Нелюбимые дети есть у кого-то?

Если родители "трясутся", это еще не значит, что безумно счастливы и любят. Просто родительская обязанность "трястись" до определенного возраста. К любви это имеет отношение весьма опосредованное. Я знаю нескольких людей, за которыми просто следили и ухаживали, т.е. накормлен, одет-обут, учится в хорошей школе/вузе - все, гуляй, дальше нафиг не нужен, никаких разговоров, близости душевной, ласки. Типа родили, обеспечили, программу выполнили, отвали. Просто на самом деле не все люди готовы жертвовать своей жизнь ради счастья детей. И это, в общем-то, нормально. Не знаю откуда весь этот ажиотаж насчет семей и детей, типа ты должен, обязан. Многим людям вообще противопоказано заводить семью в силу своего характера и эгоизма. И если им так лучше - ради бога, что за прям насильственное навязывание обществом этих семей-детей? Не понимаю. Вам-то что, размножился кто-то или нет? Следите за своими.

У меня подруга при всех брызжет слюнями счастья на свою дочку, а по факту иногда жалеет, что она теперь мать, ее тяготит заботиться о ком-то. Причина этого - брак по залету с нелюбимым мужчиной в юном возрасте.

Ну как нелюбимый...

я рано, очень рано в 18 родила старшего.

Не люблю, наверное. Было адски тяжело (1993 год), мужа не было, денег тоже, и молодости у меня не было. Ухаживала, растила, но внутренне жалела, что не сделала аборт.

Замуж я вышла в 33 только. В 36 родилась дочь. Вот ее я обожаю, я поняла, что такое ребенок, я счастлива в материнстве. Мне намного, в разы легче, чем в 18 лет, просто летаю. Дочери три, я ее люблю. Сыну 21, с ним уже нет особо отношений. Ему досталась квартира моей мамы, он учится, мы с мужем платим. Вот так((

обычно старший ребёнок менее любим, чем младший.

ранних детей не так любят как поздних.

я видела несколько примеров, когда у мужчины первый ребёнок родился в 25-29 лет и рос сам по себе, а потом от второго брака в 40-50 лет у мужика рождается ребёнок над которым он трясётся, занимается с ним, гуляет и т.д.

С женщинами то же самое, ребёнок рожденный в 20 лет не получит той же любви что ребёнок рожденный после 30.

Хотя всё индивидуально, тут и пример родителей много значит и жизненные обстоятельства. Многие мамаши склонны винить потом ребёнка в том что она не реализовалась в жизни и пожертвовала собой ради него. Мужиков могут раздражать дети которые держат их в несложившейся семье (по залёту и т.д)

Ну вот обо мне, см пост 3. Поэтому я рьяно, яростно против ранних детей. Я вообще думаю, что раньше 30 рожать вредно.

странная точка зрения.

Ьбязаны.

Знаю по себе если б не любила ребенка своего то не стала бы и тряснись и жалеть и вообще рожать.А нафиг?Зачем родителю утруждать себя?только потому что надо? есть же сады,школы,няни,бабушки.Пусть они помогают и переживают а я буду жить .Зчем мне трястись?Зачем везде ходить? ухаживать? переживать?

Поэтому думаю что те кто трясется с ребенком то это продиктовано все же любовью и ребенок очень дорог.

6, няни, ага, в 90-е нянь не было, денег не было, я все сама, спасибо, мама с папой содержали, декретные смешные были.

А сейчас я свое сокровище няне не отдам. Домработница есть, а няни нет.

Ну вот моя мама не любила папу. Зачем вышла замуж? Она объясняла, что не нужна была мачехе и отцу, поэтому и вышла замуж за первого предложившего. Но я не понимаю - почему она не могла просто поехать на какой-то завод работать - общагу тогда гос-во выделяло рабочим. Но она любит рассказать, как ей всю жизнь поломали, потому что мачеха была гадиной и выживала ее из дома. Рассказы о том, как ее "гнобила и прогибала" мачеха фактами гнобления и прогибания она подтвердить не могла - ниче не вспоминалось. А потом конечно, жизнь была загублена рядом с папой, с которым жить было тяжело, потому что не любила.

Родила меня - я первая у родителей и естественно - от нелюбимого мужа может быть только нелюбимый ребенок (( Брата уже она рожала "для себя" - от папы, конечно, но именно "для себя", а не потому что "первый раз слуайно залетела, а аборт делать нельзя".

Мой муж -не любимый ребенок. Сбежал от родителей в конце концов в 17 лет.

Они и друг друга-то не уважали никогда, он ей изменял всю жизнь.

Вот таким, я согласна НЕ СТОИЛО И НЕ ЖЕНИТЬСЯ И НЕ ДЕТЕЙ РОЖАТ!

Жили бы по одиночки.

Но, тогда бы я мужа не встретила)))) А он у меня ЗОЛОТОЙ!

я тоже считаю до 27-29 лет рожать не нужно. Как бы женщина не хотела ребёнка как бы не стремилась к семье, всё равно она не понимает что это такое, когда выходит замуж не особо раздумывая за первого кто предложил, и рожает в 21 год.

Да она сама только что вышла из детского возраста и другой мечты кроме как надеть красивое платье и завести семью, стать "взрослой", и родить себе пупса у неё ещё нет. Начитались сказок где хеппи энд - это свадьба, после которой "жили они долго и счастливо", в реальности же всё по-другому. Вот вам и причина по которой появляются нелюбимые мужья и нелюбимые дети. Разочарование и крах детских представлений о жизни.

Я ребенка начала любить, когда ему исполнилось 6 месяцев. До этого испытывала только чувство обязанности его накормить и др. заботы.

Автор вы случаем не психолог? А то тут есть девушка психолог, которая практикуется, видно недавно окончила институт.

не могу сказать, что прямо нелюбимая дочка. Но в последнее время всех удивляю: я отвезла дочку 2 лет своим родителям. с яслями у нас не получилось в этом году, я устала. поэтому решилась на это. сейчас занимаюсь старшим ребенком (любимым, желанным), ему 4,5. еще начала искать работу. дети от одного мужа, любимого. но дочей я залетела неожиданно, как-то невовремя. она очень сообразительная, беспроблемная, не болеет. я по ней не скучаю. недавно навещала ее, тискала, спала с ней, сына переносила в др комнату. она стала более самостоятельная (то от сиськи нельзя было отнять, лезла ко мне ночью спать, плакала), спит одна в комнате. по мне вроде не скучает. не знаю когда я ее заберу. с мужем у меня наладились отношения, хотя он иногда скулит: когда заберешь дочу?

кстати моего сына мои родители так не любят, не сюсюкались с ним. им именно внучка понравилась - ах как она прыгает! ах!

Не знаю, сколько людей столько и мнений.

Старшего родила через год после замужества, было мне 19.5 лет.

Сейчас конечно смотрю на 19х и думаю боже мне ещё хватило мозгов родить в таком воз - те. Сынок мне достался тяжко, я его очень любила и люблю хоть ему уже почти 16, но мы с ним строили отношения прежде всего дружеские.

И бегали и на море в двоём на пару дней выберались,( там тоже везде где ему можно было пройти по возврасту мы катались итд).

Дочку мне хватило ума родить в 32 г, я тоже её люблю, но отношения уже больше мама- дочь, а с сыном даже сейчас больше дружеские как бы на равных с ним.

Может я как то не так выразилась, но вот за себя не скажу что я старшего рано родила, с дочкой мне тяжелей физически.

Если говорить за мужа то да, разница большая папа в 22 и папа в 35, у него кстати с сыном сейчас отношения больше как с другом и рыбалка и мамины скутер итд. А вот дочка это его радость.

знаю похожую историю, женщина в старости абсолютно одинока. старшая там недолюбленая - не общается, младшая до визга избалованая, выкачала из матери все средства и укатила забугор.

Откуда это вы взяли, что: Куда ни глянь, все мамаши безумно счастливы, трясутся над своими чадами.

На публике может и трясутся (иначе общество, родственники и пр. и осудить могут), а как в реальности, что там в действительности в семье происходит еще большой вопрос.

моя мать любит старшего брата больше в разы!!! а меня любил отец, я папина дочь.

Не могу сказать,что откровенно не люблю дочь. Но кроме чувства ответственности редко испытываю к ней что-то. Родила в 21, запланировано.Просто была дура. От мужа ушла. Когда подруги задают вопрос- буду ли рожать ,если мой новый мужчина будет просить родить ему ребенка,ответ однозначный -нет, уйду и буду одна.все, что угодно,только не дети.

мне мама иногда рассказывает про свою бывшую подругу, которая сына все к бабушке отправляла, им не занималась. в принципе, теперь сын взрослый, своя семья, отношения никакие. вот на фига такие дети нужны, вроде как и сылы и деньги на них тратишь, а в старости в доме престарелых окажешься и дела никому до тебя не будет

А я знаю историю, когда младшая маму обожает, мама уже старенькая, она так за ней ухаживает, а тоже поздняя, балованная. Фигня эти примеры, у всех свое

А я рьяно и яростно против поздних детей и браков! Первого родила в 18. Как же легко и радостно все довралось! Второго в34, как же все тяжело. Появились болезни, все делаешь как под пыткой. С первым объездили все что можно, со вторым еле-еле, все сам , мама устала..... Муж один. Оба ребенка желаемы и обожаемы сверх всяких норм, но со 2просто все через силу....

Видите, как по-разному.

Мне было очень тяжело в 18, меня бесила привязанность к ребенку, подруги учились, влюблялись и т.д., а я как дура дома, дома, с ребенком((

А в 36 было легко. У меня отменное здоровье, никаких болезней, все в радость было и в удовольствие

Я вам наверное ничем не помогу, родила в 23 и в 30, обе дочери любимы и желанны, но примеров вокруг много и невероятно грустно читать как матери,

родив, так и не почувствовали любви к детям...зачем же рожать? ну, а что спрашивать - таких "матерей" много, детей жаль, растет человек не зная материнской любви, мрак

Вы думаете, это заранее можно узнать, будешь ты любить ребенка или нет?

У меня подруга так мечтала р ребенке, а не любит, заботится только.

Я родила первого в 20, обожала его. Не хотела никогда больше одного ребенка. А муж уговаривал родить погодку,типа ах, как хорошо им будет вместе ,я-эгоистка, отнимаю у первого право иметь близкого человека и т.п. В реале же,как оказалось, ему плевать было на детей,что на первого,что на второго,он просто хотел меня связать по рукам и ногам и посадить дома,чтоб не рыпалась и что бы изолировать меня ото всех. Но это я позже поняла,а тогда поддалась его напору,и родила дочь. Если не врать самой себе ,то скажу,что я ее сразу не любила,даже когда она была в животе. Как инородное тело какое-то. Самой неприятно от этих мыслей,но это так. Родила,но не любила,кормила-поила,но никакой близости, как с первым и впомине не было. В общем,девочка выросла,у нее оказались большие проблемы с речью, и,вследствие с пониманием. Я думаю,сказалась моя нелюбовь. С мужем,кстати,мы развелись,через два года после ее рождения. Ей уже 12, а он ни разу ее не видел с тех пор,не говоря уже об алиментах. Всю жизнь с ней мучаюсь,хожу по врачам,по логопедам,она учится в спец школе, делаем уроки по 4 часа,тк она не понимает элементарного. У меня нервы ни к черту уже. Конечно,сто раз жалела,что ее родила,что она мучается вот так,тем более,она все понимает,у нее интеллект сохранен. Я вышла замуж через три года после развода и родила от нового мужа девочку. И это небо и земля,как я люблю первого сына и младшую дочь! По сравнению со средней. Очень горько от этих мыслей. Но ничего не могу с собой поделать.

Кошмар какой, какой у девочки диагноз? В дошкольном возрасте занимались? Спрашиваю потому что у моей дочи тоже с речью проблемы. Правда ей еще пяти нет.

У меня мама родила 1 сыночка в 19 лет, говорит, по ощущениям как последняя кукла. Воспитывала, но не зрело все это делала. В его 14 лет вышла замуж, уехала и оставила на бабушку. Сейчас ему 45 лет, дико больной, сердечные приступы, больной желудок, одинок, вспоминает с ужасом как прошла его юность с бабушкой, к родителям приходит только занять денег, работает за 3 копейки круглосуточно, нет элементарно хоть 1 тыс рублей на лечение, не приспособлен к жизни.

У отца родилась дочь от первого брака в 22 года, он ответственный, порядочный, но развелись когда доче было 14 лет, потому что жена спилась. И жена умерла когда ей было 18, тут же девочка вышла замуж, родила 2 детей и ни дня в жизни больше не работала и все время по всем родственникам ходила с протянутой рукой. Это при том, что и сыну и дочери мои родители отдали по 2-комн. квартире.

Под 40 лет родителям было, когда родилась я, самый долгожданный и любимый ребенок. В меня вложили все самое лучшее. Я росла в самой достойной семье, они любят друг друга больше жизни и я их плод любви. Сейчас мне почти 27, я 2 года назад развелась и уехала в чужой город. С нуля организовала свой бизнес, я теперь миллионер, у меня идеальная фигура, моложавая внешность, родителям заканчиваю ремонт в квартире, любое лечение, любой санаторий, заграница, все для них, купила папе машину. Готова последнее снять с себя и отдать им, живу только для них. Мужчин куча, но я их всерьез не воспринимаю, а зачем? Замуж только за богатого и только за 30 лет и будут там, надеюсь, если Бог пошлет такие же долгожданные дети, сейчас планирую заморозить свою яйцеклетку, пока в самом соку и без заболеваний.

Я не психолог, просто интересно мнения послушать. Мне 36, есть мужчина, очень хочет детей. А мне очень комфортно. Не скажу, что наотрез не хочу детей, но жизнь полна и сейчас. Просто думаю, когда я созрею, как бы поздно не было. Уверена, что буду отличной мамой. Но вот буду ли любить? Хотела мнения послушать, много ли таких, у кого любовь к ребёнку не приходит, и почему.

Интересно так.. откуда ж они знали, что ребёнка не полюбят?

26 Всю жизнь с ней мучаюсь,хожу по врачам,по логопедам,она учится в спец школе, делаем уроки по 4 часа,тк она не понимает элементарного. У меня нервы ни к черту уже. Конечно,сто раз жалела,что ее родила,что она мучается вот так,тем более,она все понимает,у нее интеллект сохранен. Я вышла замуж через три года после развода и родила от нового мужа девочку. И это небо и земля,как я люблю первого сына и младшую дочь! По сравнению со средней. Очень горько от этих мыслей. Но ничего не могу с собой поделать.[/quote]

26/ не корите себя. мой желанный сын имеет проблемы с речью - занимаемся, ждем результата. дикция так себе.

а нежеланная дочка прекрасно лепечет, очень сообразительная. легко все схватывает. а ведь я уставала быть идеальной мамой - во время беременности с ней почти не разговаривала, после рождения тоже. в роддоме мне конечно врачи сделали замечание - чтобы забыла о том, что она нежданная и перестала себя жалеть. но факт остается фактом - радуюсь, что сейчас она у бабушки.

но ей там правда хорошо, ей подружка-соседка, маме я строго наказала гулять ежедневно, питание лучше чем у меня. сон лучше - трудно объяснить почему, но она спит отлично, долго, спокойно.

в общем все-таки не от этого бывают проблемы. они просто есть, а мы пытаемся как-то отмолить прощение, найти справедливость, объяснить самим себе

Кстати, знакомая тоже забеременела случайно, муж очень хотел ребёнка. Она проплакала почти всю беременность, не хотела. Сейчас у ребёнка аутизм.

Очень печально. Говорят же, что женщина рожает только для себя. Как бы мужик не просил, в итоге всё равно на её плечах будет ребёнок, хорошо, если с мужем вместе.

Я и правда меньше люблю старшую дочь, чем сына. Стараюсь относиться одинаково, но не получается.Она эгоистична и избалована, любит все внимание себе, очень много тратим на ее прихоти, мальчик вообще неприхотлив, но очень ласковый, жалеет меня как маленький мужчина...Так что дочка папина, а сынок мой.

Офигеть, читаю всю эту муть и убеждаюсь, что большинство баб -тупые курицы... Как можно не любить ребенка, которого носила под сердцем 9 мес.? Если заранее не чувствуешь любви и желания иметь ребенка - делай аборт... Нежеланные дети не виноваты, что их породила безмозглая мамаша... Жаль таких детей.

А как ты узнать СРАЗУ - полюбишь ты ребенка или перед ним будет только ответственность??? Это ведь не узнаешь, пока не РОДИШЬ. Вот отсюда имеем то, что имеем в настоящее время.

[quote="АвторС"]

[quote=" "]

Есть классная книга, где можно найти ответ и на ваш вопрос, и на другие вопросы. Там написано и про то, как дети воспринимают родительскую любовь (и нелюбовь), и почему не чувствуют. что родители их любят, и про жизненные сценарии, и еще много про что. А если у вас возник вопрос о том, будете ли вы его любить, возможно, у вас в далеком детстве был повод усомниться в том, что родители любили вас. У меня такой повод был. Когда я была на 3-м месяце уже собственной беременности, меня захлестнула волна страха: а что, если я не буду чувствовать любви к ребенку, как же он, такой крохотный, будет жить без моей любви? Сказала об этом мужу. Он сказал, что не пройдет и месяца, как ты будешь обожать малыша. Так и вышло. Сейчас дочке 18, мы большие друзья по жизни, ценим наши отношения. Со своими сомнениями в любви своих родителей я долго работала, разгребала сугробы, прощала - было больно, конечно. Но когда прошлое излечено, в настоящем и будущем чувствуешь себя увереннее.

Кому интересно, книжка называется "Любите ли вы своего ребенка?", автор Ульяна Воробьева. На Лабиринте 155 руб. - приемлемая цена за то, чтобы в лучшую сторону изменить будущее - свое и своих детей.

Какой ужас! Оказывается, так часто женщины не любят своих детей! Я такая недолюбленная в детстве дочка. Очень сильно переживала, ходила и к батюшке, и к психотерапевтам, с себя была готова последнее снять для матери (а кого еще может любить ребенок в детстве и юности?). мне кажется, она тоже только делала все по минимуму, типа выкормили-выучили и отвали. Начала меня использовать, когда поднялась. Причем благодарности никакой. Никогда не думала ,что в 35 лет ,когда я поняла ,что мать меня не любит, меня это так сильно ранит. Может, поэтому я так сильно люблю своих детей и хочу им дать все самое лучшее. Бог рассудит и воздаст каждому по заслугам. Он все видит.

"[quote="Аделина"]Офигеть, читаю всю эту муть и убеждаюсь, что большинство баб -тупые курицы... Как можно не любить ребенка, которого носила под сердцем 9 мес.? Если заранее не чувствуешь любви и желания иметь ребенка - делай аборт... Нежеланные дети не виноваты, что их породила безмозглая мамаша... Жаль таких детей.[\/quote]\n
Здесь есть ещё один интересный момент. Вот обратите внимание, насколько буднично и обыденно бабьё рассказывает о нелюбви к своим детям, и не видят в своём поведении ничего предосудительного, не чувствуют за собой особой вины, словно это так, ерунда, ничего особенного. А попробуй заведи тему о нелюбви выросшего ребёнка к своей мамаше, сколько будет поросячьего визгу по этому поводу - миллион раз заклеймят и проклянут. Старушку-мамашу у нас забижать нельзя, даже если она всю дорогу была су кой бездушной, а вот тиранить, лупцевать и просто игнорировать собственных, ни в чём не повинных детей можно сколько угодно. Интересная у наших бабёнок мораль, правда? "

Не все рождаются с желанием иметь детей и с любовью к детям. А рожают по разным причинам:

1. Так положено, женщина обязана родить

2. Любимый муж захотел детей и пригрозил разводом, если жена не родит

3. Женщина надеется, что материнский инстинкт и любовь к ребёнку проснутся после родов

Так что не надо тут из себя клушу-моралистку строить. Родила своих - воспитывай и указывай им, когда рожать, а когда аборт делать.

А в чём вина? В том, что организм на ребёнка не среагировал и материнский инстинкт не проявился? Это, любезный гость, физиология. Даже некоторые животные могут бросить детёнышей из-за сбоя в организме.

Женщина могла бы и хотеть полюбить ребёнка, но насильно мил не будешь.

Если нет любви к мужу, к себе (иначе не пошла бы замуж за нелюбимого), то откуда взяться любви к ребенку?

Любить не всякой дано, для этого не только сердце, но и разум должен быть.

Чтож ты тупая такая, нельзя заранее знать, какой будешь матерью

Один раз я наблюдала ужасную картину: на соседнем здании на работе было голубиное гнездо с птенцами, и как то подлетела голубиха и начала их клевать пытаясь скинуть, и они поочереди выпали и разбились с таким квакающим звуком, тогда это повергло меня в шок. Мужик знакомый рядом сказал что видимо они больные были(( Возможно подобное происходит и с людьми, но на психологическом уровне.

Это вы тупая...У женщины либо есть материнский инстинкт, либо нет. Это и до беременности можно понять.

Есть женщины, у которых материнский инстинкт появляется только после родов. Одна женщина рассказывала, что полюбила своего малыша (грудничка) только после того, как он сильно заболел. А до его болезни особого трепета к нему не чувствовала.

Моя мать нарожала очень рано, она всегда любила старшего брата. А меня родила по залёту, почему-то решила оставить, но никогда не любила. Отец вообще детей не любил. В детстве я себя чувствовала ОЧЕНЬ одинокой, уходила с головой в чтение и рисование, только после 20 лет я стала счастливым человеком.

Среди моих подруг многие признаются, что матери их не любили, но эта тема неприятная и никогда не афишируется.

Не путайте с чувством материнства.