Почему мы боимся остаться одни, даже когда нам плохо в отношениях?

Никогда не боялась остаться одна. Наоборот страшно оставаться с человеком, который тебя совсем не уважает и не ценит. Лучше быть одной чем с кем попало

Самооценку надо поднимать. Ваш страх идет из детства, видимо у вас была эмоционально холодная мать, которой вы постоянно пытались угодить

Это аот психолог возможно вам ответит тут. Что-то там про типы привязанности. Вообще это не норма. Самодостаточные люди не позволяют отношения к себе, которое им не нравится.

Одной за е бок

Автор, там несколько аспектов присутствуют, у разных людей в разной степени.
Во-первых, тот самый привычный эмоциональный фон, о котором Вы пишете. Часто люди неосознанно ищут себе партнера, который может создать тот эмоциональный фон, который был в родительской семье. Даже если он был нездоровый и тяжелый - других внутренних ориентиров у человека просто нет и он ищет привычное.
Во-вторых, ожидания от отношений и вклад в отношения. У Вас заранее был в голове какой-то сценарий, как будут развиваться отношения. Вы начали в них вкладывать энергию - время, эмоции, финансы. Когда пошло не по сценарию, Вы начали вкладывать еще больше, чтобы до сценария дотянуть, а эффект получался противоположный. Представьте, что Вы положили 100 тыс в банк, через год пришли забрать вклад с процентами, а Вам ни вклад, ни проценты не отдают, но говорят, что если еще вложиться, то, может и получится забрать. Вот примерно такая ситуация.
И в-третьих, отсутствия навыка автономности, отсутствие интереса к себе. Вам нужен какой-то человек, чтобы "жить через него". Возможно, в детстве Вы "спасали" кого-то из родителей или что-то в этом духе. У Вас даже в заголовке "мы боимся" хотя речь о Вас одной. Вот этот момент ключевой, на который накручивается все остальное. Вам надо вернуть себя себе, свою жизнь себе, жить свою жизнь, а не чужую. Это может быть страшно. Тогда специалиста психолога поищите, пусть поможет хотя бы начальные шаги из этой ямы сделать.

Никогда не боялась , инициатором всех разводов и выходов из отношений всегда была я

Автор, аналогично, только лет мне побольше чем вам, думаю. Как сказал бы психолог - нужно взращивать внутреннюю опору на себя. А что это, как это делается? Готовых рецептов не дают. Как я это перевела на простой человеческий язык: заниматься тем, что придает уверенности в себе, что придает вам дополнительной любви к себе. Например, занятия спортом, постоянное преодоление веса, своего нежелания идти сегодня на тренировку, сложной/интенсивной тренировки- вы справились, у вас закрепляется в сознании мысль "я это сделала, я могу это преодолеть", и со временем эта мысль переносится и на другие ваши действия и поступки в жизни. "Я могу пробежать ...км за ...минут, я могу пожать ...кг на ....раз = я сильная, выносливая, я могу справиться и с ДРУГИМИ внешними воздействиями на меня в жизни". Или, например, забота о себе: вовремя лечь спать, исключение пищевого мусора в питании, маски, массажи- это проявление любви к себе и заботы. Сначало как механические действия, иногда тоже приходится себя заставлять (я заставляла, было неохота). Но со временем захочется позаботится о себе и другими способами, например, исключить из общения негативного человека и спокойно жить без него, если он доставляет расстройства вам. Вы лучше любого другого человека знаете, что вас радует, что печалит. Вы лучше любого другого знаете как вас можно поддержать, успокоить и тд. И вы знаете как это можно воплотить. Единственный человек, который всегда будет с вами, не предаст, вы ему не наскучите, всегда поддержит - это Вы. Учиться любить себя, ценить, учиться видеть себя сильной и смелой, когда, например, пол жизни был забитым, с кучей комплексов и ложных убеждений - очень тяжело, я только учусь этому. Надеюсь у вас все получится

Начинают с личных границ для начала.

А потом психотерапия. Долго и качественная, года 2-4, а иногда и 8.

Вам надо в первую очередь разобраться в том, почему вам так страшно быть одной.
Ведь Ничего ужасного в этом нет, гораздо лучше быть одной, чем с неподходящим мужчиной. Более того, женщина, которая не боится быть одна, для мужчин всегда будет желанна и обходиться с ней будут совершенно иначе, чем с той, что цепляется за штаны из страха одиночества.

Похожая ситуация. Хотя в семье родители были "тёплыми", несмотря на то, что батя ушел в своё время. Контакт был всегда.

А сейчас с супругой 6 лет почти в браке. Женился, потому что было удобно с ней в какой-то мере, но не по влюблённости, по залёту скорее. Но всегда её уважал и ценил. За последние года два всё хуже и хуже. Почти не работает, вес сильно набрала, ни к чему не стремится, хотя старается в семье что-то делать. Сейчас даже спим раздельно, а физической близости не хочется с ней. Т.е. не воспринимаю, как женщину, только как хорошего уважаемого друга.

Так что мысли о разводе года 2 уже есть точно. Но не могу решиться, не уверен, что хочу этого и что это правильно, когда есть ребёнок тем более. С другой стороны понимаю, что ожидал от брака не этого и разочарование присутствует. Так и живём пока.
Вроде и опора внутренняя есть, но решиться не могу, привык уже)
С другой стороны вот так отказаться от секса в 30 лет, тоже странно. Не думал, что жизнь так повернёт меня, грустно.

Какие у вас отношения с родителями?

А к чему она должна стремиться?

Лечить травмы у психолого-психотерапевта... Может йога, медитации... Вы просто не сможете даже быть счастливы. даже в хороших отношениях, пока не станеет счастливы сама. Одна. А про плохие отношения и говорить нечего... Вот смотрите, у Вас если повезет есть лет 70. Лет 20+ из которых уже прошли. А если НЕ повезет? Не жалко их так тратить?

К личностному росту, к росту благосостояния (образование, достижения в работе), к росту полезных социальных связей. В конце концов хотя бы просто стремление к уюту в доме и тёплой атмосферы в доме, воспитанию ребёнка (скоро школа).

К благосостоянию должен мужик стремиться. Лично у меня в браке муж был за добытчика. Сейчас я в разводе и «стремлюсь к благосостоянию», только мужик мне не нужен при таком раскладе. А с ребенком что? Плохо воспитывает? Думаю, Вы просто мало зарабатываете и требуете от жены благосостояния. Не представляю, чтобы бывший муж от меня подобного требовал.

К благосостоянию должны стремится оба. Мы в 21 веке живём.
Для дамы лишь доступна поблажка, в виде - "работа мечты", пусть и малооплачиваемая. Главное что бы была. Это вклад обоих партнёров в общее дело. Её же не кирпичи заставляют разгружать. Всего лишь найти дело по душе.
Даже если бы я зарабатывал больше, я бы всё равно давил на то, что бы работала. Это вопрос развития и социализации человека. А так, заработки небольшие, но стабильные. В нашей специфической сфере зарплаты небольшие и никогда большими не были и не будут, к сожалению. Зато стабильность до конца жизни.

С ребёнком всё просто - половину времени она у бабушки с дедушкой, половину на мне. Супруга ребёнком почти не занималась с рождения. Хотя и был порядок - трусы, носки в нужном количестве, всё есть, суп приготовлен. Но на этом всё.

Мне кажется, это проблема русских женщин.
Нам вселяют , что женщина не должна быть одна. Что лучше хоть с кем-то, чем одной. Что лучше воробей в руке, чем журавль в небе. Что все живут с проблемами, и ничего.

У русских баб нет уважения к себе. И нет примера, как можно жить иначе.

мне такое не свойственно, но по опыту других ситуаций, сказала бы, что нужно шагнуть в неизвестное, потому что ваш страх просто первичная реакция. Пока не шагнешь - очень страшно, но как вступишь в новое - освоишься.

У вас мышление бедного мужика, у богатого нет таких заморочек, хочешь работай, хочешь дома сиди.

"Сильные живут одни, а слабые жмутся к толпе" ну или к стадам

Может или она вилит, людям пофиг друг на друна, и оттого ей страшно.

Так он и не скрывает:
«В _нашей_ специфической сфере зарплаты небольшие и никогда большими не были и не будут».
Видимо, оба бюджетники.
Только непонятно, как это соотносится к его стремлению к благосостоянию, если он работают в такой же денежной жеппе.
И еще вопрос, кто быт тащит, а то все претензии к жене - работает плохо, дом ведет плохо.
Очень может быть что после работы ей вообще них уя не охота делать. Женщина ответственно выдает необходимый минимум, и тут к ней претензия, что ее душа не рвется вкладывать по дому.

Когда я работала, я вот тоже вообще ничего не хотела делать. Потом был период не работы, так я за это время пирогов и печений напекла больше, чем за всю свою жизнь. Причем охота же было.

Работа вызывает кортизол. А тестостерона у нас нет, чтобы его нивелировать.

Неохота *

Я бы тоже не старалась для мужика с маленьким доходом. А зачем? А благосостояние ей зачем повышать, чтобы паршивого ленивого мужичишку содержать?