Неотправленное письмо бывшему

Я написала это письмо минут 20 назад. Не стала отправлять, пусть живёт и не вспоминает обо мне. Хотя бы анонимно поделюсь. Письмо в сокращении, * - запрещенка.
После ужасного периода я решила тебе написать, так сказать провести подведение итогов.
Я начну, пожалуй, с признания своих ошибок. Я была виновата в ~90% ссор и обид, которые причиняли тебе боль и неимоверные страдания. Мои ложь, манипуляции и игра на публике сломали тебя как минимум на то время, как максимум на всю жизнь, потому что я была первой девушкой в твоей жизни и это, по моим ощущениям, никогда не забудется, как бы не хотелось. Мои неоправданно высокие ожидания от тебя, необузданные капризы, ребячество и саморазрушение вывернули тебя наизнанку много раз, что я на тот момент даже не придавала этому никакого значения. Я множество раз убеждалась, что я точно * и очень часто являюсь * в взаимодействии с другими людьми. Что мне портит жизнь до сих пор, но об этом немного позже. Отдельно я бы хотела извиниться за стигматизацию твоего сдвг, потому что, не почитав определённой литературы на данную тему (я читала только одну: "Совладание с СДВГ у взрослых"), я тебя унижала и добивала своими колкими словами, в частности насчёт того, что у тебя "есть концентрация, а значит у тебя нет сдвг"
Ещё хотелось бы признать все твои ожидания насчёт меня. Я помню, какое будущее ты мне рисовал, зная что всё так и будет. На нынешний момент скажу, что ты был прав почти во всём. Начну с плохого: я осталась колобком в таком же весе, никуда не поступила и сменила несколько не самых лучших работ, на одной из которых ты меня видел. Из-за моей глупости и финансовой неграмотности на мне висит кредитка в 40к, часть долга которого мне не принадлежит. Я не общаюсь с теми людьми, которых считала своими друзьями на тот момент. А ещё у меня были отношения. Которые закончились тем, что меня выгнали из квартиры, которую мы снимали пополам. И я снова живу у мамы. Из этих отношений я поняла, что моего уровня развития парни ещё больше ухудшают мне жизнь и два пня не будут вместе развиваться как бы мне этого не хотелось. Ещё о лицемерии: я попробовала *, за которую тебе на тот момент выкатывала истерики. Это было единожды. Озарения никакого не снизошло, минут через 20 я крепко уснула и проснулась утром от жуткого сушняка. Можно теперь и о хорошем: я ходила почти полгода к клиническому психологу. Решилась я, кстати, потому что когда-то тебе сказала, что психолог мне типа не нужен. А потом когда я начала всячески представлять о том, что брошу все силы на то, чтобы вернуть тебя и сверх меры, забив на свое здоровье спала по 5 часов чтобы пытаться решать физику.. я осознала, что я действительно * и мне нужна помощь. Толк от него был, но небольшой, потому что когда мы начинали копать одну проблему, то я приносила на следующий сеанс ещё пять новых. Я перестала ходить, потому что деньги кончились , и я жила какое-то время на деньги с кредитки. Я проговаривала с психологом о тебе и о наших отношениях, выговаривала стулу все претензии, писала письма и уничтожала. Но к сожалению, это не помогло особо на психическом уровне. Ты мне снишься. Это самое неприятное, что может быть, потому что после сна с тобой у меня взгляд на две тысячи ярдов, холодный пот и полный шок от того, что это снова произошло. Снится всякое, один запомнился особенно - как я волочусь у тебя в коленях и умоляю меня простить, а ты трясёшь ногой и всячески хочешь уйти. Психолог мне говорила, что это подсознательное чувство вины меня съедает через сны.
Я пишу это письмо, просто чтобы отпустить тебя. Я очень надеюсь, что мне станет лучше. Извини меня, пожалуйста.Я желаю тебе удачи.