Мужчина заблокировал. Как это пережить?

мне одной кажется, что это разводка? не верю, что можно гнать в дверь а он полезет в окно. какая "баба", если у самой муж и дети, до баб дела быть не должно...понимаю там еще свободных отношений захотелось, новизны... опять расходятся показания. допустим гулящий мужик и что дальше-то? варианта 2- либо игрища в шпионский секс, страсть либо вам дают денег. на худой конец любовь . как к родственнику. из-за чего страсти с умозаключениями-не поняла. в окно из-за муд\\ья выходить, еще напиши на штанах вся земля держится...

какая-то психологическая х==рня по мотивам фильма "опасные связи"

Жаль вашего мужа, живёт с предателем и, вероятно, ни сном, ни духом.

Офигеть, замужняя женщина хочет серьёзного отношения от бывшего мужчины. Может, стоит отпустить своего мужа тогда, чтобы встретил достойную пару.

то что он был с женщиной-это кошмар. а то что вы с мужем каждый день в постель ложитесь-видимо вариант нормы. как говорится, либо трусы наденьте, либо крестик надо снять...

да это условие, вы дозвонились

вот чего иногда бояться парни

а как можно быть такой назойливой😂 жость

Ох любительница покататься на эмоциональных качелях, это сыграет с тобой злую шутку еще не раз.
Сними корону собственной грандиозности и жизнь станет лучше и проще.

Все бывшие должны оставаться за бортом. Не будьте прилипалой. За двумя зайцами погонишься, _ни одного не поймаешь.

Ага, она себе уже семью новую в голове создала, соскочила бы в миг.

Вы просто душнила навязчивая. Я бы на месте вашего бывшего вам бы морду набила, если с первого раза не доходит. Тем более у вас есть муж и дети. Думать нужно о семье, а не о пи сю нах бывших.

Вы как сталкер прям, преследуете своего бывшего.

А зачем вы годами мозолили ему глаза, да ещё и решили , что жена его должна о вас догадаться? подите лучше расскажите все вашему мужу или нет, не хочется?

Считайтесь или нет - ваше дело, но тогда глазки закатывать - ах, почему он меня такую прекрасную заблокировал в таком случае не стоит.

Ну вообще то это он вас заблокировал, а не вы его, неподходящего. И вы здесь страдаете, а не он. И не подходит он вам для чего? Семью хотели с ним создать, отношения?

А ВЫ зачем с ним общались? О природе погоде и своей семье?

Чисто по-человечески мне вас жаль и я вас понимаю. Не читала пока что вам пишут, но думаю там не мало хейта. В такой ситуации вам надо очень много долго и усердно работать над собой и своей само ценностью. Я понимаю что иногда так одиноко, что и за женатика хочется уцепиться, но это дно, поверьте. Я пишу как человек, который в разных отношениях и с разными мужчинами побывала. Не продолжайте это всё. Лучше, на самом деле, чтоб он вообще вас везде заблокировал, тогда пройдёт время и вы точно его забудете

так вы и есть мусор

Вы оба одинаково переходили границы. Оба в отношениях, оба скрываете общение, так что нечего пенять на зеркало

Короче. Он вас никогда не любил и не любит. Вы ему не нужны. Примите, это как факт. Вы сами ждали от него общения, будучи несвободной и зная, что он не свободен. И млеете по нему до сих пор, готовая бежать, если он поманит. Тоже факт. Кстати, когда виделись в последний раз? Вы настроили себе каких-то розовых замков, и за это все виноваты только вы. Отпустите его. Берите ответственность на себя за эти отношения, за вашу семью, а это все больная эмоциональная зависимость. Осознайте и старайтесь от зависимости излечиться. Самой не получится. Но хотя бы для начала послушайте психологов, чтобы увидеть себя со стороны.

Ну а что Вы хотите услышать? ***? Однозначно. Муж рогатый алень? Да. Ему надо бы сделать ест ДНК на детей и отправить Вас на парочку тестов ЗППП а то мало ли что бывает, и никогда не знаешь кто потом будет платить алименты. Унизительно? Конечно! Но думаю Вам это понравится! Единственное кого жаль это детей. Возможно муж только ради детей Вас простил, Вы давно потеряли право называть его мужем. Желаю детям всего наилучшего, а всем остальным участникам гореть в аду.

Не пережить. Разбегись, и головой в стенку

Да, страдаю я. Хотела с ним семью в молодости. Незакрытый гештальт. Он это понял уже давно, и перевел все в интимную плоскость. Прямо сказал, что хотел только этого, а остальное было все для пыли в глаза. Я просто не хотела это слышать. И надеялась на что-то другое. Я сама позволяла это делать. А когда стала неудобной, хотя раньше он это терпел и изворачивался, сказал что проблемы с его бабой ему не нужны. Я не снимаю с себя ответственности, но и он мог бы сразу это пресечь, а не раскручивать на интим, знал, что люблю и пойду на все. А на самом деле и не любовь это, а зависимость. Что я от него хотела? Сама не знаю, сатисфакции за прошлое м.б., чтобы он приехал, а я ему отказала. Не уверена, что бросила бы ради него семью, детей. И муж мой такого отношения не заслужил. Хорошо, что так случилось. Мне нужно радоваться, что я освободилась от этого, пусть таким способом. Чем годами думать, что у человека ко мне что то было. Пусть я выгляжу сейчас жалкой, низкой. Да уже не имеет значения, что он там думает и думает ли вообще. Время надо, через год я это буду вспоминать с о стыдом и непониманием, зачем мне это все надо было. Сюда написала, чтобы со стороны на это все посмотреть, пусть меня помоями облили, но надо сейчас прийти в себя, чтобы выйти из этой ситуации.

Спасибо Вам. Много чего тут выслушала. И все это надо было мне наверно услышать. Просто людям нравится когда другим плохо, в этот момент они же сами себе говорят, а я не такой, фу, как низко. Но каждый может попасть в такую ситуацию. Я тоже не думала, что это со мной случится. С самоценностью у меня проблем не было, пока не начала общаться с этим. Он был жалок тогда, обратился за помощью, переживал развод. Жена его блокировала везде. С одной стороны я же знаю этого человека, не могла же я проигнорировать. я же не кинулась сразу к нему со своими чувствами, в приоритете была семья, да и чувств таких я не испытывала. Эта привязанность вырабатывалась годами. Все дальше и дальше, как болото. Были моменты, что я понимала, что то не то происходит, я начинаю ждать чего то. Я останавливалась, не общалась. Вот надо было просто остановиться вовремя и разграничить, его проблемы-не мои проблемы. я и не писала ему даже. Он как жилетку получается использовал. А в итоге так просто от меня избавился. Конечно я не имею права лезть, и винить тоже только его. Но во мне говорит обида за неоправданные ожидания. Но это только мои ожидания. И хорошо, что он показал свое истинное лицо без розовых соплей, которые были иначе я до конца жизни бы его ковыряла и не давала главным образом СЕБЕ покоя. А может там что то есть? меня все время это заставляло писать, так и он всегда был на связи, откликался. И сам тоже писал и звонил. И чем дальше, тем хуже. Вчера написала на тот номер, но там сообщение даже не дошло, значит тоже заблокировал. Смысл было говорить, здесь общение безопасно. Лучше б ничего не говорил. Зато я проверила себя, а так думала бы, что он хочет общаться после этого. Еще осталось в вк, но больше ничего писать не буду. Надо было давно остановится. Я уже ничего не хочу. Только забыть это все и вернуть себя прежнюю, когда я не нуждалась в этом общении, а он нуждался. Да не важно в чем там он нуждался. Этот человек для меня считай, что умер.

Ты себе придумала эту трагедь. По сути - он тебе никто, ты с ним даже не встречалась ни разу. Соскучится - напишет, не сомневайся.

Последний год я жила его жизнью и это страшно. Пора и своей пожить. Не надо требовать от этого человека ничего, поэтому и писать что то не нужно, это не поможет, надо простить себя. Во мне пока злость говорит, на себя, на него. Но он мне ничего и не обещал, наоборот, показал, кто я для него - пустое место по итогу. И главное не вспоминать, что хорошее было. А был только треп. Может он со всеми так. А я думала ошибочно, что я одна такая. Со временем и значимость его уйдет, это просто был пик. И уже все равно будет в каком я там блоке и кого.

Это уже не важно. Я не могу закрывать глаза, значит все эти игры в треугольники не для меня, а для него привычное дело. Я не первая такая. Мне плохо было от этого, когда я притворялась, что меня это устраивает. И это не у него семья. Чужие дети, со своим сыном он не живет. Поэтому, тут еще посмотреть надо, чья семья была под угрозой. Я ничего не потеряла, это главное. Могло быть и хуже дальше. Голову уже почти потеряла, муж бы развелся со мной, страдали бы дети. А он так же бы и поступил, трусливо скрылся в тумане. И я бы осталась одна.

она не жена, а сожительница. И она про меня знает. Он сам ей рассказывал, год назад, когда они расходились. Она ему сказала тогда: езжай к ней, она тебя любит. А он ей, я не хочу разрушать её семью. После этого он продолжал общаться со мной, скрывал 2 месяца, что сошелся с ней. И напоследок не погнушался еще раскручивать меня на любовников, хотя знал, что любила его. Какая теперь разница, что опять вспоминать. От этого еще хуже. Мозолила, значит давал повод. Мог это прекратить, не надо все на меня перекладывать. А в данный момент, он поступил, как ему удобно, не считаясь с моими чувствами, подло и хладнокровно. Он просто игрался, до определенного момента, когда я стала неудобным развлечением. Я этого не хотела просто замечать.

я никого не преследую, получается, он сам давал повод и оправдывался регулярно, поддерживал это общение, чтобы развести на вирт получается. Постепенно стал отходить. Я просто не стала ждать, что он плавно съедет, а я позвонила в неудобный момент, и он конечно решил таким образом избавиться от меня.

я бы сама ему морду набила, не надо было поддерживать, не насильно же я его заставляла мне слать ч..ны и оправдываться, когда не отвечал долго

да, я предатель. Довольны? безгрешные все какие, святые

Вы оскорбляли его с какой целью?

Вы прям кэб очевидность с выводами про нелюбовь. Так любовники не предназначены для любви, тупо секс и острые ощущения

у меня тоже была такая версия. Но в вк не заблокировал, а там и его бабу не трудно найти. Но я не собираюсь ей писать, это ничего мне не даст. Она тут ни при чем.
Вчера решила проверить, написала на тот лазеечный номер, не доставлено, зачем было это говорить. Значит и там я в блоке. Смысл блокировать там, где телефон только на работе, и оставлять не в блоке в вк, где могу его бабу найти, это по вашей логике, что я могу до этого дойти? Больше ничего писать не буду. Мне себя нужно спасать, а говорить с ним и не о чем получается. Я все уже сказала.
Мне надо о себе подумать и самооценку вернуть, а не гоняться уже за этим неуловимым Джо, которого никто и не ловит. А писала и звонила я в тот день, хотела быть услышанной и выплеснуть эмоции. Вчера уже не было таких переживаний, как точку для себя поставила. Написала вчера, чтобы не думать, что он чего то ждет. Это выглядело так, что несмотря на все помои, которые я на него вылила, он еще оставляет какие то номера. Вот я и выяснила для себя, что это не так.

это были эмоции, когда он меня заблокировал с моего второго номера. После этого я ничего уже от него не ждала, никакой реакции. Он же написал, что пока останется как есть и есть номер, с которого он блокировать не будет, общаться можно безопасно. Я ответила, что " как хочешь, не снимай блок. Мне было плохо, а ты *** на это положил. Не хочу говорить." Три дня не хотела. Вчера все таки написала туда ему, просто, проверить, ответит или нет. Сообщение не доставлено, значит и там заблокировал. Только смысл, сначала одно говорить, а потом блокировать. в вк не заблокировал. Но я больше ничего не буду писать. Я не его в покое оставляю, а себя. Себе хуже делаю. Мне надо себя спасать, а не выяснять с ним что-то.

Ну так оба сохраняют себя и это логично. Вы оскорбляете чела, вываливаете на него ожидания, может он блокирует вас из опасности попасть в сей буйный водоворот, в котором неизвестно кто выплывет.

значит хорошо, что все закончилось. Он мне не мог дать того, что я хочу. Я не согласна на роль даже виртуальной любовницы. Осталось только принять факт, что человек меня ненавидит и работать со своей самооценкой, тогда мне будет все равно на эту ситуацию. Мне нужно переключиться на работу, я все дела откладываю, как ненормальная. И на семью, которая меня любит. Буду считать это освобождением от зависимости больной. Простить себя и не думать больше об этом. Устала страдать впустую. И разбирать, что он этим хотел сказать, дура что ли ненормальная. Ничего он не хотел. Точка. Надо через силу заставлять себя, потому что в момент это не проходит. Время нужно.

я жду тот день, когда я проснусь и не вспомню об этом. И он обязательно настанет, не может же это длиться вечно. Нужно было так значит, обрубить все.

Давать вам то что вы хотите обязуется ваш муж. Остальные люди могут взаимодействовать исключительно по желанию и симпатию. Когда вы диете на встречу ему, он вам. Вы чересчур импульсивны, тут готовы быть всем для любовника, там вспоминаете про дикую мужнину любов. Это все опасно и нелогично. Где кайф и соблазн, легкость, нежность пикантность. Их нет. Есть каток незаслуженно направленный на постороннего мужчину, который пока что не брал никаких обязательств на ваш счет

Автор, рвите на пике обиды на него

Даже хорошо что вот так дал протрезветь, иначе надолго бы ещё залипли и сливали свою энергию

Конечно, обязуется муж. С ним я себя так и не веду. А на этого человека такая реакция. Какие с ним общения могли быть. Я ж вспомнила: и блокировки были и в молодости с ним в конце уже, это был ад, я все это проходила, только забыла. Один раз пережила и сейчас значит смогу. Непонятно, он знал, что я за человек или амнезия случилась. Ведь не я его искала изначально. Он просто хотел узнать как я живу, как дела. Да отлично живу, без тебя, демон.
А так мои истерики и оскорбления он год терпел, это не первый раз же, мог бы и не терпеть и не говорить, что нам пора к семейному психологу. Намеки свои сраные. Так ты мне и не муж, а он все примерялся. Так не уживусь, сяк не уживусь, даже на последок. Для чего терпел, давал мне надежду. А я привязывалась. Че вот я щас вспоминаю, сказать можно все что угодно. Действий никаких за столько лет. Очнись уже. И переживать не стоит. И вот все его здесь защищают. Но я же не сама с собой общалась. Не по-мужски это, втираться в доверие замужней женщине, и вешать лапшу столько лет. Под конец только правду сказал, что у него ко мне ничего и нет.

Это и так долго продолжалось. Итог все равно был бы таким, как бы я себя не повела. Дальше его самооценку поднимать не могла в ущерб своей получается. Так это называется: жди, когда будет желание, может и понадобишься. Я сама себя загнала в эту зависимую позицию. Это не общение, это ад. И лучше вот так один раз это пережить, чем дальше высасывать из пальца. Он то живет своей жизнью, а я получается нет, все ждала от него внимания, как собачка. У меня есть люди, которые нуждаются во мне, а я этого не хочу видеть. Но все равно увижу, это пройдет и не вспомню, как звали. Я только на это надеюсь сейчас.

Ток не надо делать из замужней женщины тургеневскую барышню
))
Никто его не обеляет, вы по сути где-то равны, хотите острых ощущений но не знаете как достичь в этом дзен. Просто вы подвисли. Отвисайте

Автор, вы невменько. Прыгаете как собака на женатого мужика, он вас чуть ли не палкой отгоняет, а вы все равно прыгаете. Ну должно вам стать от себя противно рано или поздно

Спасибо всем адекватным людям за поддержку. Злобным тоже спасибо за критику. Я обращусь к психологу, буду работать с зависимостью и самооценкой. Все будет хорошо.

Не ни в коем случае не унижаться. Вы взрослая девушка и сами " Подписались" на такие отношения.