Люблю мужчину, но он разведен и с двумя детьми

Мозгов как у синички

Претензия на оригинальность это не комплимент,а наоборт,я б сказала

серьёзная проблема будет только одна: когда он будет что-то давать своим детям(а нормальный отец будет это делать всю жизнь),вам будет казаться, что это что-то он отнял у ваших детей. если сможете контролировать это чувство, то брак состоится...ну если уж такая любовь...

Но-шпы здесь нет, она бы Вам рассказала, какое это счастье --ребенок мужа. Там сиротка без мамы, и ревновать-то не надо, а вот не ко двору пришлась.

А вообще походите по форуму, много тем про детей от первого брака, волосы дыбом от комментариев вторых жен. Очень не хотелось бы, чтобы через полгода Вы написали тему "Ненавижу детей мужа".

Может, сначала стоит с ними познакомиться? Чтоб понять, насколько они контактные и воспитанные. Но с другой стороны, в качестве кого он меня им представит? Тоже вопрос.

Отношение детей к Вам может быть неровным под влиянием мамы, бабушки, родственников.

Положительные примеры из жизни я знаю, когда у НЖ, даже разлучницы, отношения с детьми мужа складывались очень хорошо, но это всегда была заслуга самой НЖ(на форуме часто пишут, что это мужчина должен постараться, дети должны быть ангелами во плоти и на пустом месте просто так "уважать" выбор папы. Мужчины обычно не любят заморачиваться на такие проблемы, дети точно Вам ничего не должны, они просто чувствуют, нравятся они Вам или нет). Без труда ничего не делается, поэтому обычно НЖ дают друг другу советы, как избавиться от детей и БЖ, которые "мешают жить". Будет у Вас желание -- все получится, и даже мама с бабушкой не смогут повлиять.

знакомство ничего не даст, чтобы понять тяжесть этой ноши надо ее прожить, но вы это и не поймете пока не стукнетесь собственным лбом об это:( В качестве кого он представит это вообще не вопрос..в качестве сначала любимой женщины, потом жены..но ваша жизнь от этого легче не станет поверьте..Не надо вам этого! разве что если вы необразованная мазохистка, тупая и страшная..но даже у этих если есть хоть чуточку мозгов не свяжутся с такой перспективой на всю жизнь..Я думаю сто со временем вы сами будете смеятся и говорить себе "какая я была дура"..Девочка вместо того чтобы рожать своих 2 или 3 детей и радоваться, вы ограничьтесь одним ребенком, потому что там уже двое есть и их надо на ноги поставить, а вырастут вы им не нужна будете, они будут в старости поиогать своей маме и благодарны своему отцу..у мужика будут 3 детей , которые будут его любить . у вас один..только скорее всего вы будете его одна воспитывать, а уже найти папу другого для вашего ребенка, это уже будет боооольшая проблема, опять найдете какогонибудь разведенного у которого гдето опять дети которым надо помогать...Ну не надо оно тебе!!!

60+100000000000000000000000000000000000000000000

Чего вы с Клубникой цапатесь, тут 2 бабы неадекватных, больных: Шапка и Клубничка.Заходят сюда специально обматерить кого-нить. Лечение у них такое. Часто на пару лечатся)

вы только ТРИ МЕСЯЦА как встречаетесь? а уже ночами не спите, думаете, не будут ли на ваши пенсии подросшие детишки посягать?! я просто в шоке... вы о себе лучше думайте, пока молодая, радуйтесь жизни, не берите на себя чужие проблемы , раз не просят...куда вы все замуж-то рветесь за первого встречного?

сама неадекват, гермо

я никого не материла и ни с кем не ругалась пока что

Какая "богатая" фантазия, смайл можешь убрать, я тебя узнала

У-у-у-у,ктрут,про меня вспоминают на ветке на которой я даже не появлялась.

это чтобы лишний раз обгадить и написать что мы плохие

Автор, 3 месяца ни срок. Еще через, три месяца, у Вас уже и вопросов не будет и терзаний. Отпустите ситуацию, не мучайте себя раньше времени. Что же это за привычка, у нас женщин, все заранее распланировать еще на первом свидании, чуть ли ни до момента и "умерли в один день". Может, он и не думает на Вас жениться и просто хорошо ему с Вами, да и нашел извините за выражение "свободные уши" про свои проблемы рассказать. Я не спорю, возможно, он прекрасный человек, Вы сейчас увлеченны очень, страсть на пике... Просто не торопите события, присмотритесь, все еще 100 раз имзенится. И еще не надо прям так сразу в омут головой, вокруг много молодых, интересных, переспективных парней. Кто знает, кто Ваша судьба.... Все у Вас будет хорошо, сразу видно девушка умная и серьезная:-)

Автор, Вам все здесь советуют не связываться...Уже сейчас, не в браке, Вы не спите ночами и думаете как решить проблемы, которые не Ваши... А что будет потом? Дети для Вас всегда будут чужие и Вы для них тоже, у Вас слишком большая разница в возрасте,через пару лет Вы будете издерганы, Вы всегда будете на втором месте, на первом-детки и их потребности, потом они будут учиться, жениться и т.д.,деньги постоянно будут уходить на них,найдите себе свободного мужика без детей и БЖ, стройте свою жизнь, рожайте своих детей,не бросайтесь Вы на таких проблемных типов,Вы еще так молоды...

Автор, внимательно читайте посты! СНИМИТЕ РОЗОВЫЕ ОЧКИ!!! Хотя реально это сделать очень сложно. У вас сейчас конфетно-букетный период. Многого вы просто не видите и не замечаете. Рано вам еще о браке с ним думать, очень рано.

Я лично придерживаюсь мнения, как и большинство тут сидящих, что нафиг нужен мужик с таким ПРИЦЕПОМ. Это, как ни крути, проблемы! Проблемы, которые вам не нужны! Это сейчас вам кажется, что лучше этого мужчины нет и быть не может. Так вот, это БРЕД! Есть и такие, кто лучше нынешнего! Для его детей вы никто, любви от них не ждите, да и сами не полюбите их. Пока вы созреете и родите своего, ваш мужчина уже состарится))) И будет вечно помогать своим детям от 1 брака. Помогать в том числе и материально. Постепенно вас начнет это раздражать и т.п. и т.д.

Нравится вам с ним встречаться - пожалуйста, встречайтесь, но не затягивайте эти "встречания" на десятилетия.

Я тоже не понимаю, зачем вам такой молодой девушке это "СЧАСТЬЕ". Ведь вокруг полно хороших свободных (от детей и браков) мужчин вашего возраста или около.

У моей подруги был такой опыт жизни с 14 летней дочкой мужа от предыд брака. А она - 32 летн женщина, врач, с жизненн опытом, разумная и уравновешенная. У нее родился свой. Ее хватило на 3 мес. Хотя девочка была не оторва, просто лентяйка и эгоистка по возрасту. Со своими достоинствами и недостатками. Но все заботы - а они все равно есть легли практически на ее плечи, папа на работе, она с младенцем. Вобщем под конец она стала такой задерганной и замученной что папа был вынужден срочно решать вопрос с мамой девочки о дальнейшем проживании. Та в этот момент налаживала личную жизнь. Сейчас она родила 2го и говорит что со своими 2мя малолетними легче(разница у детей 2года) чем с чужим в придачу. И с содроганием вспоминает этот период и говорит что пока не пройдешь - не поймешь. Притом что ни бабушек ни дедушек у них нет. Крутятся сами.

Господи! Да в 24 всегда кажется , что любовь не пройдет! Девочка, ноги в руки и беги от этого "заботливого, ответственного и ласкового". Ну глаза-то раскрой и подумай, что ему не хватает в общении с ровесницами и почему запал он на тебя , почти ровесницу его старшему ребенку? Ответ простой( хотя ты сейчас будешь возмущаться и говорить "Ах, нет-нет! Он меня любииииит!")- вряд ли он найдет ровесницу, жаждущую воспитывать двух его детей ( да к тому же подросткового возраста), а если и найдет , то это вероятнее всего будет девушка с ооочень большими проблемами либо внешними, либо внутреннними. И еще раз перечитай пост 60

Родители -то твои что говорят? Слушай старших- это именно тот случай.

Тяжелое это бремя. Нужно быть оооочень мудрой женщиной. Я бы не смогла. Бывшая жена мужа и без детей нам нервишки долго трепала. А детки - это на всю жизнь... и маманя их вам жару еще задаст... А дальше, скандалы, ссоры, непримиримость... Спасти может только великая мудрость, но это редкий дар. Удачи Вам.

моя знакомая вот так влипла, дура. но она приезжая, ей было 19 лет,ему 36 . тоже с двумя детьми от 1 брака. она ему 3 родила, батрачила на него с детьми, а потом\. естественно, заскучала. потому что какой толк от этого старпера? вынуждена уйти была "в одних трусах", потому что он невменяемый, ничего делить не хочет, грозится ее убить. старый и больной импотент. а теперь еще выжил из ума. женился на ней, потому что взрослые женщины его браковали, вот он "добрый и умный" причалил к этой несчастной.хотя и вы уже не молоденькая, выходите, а то в старых девах засидитесь, так хоть в браке родите.

По первому посту автора понятно что дело не в детях, а в жене. При адекватной бывшей проблемы в детях нет никакой. Я нахожусь в обеих ролях, у мужа есть дети от прошлых браков, и у подруги бывшего мужа есть я с ребенком))) Клянусь, ни я ни она не испытываем ни малейшего дискомфорта.

Может и не будет проблемы, пока же ее нет? Если вы не будите жить вместе с его детьми (и чем дальше, тем лучше). Тем более если ваш избранник достаточно материально обеспечен вы не страдайте. Но жить с его детьми - абсурд. Даже и не стот пробовать. Если ваши чувства серьезны. ну тут уж должеен выбирать. В концов вы не должны приносить себя в жертву его прошлому и совершенно не виновать в том, что он когда-то неудачно пристроил письку.

...давай оставим все как есть,

счасливых Бог не судит,

давай оставим все,

как есть и будь,что будет...

автор, если вам пока с ним хорошо, стоит ли прям такими глобальными вопросами задаваться-то через 3 мес. знакомства?

Кто там говорил, "спроси у него всё, что тебя интересует, задавай вопросы". Какие тут могут быть вопросы и ответы, господа товарищи! Дети народ непредсказуемый, с ними не так просто даже взрослым опытным женщинам. У родных мам нередки проблемы с собственными детьми, а тут речь идёт от 24-летней девочке. Бесполезно у него что-то спрашивать, только жизнь расставит всё на свои места. А вообще, гиблое это предприятие, надо сказать.. И неблагодарное..

Автор ни жены ни детей не видела, все со слов мужа, а там совсем другая правда откроется. Фраза, про то, что он узнал последний прям насмешила. Представила, как мужик пускает слезу и говорит про это автору...А автор верит! И старается быть хорошей, решать его проблемы. Зачем вам это надо? Я тоже в 26 чуть не связалась с одним холостым с 2 детьми. Он жил отдельно, и заявил мне что когда дочка вырастет, то приедет жить и учится к нам. Представляю себе это счастье. оказался жуткий бладун и врун. В каждом городе имел любовницу.Реально он вас разводит автор, более взрослая женщина никогда бы не согласилась заводить отношения с таким мужиком, вот он и ищет наивную, и под предлогом любви навешать на ваши плечи проблем. Может воспитывать вам их и не придется, но вот уже через пару лет старшему потребуются деньги для поступления, и ваши накопления на отпуск с вашим ребеноком пойдут его сыну на учебу. И этот список будет бесконечным. Вам оно надо, ваш МЧ я так понимаю не олигарх.

Я поначалу, когда читала вашу тему, все удивлялась.. ну бывают же такие совпадения, даже возраст один в один, как у моих знакомых и тоже двое детей мальчишек и тоже разница у них в 4 года, отец после развода оставил их себе. Мама побежала дальше личную жизнь устраивать и устроила ее , сейчас в браке. Но правда врать не буду, это он настоял на том, чтобы мальчики остались с ним. И тоже вот молодая женщина, которая знала, что дети будут с ним.. Поначалу было очень трудно, мальчишки были как ежики такие колючие, отец весь в бизнесе, уделял им конечно время, но материнского тепла явно не хватало. Были и взбрыки подростковые и поначалу они вели против нее партизанскую войну)))Помню отец их очень переживал, что мальчики замкнулись в себе и на контакт вообще не шли с появлением этой девушки. Но ведь смогла она наладить с ними контакт, не сразу.. года три где-то ей понадобилось, недавно были у них в гостях, ребята успокоились и вроде все нормально у нихз. Там еще конечно огромный плюс девушке, мудра была не по годам и ей хватило и выдержки и такта и терпения. Самый больной вопрос в этой семье такой, как мне кажется мужчина этот больше детей не хочет, намучившись с пацанами, сейчас они взрослые уже и возиться с ними не надо, у него спокойная жизнь с молодой женщиной, ему сорок лет и хочется покоя. А вот женщине-то каково?

кстати к моему последнему посту.. Материальный вопрос в этой семье вообще не стоит и никогда не стоял, мужчина там человек более чем обеспеченный и имеет свой бизнес. Там денег хватит на всех, и на детей от первого брака и еще на пятерых от второго, другой вопрос, что он не хочет более детей.

Если у Вас такое состояние любви-зависимости от него , то всё равно слушать никого не будете.

Но.

Всё таки присоединюсь к голосам тех, кто пытается Вас отговорить от этого брака. Хотя выше и важнее любви ничего нет.

Ничего.

Кроме любви и ответственности к своим детям.

И вот здесь начинается.

Как бы Вы замечательно не относились к ЕГО детям, сколько бы ни давали себе обещаний всегда лояльно рассматривать любую ситуацию,но как только дело коснётся своего родного ребёнка, все обещания полетят вверх тормашками.

1.Время, уделяемое его детям=времени уделяемому Вашему ребёнку, вроде бы справедливо...Но внутри обида, он там развлекается, а я одна тяну дом на себе.

2.Даёт деньги, помогает материально своим детям. Законно и справедливо абсолютно. Но внутри досада : он отдаёт НАШИ деньги чужим людям.

3.и т.д. вплоть до понимния того, что всё заработанное им = наследство одинакового размера между Вашим ребёнком и ЕГО детьми.

Уверены, что готовы понять и принять то, что все права у детей и его и Ваших будут абсолютно равными? Что в случае трений между Вашим ребёнком и его детьми нужно будет принимать прпавильную сторону, а вот где она правда и со своими-то не разберёшься.

Сейчас так не хочется думать про такой сценарий... Всегда сложно угадать, как оно сложится. Знал бы, где упадешь, соломку постелил бы. А почему вы думаете, что поладить с детьми от первого брака - это совершенно невозможно? Притом что с мамой они не общаются по собственному желанию. Да, мать я им не заменю, но дружить-то можно.

Да вот она как раз-таки неадекватная. Сейчас у нее новая фишка - прописать у второго мужа детей, чтоб получить кредит на жилье (опустим момент, что какой нормальный мужик на это согласится). Так мало того, она хочет, чтобы они переехали из другого города и поступили в новую школу. Чтоб жили с ней. Вопрос - зачем? В целях получения кредита достаточно прописки. Чтобы ещё и алименты оттяпать? (сейчас он их не платит, т.к. дети живут с его родителями) А потом за алименты кредит платить??? Ну это ж додуматься надо! Вот такая изобретательная женщина попалась...

Вас ждут сложности, причем большие сложности. Поверье. Это сейчас у детей возраст 12-14, но когда-нибудь им будет 16-18-20 и понесется.. Если не раньше. Возраст такой. Тут надо иметь терпение, и огромную любовь к мужу и к его детям, в этом возрасте люди своих убить готовы, а тут не ваши дети.. Сдерживать себя придется постоянно. Плюс, вы бездетны, и очень сложно сразу окунуться в стиль жизни семьи с детьми.. Просто дети требуют львиной доли внимания, львиной доли денег и их интересы должны быть на первом месте, даже если вы с этим не согласны, они будут настаивать на приоритете, и тут два варианта - либо вы будете жертвой, которая за просто так все это терпит, либо вы будете сволочью, не очень большой выбор, вам так не кажется? Я сама когда-то вышла замуж за мужчину разведенного и с ребенком 15 лет, жил ребенок правда с мамой. Все было хорошо. Мелкие всплески списывала на возраст, на то, что никто не обязан падать ниц перед очередной женой.. Крышу ребенкину снесло в 19. Ну все помнят себя в девятнадцать? Все кругом должны, я самый умный, все поступают неправильно.. Ну знаем все это - сами такими были.. Пока снос крыши касался только моего мужа, мне было все равно, их дела - я не лезу, но дошло уже до разборок со мной, терпела, сводила на нет хамское поведение, пока граница не была пройдена, был прямой наскок - ну, я нормальный человек, я тысячу раз могу предупредить "не надо так делать, не надо так делать" а в 1001 без предупреждения вломить морально, так, что мало не покажется, вот тут так и произошло, меня достали.. Теперь я сто раз мужу говорю - я знаю свободного мужчину, я за такого выходила замуж, слышать, видеть, нюхать твое прошлое я не собираюсь, можешь обижаться, мне все равно, не надо было меня доканывать.. твоего ребенка для меня нет, взрослый человек, и как взрослый человек, который вызывает во мне неприятие, я не собираюсь с ним никак общаться..

поганой метлой деточек и мужчину иже с ним, пока еще не влипли

А он что? Вы еще живете в браке? Как решилась эта проблема?

88. Конечно живем в браке. Он видел, как меня все достало, видел, что я ничего не предпринимала, чтобы вызвать хамское к себе отношение. Не надо думать, что мужчины слепцы, слепая любовь - она только у матерей. Да мой муж созванивается, встречается с ребенком, они вместе к его родителям ездят. Мы просто договорились, собирается к папе с мамой мы обговариваем - если хочет чтобы я обязательно была, значит ребенок едет в следующий раз, когда я останусь дома.. Я не коем образом не препятствую их общению, НО, если у меня есть планы, то они должны быть в первую очередь. Плюс, еще стоит одну вещь учитывать, мой муж уже разочаровавшийся отец, отдачи он не видит, плюс он только со мной понял, как это здорово жить для себя, чувствовать себя молодым и ему это нравиться.. ну еще понимание, что случись что, не ребенок будет опорой, а жена, т.е., как впрочем всегда и бывает..

89, Гость. Из вашего поста вынесла мудрый совет - если дети взрослые и любить новую жену не собираются, нужно с самого начала обозначить мужу рамки своего (не-)общения с ними и важность ВАС в его жизни. Если вечно терпеть и подстраиваться, то ценить не будет ни на грамм. Вы правильно себя поставили, дай бог, чтоб у вас всё и дальше складывалось хорошо. А у вас общие дети есть?

Jei, такой вопрос - Ваш мужчина СИЛЬНО обеспеченный?

Если не сильно, а просто нормально зарабатывает, типа на жизнь хватает, то бегите от этой семейки.

Найдите себе молодого парня, свободного, у Вас сейчас только жизнь начинается. Также будете его любить, не сомневайтесь)))). Зато у вас будет своя семья, общие дети, общие планы, поездки на море, ремонт в квартире и т.д., ну и, самое главное, общий бюджет. Который будет уходить только на вашу семью. Будете спать спокойно, а не переживать, как в нынешнем положении, по поводу не своих детей, БЖ, алиментов, кредитов, и пр. х ерни.

-- пардон, вмешаюсь коротенько - имxо, обозначить рамки самоважности в чужой жизни другого человека невозможно, только этот человек сам может иx обозначить. И остается только эти рамки принять или не принять и разойтись как в море корабли. а со всеми остальными репликами согласна на все 100%.

--- согласна:) не по дяденьке деревце) он со своими нынешними проблемами айвно проблематичный муж, максимум - просто друг для совместного приятного времяпрепровождения для женщины, для которой совместная жизнь, совместные дети неактуальны и которая предпочитает держать апртнера ан некотором расстоянии. Все эти разборки с екс и проблемы с детьми не на один год.

Если Вы выйдете за него замуж и заберете детей жить к себе, что он по-моему и собирается сделать, вы, в столь юном возрасте, обрекаете себя стать бесплатной домработницей. Вы будете обслуживать трех человек (стирка, готовка, уборка, уроки), причем с двумя из них еще не известно как сложатся отношения, но даже, если и отлично сложатся, и они вас возлюбят всем сердцем, вам от всей этой бытовухи будет не легче. В скором времени понадобятся деньги на учебу, а к тому времени может у вас уже свой родится, и вы, вместо того, чтоб поехать всей семьей на море, вынуждены будете просидеть в городе или на даче, потому как средств не хватит - учеба важнее, чем отдых, вам будет сказано. И все это будет приправлено звонками БЖ, с ее фантазиями. Вы начнете злиться - почему вы должны обделять своего ребенка? Но это опять вы будете думать по ночам, а сказать ничего не сможете - ведь его дети вас любят, он в вас души не чает, у вас одна семья, так что придется пожертвовать для своего ребенка такими мелочами, как отдых, развлечения (театр, кино, секции).

Так что если ваш мужчина не олигарх, не связывайтесь с этим. Любовь приходит и уходит. Это вам сейчас кажется, что просто ух! какой мужчина, какая любовь!, через несколько лет будете вспоминать и сами смеяться, скажете, хорошо же что не угораздило так себе жизнь испортить.

Девушка, в 24 года начинайте жизнь с чистого листа, Вам же в конце-концов не 40!!! Это в 40 можно пойти на такое, уж если действительно окуит. любовь, и то не каждый на такое согласиться.))))

Нет, это не для меня. Мне не нужен просто любовник, я хочу нормальную семью. Поэтому не вижу смысла в долгом встречании, которое ничем не закончится.

90. Нет детей нет.

Дети его с нами жить не будут, он вообще не хочет, чтобы его прошлое как-то меня касалось, ограждает меня от таких разговоров, только если сама залезу в душу. До совершеннолетия будут жить с его родителями (родители их обожают), а потом поступят и будут жить отдельно. Но финансовых вопросов с обучением и т.п., конечно, не избежать, тут вы правы. Зарабатывает нормально, но не олигарх, чего уж там...

"Его это всё достало, и сейчас он собирает документы, чтоб переписать детей на себя, всё равно он их полностью содержит."

Я не поняла этой фразы. Или Вы, Автор, что-то не так написали или не так поняли. Или, простите, Вам какую-то лапшу вешают.

Как это ПЕРЕПИСАТЬ ДЕТЕЙ НА СЕБЯ? Что означает сия фраза? Он что хочет лишить жену родительских прав?

Гость, я не сильна в семейном кодексе, но после развода по суду дети были закреплены за женой. И ему требуется на всё её разрешение. Но условий жизни для детей у жены нет, поэтому его родители были назначены опекунами и дети проживают у них. При этом муж алименты как таковые не платит - поскольку все равно дети живут за его счет. Если я что-то не так понимаю, буду благодарна, если объясните. :)

--- умно.

Абзац. С каких это пор какая-то тетка стала дороже родных детей? Вы что, с ума посходили? Очуметь просто. Если бы мой отец по указке своей второй жены динамил меня с братом, не было бы у него детей больше. Сравнили, блин. Теток, которых можно менять постоянно и родных детей...

Вы бы еще своих детей ради общения с мужиками побросали...

не знаю, не знаю...по моему опыту мужики либо предпочитают ровесниц - отношения без заморочек, либо по жизни пытаются гонятся за молодухой, вот он вас сейчас подцепил, а через лет 8-10 вы уже не первой свежести будете.

А БЖ платит на них алименты? У нас закон гласит что ОБА родителя должны содержать своих детей. А то может получится интересная ситуац - облегчение жизни БЖ за счет вашего будущего ребенка. Недополучать будет именно он, чтобы чужая для него тетя могла себе лишнюю помаду купить

--- кол-во детей возможно увеличить. Иx кол-в тоже можно менять в сгторону увеличения, как и теток. И дети, и тетки могут быть разными по качеству.