Можно ли поднадавить на парня через его родителей?

А чего ждать пару месяцев? Он может все осознать?

Значит, человек мне не доверяет. Я зарабатываю больше его, у меня больше шансов купить имущество, я же не боюсь.

Ну может, вполне. А может и нет. В любом случае вам самой надо остыть от обиды, прежде чем кого-то нового искать. Чтоб в новые отношения войти со свежей головой.

Да не думает он о тебе. Зачем придумывать этот бред. Он живёт свою жизнь. Чего и тебе желаю. А парня я понимаю, я бы тоже свалила от липучки

Как раз я дала ему много времени подумать, однозначно переживает. Пусть подумает.
Может же быть такой вариант, что он все переосмыслит? Сколько нужно времени на это? Поймет же, что я уже сама точно не вернусь.

Еще как думает, еще и родители каждый день говорят обо мне и не дают забыть

«Свалила», так вы же девушка, как вы отвечаете за парня? 😳

Может, но не факт. Судя по тому, что вы уже месяц не общаетесь значит не особо и надо. Я б просто слилась и посмотрела на его действия.

В смысле невыгодно? У вас все нажито до брака, в этом и смысл, вам же выше написали. А если у него нет, то все, что он заработает/купит — вы на это сможете претендовать. Супер, что вы не думаете так, но это не значит, что он так не думает. У вас консервативные взгляды — у него нет. Вы тупо разные люди, по этой причине обычно и расходятся, блин. Но вы упорно продолжаете гнуть свое и думать, как бы прогнуть парня под вашу позицию. Ничем хорошим это не закончится. Это как если бы карьеристке парень начал втирать про домострой, щи, борщи и детишек, только у вас наоборот. Вы просто друг другу не подходите, как вы не понимаете. Парень вот понял, поэтому не пишет, а не из-за гордости и прочих причин, что вы придумали.

Даже не пытайтесь. Я уже в другой теме попыталась у автора выяснить для чего ей этот замуж так нужен. Она сама не знает и внятного ответа дать не может. Упёрлась в "хочу семью только со штампом, потому что так воспитали" и всё. А пораскинуть мозгами и взглянуть на своё воспитание скептическим взглядом у неё пока не получается, как и определеить для себя что же такое эта "семья" помимо штампа

Авторша либо рофлит, либо беда с головой даже не для психолога, а для психиатра. Чел слился, не пишет 2 месяца, авторша придумывает себе, что о ней думают 24 часа в сутки, еще и родителей приплела, им же заняться нечем, о какой-то дырке, коих еще десять штук будет сыну мозг пилить. У вас какой-то диагноз точно имеется, просто нельзя быть здоровым человеком и жить в выдуманной собой же реальности и клянчить у людей каждый день уверения в том, что сейчас бывший одумается.

Да автору скорее всего оч мало лет)) ну что вы, в свои 20 фигней не занимались, не думали, что Вася - ваша единственная лябоф на всю жизнь и не мечтали о свадьбе, детишках и счастливой семье до гробовой доски? Сейчас пару месяцев поживает в своих фантазиях, никто не позвонит, не напишет, потом выяснится, что у парня уже новая любовь на всю жизнь, отпустит.

Я ему не пишу и не звоню тоже месяц, но это же не значит, что не думаю? Также работает и в обратную связь.
И зачем писать родителям, и маме и папе, тоже большая загадка….

Он ведомый. Ему сказали: «да зачем жениться, погуляй до 40 лет!».
Не раз он слушал чужие мнения

Про меня родители там каждый день говорят, Они очень хотели, чтобы парень перевелся в мой город по работе, переехал и мы поженились

Нет.
Он не прогибал, а просто не захотел идти с вами дальше. Встречаться-ок, а что-то серьезное, семью с вами создать-нет. На этом все.

Я так и сделала, просто ушла

Я думаю, за месяц невозможно все обдумать и осознать, на такие серьезные темы действительно нужно время, пару месяцев

Да не говорят его родители о тебе. Девушка, начни жить свою жизнь. Хватит придумывать. Иди голову лечи

а как вы определили,что вам не рано жениться?Вы же не жили вместе ещё,у вас нет накопленных денег,хорошей работы

Говорят. Ранее в отношениях каждый день говорили. На праздники поздравляют, говорят 💯

У меня есть и хорошая работа, и накопления, и квартира. Вот внутреннее чувство, что пора создавать семью

В вашем случае можно поднадовить. Если у вас хорошие отношения с родителями парня, они будут рады вашему браку. У нас на работе сотрудница по телефону требовала от своего сына жениться на его девушке. Девушка сына ей нравиться.

Воздействовать на другого человека с помощью родителей это самое глупое, что вообще можно сделать.
Пара это двое. Когда в отношения вмешиваются третьи, то вы очень быстро перестанете быть парой. Ну вот не знаю ни одного счастливого брака, где родители принимали активное участие. Да, люди могут жить годами и даже десятилетиями, но оставаясь при этом, по сути, чужими друг другу людьми.

Есть мудрая пословица, что насильно мил не будешь. Ну надавите вы на него с помощью родителей один раз. Но это вряд ли что-то поменяет в его голове. В следующий раз тоже давить через родителей будете? Рано или поздно этот механизм сломается по тем или иным причинам.

У вас совершенно нормальное желание. Но если вы хотите в браке в первую очередь взаимопонимания, то ни в коем случае нельзя пускать в отношения третьих лиц. Ничем хорошим это никогда еще не заканчивалось.

У вас квартира в наследство или вы купили?а у парня что есть?я так понимаю,что он с родителями жил ,раз они замечают,что он к вам не ездит.И сколько вам лет?

Тогда в чем проблема «поднадавить» как вы тут пишете? Если о вас сутками напролет там говорят, и души в вас не чаят, взяли бы уже да позвонили 10 раз. Вы эту тему уже месяц катаете. Сдается мне, это местные копирайтеры за три писят развлекаются.

Ну, как мама двоих парней, точно знаю: можно. Особенно если отец донесет, что нехорошо парень поступает, бросив любящую девушку, ну, если у вас там все серьёзно, вы думали о свадьбе, детях.
Другой вопрос: а нужно? Вы из-за чего так сильно поругались-то, что месяц не общаетесь? Вы понимаете, что это качество его характера никуда не денется? Готовы его терпеть?
Вот честно скажу. Если бы мой сын поругался с невестой из-за ерунды, я бы, конечно, сказала, что это ерунда и глупо человека вот так терять. А если это принципиальное разногласие во взгляда на семейную жизнь, сказала бы ему, что все правильно сделал.
Насколько причина вашей ссоры серьёзна? Не получится так, что если вы её озвучить, родители ему тортик купят в честь вашего расставания?

Мне 25 лет, на квартиру немного добавили родители, а так сама, у меня хороший заработок. У парня нет ничего, жил отдельно в родительском доме, но родители часто приезжали, могли на 2-3 недели остаться

Какого вопроса?
Вот главный момент.
Если вы хотите троих детей, а он нет, или вы хотите делать карьеру, а он ищет жену - домохозяйку, то не стоит и пытаться, вы не сможете ужиться.
А если вы поспорили, куда в отпуск лететь, ну реально, глупая причина. Тогда можно попытаться рассказать его родителям, они мозги ему на место поставят.
И ещё важный вопрос, что он вам в ссоре сказал. Если "дверь там", или "у меня другая есть" - то с чего вы взяли, что он с вами будет продолжать отношения, что бы ни советовали его родители?
Если "нам лучше пожить отдельно" - ну вот, пожили, подумали. И к каким выводами пришли? Тут имеет смысл выйти на диалог

Может и неправильный ход мне писать родителям, просто оставлю все как есть.
Если судьба, если нужна им, то сами напишут и спросят всё

Тогда он вполне может считать себя свободным и уже начать встречаться с кем-то ещё.
Можно попасть в неловкую ситуацию, обьявив, что вы передумали уходить, а там уже новые отношения.
Родители, кстати, узнав, что инициатива была ваша, вряд ли вас поддержат. Вы так при каждой семейной ссоре "уходить" будете, нафиг их сыну эти качели?

Но я думаю, все-таки неправильно так писать или звонить родителям, я как маленькая девочка буду жаловаться.
Мы планировали вместе жить, чтобы он переезжал в мой город. Он изначально говорил, что хочет со мной брака, предложение мне делать (я первая начала тему), а потом резко «нет, пока рано, ты сама говорила про это, а я нет». Из-за этого сильно поругались.
Родителям я очень понравилась, прям очень. Они очень хотели, чтобы у нас все получилось, хотели, чтобы у нас все эти шаги ускорились. Но все равно же пройдет месяц или два, родители сами начнут мне писать узнавать. Они когда меня увидели, поверить не могли, что бывают такие девушки, ему говорили «лучше ты не найдешь!»

Сомневаюсь, что там уже другие отношения. Очень сомневаюсь

А, вот как.
Автор, тогда что вам непонятно-то?
Вам чётко сказали, что на вас не женятся.
Вы чётко сказали, что отношения без брака вам не нужны.
Что вы от его родителей хотите? Они тут ничего сделать не смогут.
Можно попросить помощи у родителей, если ваша ссора легко разрешится благодаря небольшой организационной или финансовой помощи. Ну, например, вы хотите полететь в отпуск, а парень говорит, что никак, вам собаку не с кем оставить. И родители такие скажут, мол, ну что за фигня, не ссорьтесь, везите нам собаку. Или вы хотите купить посудомойку и робот-пылесос, а парень говорит, что денег не хватит. И родители вам просто докинут денег или отдадут свою старую. Или какая-то мелочь стала поводом для ссоры, и родители скажут, мол, два молодых идиота. А вы знаете, что мы в юности отмачивали, однако вот, до сих пор вместе.
Но в этом вопросе родители вам точно не помогут

Я думала, тоже мозги промоют, что это нужно, это важная составляющая жизни, тем более когда такая девушка встретилась

Нет, это не тот вопрос, где можно промыть мозги.
Мозги можно промыть, если вы поругались, кому посуду мыть.
А это принципиальный момент. Он жениться не хочет, считает, что рано. Вы уже хотите замуж.
Вы не пара, понимаете. Вы слишком рано для него встретились. Ваш жених несколько старше.
И да. Если у вас квартира, а у парня нет своего жилья, вы не самая подходящая для него партия с точки зрения родителей. Он захочет свое, а вам нафиг не надо влезать в ипотеку, будете ему крылья подрубать, мол, а зачем, нам же есть, где жить. В итоге он будет вкладываться в чужое, а свое имущество не наживет. Родителям оно надо? Им оно не надо. Конечно, они предпочтут, чтоб он женился на девушке, так же заинтересованной в приобретении общего жилья. Или на девушке, которая придёт в их дом, чтоб он не вашу квартиру, а их дом обустраивал.

Во всяком случае, если бы у моих детей не был решён жилищный вопрос, я бы никогда им не посоветовала жениться на девушке с добрачное квартирой. Предупредила бы, что так они будут всю жизнь работать на чужое и вряд ли смогут купить свое.
Ну если очень хочется именно на ней, то лет через пять, когда собствееное добрачное купят.
Очевидно, вашему парню родители так и сказали, потому он и говорит, что ему рано жениться.

Вы же понимаете, что заднюю он дал именно после разговора с родителями?
Когда влюблённый парень делает предложение, а потом мямлит, мол, но это я не сейчас имел в виду, а вообще когда-нибудь, и вообще, нам ещё рано жениться - то, что ему рано, он как раз со слов родителей решил, это ж очевидно.
Спорим, ему они так и сказали, мол, нефиг на птичьих правах жить в чужой квартире. Заработай свою, и потом, если тебе будет всё ещё интересна та девушка, можешь на ней жениться. Если она все ещё будет тебе интересна и за другого замуж не выйдет. Ну или там, не знаю "надо подождать три года, чтоб налоги за на следственный домик не платить. Вот продадим его, купим тебе квартиру до брака, , а потом можешь жениться"
Отсюда растут ноги у этого "рано", очевидно.
И родители вам не союзники

вот это вы мощно автору сейчас надежду обрубили...но так-то всё по делу

Нет, ему родители наоборот говорили жениться уже, так мельком, невзначай.
А по поводу квартиры, ему по работе могли дать арендное жилое, и по выслуге определенного стажа его могли выкупить за копейки. Так что здесь без разницы

Родители хотели, чтобы мы именно женились, не раз говорили к ему, и мне вскользь.
Заднюю он дал, потому что всегда коллеги говорят; «какие жены дуры, погуляй, не женись рано, зачем тебе это надо»

Вам-то как раз выгодно, чтоб он в вашу недвижимость и в ваш комфорт, а не в свое жилье вкладывался
А вот ему невыгодно.
Ищите парня, у которого тоже есть квартира. С этим у вас не срастётся. Либо он будет тянуть с браком, пока сам не купит недвижимость, либо втравит вас в ненужные вам долги на общее жилье, либо будет крысить деньги маме на счёт, потому что свой угол человеку нужен по-любому.

они могут при вас говорить одно, а без вас другое, уж сколько родителей так лицемерят (все почти)

Какая - такая?
Автор, а чем вы отличаетесь от других девушек?
Образование есть практически у всех, хорошая работа - у многих, да и сегодня она есть, завтра нет. Красота - в 25 все красивы. Жилье - в случае с бесквартирным парнем это вам в минус, а не в плюс.
Вам просто сделали дежурный комплимент, а вы уж и корону надели.
И да. Поздравление с праздником по телефону ещё ничего не значит. Возможно, его мама считает вежливым поздравлять вас до тех пор, пока сын не привёл знакомиться другую. Вдруг это временная размолвка, проще поздравить, чем потом обидки получить. Это ж бесплатно и недолго.
А возможно, вас просто ещё не удалили из рассылки.

Мне писали и мама, и папа, и такое ощущение, что они не знают причины, из-за чего такое произошло.
Вот как раз такие девушки сейчас на вес золота в нашем мире

родители безработные?как они так приезжают часто и ещё и на несколько недель пожить ?)Итак,парень в 25 лет ничего не имеет,(машины тоже?) потому,что ему и не надо,у него же есть уже дом,в котором он может жить. У вас своя квартира. Если бы вы поженились,то куда бы вы переехали ?навряд-ли вы бы захотели в родительский дом (сомневаюсь,что это современный,комфортный дом,наверно что-то давно построенное),квартира у вас скорее всего однушка,вдвоём жить тесновато,тем более что раз вам 25,то скорее всего вы уже и детей хотите рожать.Значит парень должен вкладываться в ипотеку на двушку. А ему ведь так хорошо и комфортно живётся в халявном доме)Ну вот поэтому и рано ему)Надо вам соглашаться жить в его доме тогда)

тем более если парень ведомый, а родители так хотят женить его на авторе, то давно бы женили)) уж слова родителей явно больший вес имеют, чем слова коллег

Автор, уже все ваши иллюзии опровергли сто раз

Ну вот, значит, сначала выкупит, потом женится. Возможно, что и не на вас. Он же вам сказал, что ему рано - хотя понимал, что вы тогда можете и уйти, и это его не пугало.
А родители своего сына знают. Может, специально ему с женитьбой на мозги капали, чтоб взбунтовался и не стал.
Видите ли. Мне очень симпатична моя невестка, мы с ней похожи, и с сыном они подходят друг другу по взглядами, воспитанию. Но мы никогда не советовали сыну жениться на ней. Потому что, во-первых, сами решат. А во-вторых, я прекрасно понимаю, что активное "сватовство" со стороны родителей может вызвать, наоборот, отторжение, и не хотела детей пугать и типа обязывать.
Да, когда сын спросил, мы сказали, что они хорошая пара, и мы готовы помочь молодой семье, если они решат пожениться или даже просто жить вместе. Ему, сказали, наедине. Но при ней советовать парню срочно жениться... Ну уж извините, это похоже на троллинг.

Так что если родители при вас намекают парню на женитьбу на вас. Это больше говорит, на мой взгляд, о том, что в их семье это тема для шуток, а не о том, что они реально этого хотят.