О равенстве полов и женской меркантильности

Очень!)

Стесняюсь спросить, это Вы всё еще про анекдоты?)))

А если придушить? Вспомнишь?))))

У вас теперь личный цензор? Как же вы такой чести добились?

... а это все еще Вы?))))

Да любят меня здесь, прямо - обожают)

[quote="БельчонокОля"]))))))))))))))))))))))))[/qu​ote]

Хороший содержательный пост. И главное, куда занимательней анекдотов от Прохожего. Когда это кончится и кому это нужно?

Мужик пришел к врачу.

- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.

- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов.

Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:

- Доктор, что-то не помогло.

- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.

- Что, опять 1000 баксов платить?

- Разумеется.

- Тогда я с женой посоветуюсь.

Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:

- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!

 Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!

Цените, где кроме как здесь воздастся по заслугам))))))))

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:

- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?

Муж:

 Пробовал, не помогает.

Да здесь, по-моему, очень часто идет наказание невиновных и награждение непричастных...

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет

проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость

курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им

пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль,

пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане

посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать

объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: ⌠Разморозьте курицу.■

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:

- Девочки есть?

- Нет!

- Порнофильм есть?

- Нет!

А что есть?

- Есть барсук.

Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:

- Девочки есть?

- Нет.

- Порнофильм есть?

- Есть!

- А как называется?

 Мужик и барсук.

а аптекарь Оме получает орден почетного легиона...

Лежат в постели муж и жена. Муж:

- Возьми в рот.

- Да ты что, нет.

- Ну что тебе стоит, возьми, а?

- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.

Сходил, помазал.

- Ну, бери, - просит муж.

- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.

Сходил и на этот раз.

- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.

Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.

- Ну давай возьму-то.

 Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Это кто еще такой?

В подъезде:

- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!

 Да ты что! Потом же не вытащишь!!!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:

⌠Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься■, но девушка ответила ⌠НЕТ■.

Джонни сказал: ⌠Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать,

а как поднимешь - я уже закончу■. Девушка задумалась на секунду, и ответила,

что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала

тому все. Бойфренд ответил: ⌠Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так

чтоб он даже не успел спустить штаны■.

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд

ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил

сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: ⌠Этот подонок расплатился монетами!■

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,

как вы его примете и вас поимеют!

⌠Я член!■-гордо подумал он.

⌠Член! Четыре буквы, но какие! Ч-Л-Е-Н!

Ооо, это о многом говорит! Это почетно-быть членом!

Да, я член! Я стройный, я красивый, я несгибаемый!

Я молодой и поэтому чудовищно работоспособный!

Да, у меня есть хозяин, который смотрит на меня сверху,

иногда он приказывает мне, иногда хвалит, иногда ругает, но

у меня есть и своя голова! Я сам могу принимать решения!

Конечно я в какой-то степени завишу от хозяина, но все равно!

Большинство решений я принимаю сам! У меня свободный рабочий день,

хочу встану, хочу лягу... Я люблю свою работу! Особенно люблю входить

в это помещение, которую сам почему-то называю пещерой. Тут тепло и уютно,

я люблю входить сюда и оставаться здесь подолгу... Иногда приходиться по нескольку раз

в день входить и выходить... Иногда и не вхожу сюда по нескольку дней... Отдыхаю. Всем

нужен отдых, а как же! Перетруждаться тоже нельзя! Такая работа! Ответственная, можно сказать!

Опять же-хозяина подводить нельзя! Иногда я побаиваюсь и не хочу даже думать о том,

что со мной будет если я его подведу!

Я побывал во многих пещерах, некоторые мне совершенно не понравились... Запах, чистота,

внутренняя красота-мне все важно! Я не хочу работать абы где!

Но это зависит от хозяина. Он руководит и направляет меня... Он мой царь, он мой Бог.

Если я хорошо потружусь-он может наградить меня, может дать дополнительный отпуск.

Я стараюсь.

Иногда в моей голове зреют такие мысли!!! И я не могу себя сдерживать! Выплескиваю

их наружу... И похоже кое-кому они нравятся! В общем почти все мои мысли принимаются

без возражений, потому что я-член! Гордо и красиво! ЧЛЕН!

О, я живу хорошо! Я всегда в тепле, всегда чист, всегда выбрит! Потому что нужно

держать марку! Много всяких разных членов на свете,

и некоторые живут хуже меня, некоторые наверное лучше, но я не жалуюсь.

Меня все устраивает.

Сейчас отдохну маленько и за работу... Хозяин ждет меня...■

-⌠Иннокентий Петрович!■-услышал он и почувствовал легкий толчок локтем в бок,

-⌠Иннокентий Петрович, пора голосовать! Нажимайте кнопку!■

Он вздохнул, придя в себя, и нажал на пульте зеленую кнопку с надписью ⌠ЗА■.

Заседание членов Государственной Думы продолжалось...

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

- "хочу";

- "хочу невыносимо";

- "здесь и сейчас".

Дополнение к пункту 2 - после выполнения условий любого из трех подпунктов переводит организм в режим сбережения энергии и блокирует пробуждение от внешних раздражителей. Блокировать эрогенные зоны удается только со временем. В ранней стадии абсолютно не фильтрует сигнал "ПРЕДКИ!!!"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.

- звук падающего в стакан алкоголя;

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений.

- Решение по умолчанию

- "А не пошло бы все в задницу..

- Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

23. Центр слабомотивированной плаксивости.

24.Контролер удаленного доступа к бумажнику мужа. Работает по простой схеме: Если А 0 то А = 0 + В и зуммер "У нас мало денег" Где А - содержимое бумажника В - сумма на обед. Взлому не подлежит , лечиться пунктом 13 мужского блока.

25. Устройство захвата и удержания телефонной линии.

26. Полный или частичный контроль на выполнение всех пунктов до отметки в паспорте

Да так, мысли в слух...

*Флобер "Госпожа Бовари*

ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕЁ:

8:15 - Проснуться от объятий и поцелуев.

8:30 - Вес на полкило меньше, чем вчера.

Завтрак 8:45 в постели апельсиновый сок и булочка с шоколадным кремом.

9:15 Расслабляющая ванна с лавандовым маслом.

Тренировка 10:00 в клубе с красивым и остроумным персональным тренером.

10:30 Макияж, маникюр, шампунь, укладка в уютном небольшом косметическом салоне.

Лёгкий обед 12:00 с лучшим другом в кафе под открытым небом.

12:45 Хорошая новость от бывшей жены лучшего друга она поправилась на двенадцать килограмм.

1:00 Лёгкий шоппинг с лучшей подружкой и неограниченным кредитом.

Вздремнуть в 3:00.

Три дюжины роз в 4:00 от неизвестного поклонника.

4:15 Лёгкая разминка в спортклубе, начавшаяся лёгким массажем.

5:30 Выбрать ресторан для ужина, нанести вечерний макияж.

Ужин при свечах в 7:30 для двоих, танго.

Горячий душ в 10:00.

10:30 Занятие любовью страсть, огонь, стоны и крики.

Разговор после секса в 11:00, лёгкие касания, объятия, поцелуй на ночь.

11:15 Уснуть, держась за его большой и твёрдый.

ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕГО:

Тревога в 6:00.

Миньет в 6:15.

Отличная разминка в 6:30 при чтении спортивных новостей.

Завтрак в 7:00 гренки, громадная яичница с беконом, немного чёрной

икры, крепчайший чёрный кофе.

Лимузин в 7:30.

7:45 Кровавая Мэри по дороге в аэропорт.

Частный самолёт в 8:15 в Париж, по делу, срочно.

Лимузин в 9:30 к Лувру.

Уйти из Лувра в 9:45, прогуляться по Елисейским полям.

Лёгкая закуска в 11:45 две дюжины устриц и три бокала светлого Гиннеса.

Миньет в 12:15.

2:15 Прогулка по Монмартру.

Лимузин в 2:30 в аэропорт (Мартини, пара маслин, 150 водки).

Частный самолёт в 3:15 в Стокгольм (по дороге вздремнуть).

4.30 - Получение Нобелевской премии.

Частный реактивный самолёт в 5:00 (миньет на высоте 15 километров).

6:45 - посрать, принять душ и побриться.

7:00 - Просмотр лёгкой порнухи.

7:30 - Ужин при свечах, Dom Рerigon (1963), омары, бифштекс 750 грамм.

9:00 - Remу Mаrtin и кубинская сигара.

Секс в 9:30 с тремя женщинами, потом одна долго делает миньет, а две по очереди занимаются сексом друг с другом.

Массаж в 11:00 и джакузи.

Постель в 11:45 (подушка).

11:50 - За 12 секунд четыре раза пёрднуть, почесать яйца, выгнать собаку из спальни.

Сон в 11:55.

П..бол,оченно рада Вас тут видеть)))))) Привет!

Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка. Тишина. На заднем сидении

молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг

он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял?

(мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем

ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь,

что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:

- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

Стою на остановке жду девушку.

Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею.

В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5.

Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая .. и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны.

Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на х.., пойду пешком

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Прохожий нынче в ударе)))))

Девчонка на работе в очередной раз перекрасила волосы (до этого и Мальвиной была, и в зеленый цвет красилась ну и в таком духе разноцветье , только вот в черный еще ни разу не красилась) в ... что-то типа рыжий цвет.

Спрашиваю:

- Hу а этот цвет как называется? Медный, что ли?

В ответ, стуча себя по голове:

 Красное дерево!

Просто ругаться ни с кем не хочется))

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

- Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

 Глаза б мои тебя не видели!

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...

Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.

По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.

И вдруг...

Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...

И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Если смешать идеальные дни для него и для нее получится идеальный мой))))))))Я тоже икру люблю, да и нобелевка не лишняя, про Лувр вообще молчать можно...

Слушайте, вы ж по-моему адекватный и умеете нормально беседу вести. Или это мое глубокое заблуждение?))))))))))

Умею. Но Вы не представляете, как некоторые могут выводить из себя((( Едва от мата удерживаюсь((

Не завидую их мужьям, если таковые имеются.

Прохожий, спасибо Вам большое за весь юмор, что Вы сюда поместили!!! Я еще не получала такого удовольствия от прочтения форума на Вумене!!! Очень хорошо, что Вы догадались такую спорную и длинную тему так здорово разбавить анекдотами, да еще и не какими попало, а реально смешными! Мне очень понравилось! )))

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого

воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на

кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону

подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.

- Нет его! - это жена на взводе.

- А где он?

- На кладбище!!

Неловкое молчание и неуверенный голос:

- И давно?

- Сегодня!

Там помолчали, но все-таки спросили:

- Так что, с ним никак нельзя связаться?

- На сотовый звоните!!

Опять тишина и голос:

- А сотовый с ним?

- А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! - и жена бросила трубку.

Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у

меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку,

закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка

заикающийся голос спросил:

- Вы где?

- На кладбище.

Тишина...

- А как вас там можно найти?

Я огляделся.

- От центрального входа шестая могила справа!

Связь прервалась Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после

первого звонка его

отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

Я восхищаюсь вашим самообладанием))))

Спасибо!)

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории

вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Представляем

10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным

почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление

в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы

мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах "Березка" за

валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они

красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому

месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились

неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда

девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага √ наверное, поэтому шотландцы

ходят в килтах. Таким же образом √ показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете

почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой.

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в

1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние

Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать

ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов √ это орден попы. Он просуществовал

больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Ссредневековые германцы с помощью попы защищались от

ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают

ли молнии так же, как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от

дома любые удары природы.

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом ╚Красавица и чудовище╩. Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:

- Там такой страшный кричит ╚УУУУУУ!!!!!╩, а красавица его видит и кричит ╚Аааааааа!!!!╩ и

- Нет, ≈ говорит отец, ≈ ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:

 Кинокомпания Уолт Дисней представляет

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Доехала нормально, целую.

Твоя крыша.