Не знаю люблю ли мужа

После 11 класса я не пошла учится после ряда семейных обстоятельств, хотя окончила хорошо. Работала после экзаменов в кафе, пересеклись случайно со знакомым и как-то завертелось, что начали общаться. По его словам я ему давно нравилась, но он не подступал потому что знал, что нравлюсь другим его друзьям. Была красивой и умной девушкой для своих 18 лет. После лета начали жить вместе, через год сделал предложение и я забеременела, сейчас у нас ребенок 3 года и секс пропал почти до абсолюта, максимум 3-5 раз в месяц, ему 29, не так уж и стар. Было много всего и какие-то моменты его неверность по пьяне, он такой, что имеет кучу друзей и увлечений. Я более домашняя, да и подруги по разным городам. Расставались дважды из-за его загулов к друзьям летом. Я сама не пью почти, даже на праздники спокойно без алкоголя. Я уже и не знаю что такое любовь и испытываю ли я к нему это чувство? Возможно все эти года я принуждала себя быть с ним? И сейчас уже стало прям противно. Периодами мы ловим волну какой-то гармонии, но чаще это пресные отношения, как у сожителей. Он хороший как человек - выполняет обещания, не обидит ребенка, спокойнее в плане денег, бывает нужда, но он решает это. Он хочет строить дом там, где я не представляю свою жизнь, на одной территории с его мамой… ребенка очень жаль, он любит отца и по прошлому опыту знаю, что общаться они будут сильно меньше, чем когда мы живем вместе. Не знаю как быть, может есть способы себя заставить и найти ключ как возобновить любовь или после всего произошедшего это невозможно? Если расстанемся, то жить буду у родителей с ребенком и если на период лета это нормально, то зимой будет мне очень тяжело. Откладываю по чуть-чуть деньги, устроилась на подработку, но на мне висит «наш» кредит. Не хочется его обнять, он холодный человек, никогда не обнимет сам и не скажет доброго слова, комплимента, даже если прямо просить. Надоело жить как на пороховой бочке и постоянно думать что там было в периоды расставаний, один раз нашла звонки проститутке, по его словам это друзья взяли телефон у него спящего и он был вообще не в курсе. Таких ситуаций похожих было 3, ни одну из них не признает. Жаль себя и своих родителей, которые любят его, все думают, что он находка, а не муж, просто я умею не выносить ссор из избы. Да и страшно терять опору в виде мужика под боком, который несет за нас ответственность. Смотрю на себя на фото и понимаю, что я ухоженная стройная девушка, уже мать, а огня в глазах нет, внутри чувствую себя погасшей и некрасивой. Недавно на новой работе мужчина задарил комплиментами и я вспомнила это трепещущее чувство, когда тебя замечают, но потом на весь день была расстроена, потому что близкий человек никогда так не делал и не сделает. Неужели в 23 года нужно искать внимания на стороне? Я не смогу быть неверной и врать кому-то. Как уходить? Куда и зачем? Если по итоге через 5-7 лет «любовь» может также уйти? Терпеть дальше и насиловать себя?