Квартира на имя мамы мужа

Пошла бы, только бы не платила за нее. Какая разница, на съеме , или там.

Серьезно?) Кому нужен поюзанный унитаз, простите))) плюс его транспортировка выйдет дороже, чем его стоимость.

Ключевое слово "не хватило". Наверняка это даже не половина квартиры. А ему все отдай теперь.

Ну то есть если бы муж на всю зп платил ипотеку маме, а жили на вашу зп, вам было бы норм?)

Так что ещё раз.
Девочка не может повлиять на решение свекрови купить квартиру для проживания сына.
Она не может повлиять на решение парня жить там или в другом месте. Аргумент "давай вместе жить на сьеме на птичьих правах, а то мне обидно, что здесь ты не на птичьих правах" вряд ли будет воспринят позитивно.
Она не может взять ипотеку, иначе уже бы суетилась по этому поводу.
Она не может сделать в квартире никаких неотделимых улучшений.
Она может только
1. Отказаться вьезжать к свекрови, копить на свое.
2.Сказать свекрови спасибо за то, что она молодых в квартиру пускает, а не сдаёт её посуточно. Жить там спокойно с мужем, копить на первоначальный взнос на общее.
Как поступить лучше, автору виднее.

А у 20 летнего есть зп? Он еще на 2 курсе где нибудь учится наверняка. Школу то сейчас в 18 заканчивают.

Ну будет через несколько лет. Ипотека же долгосрочный проект). И у девушки нет, получается её родители будут вкладываться в квартиру свахи?))

Лично я бы предпочла жить с родителями, копить на свое добрачное.
Но знаю вполне счастливых женщин, которые спокойно первые годы жили у свекрови, вместе с мужем копили на первоначальный взнос и в итоге купили уже общее жилье.

Ну, тем, кто так дрожит за свои "улучшения", он, очевидно, очень дорог?
Но встречный вопрос: а в какую сумму может быть оценен поюзанный унитаз? Что она рассчитывает за него отсудить?
Тем более это даже не совместно нажитое жилье. Это квартира мамы мужа. Молодая семья могла делать там ремонт в счёт платы за проживание, в качестве подарка, по просьбе свекрови добровольно купить стройматериалы в её квартиру, как угодно - но это не уже не их ремонт.

Верно. Вот именно поэтому, окажись я в такой ситуации, я бы сразу заявила, что не претендую на эти улучшения, готова отдать их хоть сейчас.
Пусть корячится с транспортировкой

А кто сказал, что мы жили бы на мою зарплату?
Я бы сама платила ипотеку своей маме.
На что жить мужу - не моя проблема. Мне-то хватает. Коммуналка за чужую квартиру меня не волнует, позавтракать на работе, а поужинать я и у мамы могу.
Если мужу не на что жить, пусть пересматривает договорённости с мамой.

Про улучшения и собирание чеков писала не я.
Мне такая головная боль ни к чему, ровно как и проживание в такой семейке). Правильно, все люди разные, и истории разные. Бывают свекрови относятся не хуже матери, но это редкость.
Понятно, что каждый хочет подстраховаться и не действовать в ущерб себе. Надеюсь я подсветила автору все риски, на которые она подпишется.

А её родители здесь вообще при чем?
То, что мама парня приняла решение купить квартиру, родителей девушки вообще никоим боком не касается
А если молодым жрать нечего без подкормки со стороны родителей, может, им рано жениться и жить отдельно?

Хорошая "семья") каждый в браке платит ипотеку мамкам.
А нафига?)
И то сомнительно, что все прям обплатились, с учетом цен))

Конечно рано, в 20 лет нет работы. Запузатится от своего благоверного и вообще денег 0 на долгие годы.

Что за манера вокруг решения одного человека накручивать якобы обязанности совершенно посторонних ему людей?
Если парень и девушка решили создать семью, родители не обязаны их содержать.
Если мама парня решила купить квартиру, невестка не обязана делать там ремонт.
Если муж все свои деньги тратит на мамину квартиру, жена не обязана кормить взрослого трудоспособного мужа
Да, в семье должна быть взаимоподдержка. Но не надо путать поддержку в сложной ситуации с последствиями личных решений. Проще говоря, если супруг потерял работу, он может рассчитывать на помощь. Если же он сознательно отдал свои деньги маме, то это его решение и его ответственность. Если дочь или сын учатся и живут с мамой и папой , они могут лазать в тумбочку с деньгами и холодильник родителей. Если они решила создать свою семью, это их личная зона ответственности и лазать в тумбочку и холодильник родителей они уже не могут, они должны самостоятельно заполнять свой.

Так мама права получается,ты ещё не замужем ,а уже думаешь разделе квартиры .Наверняка ипотеку тоже мама будет платить а не сын в 20 лет

золотые слова

Через суд вложенные деньги можно будет в процентах от рыночной стоимости, проблемы особой не вижу :) я юрист, но советую ещё на консультацию к ещё одному юристу сходить, могу ошибаться, не мой профиль

А что не так с семейкой, где мать за покупает квартиру своему сыну, а не чужой дочери?
В любой семейке так поступят.
Вот вы бы разве купили бы квартиру не дочери, а зятю?
Семейка нормальная, ситуация закономерная. Если бы родители автора решили ей квартиру купить, они бы тоже купили ей, а не её парню.
Глупо в этом видеть подвох.
Собирать чеки на шторы и унитазы в городской квартире смысла тоже нет.
Можно просто туда въехать и жить там с мужем, или отказаться вьезжать и жить врозь. Но рассчитывать на то, что родители парня откажутся от покупки квартиры или купят её для автора, глупо.

Ну, а почему нет?
Что плохого, если у каждого будет неделимая личная квартира? Если люди разведутся, они не будут ссориться из-за имущества. Если же не разведутся, жилищный вопрос будет решён и для их детей.
И логично, что, если один супруг свои доходы тратит на свои нужды, второй поступает так же. Это справедливая договорённость.

Значит, не в ипотеку, а на депозит.
Но это же абсолютно справедливо - если один не кладёт деньги в общий бюджет, то и другой тоже. Если один часть денег направляет на свои нужды, то и другой такую же. Хорошая семья строится на честности, а это честно.
И что значит "на фига"? Семья не лишает человека права иметь личное имущество.
Вот, например, если бы вы и муж по квартире в наследство получили, вы бы ведь не считали, что отсутствие общей ипотеки делает вас плохой семьёй?

Если денег у дитятка нет, платить будет мама, и тогда претензии автора вообще непонятны.
Но просто вот лично я в такой ситуации могла бы платить ипотеку за квартиру на имя моей мамы, и не увидела бы в этом ничего, что можно поставить мне в претензию. И уж точно не побежала бы на выручку мужу, который свою личную ипотеку не рассчитал. Раз я могу рассчитать и могу платить, значит, и он тоже мог голову включить и делать это без ущерба для себя.

Зачем им вкладываться в квартиру свахи? Пусть вложатся в квартиру дочери. И "ну будет" вилами на воде. Они еще сто раз разбегутся "через несколько лет".

С чего вы решили, что это будет вся зарплату ?

А у вас не спрашивали что вам к чему, или не в чему)))

Автор не хочет "благоустраивать" квартиру То есть въехать нахаляву на чужие метры это нормально, а "благоустроить" себе быт-ненормально. Можно подумать, на съеме не благоустраивают.

Вот именно что она не думает о ней. Спит и видит, как квартира по документам будет ее, а вкладываться будет и невестка. Хороший план.
Или если ипотеку платит муж, жена работает и также вкладывается в семью , это не считается?
Если квартира записана была бы на мужа, после развода хотя бы можно было бы отсудить какую-то сумму.
А в этом случае - она останется без всего.

А где информация о том, что ей жить негде? Может она с родителями сейчас спокойно до 30 лет жила и копила бы на свое жилье.

Если парень искренен, то да
Если нет и он так хочет присвоить деньги девушки на квартиру себе, то начнет протестовать.

А как она будет "вкладываться"? А если квартира с отделкой? Купит диван, или кровать на которой сама же и будет спать? Телевизор? Чайник? Пусть с собой забирает, когда разведется. Пусть чеки собирает, уже писалось об этом.

Она ей не невестка еще.

Да, конечно, родители выпнули голож о пую, пусть судится с ними. Где ее метры по рождению?

Вы очень правильно переживаете об этом **до брака**, а не после — это как раз признак взрослого подхода.

Давайте честно: если ипотека и квартира оформлены **на маму мужа**, то юридически квартира принадлежит **маме**, а не вам и даже не вашему будущему мужу.

То есть при разводе формально это может вообще не считаться вашим общим имуществом, потому что собственник — третье лицо. По общему правилу имущество, принадлежавшее одному человеку до брака или оформленное на другого собственника, не входит в совместную собственность супругов. ([Government.nl][1])

И вот здесь самый важный момент.

Если вы будете:

* вкладываться в первоначальный взнос
* платить ежемесячные платежи
* делать ремонт
* покупать мебель

но при этом нигде это не будет зафиксировано, то в случае конфликта доказать свои вложения может быть очень сложно.

Поэтому мой честный совет:

**не вкладывайте крупные суммы без письменных договорённостей**.

Есть несколько вариантов, как себя защитить.

**1. Оформить квартиру сразу на вас с будущим мужем**
Это лучший вариант.

Если возраст проблема, пусть мама выступит **созаемщиком или поручителем**, а собственниками будете вы с мужем.

Тогда жильё будет оформлено на вас, и после брака это уже регулируется семейным правом. В браке имущество, приобретённое супругами, обычно считается совместным, если нет брачного договора. ([Government.nl][1])

**2. Переписать доли позже**
Да, можно потом сделать дарение доли или переоформление на вас и мужа.

Но это зависит только от воли мамы.

То есть юридически вы будете полностью зависеть от её решения.

**3. Заключить письменное соглашение**
Если пока всё остаётся на маме, обязательно зафиксируйте:

* кто сколько платит
* кто оплачивает ремонт
* что происходит с вложениями при разводе/расставании

Лучше у нотариуса.

И ещё очень честно.

Если вы уже сейчас часто сильно ругаетесь и вас тревожит вопрос безопасности жилья — это не только про квартиру.

Это про уровень доверия в отношениях.

Квартиру лучше обсуждать холодной

Квартиру лучше обсуждать холодной головой и только на прозрачных условиях.

Автор, ищите вариант приобретения жилья или в совместную собственность (в браке), или в долевую, в которой ваша доля будет пропорциональна вложенным средствам.
Свекровь из схемы придётся исключить. Она за свои деньги ни за что не станет переписывать имущество на чужого по сути человека - свою невестку. Она защищает интересы сына - чтобы ему не пришлось делить имущество при разводе.
А поскольку вы с мч часто ругаетесь, торопиться со свадьбой вообще некуда.

При своих это когда она выйдет из брака с компенсацией её затрат на квартиру, ремонт там, часть взносов по ипотеке и пр.
А так ... уже сейчас планируют ее кинуть.

Да о каких вложениях в квартиру речь-то?
Вот объясните, что вы все постоянно вкладываете в благоустроенные городские квартиры? Да ещё в суммах, которые считать не лень?
Раз в пять лет переклеить обои?
Поменять прокладку в кране?
Купить посудомойку, которой сама будешь пользоваться, и её можно и забрать, если что?
Заплатить за свет, который сами же и нажгли, и интернет, который вам же и нужен ? Так на сьеме или у родителей они тоже не бесплатны.
О каких таких глобальных вложениях, которые девочку прям по миру пустят, речь? Им не участок под стройку дома дают, а квартиру, в которой можно просто жить. И вряд ли кто-то рассчитывает, что 20-летний парень будет платить ипотеку. Может потом, когда на ноги встанет... Но за это время родители уже почти все и выплатят.
А если молодой жене "бабушкин" ремонт глаза режет, и ей надо в чужой квартире дизайнерский за стопятьсот денег, то кто ей дура?

Так ведь она сейчас тоже не под мостом живет!

Что можно благоустраивать в квартире?
Вода, туалет, отопление газ там и так есть. Квартира благоустроенное и без нее.
Автор не хочет купить туда кровать и стиралку ?
Ну ок, пусть спит на полу и стирает руками. Свекрови её кровать и стиралка уж точно не нужна, она спит и стирает в другой квартире.

Не, нельзя потом сделать дарение или переоформление.
Потому что сделать это может только собственник. А собственник этого явно не хочет.
Если бы мама хотела оформить квартиру на сына, она бы это сделала сейчас. Тем более это все равно было бы его добрачным имуществом.
Но мама хочет оформить квартиру на себя. Имеет право.
Так с чего ей потом дарение оформлять, тем более на автора? Плохой совет даёте. Заговорит автор об этом, тут-то и накроется её семейная жизнь медным тазом.
Нет, с точки зрения психологии автор просто должна смирится с тем, что это не её квартира. Вообще никак не её.
И уже для себя решить, хочет ли она жить в чужой квартире, как долго, есть ли у неё другие адекватные и выполнимые варианты, и если она там будет жить, что она там готова делать, что нет.
И в связи с этим уже и выстраивать свою линию поведения.
А не мечтать о кренделях небесных и о том, что на неё когда-то дарственную напишут или она что-то отсудит.
Этого не будет.

20 летнему студенту никто ипотеку не даст. Поэтому его мать решила взять ее на себя. И отселить сына .

Так судя по тексту её никто не лишает выбора жить с родителями. Может остаться с ними и копить. Как на это влияет покупка квартиры её парню?

Свекровь может купить сыну квартиру и без согласия невестки - кто она ей такая?
Автору остаётся только согласиться жить в этой квартире не вкладываясь в неё и не заключая брака. Условием последнего должно быть жильё в совместной собственности. Когда и как они его выполнят - пусть думают.

Ага. А потом она возьмёт и подарит часть квартиры, за которую большей частью заплачено её деньгами, невестке.
Ну надо ж немного реально на вещи смотреть.
Автор никогда ничего в этой квартире не получит.
Она только может там жить, пока замужем за сыном собственников.
Если ей хочется именно пожениться и жить с этим парнем, почему нет? Со временем заработают на свое. В квартире мамы копить будет проще, чем на сьеме.
Если ей хочется часть квартиры, то незачем и время тратить.

Совершенно никак.
Покупки свекровью жилья для сына, модной сумочки, бриллиантовых серёг, мешка картошки или лопаты на дачу - вообще не дело автора.

И кстати, если жить в этой квартире с парнем автору некомфортно, она совершенно не обязана с ним съезжаться.
Даже выйдя замуж, она может продолжать жить, где жила. Это уже проблемы парня, что ему интереснее, с женой жить или в маминой квартире.

Вспомнили о "семье девицы". Чтобы соблюсти ее интересы, было бы правильнее её родителям предложить совместную ипотеку в долях50/50, оформленную на родителей обеих сторон с условием погашения в той же пропорции.
Если возможность такая есть...
Но о намерениях свекрови как минимум надо рассказать тёще и выслушать её мнение.

Поэтому мне кажется, что рановато им брак заключать.

А если бабушка жива ещё? У 20 летней бабушке может быть лет 65.