Кто женится на женщинах с детьми?

А почему вы считаете , что я должен уйти . Да я собственно ни в чем и не убеждал .

это вы зря.. разочаруетесь в людях. в реальной жизни все не совсем так гротескно.

а потом распишемся...

может быть

2 тельчиха - просто поразительно , я что то совсем перестал понимать ход ваших мыслей . Можно подробней?

просто странно клевать как курица Г мужчине который день одно и то же. Обычно мужчина выскажет свое мнение и уходит. Может вы ***?

Ваш текст

Ну я же не принимаю все близко к сердцу . Я в курсе , как в реальной жизни.

вообще любопытно конечно почитать что думают русские мужчины.. и лишний раз порадоваться, что в данный момент не они тебя окружают..

Ваш текст

Ну в целом я ждал этих слов, вот только не от вас . Да вроде нет . Может конечно латентный ? Только с чего вы взяли, что странно а что нет . Вы сами писали все меняется , раньше было странно теперь нет . Не костенейте .

Ладно . до завтра если захотите конечно.

Да вы правы все меняется, но никогда не поменяются приоритеты в жизни мужчин и женщин. Хотя, я вот к примеру страстно люблю футбол и болею за Барсу. Может и не страшно, если один мужчина от скуки будет на женском форуме сидеть и перетирать одно и то же несколько дней. И все равно я не верю, что вас эта тема не затрагивала лично. Я пишу здесь, потому что это меня затронуло. А вы? Если вы все уже для себя решили, зачем вам это надо? Вы же унижаете женщин, которые не все заслуживают такого отношения. Им итак не повезло в жизни, зачем их еще больше шпынять?

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:

∙ нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;

∙ нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;

∙ нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;

∙ нельзя потакать капризам ребенка;

∙ нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);

∙ нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу √ второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;

∙ нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;

∙ не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Спасибо тем,кто тут писал,прочла и убедилась,что делаю всё правильно..

Замужем 2,5года,дочка год и 8месяцев,и я ушла от него..

Терпела много.Оскорбления,угрозы,битье и тягание за волосы и все на глазах у ребенка.Уходила-он извинялся и обещал исправится.Но с каждым разом было все хуже.

Неделю назад я не выдержала,после его очередного вспышки агрессии,тогда досталось и мне и ребенку(у него 187см рост и 100кг веса),я обратилась за помощью к его отцу(он рядом живет),но он был не в городе.Муж начал на меня наговаривать мол я сама во всем виновата.Я взяла дочь,собрала все необходимое и уехала.Позже приехала со своим отцом и забрала вещи.

Признаюсь,на душе паскудно..Думаю,ну за что мне все это было, чем я заслужила?За что это все ребенку.Ведь я так хотела одного мужа и на всю жизнь,для ребенка семью полноценную. Старалась все делать для этого.Надоело..

Надеюсь,что у нас с малышкой будет все хорошо.Почти неделю моя крошка спит спокойно,а последние два дня,заметила,что она улыбается во сне,чего давно уже не было..

* Ответить

Пока не поздно нужно убивать такие отношения на корню!Мне 25 лет,двое детей.Думала какбольшенство,ребёнок его изменит!НАИВНАЯ!Я бы рада уйти,но куда?Родители пьют,а жить с его родителями-обсурд!Это же и его дом тоже!Синяки ношу вместо красивой одежды и косметики!Да с такими страшными гематомами!Обращалась за помощью к психотерапевту,потому,что такое выдержать без эмоциональных сбоев невозможно!Постоянные упрёки,побои,издевательства!А защитить некому!Кому я нужна с двумя детьми,одному из которых всего год!

эля | 19.04.2010, 01:14:26 эля

я живу уже 6.5 года 2 дня тому назад он меня избил просто топтал и пинал меня по телу это кошмар у меня шок кому обратиться?

http://www.woman.ru/psycho/medley6/article/49518/comments/6/​#last-comment

Это ОЧЕНЬ особенный форум. В обычной жизни среднестатистического русского города ничего подобного нет. Люди очень озлоблены из-за того, что им перестали платить за труд, но злоба и насмешки не рапространяются избирательно на одиноких женщин с детьми, на женщин старше 25, на *овуляшек* и т.д. - это все специфическая философия вумана. Я сама, читая этот сайт, поражаюсь до глубины души.

Только ли её продолжение в этих детях? Может в них ещё кой-чего есть. Что с этим "кой-чего" делать?

Василий | 05.10.2011, 20:11:44 [1561556657] Василий

Гость

мое имяВаш текст

На всех дураков не хватит .А почему дураков? Каждый человек выбирает свой путь. То, что он любит женщину и любит ее продолжение в ее детях - это говорит отнюдь не о глупости.

Только ли её продолжение в этих детях? Может в них ещё кой-чего есть. Что с этим "кой-чего" делать?

* Ответить

уважаемый Василий Вас лично это не касается!!!ни эта проблема, ни эта тема.

сыновья уж обойдутся без вашей указки на ком им женится. вы ж не тарас бульба.

то что ваша жена терпит ваши загулы говорит о ее слабохарактерности, а вы тиран в своей семье. и не обязана вам она рано вставать без своей собственной на это установки.

Это один из аргументов против разведёнки с прицепом.

Наказать, например, ремешком это чадо мамаша не позволит. А к 15 годам он сядет отчиму на голову.

Не надо ля-ля. Ребёнок проявляет дикую ревность к маминому васе-*** едва умея говорить.

Вот и ответьте на этот самый "другой вопрос" Ребёнок говорит: "У меня есть мама, а ты мне никто." Вот и люби его. И вкладывайся в него, как в родного и жертвуй всем ради него.

Повторюсь: Что делать с другой половиной?

А вот мой отчим пережил мой переходный возраст с указанием родства, ему только за это памятник поставить надо. У нас соседи когда случайно узнали, что он мне не отец, верить не хотели. И плевал он на другую половину, ниразу не упомянул об этом и звал дочерью. Даже перед смертью он сказал маме, что ему не страшно умирать, так как внука увидел(то есть моего сына). Оказывается думал, что при его болезни я даже близко его к ребенку не подпущу. Я прекрасно понимаю, что не все мужчины такие, но это говорит лишь о том, что женщина с детьми всегда имеет шанс построить новую семью.

А чтоб свести "ты мне никто" к минимуму нужно чтоб новый супруг по-настоящему пытался стать другом этому ребенку и ни в коем случае не настаивал, что он новый папа или новая мама. Да и родные родители, особенно те у кого на попечении остался ребенок меньше упоминали об отсутствии родства при ребенке. Просто есть знакомая семья, где МЧ без прошлого сошелся с мадам с ребенком. Он нашел общий язык с дитем, а вот у нее бешеная ревность, типа не твой не лезь, не трогай.

Собственно, об этом я и сказал в 3654.

Дерзайте. Вот откровения "сыночков":

http://astafinskii.beon.ru/6296-129-ja-nenavizhu-svoego-otch​ima-no-ot-moeg.zhtml

Не отношусь к категории "разведенок с ребенком", прекрасно понимаю, как это сложно воспитывать чужого ребенка, но факт есть факт - лично знаю четыре благополучных семьи, где у жены ребенок от первого брака. Мужья хорошие, ни алкоголики, ни иногородние, ни прочий "неликвид". К чужим детям относятся хорошо. Но справедливости ради надо сказать - там жены умные, красивые и очень интересные женщины. Их тех, за кем и с тремя детьми мужики бегать будут.

Василий, каков сегодня улов на Мамбе?)

что делать, что делать?... да убить эту половину, вась, и всё. а то что-то замучился ты совсем. успокойся уже и живи по законам джунглей. а свободу выбора других людей надо уважать. есть люди, которые живут по-человечески, а не по-звериному, не разделяют детей на чужих и своих, способны воспитывать любых детей - ну и оставь их в покое, живи по своим принципам, кто мешает? что мать ребёнка делает с его +чужой+ половиной? да она не видит в нём никаких половин. ребёнок - не две половины, это новая отдельная личность, это человек.

***, откровение подроска, у которогт молоко на губах не обсохло и друзей меньше чем пальцев на руке, стоит об этом задуматься. Я своего отчима ценить стала, когда мне самой уже больше 20 стало, а до этого я вобще всех и не только его врагами считала

ну моя маман попервах тоже так реагировала, а потом я наравне с братом(сыном отчима) и за выходки люлей получала и за нормальное поведение "конфетки"

хотя если подумать, то брату моему лет после 12 доставалось люлей втрое больше.

Вот скажите мне кто я - "неликвид" или ещё кто-то.

Высшее техническое образование. Работать пошёл ещё на последнем курсе. Сейчас руковожу коллективом. Зарплата высокая. Симпатичный, рост 186, не толстый, не худой, спортом занимаюсь. Были у меня девушки - молоденькие, и девственницы, и просились замуж даже сами. Но женился я на женщине старше меня на 6 лет, у неё сын. От первого мужа она убежала через 10 лет брака - он её успел побить и квартиру отнять. Я долго сомневался нужны ли мне отношения с разведённой женщиной с ребёнком, но я её очень полюбил и в итоге мы поженились. Сейчас у нас родился общий ребёнок, я его обожаю, а вот пасынка... увы. В самом начале брака я был абсолютно уверен, что иду на благородное дело - воспитаю его как своего, буду обеспечивать и защищать и нам не нужны будут алименты его родного отца. Делал с ним уроки, в больницу возил, подарки дарил... А в итоге мои благородные порывы разбились вдребезги: мальчик вырос размякшим, стал абсолютно ленив, не учится, по дому ничего не делает и воспринимает мою заботу как должное. Мать им не занимается, родной отец живёт через дорогу, от алиментов уклоняется, но периодически зовёт сына в гости "подмазать" - то в кино, то на сэкономленные от алиментов деньги на море ездит с ним и своей новой семьёй. Я 5 лет никуда в отпуск выехать не могу - всё уходит на прокорм семьи и квартиру. Пытался объяснить чего от него ожидаю видеть, но он молча продолжает жить у телевизора на диване и защищать отца, зная что он сделал с матерью. Получается, что в итоге я сам остался в дураках. Содержу его я, обслуживаю его я, нервы на кулак мотаю тоже я, положительной эмоциональной отдачи нет, только отрицательная, хотя вначале всё казалось таким розовым и прекрасным. Перспективы - всегда терпеть. Уйти уже не могу, так как есть маленький общий сынок. Хотя нет, я бы ушёл, если бы был уверен, что мне суд отдаст сына. Теперь я прозрел. Кто я? Дурак или неликвид? Повеситься не предлагать...

Видители он ее просто так раздражает, одним видом, ей блин и 18 нет. Мама у нее меж двух огней, дык пусть ведет себя нормально и не будет этих огней. Щас большинство бодростков пошло и ангела до истерики доведут. Посмотрела профиль автора, у нее уж больно агрессивно-депрессивные увлечения

Имя скрою, с детства надо было приучать к труду, а не к подаркам, хотя не знаю, не мне судить, сама какое-то время папашу защищала, пока он не прокололся случайно.

Верите ли? Приучал. И до сих пор приучаю, но он как каменный - только пока стоишь за спиной и говоришь что делать. Но так ведь нельзя всё время. Он просто не понимает зачем это и почему он. Пытался приучить мыть посуду. Мать сказала "Он что, обязан за всеми посуду мыть?" Приехали...

Да, добавлю - детство это с пелёнок, а в 10, когда познакомились, он уже был таким. Это уже перевоспитание...

У вас я так понимаю мама защищает, тут и понятно почему он ленится, знает, что мать защитит. Она неосознанно выставляет вас тираном. Пытались с ней поговорить?

У меня с моими детьми конфлик такой, привыкли, что папа защищает и в его присутствии на голове стоят, благо у нас папа взялся за воспитание, но у детей, хоть и маленькие, уже ломка идет.

Имя скрою, ну что ж, если ваша история правдива, вы что здесь хотите? Совет? Или это лишний довод в пользу того, что нельзя жениться на женщинах с детьми? Проясните. По поводу вашей ситуации: если бы старший ребенок был вашим *кровным* ребенком, вы бы сейчас переживали, что от него нет отдачи и приходится его содержать?

Да, пытался. Подчёркивал, что я и так слишком мягок к нему, что родной отец давно бы подзатыльник дал и был бы более строг... поздно уже, похоже, характер сформировался. Мне остаётся теперь только самого себя защищать - инстинкт самосохранения проснулся, я становлюсь жёстким.

Жалаю вам терпения. Думаю рано или поздно "сыночка" поймет, что вы дали и можете дать ему гораздо больше, особенно если потребуется помощь, врятли родной папаша разгонится ему помогать

Я хочу совет, потому что чувствую себя в абсолютном одиночестве в этой ситуации, как загнанный зверь. И ответ на второй вопрос: если бы он был моим кровным ребёнком, то в его поведении я был бы виноват сам и не переживал бы так сильно и пытался бы выправить всеми средствами. А в ситуации, когда ребёнок не мой у меня и методов давления почти нет и страдаю я из-за того, что КТО-ТО его воспитал ТАК до 10 лет.

Не поверите, порой родные родители ждут большей отдачи, чем дети им способны дать, особенно если пытаются компенсировать собственные жизненные неудачи

Спасибо.

Имя скрою, копия моя дочка: привыкла, что ей все в ж-пу дуют, любимое занятие - диван с телевизором и подружки. Уже 10 секций сменила - как только надо услилия приложить, бросает ((( Это характер такой. Учителя в школе жалуются: не глупая, но ей ничего не надо, всё пофиг. Мы с бывшим уже голову сломали как её воспитывать. У меня сейчас мужчина, очень хочет жить одной семьёй, уверен, что сможет с ней подружиться, положительное влияние оказать. Я тяну время, не съезжаюсь - мне ЕГО жалко. Представляю себе, какой она ему ад устроит ((( Он же не может даже наказать 9-летнюю девченку, которая знает, что за неё мама и папа всегда заступятся. Тем более, её отец, ессно, категорически против того, чтобы в квартире с его дочкой жил чужой мужчина (ему-то теперь всё можно) и, не дай Бог он на неё голос повысит - будет скандал. А ребенок это знает и манипулирует вовсю. Сочувствую Вам.

Бывший на то и бывший, что не имеет теперь права решать, кто с вами будет жить в квартире. Да и ребенок живет не с ним, так что не ему решать, что хорошо, а что плохо

я своему сыну не позволяю общаться с моим вторым мужем неуважительно! я вижу что делает для него мой муж и требую уважения ко мне и мужу. как только я слышу неуважительное обращение ,сразу осекаю сына.

С другой стороны, тоже правда - мы с отцом ребенка страдаем не меньше, что наша родная дочка, которой всегда всё только самое лучшее, так себя ведет. Мы все с ВО в 3х поколениях, всегда хорошо учились, с ней занимались, а тут такое... Мой МЧ может абстрагироваться, всё-таки не его ребенок. Она пока не относится к нему неуважительно, но были вместе в отпуске - шантажировала меня постоянно: чуть Я на неё голос повышу - "сейчас папе позвоню, чтобы он меня забрал", он пытается с ней поговорить, вразумить - замыкается. И не подумайте, что она так страдает от нашего разрыва с её отцом. Ей вообще пофиг было, когда мы разъехались. Договариваюсь с БМ, что отвезу её к нему - она может сказать "я сейчас не пойду, там мой любимый сериал начинается, давай в другой раз"

Ох, вы знаете, огромное количество родителей МЕЧТАЛИ бы о таких проблемах, как у вас, причем со своими кровными детьми! Мальчик не пьет, не наркоман? Не уголовник? В наше время это такое счастье! По поводу воспитания: задача родителей - сделать все, что в их силах. И даже при этом какие уроды иногда вырастают у самых лучших родителей! Цените то, что есть. Не факт, что если бы ребенок был ваш и вы занимались бы его воспитанием, он не был бы таким же, а то и хуже. Родной не = обязательно хороший. Сейчас вам надо проявить твердость и жесткость: я тебя люблю, я тебя воспитывал, я тебе отдал все, что мог, теперь имею право требовать уважения и послушания. Потому как ребенок этот ВАШ, раз вы его воспитывали и содержали, а не родной отец. Поговорите с мальчиком и с женой, выдвиньте свои требования - разумные, какие вы бы и родному ребенку предъявили. Будьте тверды и последовательны, требуйте неукоснительного их исполнения, не превращаясь при этом в тирана. То есть дейтсвуйте так же, как действовали бы с родным ребенком. Другого выхода у вас просто нет.

Ребенок не с ним живёт, но у него родительские права никто не отнимал. И, если ребенок начнёт жаловаться, что к нему отчим плохо относится, скажет "переезжай ко мне жить". А для меня, как ни крути, дочка важнее всего на свете.

Имя скрою, правильно кто-то тут выше написал: когда мальчик повзрослеет, он скорее всего осознает, кто ему на самом деле отец - подонок, который его мать избил и ограбил, или отчим, который с ним возился и содержал. Не исключено, что он и будет вам опорой в старости. А в подростковом возрасте они всегда отцов не любят, особенно если отцы от них что-то требуют.