Может ли муж быть другом?

Я человек. Дружить и совместно работать умею.

501, -это не ответ. Это все равно , что сказать, что вы унисекс.

Нескромность воспринимайте как вынужденную меру.

Психология мужчины и женщины очень пока отличаются в связи с половым различием и социальными ролями.

Но то как вы рассуждаете - это не есть понимание психологии женатого мужчины.

Хотя есть категория мужчин, которые приспосабливаются к женщинам. Не считаю - это не нормой. Но судя по всему, у автора мужчин другого типа. Он не станет другим.

А Вы решили меня такая формулировка заденет, ни капли. У меня на этот счёт просто принципиальная позиция. Считаю домостроевские роли несколько устаревшими. Писал об этом, кстати, уже здесь в комментарии к статье, зря не всё читаете. У человека есть положительные черты, а есть отрицательные, а мужские они или женские, это уже не так важно.

О-О-О, в том-то всё и дело, ведь я претендую на большее... :)

Тут нескромность следует воспринимать, как юмор. Претендую я всего лишь на объективность. Стремлюсь по крайней мере.

Ветку не осилила. Вообще ощущение, что он завел любовницу (это исходя из того, что он огрызается на безобидные вопросы, считая, что его контролируют), и пытается сделать квартиру для их совместного проживания. Либо просто хочет сделать свой угол, чтобы разойтись с вами, так как отношения его тяготят. Извиняюсь, если написала глупость, просто нет времени прочитать всю ветку, но позже посмотрю конечно.

А вообще - психологический тиран какой - то...

Ребята, большое спасибо, что вы все пишете. Сегодня реально занята на работе, безделье кончилось. Обязательно все прочту, когда время будет.

Гость, я вас не собиралась как то задевать, просто показала, что не понятно, что вы хотели о себе сказать.

В жизни человечества все меняется. Это не открытие. Но если вы считаете устаревшим институт брака, то значит нужно от брака и уходить. Нужно честно сказать, что в браке есть функции мужа и жены и зависимость друг от друга из-за детей. Меня не устраивают функции только жены и матери, я еще хочу взять функцию мужа. Потому что у меня есть родители. Они мне помогут в воспитании ребенка. В таком случае муж в наших отношениях остается за бортом. Что с ним делать. Кстати, у меня и крыша своя?

Ещё раз Ура. Всё нормализуется потихоньку. А то ведь если целый день об одном и том же думать, то можно такого себе напридумать, ого-го-го.

Позже зайду. Тоже ухожу.

В Швеции, например, отцы занимаются детьми, а жены зарабатывают и занимаются политикой. Я просто выступаю за то, чтобы не стереотипы решали как жить, а сами люди.

мне кажется, что Ваш муж погуливает, вот какое-то ощущение сложилось после 5-6 страниц, все не осилила. Ох, как же все непросто...

514, это ведь не просто так придуманная практика, а веками и тысячелетиями наработанная модель для воспроизводства детей. Неужели вы думаете, что она за один день отпадет и люди что-то умное придумают за одну жизнь.

Согласна , что такая модель как в Швеции правомерна. Но она даже в Швеции не во всех семьях распространена. Ног ведь даже здесь самый главный принцип семьи не нарушен, что люди объединяют свои усилия для выращивания своих детей. У них только роли поменялись. Мать стала отцом, а отец- матерью. А ребенок в семье есть и о нем оба родителя заботятся.

А в семье автора нет консенсуса. Мать имеет роль кормильца, ребенка нет. А мужа на стороне своя собственность. Также как у матери своя собственность. Кто в этой семье занимается ребенком? Семья - это союз только для детей. А так достаточно было бы и ГБ.

Кстати их отношения сейчас и напоминают ГБ. Доверия нет. Никто никому не верит. Каждый сам потихоньку что-то лично для себя делает.Объединяет их ребенок и то, он где-то далеко.

О нем заботятся посторонние люди.

Какой кошмар, - это я комментирую то, что прочла дальше. Он еще и в материальном плане Вас обманывает. И Вы еще рассуждаете? Бежать-бежать или нет, гнать-гнать поганой метлой.

Если ваш пост прочтет тот, кто не осилил всю ветку, он может подумать, что автор оставила ребенка у помойки. Не надо нагнетать. Ребенок у мамы автора. Это совершенно не посторонний человек, а родная бабушка, которая может дать такую любовь ребенку, на которую иные молодые мамаши неспособны даже. Сейчас ребенок в таком возрасте, что любовь и уход - это все, что ему нужно. И, заметьте, именно мама автора занимается ребенком, то есть, опять же освобождает мужа от забот. Не слышно, чтобы он сильно протестовал против этого.

Гекко, по шантажом я подразумеваю угрозу гостя 55 - скажешь мужу, что тебя не устраивает сложившееся положение вещей - я тебя настолько раздражаю, что ты не можешь сдерживать агрессию - вон дверь и уЁ, я без тебя обойдусь, хоть и люблю тебя, но унижать не позволю - ой, он в этом случае повесится, бедняга. Вот это реальный шантаж, то есть терпи дальше и молчи в тряпочку. А у Эли совершенно законное возмущение и желание решить проблему в семье, а никакой не шантаж.

520, в семье дети воспитываются у родителей. Как только из семьи дети даже к бабушке отдаются, то в семье сразу складываются другие отношения и роли.

Посты 509 и 519 - Эля, Вы слышите? Это глас народа))) Это впечатление свежего человека, не вникавшего в те дебри, которые мы тут наворотили. Как говорится, не надо искать сложного объяснения какому-либо явлению, если есть простое.

Автор, прислушайтесь к тому, что говорит Новое имя. Вы должны выяснить, что этот умник скрывает. Тут действительно пахнет другой женщиной. Но только осторожно: насколько я поняла, вы ходите под невысказанной угрозой физического насилия с его стороны. Вы не столько боитесь развода мне кажется, как элементарно от него "огрести". Его переменчивое поведение (история с хлебом), отшвырнул руку, хату делат и т.д. - это признаки другой бабы. Не буду утверждать... Как у вас с сексом обстоит? И ***: почему вы не в курсе куда уходят бабки и в каком количестве??! Да еще боитесь об это спросить?? Это как вообще???

523, вот сейчас дочитала, волосы дыбом )) Муж куда - то бабки вкладывает, аха, на квартиру, оформленную на маму, жить на остатки его з/п и на з/п автора, как я поняла, а она ДАЖЕ НЕ В КУРСЕ КУДА И СКОЛЬКО УХОДИТ ДЕНЕГ. Нах, нах такого мужа )))

525, мне кажется , что бабы пока нет, но может наметится в любой момент.

Другие. Просто ребенок не у посторонних людей. А в жизни ситуации бывают разные. Иногда действительно, у мамы нет возможности хотя бы до трех лет посидеть с ребенком. Она вынуждена идти и зарабатывать на жизнь. У автора именно такая ситуация. Ее муж не мог дождаться, когда уже она выйдет на работу и начнет пахать и зарабатывать. Потому что его 60 тыс уходят налево, причем до такой степени, что дома пустой холодильник. Куда они уходят, автор точно не знает, только предполагает. И вы предлагаете ей сейчас снова сесть дома с ребенком? Вам не кажется, что не это есть решение проблемы?

527 , я уже предлагала пересмотреть график работы из-за ребенка и из-за семьи. А не сидеть дома.Но оказывается такой работы не бывает.

527, нельзя по стольку работать и иметь нормальную семью. Это очень трудно.

Тогда когда человек все свои проблемы сам не решает, он сам еще ребенок.

Зайка. Вы автору и без того закомплексованному, затерроризированному созданию, еще и дополнительные комплексы создаете, что она плохая мама. Я этого не увидела. А вот, что я вижу:

-Мужик навострил лыжи из семьи;

-при этом он что - то скрывает;

-он совершенно точно скрывает, что семейные деньги текут на сторону;

-он не занимается ребенком;

-автор для мужа - удобный вариант экономии денег, пока он калымит на квартиру;

-он маменькин сынок;

-чувствуя, что рыло в пуху (браво, Новое имя!), он пытается навязать автору чувство вины путем морального террора, чтобы покрыть свое и свои тайны;

-он невербально дает понять, что может дать пи.ды, извиняюсь.

Глупее совета быть не может в такой ситуации.

Имела в виду не человека , а супругов.

531, гость, автор хочет сохранить семью или нет? Решение о разводе здесь уже звучало. Но оно автора не устраивает.

Или вы не внимательно читали? Или вы не хотите вникать? Только ваше мнение может быть верным? Потому что оно ваше?

Надо выяснить, что этот моральный террорист скрывает, а не прятать голову в песок как страус. Возможно там такие дрова, что сохранять нечего.

536, может вы и правы, но попробовать сохранить что-то тоже имеет резон. Потому что с другим парнем могут намного большие проблемы.

Зайка, вы прям как аудиокнига с записью семейного кодекса. Все мы знаем, как должно быть. Но оно не так. Внимание вопрос: что делать? Ответ "перестать зарабатывать и сесть дома с ребенком" не принимается. Другие варианты есть? Что конкретно должна сделать автор? Вариант "сохранить семью" не принимается в силу абстрактности. Так что конкретно? Действия какие?

С каким парнем, Зайка, вам 15 лет что ли? Не засоряйте ветку.

536, и как вы собираетесь выяснять что-то, если ее муж не собирается идти на диалог? Думаю, что автор не обо всем пишет, а только некоторые вещи, которые она и хочет оставить для обсуждения. Потому что много противоречий.

Муж автора подгоняет ее выйти на работу. ***, какая нужда была брать квартиру именно сейчас когда ребенок так мал?? Это же очевидно. Хорошо, даже если не другая женщина - он готовит автора быть финансово независимой, чтобы потом с чистой совестью свалить . Кроме того, это помогает ему выплатить за квартиру.

Но даже если все это не так, то советовать женщине, которую дома психологически запугивают, стать финансово зависимой от мужа - откровенная глупость.

538, у вас , наверное вообще очень смутные понятия о семье, если вы будете опускаться до оскорблений с вами не буду вступать в диалог. Потому что вы не доказательны.

Чем больше придерживаться позиции страуса и вставать в позу финансово зависимого партнера, тем меньше шансов на сохранение семьи.

Гость, советуйте то, что считаете нужным. Можете больше не обращать внимание на мои высказывания. В основном для автора пишу, также как и вы.

Лично я сначала бы приняла тот факт, что развод возможен. Это даст силы сказать: что либо мы поговорим, либо - к маме. Поверьте, если там есть, что сохранять - разговор состоится. Потом продумала бы линию диалога: что не устраивает меня? что не устраивает его? что он скрывает? что дальше со всем этим делать с учетом коррекции на личные пожелания каждого? А бегать от разговора ничего не даст.

Буду обращать. Если посчитаю нужным.

Гость 55. Я прошу прощения, у меня, наверно что-то с дикцией, поэтому вы меня неправильно поняли. Я никого и никогда не призываю шантажировать разводом. Любой шантаж - это мерзко. Я призываю автора не цепляться за абстрактные понятия "развод это страшно", "ребенку нужен отец" и т.п. Эти постулаты не вызывают никаких возражений, так как являются аксиомами. Но. Всегда бывают исключения. Бывают такие браки, сохранять которые - преступление, как перед собой, так и перед ребенком. Вот я и предлагаю автору именно внутри себя понять, что брак это не догма, ради которой можно терпеть абсолютно все. Пока у нее преобладает именно этот страх нарушить догму, муж это прекрасно чувствует и поэтому так ведет себя. Как только она внутри себя сможет здраво оценивать соотношение пользы и вреда от брака, и будет готова, именно внутри себя готова расторгнуть брак, который ее угнетает, вот именно в этот момент муж станет воспринимать жену, как равного себе человека, и именно тогда станет понятно, почему он с ней. Потому что именно с ней, или потому что ему просто пока это удобно.

И ничего общего с "шантажировать разводом" это не имеет. Шантажировать разводом - это когда ты прекрасно знаешь, что человек никуда не денется, но угрозой развода добиваешься каких-то целей.

Извините за длинные предложения. Понятнее объяснить не могу.

Зайка, я тоже обратила внимание, что автор не договаривает, но между строк чувствуется, что женщина живет "под занесенной рукой". Нельзя в таких случаях давать советы впадать в фин.зависимость. Вы конечно же тоже, можете не обращать на меня внимание. Ухожу, зайду позже.

Гость 3792923033, спасибо за поддержку, может быть Вы какими-то другими словами сможете сказать Автору то, что стараюсь сказать я.

Лично я сначала бы приняла тот факт, что развод возможен. Это даст силы сказать: что либо мы поговорим, либо - к маме. Поверьте, если там есть, что сохранять - разговор состоится. Потом продумала бы линию диалога: что не устраивает меня? что не устраивает его? что он скрывает? что дальше со всем этим делать с учетом коррекции на личные пожелания каждого? А бегать от разговора ничего не даст.

Их брак был изначально очень туманным. Но можно оправдать любовью. Очень много противоречий и разного в их системе ценностей. Они думали и продолжают думать, что эти противоречия исчезнут или сотрутся, но они обострились с работой автора и отсутствием ребенка с новой силой.