Может ли муж быть другом?

Я подумаю об этих Ваших словах. Только мне еще вот что интересно. Когда женщина плачет, ее можно пожалеть, и ей станет легче, даже если причины плача не устранены. А что делать с такой агрессией? Я постепенно убеждаюсь, что надо просто отползти в сторону и упасть ногами в сторону эпицентра взрыва, закрыв рукамиголову. Но правильно ли устраняться?

Если бы проблемы в нашей семье могли решиться таким простым способом как жена на кухне варит борщ, муж починяет примус в гараже - они бы уже давно решились. Честно, я рада за те семьи, где этот простой механизм работает. Но я и сама не смогла бы гармонично жить, занимаясь только домом.

Поэтому я и не рублю с плеча - мол, развод и тумбочка между кроватями.

Автор, спасибо за ветку, очень дельные вам давали советы (кроме зайки), я и сама для себя много почерпнула, думаю корень зла в личных проблемах мужчины, его как ему кажется несостоятельности, и эти личные проблемы мужчина пытается сделать общими семейными, чтобы вы ему активно помогали в его росте, а вот как, я и сама бьюсь над похожей проблемой. И согласна с гостем 55, что агрессия может быть призывом о помощи как иногда слезы у женщин. Да, и мой мужчина тоже сильно привязан к семье, все, что происходит в его семье принимает близко с сердцу, что и мешает, собственно, его росту и еще нерешительность и смелость принять какое-нибудь кардинальное решение.

Эля а что Вы подразумеваете под "сорваться вконец"? Что это за страшный зверь такой? Может, пусть, наконец, "сорвется" уже по крупному, может быть он, наконец, обозначит реальную проблему, которая его напрягает? Потому что до сих пор, честно говоря, совершенно неясна главная причина. У него и так чуть ли не каждый день микросрывы, а Вы пытаетесь понять в чем дело, но на самом деле Вы ничего не понимаете. И мы тем более. Все, что Вы приводите как причины - это только ваши домыслы и не более того. Ваши домыслы могут быть верными, а могут быть из разряда "ну ты же умная, придумай что-нибудь".

Например, ну просто как возможный вариант. У него параллельная семья. Он платит за кредит, взятый вовсе не на маму, а на эту тетку. Мама его покрывает. Да и вообще, откуда Вы знаете, почему они с мамой месяц не разговаривали на самом деле? Естественно, он нервничает от ваших нежностей, потому как рыло в пуху. Все внешние проявления его поведения подходят как под Ваш вариант, который Ваш мозг Вам рисует, чтобы как-то обосновать то, что происходит, так и под другой вариант, так и под третий, который Вы себе и вообразить не можете, потому что НЕ ЗНАЕТЕ истинную причину.

Если вскочил фурункул то, когда он созреет, его надо вскрывать, а не припудривать и брызгать духами, чтобы как можно дольше он не "сорвался вконец".

Человек нуждается в эмоциях и в плаче в том числе, мужчинам внушается, что слабость вообще неприемлима, они не могут заплакать, но хотят и зляться от того вдвойне. Не обижаться на это есть мудрость. Попробуйте не обижаться, а пожалеть. А как гасить чужую агрессию, если она неконструктивна, Вам тоже подскажет психолог.

Если агрессия - это призыв о помощи, то пусть уже этот "неполноценный член", как Зайка его совершенно справедливо обозвала))), соберет силу с волей и озвучит уже, черт побери, свою проблему, чтобы жена могла помочь ему ее решить, а не ведет себя как сферический педальный конь в вакууме, предоставляя ей гадать на кофейной гуще - ох ах, шо то мой седни опять бровь насупил?

А то знаете ли, так можно далеко зайти. Тут полно веток на тему "Меня ударил муж". Полно! И они, агрессивные эти бедняжки, оказывается, плачут таким образом и давая в рыло женщине, на самом деле умоляют о помощи!!! Где тут грань-то? Морально, кстати, еще хуже можно убивать, чем физически.

Мне вот тоже такой вариант проигрывал в голове, но потом решил, что автору видней, ведь она ни разу даже такого не предположила. Этот вариант тоже стоит проработать, если начать обращать внимание на мелочи, выявить можно почти любой обман. Самое сложное в таких ситуациях сделать предположение.

Ну воображаемая мама за спиной со словами "ты неудачник" и пустой кошелек, подверждающий её слова - его проблемы.

457, а у вас агрессивность связана в сознании с мордобитием? зачем вы утрируете? Автор дала пример агрессии словесной и моральной, от этого и исходим, зачем же приводит случаи, которые происходят в неблагополучных семьях?

А если копать глубже, вопрос можно поставить по другому, а должна ли женщина помогать своему мужу в его личном росте? Я думаю, успешные пары это те, где супруги помогают друг другу расти, чтобы не было так, один оторвался, другой плетется сзади. А сама решаю сейчас эту проблему, пока мой личный махровый эгоизм мешает мне принять это, но работаю над собой.

Честно говоря, я женщина реалистичная. О другой женщине я тоже подумала. Но я не думаю, что есть что-то такое, а тем более другая семья. В городе, где мама живет, он бывает два раза вгод, на 4 дня каждый раз. Кстати, это был повод для его мамы так на меня злиться - до знакомства со мной он ездил к ней каждый месяц. Терял деньги и времся. брал отпуска на работе - маме скучно и одиноко. Хотя на самом деле думаю его и самого тянуло, где тепло и вкусно кормят. Появилась я - и это прекратилось. Конечно, она была очень зла и обижена. Вернусь к теме про женщин. Не думаю, что она стала бы покрывать, если бы он давал другой женщине деньги. Могу представить, что если бы он просто загулял, она бы подумала, что так мне гадине и надо, но смириться с отправкой кому-то еще денег? Хватит маме меня одной.

Ага, именно так и грани нет. А дают в рыло, потому что поддерживают их агрессию и дают ей ход. А вот если бы изначально воспитывали не Мужчину, а Человека, то и проблем таких бы не возникало.

Эля, в вашей проблеме на 95% виноват муж. Поэтому нужно сконцентрироваться не на том, как изменится самой, а на том, как помочь изменится мужу. Для того, чтоб муж изменился у него должна быть серьезная мотивация. Его текущая мотивация "быть мужчиной с высоким заработком и квартирой" - не подходит.

Муж вбил себе в голову, что он ДОЛЖЕН иметь статус, при том, что никто от него этот статус не требует, денег в общем хватает, жена любит, жить есть где, казалось бы, что еще нужно? - так нет нужен "статус". Для многих мужчин стремление к статусу помогает самосовершенствоваться и двигаться вперед, но одновременно с этим есть мужчины, которые просто не могут соответствовать тому высокому статусу, который они сами от себя требуют. Но в большинстве случаев в этом статусе нету никакой необходимости. Проблема еще и в том, что планка статуса постоянно повышается человеком для себя - если ваш муж достигнет того, что он хочет сейчас (квартира, деньги на семью и маму), то он поставит себе новую планку - и опять будет несчастлив и будет гнаться вперед к новым высотам. И при этом свои реальные возможности будут ним полностью проигнорированы. Поэтому помочь ему по бизнесу вы конечно можете, но это проблему мужа не решит, а может даже усугубит. Мужу бы к психологу, но опять для похода ему нужна мотивация.

Но у меня был и другой опыт, когда мой бывший муж вырвался вперед, а я осталась далеко позади, и хотя женщине это легче пережить по природе, мне было тяжело это осознавать, я стала в первую очередь сама себе неинтересна, поэтому развелась, чтобы не быть с человеком, которому на тебя наплевать по большому счету и который занят только собой. А теперь у меня перевернутая ситуация.

Новоя имя, конечно, Вы правы - откуда я могу знать, что там на самом деле? Я могу только исходить из того, что он мне говорит. Но ведь точно также только он сам мне может рассказать, в чем истинная причина. Неоднократные ссоры раньше всегда заканчивались криками о нехватке денег, о том, что он всем должен, что у него ничего нет и он неудачник, а что тебе надо - ты вон вся в шоколаде. Вот такая причина озвучивалась им не раз. И я чувствую, что это действительно причина его переживаний. Хотя допускаю мысль, что не единственная. Но чтобы узнать объективно ситуацию мне нужно, видимо, детектива нанимать, чтобы он слежку за этим нервным семейством организовал.

И еще проблема, которую муж очевидно даже не замечает, у него в его системе ценностей есть внутренние противоречия - сильные и успешные люди, с высокой "планкой" практически никогда не бывают привязаны к маминой юбке. У него в голове помощь маме скорее всего выглядит не как "привязка к юбке", а как "благородное отдавание долгов маме". Поэтому указывать ему на противоречие статусный мужчина--маменькин сыночек смысла нету, он его просто не увидит.

Настраивать мужа против мамы придется, в том плане, чтоб он перестал бегать за ее юбкой. Без этого никак. Сейчас может его помощь маме не особо мешает семье, а если мама заболеет завтра (или сделает вид, что заболела, или из ерундовой проблемы раздует невесть что), так он вообще все деньги ей будет относить из семьи и только с ней и сидеть.

А вообще слабый мужчина это очень нестабильно. Дело не в том, сколько он зарабатывает, мужчина может зарабатывать по минимуму, но если есть квартира любящей жены - то будет спокойно растить детей и не парится. Психологически слабый мужчина - это проблемы в самой сложной ситуации, только что-то ухудшится - и он сразу начинает психовать вместо того, чтоб помогать. Если жить со слабым мужчиной, то нужно никогда на него не надеяться, особенно в критических ситуациях.

Вообще, эта проблема в фоновом режиме будет всегда, люди меняются очень медленно и вряд ли полностью, более того, по некоторым моментам видно, что всё не так плохо, когда есть хоть какие-то деньги. Сейчас их, видимо, нет вообще, а наличие денег хотя бы на пропитание это вовсе не завышенная планка. Будут хоть какие-то деньги - страсти улягутся. Да еще у автора счас проблема, что денег, видимо, нет. От того нет радостей, а от этого позитивного взгляда. Жизнь состоит из мелочей, а позитивный взгляд рождается из приятных мелочей.

Но всем же, конечно, интересно раздуть глобальную проблему, а не подумать о человеке.

Гекко, не всем дано быть сильными, мне вспоминается фильм, снятый по рассказу классика, забыло кого, о том как старуха мать пешком прошла день пути, чтобы повидать сыночка, и как увидев ее, ее зажиточный сын бросил ей, несходя с лошади, в ладонь пятак, старуха зажав пятак, со счастливой улыбкой, что увидела сына, двинулась в обратный путь. Мне, например, такой тип успевающего мужика вызывает рвотный рефлекс. Слабый мужчина да не есть гуд, но у таких хотя бы имеется душа, о которую можно согреться.

итого у мужа две основных проблемы:

-маменькин сыночек (решение: отказ от "пожизненных долгов маме", расстановка приоритетов - сначала семья, а потом мамины выбрыки).

-отсутствие статуса и сложность его получения (отказ от идеи статуса вообще, жизнь в свое удовольствие).

Мужу нужна мотивация, единственную мотивацию, которую я вижу, это если он будет боятся развода и расставания с вами и начнет себя менять. Поэтому разговор в стиле или-или вам с мужем придется провести однозначно, чем раньше тем лучше, подходящий момент вы должны выбрать сами.

Мне кажется, что сначала мужу нужно разобраться с проблемой статуса, а уже потом перестать быть маменькиным сыночком.

Бытие определяет сознание. Или вы тут все идиалисты?

Не поймет он ничего от этого. Повесится просто и всего делов. Он же уверен, что он неудачник, у него запрограмировано уже, что и жену он потеряет, это ведь его сценарий и есть, вот всё и пойдет по его сценарию, а дальше по сценарию самоубийство. Типичный сценарий неудачника.

Автор, вы в каких отношениях со свекровью? Как свекровь относится к внуку? Только честно.

Дождитесь сперва наполнения холодильника, а потом и решите, нужны ли вообще такие провокации.

гость 55, вы предлагаете типично женский вариант решения, навесить ярлык неудачника, но так проблема не решится вообще. Муж автора неуверенный в себе человек, двойственный, у него есть свои личные потребности, которые не могут реализоваться в семейной жизни, я думаю, необходимо поднять в его глазах ценность семьи, так как понятие семьи в его сознании уже искажено, по статистике больше всего шансов разрушить семью у мужчин и женщин, родители которых развелись, ведь автор имела другой пример от своих родителей и это тоже для нее сильная мотивация не рушить своей семьи, другая женщина, которая сама из неполной семьи давно бы махнула рукой и подала на развод.

+100, Эля, ну Вы видите, есть же нормальные мужики, как Гекко))). Полностью поддерживаю, что его нужно поставить перед выбором. Только тогда, когда он поверит, что он реально может Вас потерять, только тогда этот момент истины и может случиться. А пока он чувствует, что жена боится развода, как огня, все будет так как есть, хоть он в пять раз больше станет зарабатывать. Значит в десять раз возрастут запросы.

А вот это уже типичный шантаж! Любители бить морду жене тоже потом в моменты примирений очень любят обвинить ее, что это она довела и что если еще раз доведет, покончат жизнь самоубийством. Лишь бы жертва не рыпалась. Много вы таких самоубийц реально встречали? Щас, повесится он. На 99%, когда он поймет, что она не шутит и больше не потерпит постоянно рядом с собой эту кислую рожу - куда что денется, будет ласковым и понимающим, и денюшку всю в семью. А нет - так через месяц максимум найдет себе другую сердобольную дуру, которая его пригреет, приголубит и куда он девает свою зарплату даже и не спросит. Лишь бы мужик в доме был.

А если эти его закидоны и дальше терпеть - Эля быстрее повесится.

Я как раз и не предлагаю этот ярлык навешивать. А вот кто предлагает спекулировать уходом, вот те как раз и предлагают подтвердить мужу, что он неудачник. Я считаю, что уходя надо уходить, а не спекулировать уходом.

Ну и какой выход вы видите для автора, как разрушить сценарий неудачника?

Гекко 464, Вы правы тысячу раз. У нас были с ним разговоры об этом, где я сама пыталась его убедить, что слишком большие высоты брать ни к чему. Но это у него внутри. Я тоже опасаюсь того, что взятые высоты не сделают его счастливее. А просто ему захочется еще чего-то. У меня у подруги был бывший муж таким. Представьте, человек к 35 годам сделал карьеру, квартира, две машины, загородный дом. И тот же рефрен - я неудачник. И как они ни билась, они жили в этой атмосфере. Она его спрашивала - что тебе надо? Оглянись вокруг, да по сравнению с тобой одни лузеры кругом.

Ну уж Вы то должны были понять, что это я опять о стопроцентных типажах и шантаж тут ни причем как раз таки. Я не вижу, что у него есть стремление жить в своё удовольствие так что думаю и грелка ему не нужна, а вот его неудачничество только подтвердится.

Никакой это не шантаж. Я это называю отстаиванием своих приоритетов. Эля сначала выходила за человека, который не должен был быть угрюмым и и закомплексованым, поэтому такое требование не есть шантаж. Вот если бы он с самого начала показал свои комплексы и сказал "я не собираюсь меняться", она бы вышла за него, а потом стала требовать - вот это был бы шантаж.

Автор, у вас есть возможность строить вместе дом, ваш общий дом, куда большую часть внесет он, дачу в подмосковье, например.

484, с вашей мыслью согласна. Им нужно все общее: и дом, и задачи и цели и т.д.

Отсутствие денег порождает скуку. Избавиться от скуки, сделать предпосылки для позитивного взгляда на жизнь. Еще раз повторюсь о том что высшие потребности появляются только после удовлетворения низших, а последнее время работал только он, а теперь будет две зарплаты и будет проще. Вот я и говорю, что надо дождаться удовлетворения низших потребностей, а потом только начинать разговор. Я, думаю, у него есть определенная планка, которая называется минимум, хотя есть разные люди, просто когда холодильник пуст рано делать выводы.

И ребенка надо воспитывать вместе. Это уже не раз звучало.

У автора, ее мужа и их ребенка какие то свои , друг от друга независящие жизни. Живут как отдельные галактики.

Присоединяюсь, но как я понял в подмосковье что-то уже есть.

У автора один лейтмотив - хочу чтобы была хорошая работа, чтобы муж хорошо относился. А у нее все наоборот, муж относится из-за всего этого хуже и хуже. Но она менять ничего не будет, ждет что все само собой рассосется или муж изменится из-за ее денег.

Ее деньги - решение всех проблем.

Автор ваши деньги будут ставить вашего мужа еще в более унизительное положение. Муж будет отдаляться еще с большей скоростью.

Ваши деньги, ваша квартира - вот что вас и разделяет все больше и больше

Я согласна. Вопрос рано или поздно будет поставлен. Но текущий момент я считаю неподходящим. Я думаю, что надо дождаться момента, когда он будет чувствовать себя крепче. Тогда и поговорить. Потому что в общем-то я мириться с тем, что маме он должен, а жена сама содержи семью - я не смогу. Он и сам понимает, что при таком раскладе его место в семье неясно.

Увы, но это именно так. Ему не разорвать его замкнутый круг, без её денег. Я уже писал, почему он не может сменить работу и почему не может переключиться полностью на бизнес. Корень зла - отношение к матери, а спасение в двух вещах:

1. Правильное отношение к матери

2. Некий денежный буфер, дающий возможность сменить деятельность на более перспективную. Да и просто, дающий возможность жить в радость.

Помощь ваших родственников, тоже усугубляет многое.

495, вы что видите прогресс из-за ее денег в отношениях автора и ее мужа?

495, вы мужчина? Женаты?

Вот, поэтому я смогу так сказать ему, только когда буду точно знать про себя, что я готова поставить точку.

Всё, УРА, могу уходить. Видите и он понимает, что неясно.