вот я воспитываю в своем сыне умение проявлять заботу. Т.е. в моем понимании - любовь. И мне она приятна и нужна.

А если к вам ваш любимый мужчина не проявляет любовь - то вы действительно так благодарны его маме? И разве от любимого мужчины может быть какая-то забота, которая не нужна?

Непонятен вопрос.

Иногда - может. К примеру, мой любимый как-то посчитал, что я зимой на работу слишком тонкие кофточки ношу и стал уговаривать одеваться теплее. Мне было приятно, что человек проявляет заботу, однако мне вполне было тепло и так, о чём я ему сказала. Но когда при каждом моём выходе из дома я слышала уговоры купить одежду потеплее - постепенно стало раздражать.

выходи за меня

Вы пишете :

Т.е. если ваш любимый мужчина "не проявляет к вам любовь - это нормально? И ваши с ним отношения зависят только от вашего расположения к нему? Но не от его проявлений любви к вам? Вы скажете спасибо его маме за то, что она его этому не научила?

Как же никто не учит проявлять любовь? А когда парень первый раз идет на свидание и покупает цветы - разве этому мама не может научить. И для первого свидания - конечно, это еще не проявление любви, но проявление симпатии. И когда бабушка болеет и мама учит ребенка хотябы позвонить и поинтересоваться самочувствием - это не обучение проявлению любви? Или когда мама с дочкой готовят ужин для папы, потому что он придет голодный - это не обучение проявлению любви?

Или все же любовь только желание быть рядом?

Автор Моя подруга именно такая как Вы описали в старттопике. ЕЕ муж по молодости, до их знакомства ,заделал ребенка. Так вот от нее он детей не требовал.

Я также встречала мужчин ЧФ.

+100500 ППКС

Не пойму, почему на автора, налетели, да еще с такой агрессией. Я умею готовить(кого угощала, все хвалили). Но я НЕНАВИЖУ готовить, И вообще считаю пустой тратой времени(особенно сложные блюда, можно и в ресторане заказать). Тоже стараюсь упростить себе жизнь в плане готовки и уборки.

Автор, могу вас утешить. Сейчас в мире идет смена гендерных ролей и многие парни умеют готовить, более того, им это даже нравится. И даже старшее поколение вполне успешно справляется с проблемой быта. Не слушайте вы этих причитаний, что "нормальному мужчине вы не подойдете". Нормальному как раз подойдете, а вот среднестатистическому - нет. Потому что, увы, многие по старинке все же ищут в женщине вторую маму, чтоб обстирывала, обглаживала, убирала и кормила. Но. У меня есть знакомая, она писательница, ей где-то под 50, и она ненавидит готовить. Так, ничего, ее муж, бизнесмен, кстати, строительный бизнес у него, очень зажиточная семья, нанял приходящую домработницу, и, кстати, если ее нет, он вполне может сам помыть посуду, не видит в этом ничего зазорного. Я, честно, когда наблюдала эту картину, прямо испытала душевный оргазм. Так что, у каждого свой жизненный путь. Желаю вам счастья и найти своего человека.

относительно второго пункта вашей программы - детей. Сейчас есть мужчины ЧФ, или разведенные мужчины с ребенком от прошлого брака. Такие обычно уже детей не требуют. В общем, все решаемо.

я тоже до 31 года жила с подобным мировоззрением, встретила своего мужчину, сейчас у меня от него ребеночек и готовила бы для любимого первое,второе, третье и компот))

Вот и я об этом. Ищите себе самостоятельного мужчину, который вполне способен сам о себе позаботиться.

Относительно конкретного вашего вопроса - шансов на успех этой авантюры (брака т. е.), здесь не могу ответить вам цифрами:))) Есть женщины, которые обожают готовить и хотят детей, но они не замужем, а есть наоборот - те, кто не любит и не хочет - но замужем. Такой вот парадокс. В общем, жизнь полна сюрпризов.

ну и напоследок, как видно из ветки, есть эволюционировавшие люди, те, которые сначала не хотят ни детей, ни готовки, а потом увлекаются этим делом:)

)))

Приберегите это для тех, кто все-таки моложе меня и опыта совсем не имеет.

это наоборот деградация

Это не парадокс, замуж выходят не для того, чтобы рожать и становиться к плите, адля того, чтобы жить со своим мужчиной в любви и согласии

"[quote="Гостья"]это наоборот деградация[\/quote]\n
Почему же сразу деградация? Возможно, просто переоценка ценностей? Есть люди, которые реализовывают себя в карьере, творчестве, есть те, кто реализовывает себя в семье, детях, в тех же борщах, например, и получают от этого определенный кайф и подтверждение чувства собственной значимости. Да ради Бога, пусть себя реализовывают. Лишь бы в радость было. "

"[quote="Гостья"]Это не парадокс, замуж выходят не для того, чтобы рожать и становиться к плите, адля того, чтобы жить со своим мужчиной в любви и согласии[\/quote]\n
имелось в виду, что много женщин, отлично готовящих, чистюль, желающих иметь детей и по мнение местных жителей, в частности, мужчин, просто созданных для брака, не замужем. И наоборот. "

"[quote="Автор"]Я на улице свою точку зрения всем не оглашаю. Но, судя по этому форуму, абсолютно не всё равно.[\/quote]\n
Обычным и адекватным людям совершенно безразлично имеете вы детей либо не имеете. Единственное что они могут испытывать по отношению к вам это - жалость. Поскольку в России бездетных принято жалеть. "

"[quote="Автор"]Я на улице свою точку зрения всем не оглашаю. Но, судя по этому форуму, абсолютно не всё равно.[\/quote]\n
Всем зачем? Вы мужчинам-поклонникам оглашайте."

" Моей поклонницы тут еще нет. ААА..ууу... детка. Или ты сейчас моешь посуду. А может пол. Нет она развешивает белье. Иногда приходится делать....такие гадости.....о.........у..ж..сссс."

"[quote="Гость"]. Поскольку в России бездетных принято жалеть.[\/quote]\n
Вот тоже интересный феномен. Можно было понять жалость к бездетным лет эдак 100 назад, когда семьи жили если и не в одном доме\/квартире, то все же в одном населенном пункте и наличие детей давало хоть какие-то гарантии на поддержку и уход в старости. Но в наше время дети могут уехать не только в другой город и приезжать к родителям один-два раза в год, но и в другую страну, а то и вообще на другой континент. И какая разница в этом случае между детными и бездетными, если и те и другие живут без детей?"

"[quote="Гость"]Вы пишете :\n
Автор"Проявлять любовь" само по себе звучит странно.\n
Учат корректному, уважительному поведению. Но "проявлять любовь" никто не учит. Здесь все зависит от того, расположены ли вы к нему или нет. Если нет, то что бы он ни делал, как бы свою любовь не проявлял - ничего не выйдет. Спасибо мамам, которые своих детей научили не быть липучими и не докучать своим проявлением.Т.е. если ваш любимый мужчина "не проявляет к вам любовь - это нормально? И ваши с ним отношения зависят только от вашего расположения к нему? Но не от его проявлений любви к вам? Вы скажете спасибо его маме за то, что она его этому не научила?\n
Как же никто не учит проявлять любовь? А когда парень первый раз идет на свидание и покупает цветы - разве этому мама не может научить. И для первого свидания - конечно, это еще не проявление любви, но проявление симпатии. И когда бабушка болеет и мама учит ребенка хотябы позвонить и поинтересоваться самочувствием - это не обучение проявлению любви? Или когда мама с дочкой готовят ужин для папы, потому что он придет голодный - это не обучение проявлению любви? \n
Или все же любовь только желание быть рядом?[\/quote]\n
Автор а вы хотя бы родителей своих любите. Или это они вас научили полнейшему равнодушию ко всем и вся."

"[quote="quick"]Уверенность оттуда, что пришлось-таки влезать, когда они выпивали немного больше обычного. Среди знакомых мужа два таких случая. Это большое горе, но любовь тут не при чем. Эти дети практически отравили родителям жизнь, но последние признаются в этом только после третьей кружки пива. А так - тянули, конечно, как могли, бегали по клиникам, тратили уйму денег и сил, надеялись на чудо, боролись и ЗАБОТИЛИСЬ о них до последнего. Еще раз: забота не означает любви. Любовь - это когда есть радость и отдача. Более того: если бы эти дети получили достаточно любви, то они вряд ли бы стали наркоманами. Но ведь насильно мил не будешь, в этом и проблема.[\/quote]\n
да, это правда. Не принято в нашем обществе открыто сказать, что ты не любишь своего ребенка, что он для тебя обуза. Как же ж так. Ты ж после этого и не человек вовсе, а монстр какой-то. Хотя знакомая пара, у которых сын подсел на наркотики (вполне даже интеллигентная пара, мама - главный эксперт на одном крупном предприятии, отец - преподаватель в вузе) в порыве откровенности как-то сказали: "Он - наше самое большое разочарование". И еще случай, одна старушка знакомая, у нее двое сыновей, один пропал без вести в Испании, второй - пьет и поднимает на нее руку, забирая всю пенсию, так она говорит: "Знала бы, что такое будет - не рожала бы". "

"Насчет наркомана этого, забыла дописать. Так вот, пара, как я уже писала, любящая друг друга, интеллигентная, у них прекрасные взаимоотношения, очень теплые, и сына любили, вкладывали в него всю душу. Он же у них единственный. Самые лучшие путевки покупали, отдых организовывали, всесторонне старались развить, мама тряслась над парнем даже, когда он взрослым был. Вставала и разогревала ему ужин, когда он возвращался в 25 лет с ночного клуба в два часа ночи - и вот такое выросло. "

"[quote="Гость"] Автор а вы хотя бы родителей своих любите. Или это они вас научили полнейшему равнодушию ко всем и вся.[\/quote]\n
Гость, внимательней читайте. Это не я писала. Это другая девушка написала, что любовь - это только желание быть рядом. И что никто не учит проявлять любовь. Что ее невозможно воспитать. И что надо сказать мамам спасибо, которые не учат этому проявлению. \n
Вот я и удивилась, и привела примеры, когда учат. ( купить букет цветов, позвонить бабушке, приготовить ужин) И когда любовь без проявлений уже не нужна, и я бы уже вообще не назвала это любовью ( мужчина с женщиной)\n
"

Вообще то я обращалась к Автору а не к вам ГОСТЬ.

в продолжение мысли о детях и их несоответствии представлениям родителей. Да, есть люди психологические мазохисты, которые от страданий получает некий кайф, новые эмоции, хоть и негативные. Все какая-то эмоциональная насыщенность есть. Но ни один психологически здоровый человек не будет счастлив, если его сын или дочь будет наркоманом, алкоголиком или просто будет равнодушно относиться к родителям и не считаться с их мнением. Психологический диссонанс между ожидаемым и действительным все равно будет расти и человек будет чувствовать себя глубоко несчастным и разочарованным в ребенке.