Поругались с сожителем из-за НГ

На выходные он уезжает на стройку дома в деревню,поэтому и пишу так)
Я указывала выше,что он строит дом, но меня никогда туда не зовет. Я была там один раз

Так а вы бы уточнили, кто это мы. А почему вы не просите, чтобы он вас взял с собой на выходные? За совместный новый год вы вон как боретесь, а чего не напрашиваетесь посмотреть на постройку дома, раз ему это так важно? Прямо в эти выходные и поезжайте, там все узнаете и почувствуете. Подарки его родителям купите новогодние. Сделайте красиво)

Спасибо за сообщение. Поясню по каждому пункту:
1. Не прошу его взять меня с собой потому что у меня онлайн работа по выходным (живые зум-конференции). Но я так с августа работаю. Никто не мешал ему пригласить провести денек-другой там. Мама его приглашала меня и дочь провести летние каникулы, но упомянула,что дочь моего сожителя очень ревнивая и с характером. Но это мама. А сам он - молчком.
2. Я как-то раз просила посмотреть как он там работает. Ответ был из разряда: "ну как-нибудь съездим".

Про дом он,конечно, сам рассказывает много - что он сделал, что он планирует сделать, но это можно и соседу у подъезда рассказать..

Про "мы" и кто там будет жить... Иной раз зайдет разговор об этом и из его уст вылетают слова: "вот построю дом, а жить-то там кто будет?", "нафига мне этот дом, если семьи нет". Я не точную цитату привожу, а приблизительную.
Короче, горячо-холодно. То МЫ, то жить некому

Подарки я часто и так передаю, с отпуска привозила сувениры, что-то приготовлю - передаю, на НГ тоже подарок делала. Они мне тоже передают гостинцы с огорода

Они-то ладно. Хорошие отношения с родителями - это плюс. Но семью вам все же не с ними создавать. И то, что они вас, возможно, будут любить, не дает гарантии, что вас будет любить их сын.

Не, автор, это несерьезно. Вы как-будто отстраняетесь от ситуации и ждете его активных действий, а сами ничего особо не делаете, чтобы обустроить себе жизнь с этим человеком, заняли роль наблюдателя и обижаетесь. Вам надо? Тогда делайте, говорите, настаивайте, обозначайте свои интересы. Хочу на дачу, интеерсно посмотреть как уже дом выглядит, как идет стройка, а давай мы вот здесь ванную сделаем, давно не видела твоих родителей, хочу поехать, буду рада с дочерью твоей познакомиться, подарок ей везу и т.д. - вот активная позиция. А у вас все только ой, он не сделал, он не предложил, он не сказал - а вы то где? Ну а если уж он будет активно упираться, тогда другое дело. А пока сложно сказать - вы то себя сами никак и не проявляете, может, он так искренне и думает, что вам и так нормально.

может быть...может...не отрицаю..
Со стороны на себя посмотреть ой как полезно, особенно почитать.
Спасибо за совет.
Обижаюсь, да....Нет, точнее, вот обиделась на ситуацию с НГ. Обычно не имею такой привычки.
Озвучила, что хотелось бы вместе праздник отметить. Он упирается. Ну куда уж тут дальше напирать и активничать.

Во многом вы правы. Только я думаю, что он как раз и будет активно упираться, если автор проявит настойчивость и инициативу и сообщит, что будет встречать Новый год рядом с любимым и решила поехать с ним к его родителям. Но зато это сразу станет однозначным ответом на все сомнения автора (хотя у меня тут сомнений нет, но это у меня).

Не надо передавать, надо лично встречаться и общаться, глаза в глаза. Вы серьезного с ним хотите, и раз видите, что он с родителями часто общается - тогда общайтесь с ними сами тоже.

Ну раз у вас и на это есть отговорка, то тогда эти отношения не настолько вам важны и дороги, чтобы вы что-то для этого делали. К нему тогда какие претензии? Вам обоим хорошо друг с другом живется, может, этого достаточно? Почему вы претендуете на какую-то его особую пылкость чувств и желание быть с вами близким, раз сами такого не испытываете?

Вот именно, что тогда все сомнения улетучатся. Но тут вопрос, на самом деле - а действительно ли нужно все это автору? Она не горит особо желанием углубляться в его жизнь, судя по ответам. Ну строит он какой-то дом, для кого-то, где-то, зачем-то, зачем и для кого не говорит, ну я особо и не интересуюсь, новый год с ними встречать не хочу - вот такая позиция у автора. Может, не стоитбудоражить отношения, а оставить все как есть, раз всем так, в принципе, неплохо?

Тут может быть иначе. Автору может казаться, что она будет навязываться, если будет проявлять такую инициативу, о которой вы говорите. Когда-то это можно принять за то, что человеку не очень-то надо, когда-то за то, что он просто не уверен в себе, а когда-то человек просто чувствует, что его не ждут и не хотят. Думаю, что последний вариант как раз и напрямую относится к ситуации автора. Она действительно это может проверить сама в самое ближайшее время и не рассматривать никаких других вариантов, кроме как отмечать НГ вместе с мужчиной в доме его родителей. И преподнести это не как "ты не отвертишься и я все равно тебя выведу на чистую воду", а как "ты мне очень дорог, на столько, что я не поеду к своим родителям, а хочу быть только там, где будешь ты". И пусть он выкручивается, а автор будет наблюдать. Главное наблюдать без иллюзий и иметь действительную цель поехать вместе с ним. Тут нужна определенность, иначе он ее годами мариновать будет, а она так и будет придумывать ему оправдания.

А почему вы не поехали по приглашению мамы?

Очень правильно про ""ты мне очень дорог, на столько, что я не поеду к своим родителям, а хочу быть только там, где будешь ты". Только так и имеет смысл.

Да, и надо проявить такую настойчивость, чтобы развеять все сомнения ради самой же себя. Пока у меня впечатление, что автор не делает однозначных шагов потому что вот такая неопределенность ей помогает не знать правды наверняка. Потому что знать все точно для нее будет болезненно.

Но именно с новым годом могут быть проблемы, потому что там будет ребенок, который морально может быть не готов к такому знакомству. Об этом нужно было намного раньше думать, а не в декабре. Поэтому если не получится с новым годом, то это еще не показатель. Показатель, если в другие обычные дни он регулярно будет отказывать.

На этом он и съедет, конечно же)
Но папа ребенка живет с тетей уже не первый месяц и у него была уйма возможностей ребенка подготовить к этому разговору, если бы он хотел. В конце концов родители управляют детьми, а не наоборот. Да, ситуация вот такая, ее можно донести достаточно мягко, подобрать огромное количество слов. И если папа бы действительно планировал с другой тетей семью, то он бы понимал, что вечно скрывать эту тетю невозможно. А если ребенок там не 5-летний и без психических отклонений, то информация может быть воспринята в меру адекватно.

Автор, а у БЖ есть мужчина?

Так тетя тоже не первый месяц живет с мужчиной, тоже была уйма возможностей как-то познакомиться, пообщаться, организовать знакомство. Мама мужчины ее звала на дачу -почему автор отказалась?

Да, почему отказалась тоже вопрос. Думаю, автор нам на него ответит)

Нюанс, надо не объяснить сейчас, почему тогда отказалась, а честно вспомнить почему тогда отказалась)

итак, отвечаю..
Было так: его мама сказала, чтобы мы с дочкой приезжали на весенние и летние каникулы. И добавила,что сын у нее такой нерешительный, сам не позовет))))
Я через какое-то время сказала об этом приглашении сожителю. Угадайте, что он ответил?! Ничего)

Мы сейчас разбираем ситуацию прям по косточкам. Fish bone технология.
Я не ожидала,что так получится. Рассчитывала на пару-тройку ответов к моей теме)
Спасибо,что не бросаете мою ситуацию и уделяете ей время.

насколько я осведомлена,то сейчас нет. Но был

придерживаюсь того же мнения, что если знакомиться с дочерью, то не на НГ, а за пару месяцев до этого, и провести хотя бы пару встреч

наверное, я боюсь услышать правду, или боюсь услышать тишину в ответ на свои вопросы

Молчание знак согласия) А что он должен был сказать, собственно? Вы бы собрались и поехали, раз мама зовет, вот и все. Он что, лег поперек входной двери с криками не пущу?

Ну, ок. А почему вы не проявили какую-то женскую хитрость и не поехали "к маме потому что она позвала"?

потому,что это было сказано единожды. Я повторила об этом своему сожителю, он ничего не ответил.
Хотя, справедливости ради, стоит заметить,что к моим родителям поездки он может инициировать сам. а к своим-то - НЕТ!
Может ждет ответной инициативы?!

Напомните, а почему они развелись с бж? и кто иницииатор

Ну, к тишине вы уже должны были привыкнуть. Он, видимо, не особо разговорчив. Да и вообще, вы чего хотите с ним, брак и семью? Если брак, то это ваша ответственность это организовать.

я чувствую,что не являюсь для него каким-то важным человеком. По крайней мере, он мне это демонстрирует. Поэтому и не интересуюсь и под кожу не лезу.

Я извиняюсь, а сколько раз вас надо позвать, чтоб вы приехали?

А если вы не чувствуете, что важны для него, то для чего вы остаетесь рядом с ним?

То есть, вам это все равно , важны вы или нет? Просто иначе странно, что считая себя неважным для него человеком, вы продолжаете с ним оставаться рядом.

Ну как это должно выглядеть?!
Я сказала, что "твоя мама звала нас в гости". В ответ: тишина.
Может,надо было через какое-то время еще раз повторить?

Вспоминаю по-тихоньку подробности.
Он всегда говорит, что родители себя плохо чувствуют.

ну вот тут писали,что я жертва Стокгольмского синдрома)
я чувствую, что не особо важна. Но на словах все по-другому. Люблю-не могу, жить без тебя не могу, мне плохо, когда мы в ссоре, ты для меня очень важна, мне так повезло с тобой и т.д.

отвечу после работы. Из дома

А что тут повторять? Говорите ему, что в следующие выходные едете вместе. Покупаете тортик или другой гостинец, и едете вместе.

Вы знаете, автор, уж второй день идет тут дискуссия, а я лично так до сих пор и не поняла, чего вы хотите от этих отношений. Не удивлюсь, если он тоже до сих пор этого не понимает.

Я вообще не об этом.
Я о том, что его мама ВАС к себе позвала. Что вам лично мешало сесть в транспорт и поехать к ней, несмотря на его молчание? То, что она не позвала вас 5 раз?
Если он не хочет ехать - пусть сидит дома или где он там сидел. Позвали вас, вы бы и ехали сближаться с его родителями. А если б вы приехали одни, то они б еще кукушку проклевали почему не приехал он. Если у него реально есть к вам чувства и он просто сам по себе бесхребетный, то вы бы сами тогда начали строить общий семейный фундамент. Но, правда, если у него чувств особо нет, то сближение с родителями все равно не заставило бы его вас полюбить...

Так там сама его мама сказала, что он нерешительный. Уж маме виднее. В общем, автор пропускает все возможности. Вопрос почему. Точно ли ей нужно то, на чем она настаивает?

НА СЛОВАХ, автор.
Отношение мужчины и его намерения к женщине оценивают только по ДЕЛАМ. Если он строит дом (ДЕЛА) для своих родителей и БЖ с дочерью, то отгадайте, к кому тут у него намерения?

Создается впечатление, что и автор и ее сожитель - оба ни рыба ни мясо. Может их обоих устраивают такие вялотекущие отношения с пустыми обещаниями...

Вот скорее всего и устраивают. Автор тоже не сильно решительная. А бывшая жена там, чувствую, предприимчивая женщина.

Вы себя попробуйте на место его мамы поставить. Она пригласила в гости по сути постороннего ей человека (извините, но вы ей по факту никто). Вы проигнорировали ее предложение (неважно почему, да и ей вообще причины могут быть неизвестны). Она может быть воспитанным человеком и не считать приемлемым 500 раз озвучивать свое приглашение и ваше молчание принять как вежливый отказ.
Потому мне и непонятен ваш комментарий "она позвала меня всего один раз". А сколько надо было?

Тем более, если у БЖ не срослись отношения с другим.
Уж не знаю по какой причине там был развод, но если не пил/не бил/не изменял годами, то со временем обиды проходят, разногласия выясняются, а на фоне других посторонних мужчин и женщин БЖ и БМ видятся куда лучше. Тем более есть общий ребенок. Тем более БЖ не только поддерживает связь с родителями мужа, но и едет отмечать НГ, значит зачем-то ей это нужно. Возможно, это подано тоже как "ради ребенка", но уж очень много вопросов вызывает такое поведение ОБОИХ родителей, когда они столько делают именно ради дочери. Скорее всего дочь здесь - просто предлог помириться.

Все может быть. Но автора там нет, она устранилась от семьи своего мужчины, поэтому она ничего по этому поводу сказать не сможет.

Но из опыта могу сказать, что все, кроме однозначного и уверенного "да" от мужчины, которое к тому же подкреплено делами, означает "нет". Все проблемы решаемы, когда есть любимый человек, с которым искренне хочешь быть.

Ох,девочки. Прочитала переписку. Может,все так и есть как вы пишете - и он не понимает чего я хочу от отношений?
Он не один раз мне говорил,что хочет быть со мной, что он определился,что я его выбор. Девочки, ну по каким признакам и делам я должна эта понять? Я писала, что он делает: по дому мужскую работу, отвезти-привезти, покупает продукты, покупает мне подарки на праздники и мелкие подарки просто так, в театры-кино ходим, покупает моим родителям подарки, сейчас помогает им с мебелью, к дочери моей относится хорошо, ей подарки делает.
Что не делает? С родителями не сближает, с дочерью не знакомит, к себе в деревню не возит, друзей его я знаю по телефону (опять же, живем в разных городах, но там такой контингент друзей, что я и сама не горю желанием знакомиться с ними), праздники отмечаем по раздельности.
и знаете что, между нами говоря, я боюсь сближаться с его окружением. Я не понимаю почему.
Но в то же время меня обижает,что он сближать меня тоже не хочет.
Что за белеберда у меня в голове?

вот мне надо,чтобы меня взяли за руку и сказали: "Едем туда-то и туда-то. Давно пора тебя со всеми перезнакомить".