Может ли муж быть другом?

Еще раз: Сейчас не время решать ситуацию, потому что будет наломано много дров, и этими дровами они будут друг друга бить тогда, когда всё нормализуется. Я ушел.

Это вопрос тоже исключительно технический, сядьте и вспоминайте все за и против того негодяй он или всё объясняется как-то иначе. Каждый нюанс, каждое движение пытайтесь объяснить. И не слушайте никого, сами взвешивайте, Вы больше нюансов знаете.

Из описанного ранее я могу сделать оба вывода и то что он негодяй и пользуется и то что пользуется не он, а его мама, а он в свою очередь от этого только мучается. Анализируйте это. А я ушел.

Конечно он не скажет до тех пор, пока Вы его не поставите перед необходимостью сделать выбор. Допустим, Вас не устраивает какая-то ситуация. Ну Вы же саами сказали - пьет, бьет. Если бы такая ситуация возникла - Вы бы нашли слова с которыми пошли бы на конфликт? Вы бы сказали - меня не устраивает твое пьянство. Или ты прекращаешь пить, или ты уходишь. И в этот момент становится понятно, что ему дороже, вы или алкоголь.

В данной ситуации тоже есть нечто, что Вас не устраивает. Но Вы предпочитаете всеми способами обходить конфликт. Почему? Значит, вас это устраивает Тогда терпите и о чем тогда столько слов? Если не устраивает - не терпите и дайте ему сделать выбор.

Ну вот и я примерно про то же. Эля, неужели Вам не интересно? В чем именно причина то у вас? Или, как страус, голову в песок проще спрятать потому что правду страшно узнать? Это, конечно, кому как. Я лично предпочитаю ясность, а некоторые всю жизнь пытаются в иллюзиях прожить. Каждому свое.

Спасибо Гость 55. Я не хочу сейчас разбираться. Именно, чтобы не бить потом друг друга за то, что мы скажем в процессе разборок. Я не вижу, что он подлец. Я знаю, что если бы не мама, он бы так не сделал. Хотя - с него ответственность тоже не снимаю, потому что глобально он считал, что поступает верно. И боюсь, и сейчас он так может считать.

Единственное, что я намерена сделать точно - это часть от своей зарплаты я буду точно также отдавать своей маме. Я тоже должна помогать.

А вообще Гость 55, мне было бы интересно узнать, что Вы думаете по поводу этой связки между ним и его мамой? Как-то это может видоизмениться в адекватные формы?

Верно, только в случае я или алкоголь, я вижу и знаю, что мне противостоит. А в случае я или...не пойми что, что не дает нам жить - я без выяснения, что это - и вопрос-то поставить не могу. Ну ведь не я или мама? Не плати ей кредит и будем жить как люди? Он очень привязан к матери. Да и вообще это тупо. Заставлять выбирать - я или мама. Хотя его мама любитель таких дилемм. В свое время ему пришлось выбирать, кто приедет к нам на свадьбу - я или его сестра, с которой мама была в тот момент в ссоре. Он выбрал конечно, маму, и мама под эту музыку продавила сестру просить извинения за какие-то свои прегрешения.

Я бы тоже предпочла ясность. Честный и прямой разговор. Но я знаю, что сейчас я такого ответа не получу. Мне остается анализировать факты и понимать для себя, нужно мне все это или нет.

Вы боитесь честного и прямого разговора. Пока Вы будете его бояться, его не будет. Насчет суммы маме - совершенно правильно. Но для этого нужно знать сумму, а Вы же ее не знаете. И спросить боитесь. Или я ошибаюсь?

Автор, ситуация у вас банальная. Муж должен измениться потому что вы независимы от него. Квартира , в которой вы живете - она ваша. А раз он живет в ней, то должен и измениться или пусть катится. Но поскольку у вас общий ребенок и часть общего заработка - это вас останавливает его выгнать вот так просто. Ваш муж начинает выкупать свою квартиру, поэтому относится к вам также независимо. Но поскольку вынужден у вас жить, то глотает свои комплексы неполноценности. Поскольку сейчас у вас нет равноправия, т.е. когда вы сидели дома, у него была небольшая компенсация в отношении своей значимости, что он не зря у вас живет, но когда вы пошли на работу его проживание в вашей квартире стало невыносимым,тем более , что даже ребенка нет в семье, который бы хоть как-то напоминал ему нужность в вашей семье. таким образом накопившаяся ненужность в вашей семье делает вашего мужа похожим на альфонса, но не совсем. Все это унижение он вымещает на вас. Это никогда не кончится.

Ситуация тупиковая.

Нет, я спрашивала. Он мне называл сумму в 200 долларов, но я не верю в это. 200 долларов не были бы так заметны для нас. Какие-то иные подробности об этой их сделке не сообщаются. Там был сделан ремонт, например. Кто за него платил? Мне кажется, на ремонт тоже был кредит. Сейчас она пустая. Может, сдается? Неизвестно. Мама его отдыхает 4 раза в год - после сдачи каждого квартального отчета. Два раза заграницу, 2 раза в санаторий. Правда, не шикует, не 5 звезд, но тем не менее. На последние гроши так не живут. На последние гроши живут так, как мы с ним жили все последнее время. Поменяла машину со старой на новую. Не думаю, что он ей все это обспечивает, не те доходы. Но справедливость изъятия с нас денег на кредит в пользу человека, который в общем не отказывает себе ни в чем, не голодает, не лежит больной в муниципальной больнице - лично у меня вызывает сомнения. Было время, мы об этом ссорились много. Сейчас просто надоело. Хотя прозрачность в этом вопросе - очень важна для меня. Но все похоже сводится и с моей стороны к деньгам????

Эля, вопрос денег в семье - один из нескольких самых важных. Непонятно почему Вы считаете себя не вправе его обсуждать, как будто это что-то постыдное? У Вас точно такое же право решать сколько и куда нужно тратить денег. Это муж Вам внушил, что Вы не должны интересоваться этим или Вы сами так решили?

Зайка, хватит уже давать глупые советы Эли и закидывать удочки, что она должна заниматся исключительно семьей.

Знаем мы такой тип женщин. Им обязательно нужно детей (как же это без детей, это же не брак!

не семья!), считаете, что жена должна во всем себя ущемлять ради детей, сместить на них все акценты,

карьера жене нужна постольку-поскольку - только ради денег, а если муж будет приносить деньги, то можно и

на шее у него сидеть и быть "просто женщиной". Те бабы, которые хотят быть "просто женщиной" ничего из себя

не представляют, они могут красиво выглядеть, обеспечить секс и домашнее хозяйство, еще они думают, что

могут вырастить детей, не понимая, что менять подгузники и делать уроки для ребенка недостаточно. А на

большее кроме как "быть женщиной" их не хватает, но при этом свое ограниченное существование они пытаются

преподать как "правильное понимание слова брак", т.е. хотят всем доказать, что они живут правильно, а все

остальные - нет.

Эли, я тут вас послушал - вы ведь довольно умная женщина, рассуждаете во многих вопросах очень здраво, понимаете, какой должна быть нормальная жена. У вас в мышлении есть изрядная доля рациональности, но при этом вы не замечаете многих несостыковок с мужем, которые преодолеть в принципе очень трудно, даже если вы будете прилагать максимум усилий.

Разный взгляд у вас и у мужа на семью, он в свою семью упорно тянет свою маму - держится за мамину юбку.

"Муж получается из семьи, в общем-то матери-одиночки. Хотя у них тоже есть квартира, но она не в Москве. И еще за одну квартиру в том же городе, взятую в кредит на его маму, платит мой муж и (по словам свекрови) его сестра. В последнее я не очень верю. Я думаю, что платит один муж."

- значит ваш муж оплачивает не свою квартиру, а квартиру своей мамы. Вариант, что он выплатит и будет распоряжаться квартирой сам не смотря на то, что квартира оформлена на маму - можете забыть. Поскольку муж привязан к матери, то он и слова не скажет маме наперекор (история с покупкой машины только подтверждает это), мама будет распоряжаться квартирой так, как захочет, а я думаю, что скорее всего она отдаст ее сестре мужа (особенно если у этой сестры проблемы с жильем). Очень печально, что муж не понимает, что сначала своя семья, а потом уже чужая финансируется.

"ВОт мне интересно, если без эмоций, как это все со стороны выглядит? Как грубое использование?"

со стороны это выглядит как ужасно глупый мужик, который сам не знает, чего хочет и мучит себя и свою жену.

"Пока мы оба считаем, что все дело в деньгах."

нет, дело не в деньгах. Дело в его отношении.

414, не хотела бы с вами спорить, это мне ни к чему. В основном я веду диалог с автором.

Честно говоря на этой ветке кроме постов автора , другие не читаю.

Просто прочитала вашу первую критику и решила ответить. Ничего личного. Но не интересно.

Эля, вы же денег хотите не на свои развлечения в ущерб семейному бюджету, а вы только хотите, чтоб муж тратил деньги на свою семью, и при этом говорил сколько и на что тратит, помойму это нормально вполне. Одно дело помогать родителям (когда им нечего есть, не во что одеться и нету крыши над головой), а другое дело потакать желаниям родителей и выбрасывать непонятную сумму на квартиру для сестры, когда в семье с деньгами далеко не изобилие и его бизнес требует денег.

Зайка, в Ваших словах есть доля истины. Конечно, пока я в декрете, а он добытчик, его место в семье было понятно. Но ведь объективно, он не тянет эту роль дальше. И не хочут, к слову говоря, потому что он не фанат такой модели семьи - жена-домохоязйка и он-добытчик. Ему не нравятся такие жены. Это мы с ним еще в самом начале выяснили.

Вообще муж должен определится, чего он хочет получить и реально оценить, что он может сделать. Вы же его не упрекаете в том, что он "квартирант", а постоянно комплексует по этому поводу. Если хочет иметь свою квартиру, то деньги нужно не к мамочке носить а в семью, и совместно с женой выработать стратегию по покупке нового жилища. Или эти деньги вкладывать в бизнес. А то получается, что у мужа проблема комплексная, и решить ее он ее по частям не сможет, только все целиком.

Это результат прошлых разборок на эту тему. Я согласна с Вами. Эти вопросы должны решаться супругами совместно. Если. конечно, их доходы не столь велики, что можно без ущерба для семьи помогать всем родственникам. Но когда это все обсуждалось, его мама очень искусно ему внушила мысль, что ты муж, ты должен быть глава семьи, ты должен решать, а если иначе - то он подкаблучник, а я корыстная гадина, которая хочет квартирку оттяпать. Хотя, я честно скажу - ни при каком разводе я не стала бы делить эту несчастную квартиру, но если бы она была на него - это было бы совсем другое дело.

Гекко, а Вы женщина? А то там выше в мужском роде написан глагол

Зайка, в Ваших словах есть доля истины. Конечно, пока я в декрете, а он добытчик, его место в семье было понятно. Но ведь объективно, он не тянет эту роль дальше. И не хочут, к слову говоря, потому что он не фанат такой модели семьи - жена-домохоязйка и он-добытчик. Ему не нравятся такие жены. Это мы с ним еще в самом начале выяснили.

На данный момент или он в тупике или вы лукавите. Ваш муж сейчас не может иметь равный с вами социальный статус из-за вышенаписанных аргументов. Это и есть причина вашего сегодняшнего кризиса. Как он может достичь равенства? Только путем вашего унижения.

У вас намечается 2 ответа. Или вы как то сами принижаете свою значимость. Но за счет чего? Или вы имеете такое вот отношение.

Автор, не думайте, что другие мужчины другие. В такой ситуации многие так себя ведут.

Эля, у меня идея, как выбраться из этого болота. Идею эту высказали Вы сами) Вы сказали в каком-то из постов, что если бы вы сейчас развелись, то Вы с удовольствием перевезли бы к себе маму. и это даже как-то прозвучало, с облегчением каким-то, ну может быть мне кажется)

Так вот. Раз на разговор по существу он не идет, Вы говорите ему со страдальческим выражением в лице, голосе и прочих частях тела: дорогой, я тебя очень люблю, но я вижу как тебе плохо, как я тебя раздражаю, я ничем не могу тебе помочь, ты отказываешься идти со мной на контакт, и тд и тп. Но я тоже не железная, я очень страдаю/переживаю т к не знаю, что мне сделать, чтобы тебе было хорошо. И вот такая обстановка у нас в доме, это невыносимо, ведь я так тебя люблю, уже домой ноги не несут... тут можно заплакать))) Так вот (поплакав, но недолго), раз я тебя так раздражаю, я предлагаю нам пожить немного врозь. (Звучит тревожная музыка) Тебе нужно время, разобраться в себе, подумать, нужна ли я тебе, если да, то в каком качестве.

Дальше его ход. Он должен будет что-то решать. Вам нужно сдвинуть эту ситуацию с мертвой точки, потому что это может длиться годами, вам тут писали уже про такие варианты. Вам оно надо? Надо как-то это болото разгребать, а то вы там потонете нафиг)

427, ее муж из неполной семьи. Он знает, что это можно пережить.

Ну и хорошо, что знает. Автор тоже это знает.

Ну и хорошо, что знает. Автор тоже это знает.

я мужчина.

429, не стоит провоцировать человека. У него итак униженное сейчас положение. Он просто облегчение в этом найдет.

429- это одно из разрешений этой ситуации. Развод.

Но ведь придет на его место другой. Появятся намного серьезнее проблемы.

Так что автору нужно самой все решать.

В любом случае, такой вариант можно предлагать, зная, что у человека есть реальный шанс уехать. Куда ему уехать. Снять квратиру. На что? Не на что. Поэтому мои предложения будут восприняты как выкручивание рук - я хозяйка, ты уезжай, ах у тебя денег нету, ну тогда играй по-моему. Я не хочу вынуждать его жить по-хорошему угрозой выселения. А то что это будет именно так воспринято, не ходи к гадалке. Дальше - ах ты, гадина, я два года содержал, а теперь меня на помойку? Раньше молчала, а как свои деньги снова появились подняла таки свою голову? Не то! Хотя - сам сценарий разговора в общем и целом годится. У меня и самой такое рождалось. Но - я пойду на этот шаг, когда я буду знать, что если он решит, что не нужна я ему ни в каком качестве - то я к этому готова. Предлагать такой вариант можно только если готова к разводу, к тому, что этот ультиматум не будет принят. А Вы правильно заметили, я боюсь развода. Он меня пугает как понятие.

А пусть к любимой матушке на время переедет, раз у них такие близкие отношения.

Два года содержал? А вы ему счетец за вынашивание и роды предъявите. Всю жизнь не расплатится)))

"пойду на этот шаг, когда я буду знать, что если он решит, что не нужна я ему ни в каком качестве" - а если Вы нужны ему в качестве удобного пристанища, это Вас устраивает?

Пока развод будет Вас пугать как понятие, вы будете терпеть все его закидоны. Как только развод перестанет Вас пугать, только тогда он это почувствует и вынужден будет считаться с Вами. А пока он чувствует Ваш страх, он будет вести себя так, как ведет, а Вы будете это терпеть. Но это уже я повторяюсь в сотый раз.

В общем, верно. Ну почему надо с женйо разбираться, кто круче? Мужчины, зачемна это тратить силы и время???

437, да, но вот пугает он меня из-за сына. Смотрю на мужа, на его перекосы - безотцовщина! и вот не хочется такого же своему. Не сама боюсь быть брошенной. Я думаю, мужчину себе найти не проблема в наше время. А вот точит меня желание, чтобы перед глазами сына была бы нормальная семья.

В общем, верно. Ну почему надо с женйо разбираться, кто круче? Мужчины, зачемна это тратить силы и время???

Автор, мужчины так воспитаны и так устроены, наверное. Не могут пережить свои слабости.

Нормальная семья это, безусловно, очень важно. Но нормальная. У Вас еще есть время и возможность сделать ее нормальной. Потому что папа, по пустякам орущий на маму, и мама, молча глотающая слезы - это крайне деструктивно действующая на формирование психики ребенка среда. Мальчик будет считать, что именно это нормально. Пока еще время терпит, конечно.

Потому что папа, по пустякам орущий на маму, и мама, молча глотающая слезы - это крайне деструктивно действующая на формирование психики ребенка среда.

Мне кажется, что вы зря недооцениваете "пустяки". Пустяк в данном случае - это обесцененная роль отца, мужа. Это серьезная причина для человека, чтобы считать себя неудачником и иметь соответствующие последствия.

Это практически не совсем полноценный член семьи и общества.

В 80% СЛУЧАЕВ АГРЕССИЮ МУЖЧИН СЛЕДУЕТ ВОСПРИНИМАТЬ, КАК СЛЁЗЫ И ТОГДА ФРАЗЫ ТИПА "НАДО ЧУВСТВОВАТЬ" БУДУТ ПОНЯТНЫ. Вот и представьте, что Вы приходите домой в таком состоянии, что сразу плачете и так каждый день. Вот когда проблемы, приводящие к такому состоянию будут решены, то тогда и можно будет говорить про разводы, про неразводы, про манипуляции с уходом к маме и прочие подобные вещи. Только интуиция мне подсказывает, что в Вашей ситуации эти вещи станут не нужны. А что касается его отношений со своей мамой, то тут поговорить стоит, но не тогда, когда средства к существованию на исходе.

Кстати негодяев, как правило, отличает одна черта, они обычно стремятся жить в своё удовольствие, иначе негодяйство просто не имеет смысла. Вот и судите сами, кто из них негодяй, а кто жертва.

Я, думаю, стоит определиться с целями и с тем, что Вы готовы мужу простить, а что нет. Вот если Вы готовы принять, что Ваш муж будет таким вот в критических ситуациях, то тогда просто не ждите от него ничего в такие моменты. Ну, а если хотите, чтобы он всегда был мягкий и пушистый, то, думаю, эта кандидатура не подходит, впрочем, как и многие другие. Как выйти из вечной критической ситуации надо думать, но думать надо именно об этом техническом вопросе, просто потому что с политическими вопросами в Ваших отношениях всё как минимум сносно. Есть только один политический вопрос, который пораждает технические проблемы, и этот вопрос отношения мужа с его матерью. Моё мнение - корень зла именно в этом! Советовать настраивать сына против матери я не стану, но думать, как цивилизованно разрешить эту проблему рекомендую. Главное, чтобы она новых долгов ему не подкинула, а то и вовсе крыша поедет. Ему, скорей всего, был внушен неоплатный долг перед матерью.

мне кажется, что автору надо обратить по-обльше внимания на слова Гекко. он, как мужчина, выражает интересное мнение...

а еще я согласна с Гекко, что зайка несет какую-то чушь и хочет все свалить на автора. в отношениях учавствуют ДВОЕ!!! и именно двое должны хотеть их наладить, а не одна автор! пока я не вижу ничего , что делает ее муж для того, чтобы у них все было хорошо. НИЧЕГО! автор все тянет на себе сама, а это не правильно. в корне не правильно! в отношениях должны учавствовать ДВОЕ! иначе ничего не получится...и меняться должна не только автор, но и ее муж!!!

Отличительная черта домохозяйки - вариться в собственном соку. Как говорится "из ничего не выйдет ничего".

Да, был внушен. С самого начала эти вещи я знала и видела. Не могу сказать, что пустила это на самотек, я это пыталась корректировать, хотя не достигла полного успеха. Но сама тема очень болезненная. Но если поначалу у нас был принцип - ни слова про маму, она святая, то сейчас мы спокойно говорим о ее недостатках. Эти деньги, которые он ей посылает - для нее это не помощь голодающим, это что-то вроде платежа справедливости. Я тебя одна растила, света белого не видела, компенсируй. Я ему даже статьи подсовывала про то, что иные матери из сыновей себе мужей растят, и что при таком раскладе конфлиект между матерью и невесткой обеспечен. Потом он и сам подобные книги покупал и читал. Я знаю, что ему это все очень тяжело понимать. Тем более, что мама есть мама, ее же никуда не денешь. Как изменить это ее отношение - неясно. А женщина она у него резкая. Не прислал деньги - месяц с ним не разговаривала, я писала. Каково? Я ее не понимаю. У нее нормальная жизнь, работа, она главный бухгалтер, квартира, ездит отдыхать, меняет машину. У него - ничего, зубы не на что лечить, машину если приходится ремонтировать, то месяц семья пельмени ест. И самое поразительное для меня, что с требованием оплачивать это ткредит она на него насела, когда я была на 7 месяце беременности, и было ясно, что скоро ему одному содержать семью. Не понимаю я этого.

Знаете, я не могу сказать, что он ничего не делает. Он старается, как я понимаю, не сорваться вконец.

да,зайка на то и зайка, чтобы нести чушь, она так и не усекла, что в семье автора есть ребенок.