Может ли муж быть другом?

Помните я писал есть одна политическая проблема:

Отношения с мамой, а всё остальное следствия и технические проблемы.

Да, довольно странно, что Вас это интересует.

701, Вы меня возвращается на скользкое поле. Я не знаю, что делать с этим вопросом. Буквально вчера он мне сказал - когда ты будешь дружить с моей мамой? 5 лет вместе, прошли через всякие ее подколки, он многое понимает, а все равно он ждет, чтобы у меня были с ней хорошие отношения. А для нее это означает прыгать перед ней как дрессированная собачка, примерно, как она выдрессировала его. И что тут сделаешьс мамой?

Скотиной называть можно только про себя, но никогда вслух, и исключительно для поднятия боевого духа. Автор сидит в уголке и испуганно смотрит круглыми глазками на объект. Это все, на что хватает ее сил, по ее словам. А в это время бабло продолжает куда-то уходить. До агрессии ей еще ох как далеко.

Можно, можно уже кулачки слегка сжать, ничо.

Спросите его что он под этим подразумевает. Сразу нужно о терминах договариваться. Что он подразумевает под дружбой вообще и под дружбой с мамой в частности? Заодно и поймете, возможна ли дружба между вами. Не между абстрактным мужем и теоретической женой, а между вами конкретно, учитывая его и ваши понятия о дружбе.

Да, довольно странно, что Вас это интересует.

Не перестаю удивляться разнообразию этого мира. Знаете, я сама жена бизнесмена и с ними очень хорошо знакома. Честно говоря. очень удивила ваша психология бизнесмена. Редко какой бизнесмен хочет вести дела со своей женой. Только в начале карьеры это возможно. Есть семейный бизнес - отель, ресторан и т.д. Здесь консолидация более реальна.

Если для него дружба - это прыгать как дрессированная собачка, то почему он не прыгает перед вами? Или он тоже, как и Зайка, считает, что муж и жена не должны быть друзьями? Тогда какой смысл Вам пытаться наладить с ним дружеские отношения? Но, с другой стороны, если муж и жена не должны дружить, то какого рожна Вы должны дружить с его мамой? Короче, говоря, для начала, договоритесь с ним о терминах, ну, в общем, как всегда, задавите его интеллектом)))

И еще. Чтобы дружить с его мамой, Вы, для начала, должны знать, какая сумма из Вашего семейного бюджета уходит на собственность, оформленную на имя Вашего друга, т. е. его мамы. А пока Вы этого не знаете, ну как-то вот кулаки начинают сжиматься сами по себе, несмотря на общую доброту. Хотя некоторые тут сейчас сразу обвинят меня в подстрекательстве к агрессивности и шантажу. Ну, не знаю, не знаю, вы можете в фонд мира отправлять свои денежки и в пользу голодающих свекровей всего мира, но мне как-то вот хотелось бы знать, где деньги, Зин? И когда я это узнаю, дружить буду прям со всяческим удовольствием.

Или он тоже, как и Зайка, считает, что муж и жена не должны быть друзьями?

Мне кажется, что вы очень не внимательны к моей позиции. Только и делала, что с самого начала говорила о том, что нужно иметь общую собственность, общее хозяйство, вместе воспитывать детей. Тогда и будут у них общие цели и планы . Тогда и будут они друзьями, единомышленниками и т.д.

А без этого - просто любовниками.

Если у мужа была бы полная семья, можно было бы и не сильно дружить с родителями. Но когда у мужа - единственный человек, которому он верит -его мама, то желательно налаживать связи. Через нее может ускорится доверие к автору.

Ваш пост 329:

брак по определению - это договор мужчины и женщины, для того чтобы производить и заботиться о детях. Чувства - это хорошо, но это не самый главный компонент семьи.

712,Другие посты читали, к примеру , цитаты из Википедии. И вообще за общим ходом мысли следите? Или только выдергиваете то, что подходит для ваших аргументов? А жаль.

Просто неохота еще и вам что-то доказывать.

Каждый день читаю ветку, многое почерпнула для себя. Насчет мамы могу посоветовать, сама долго мучилась от стремления свекрови "дружить", хотя точно знаю, что она меня терпеть не может, и муж тоже это знает. Вы живете далеко друг от друга, так что дело упрощается. Передавайте через мужа приветы маме, его спрашивайте периодически, как у мамы дела, негатив по отношению к ней спрячьте подальше. Вам будет проще жить. Само собой, финансовый вопрос надо как-то мирно выяснить, но для этого дождитесь своей зарплаты. Принесете з\п в клювике, муж расслабится, а Вы, под предлогом планирования бюджета, потихоньку выясните, сколько ему осталось платить маминого кредита.

Негатив от общения с его мамой можете изливать подругам, и бросьте себя накручивать: "А для нее это означает прыгать перед ней как дрессированная собачка..." вовсе этого от Вас не просят. Поверьте, знаю что говорю, сама это проходила)))) Свекровь в другом городе - совсем не тоже самое, что свекровь в соседнем подъезде)))

А для вас муж это некая субстанция с которой нужны определенные правила обращения? Мой мне давно сказал - ты это все равно что я сам, часть меня и я так же чувствую, как близнецы сиамские, мы и думаем часто об одном и воспринимаем одинаково и смеемся до слез и интереснее чем с ним мне нигде не бывает и ему тоже и часто прямо в унисон одно и тоже говорим и смеемся что опять совпало, видимо правда вторая половинка и всем того же желаю

Опять вернулись к прошлому. У автора нет общей собственности с мужем, они не воспитывают детей, муж живет как квартирант. Уже на главных направлениях нет общности в семье, значит не будет понимания.

Автор хочет принимать участие в делах мужа, знать его финансовую деятельность. На этом и хочет сблизиться с мужем. Не знаю. на сколько это реально в ее случае. Но во многих семьях бизнесменов - это не реально. Можно иметь информацию о деятельности мужа, но в бизнес жен плохо они впускают, потому что часто это касается не семейных дел, а работы.

По поводу мамы мужа уже писала. У кого как, конечно, но для бизнеса и мама не авторитет. Только когда дело касается семейной собственности и все.

Что вы, Зайка, посты из википедии слишком сложны для моего понимания. По этой же причине уследить за ходом вашей мысли мне не дано. Доказывать мне ничего не надо, умоляю вас не делать этого, иначе ветка станет совершенно нечитабельной.

Автор, на что вы рассчитываете в отношении налаживания отношений, не пойму. Ваши деньги, они покрывают ваши потребности.

Новое имя, не пытайтесь свою несостоятельность скомпенсировать моим унижением. Это ведь сразу бросается в глаза.

717, Опять вернулись к прошлому. У автора нет общей собственности с мужем, они не воспитывают детей, муж живет как квартирант. Уже на главных направлениях нет общности в семье, значит не будет понимания.

Как не воспитывают, разве у них нет ребенка?

718, давайте мирно разойдемся, без оскорблений.

Зайка, вы прелесть, честно))) кристальный такой типаж. Не скучайте, до понедельника, привет мужу-бизнесмену, Чмок!

721, у них ребенок живет у мамы постоянно. Автор с ним бывает с вечера пятницы по утро понедельника. муж вообще непонятно, когда там бывает . ведь у него не очень складываются отношения с тещей.

723, Чао.

721, но это временно, только на 8 месяцев...

Думаю, что уже пошел второй виток обсуждения, так что всем пока. Автор, желаю вам найти решение своих проблем .

Вот, вот, а говорите не пропаганда агрессии. Про добро с кулаками я уже писал.

Приятно слушать спокойного, уравновешенного человека, а не всяких оголтелых...

Вообще может Вы и правы. Она всё-таки ему мать, но при этом, мягко говоря, не очень честный человек. Удасться ли поменять его отношение, непонятно. Вполне может так случиться, что связь с матерью окажется сильней, к этому добавляется тот факт, что выбор между старым другом и новым, заставляющим выбирать, обычно падает на старого, просто потому что новый себя этим дискредитирует.

А что касается того сколько там куда уходит, так тут дело всё в том, что автора не столько это интересует, сколько ответ на вопрос почему муж ей не доверяет, а продолжает идти на поводу у матери. А деньги она и сама себе прекрасно заработает, не в деньгах тут дело, как ни странно вам это будет от меня слышать.

Мне кажется, я кое-что понял. О каком комплексе неполноценности Вы говорите. Нету его вовсе, нету. Точнее он не так значим, как все предполагают. Он же сам отправил Вас на работу, он же и любит-то Вас за ум и полноценность. Ну завидует, может, иногда немного, но не больше, этот комплекс сильно преувеличен.

Дело в другом... Он не верит, не верит, что Вы его не выгоните, что Вы не РАЗВЕДЕТЕСЬ. Он боится развода, безумно боится, а точнее не боится, а ЗНАЕТ, что ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ. Вот потому он и говорит: "а всё-таки мы любим", в этой фразе слышится какое-то ╚вопреки╩, вопреки чему? Вопреки его уверенности, что разводятся все. Тут звучала история про одну семью, в которой все лупили друг друга, а потом кто-то из них удивлялся, что как так может быть, что есть семьи, где не лупят. И здесь получается то же самое, он не может поверить в сценарий, отличный от его семьи, я чувствал это с самого начала, потому и писал, что РАЗВОД у него уже ЗАПРОГРАММИРОВАН.

Но только сейчас я понял, НАСКОЛЬКО СИЛЬНА эта ПРОГРАММА, насколько ЗНАЧИМ ИМЕННО ЭТОТ ФАКТ и никакой другой больше.

Думаю, и мама приложила руку: "СЫНОК, МАМА - это НАВСЕГДА, а ЖЕНА сегодня есть, а ЗАВТРА - НЕТ" и он поверил, конечно, поверил, а как иначе, ведь именно так у них и было. Но он хочет, чтобы и Вы были навсегда, а как это можно сделать? Верно, выход один, подружить жену с мамой, объединить жену и маму, которая всегда, тогда и жена станет всегда. Вот и стало ясно, что он никогда не настроится против нее, но это и не нужно теперь.

Всё встает на свои места, он не хочет заниматься квартирой, потому что уверен, что жить в ней ему не светит. Ведь действительно, если бы он так мерился, кто круче, просто бы сказал, что квартира досталась действительно благодаря некому везению, а не куплена на деньги, заработанные в тех же условиях, в которых он не может на такую квартиру заработать. Но он не хочет воспользоваться таким простым способом. Почему? Какое благородство. Нет, всё гораздо прозаичней, ему это просто неважно, ему важно, что будет с этой квартирой после развода, который, по его мнению, неминуем. Он не может спокойно жить не потому что ущемлено его самолюбие, а потому что он уверен, что ему суждено остаться на улице или, видимо, что еще хуже с матерью. Он готовится к неминуемому разводу и тем самым приближается к нему, это еще один замкнутый круг, и только Вы можете его разорвать, а может быть и никто.

Беда вся в том, что квартиру-то он сможет себе купить, как запасной вариант и успокоиться, но вот к ребенку будет относиться так же, как к Вашей квартире, как к ЧУЖОМУ и БЕСПЕРСПЕКТИВНОМУ, ведь при разводе он оставался с мамой. Может про ребенка он и не скажет так откровенно, как про Вашу квартиру, но этот его СЦЕНАРИЙ просто НЕ ПОЗВОЛИТ ему иначе относиться к ребенку.

Копайте в этом направлении, может быть и полезет всё то, о чем он отмалчивается. Узнайте верит ли он вообще в счастливую семейную жизнь, а еще лучше прямо спросите почему он настолько уверен в бесперспективности отношений, что даже квартирой заниматься не хочет.

В сегодняшнем обществе муж и жена обязаны быть друзьями и соратниками.

Я тоже так думала и хотела....Его тоже устраивала жена-друг и соратница, а также куча побочных подстилок.

Так что пришлось такого круга пинком....

И как всегда, по излюбленной женской привычке из негативного опыта делаете лишенные оснований выводы и обобщения.

Сначала требуется доказать логическую причинно-следственную связь между кризисом ваших отношений и вопросом в теме

Мне одной очень хотелось все время стукнуть "зайку" по башке чем-нибудь тяжелым? Непробиваемая наседка.

Крепитесь, вы ж Матерая))) Зайка - это неотъемлемая часть мира. В каждом из нас есть немного зайки. Главное - это вовремя ее (часть) придушить, чтобы часто не выскакивала. Как только розовые ушки покажутся, так сразу веслом по башке - хрррясь!!! (себе) - и можно дальше жить, как человек. До следующего зайкоизъявления. В себе.

Ничего, терпимо, это такой рафинированный образ, почти абсолют )))

Интересно, муж выплачивает за квартиру, приобретенную в Белоруссии, как я поняла? Почему не в России?

В Прибалтике. Там его маман живет.

Да он уверен, что не могут люди жить и не разводиться, это жизнь и мамаша ему внушили, вот он живет с расчетом на развод и соломку себе подкладывает в виде этой квартиры чтобы падать не больно было.

Сразу написали бы что Близнец, не нужно было так много писать. Близнецы - это диагноз. Сама с таким 20 лет живу.

Диагноз - это когда делают далеко идущие выводы основываясь только на дате рождения человека.

Смотрю в окно. Вижу

дерево в зеленых листьях

на фоне белого снега.

Счастье.

Вот видите, а у меня еще резина летняя стоит, скоро снег, видно, и до нас дойдёт.

))))

Доброе утро:)

Гость ╧ 55, размышляла в свое время о семейных сценариях. И даже читала литературу соответствующую. Я с Вами согласна, он действительно, скорее всего, считает, что развод неизбежен. А я честно могу сказать, что если вот так все и будет продолжаться - то неизбежен, я-то тоже не хочу жить с соседом. Сейчас он может умом и понимает, в разговорах это проскальзывало, что ошибочно он раньше так делал - жил вместе, а готовился к разводу. И что надо жить ради общей жизни. Но сценарий - это сценарий. В тех книгах, что я читала, в общем написано, что сценарий ничем не перебьешь, кроме работы со специалистом. Ну как убедить человека, что можно не разводиться, когда он дважды такое видел у своей мамы, а человеку свойственно всегда одобрять родителей и считать их поведение вариантом общей нормы. ЧТо я могу сказать? А у нас не разводились? Аргумент легко бьется фразой - а у нас разводились, дважды мама, один раз - сестра (уже успела развестись, не без активного маминого вмешательства в один из конфликтов между сестрой и ее мужем). И где я тут со своим голосом о том, что можно и не разводиться???

Мой покойный папа ничего про мужа не сказал, когда они познакомились кроме - он из разведенной семьи, это плохо, дочка.

Может, кто-то будет смеяться надо мною, но я в особо тяжелые моменты и гороскопами зачитывалась, может в них ответ?