Ребенок у мужчины. Страх

Здравствуйте! Ваш случай требует внимательного подхода к созданию гармоничных отношений с ребенком. Вот несколько советов, которые могут помочь вам в этой ситуации:

1. Укрепление связи: Стремитесь к тому, чтобы отношения между вами и мальчиком были основанными на взаимном уважении и доверии. Проводите время вместе, занимайтесь общими интересами и делайте то, что ему нравится.

2. Открытость: Будьте открыты для общения с мальчиком о его чувствах и переживаниях. Это поможет создать атмосферу доверия и поддержки.

3. Понимание: Постарайтесь понять, что у ребенка есть свои особенности восприятия мира после разрыва первых отношений с отцом. Уважайте его чувства и переживания.

4. Разграничение ролей: Не стремитесь заменить мать в жизни ребенка. Ваша роль — быть поддержкой, другом и человеком, который любит его таким, какой он есть.

5. Конфликт с матерью: Если мать будет пытаться настроить ребенка против вас, важно сохранять спокойствие и объяснять ребенку ситуацию тактично и понятным для него языком. Постарайтесь не втягивать его в конфликты.

6. Поддержка отца: Поддерживайте отца в его усилиях по воспитанию ребенка, помогая ему быть ближе к сыну и создавать позитивные моменты вместе.

7. Профессиональная помощь: Если ситуация становится сложной, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или семейному консультанту для получения профессиональных советов и поддержки.

8. Постепенное включение в семью: Постепенно включайте ребенка в вашу жизнь, но без принуждения. Дайте ему время привыкнуть к новым обстоятельствам и постепенно укреплять связь с отцом и вами.

9. Понимание подросткового периода: Подростковый возраст может быть сложным для всех участников семьи, но если вы уже сейчас создадите прочную основу доверия и понимания, это поможет преодолеть трудности в будущем.

10. Создание позитивных воспоминаний: Постарайтесь создать с мальчиком много положительных моментов и воспоминаний, которые помогут укрепить вашу связь на долгие годы вперед.

Надеюсь, э

Я думаю, что его папа как-то сможет решить этот вопрос. Он же тоже заинтересован в том, чтобы вы дружили? ☺️

Никак. Мужчина с прошлым-это мужчина с прошлым. Ребенок, бывшая т е так или иначе его внимание будет в большинстве там.
Общение с, бывшей на тему воспитания, денег, общения и т д. А если совместные дети пойдут то добавятся разговоры в стиле "Кого из детей любит больше и поровну ли игрушек купил"

Автор. Вас не то беспокоит. Ребёнок и мать с диагнозами - вот о чём волноваться надо. Вашим детям точно нужен такой брат? Не проще ли сменить потенциального папашку, пока Вы ещё настолько молоды, что это совершенно не сложно. По сравнению с психически неуравновешенными практически членами семьи - так и вообще не сложно!

Да, конечно заинтересован. И совместный досуг устраивает. Но вот по поводу матери ребенка - там все сложно. Она манипулирует встречами и прочим, а мужчина ребенка очень любит. И лишний раз старается смолчать, потому что отпуск с ребенком может аннулироваться. Так что, если она начнет действовать - ему это не подконтрольно. Только лишь общими усилиями с нынешнего момента вкладывать ребенку.. не знаю, что вкладывать.. очень апатично думать об этом

Ну, и зачем вам этот груз чужого прошлого?
Тем более, что бывшая там со странностями. Проблемы таки создаст.
Выходите за парня без жён и детей.
Вот тогда первенец будет общим.

На данный момент у ребенка прослеживается только сдвг, бОльшую часть времени он проводит с бабушкой (мать папы), где у него и своя зона, и психологический комфорт есть. Конечно, неизвестно, как это все скажется на нем точно - но сразу так клеймить ребенка я не могу..

Но ведь наличие ребенка не делает человека сразу плохим. В моей жизни не у кого спросить совета по такой ситуации, ведь и опыта не было. Может ли бывшая создать проблемы? Конечно да. Но могу ли я сейчас повлиять на то, чтобы последствия этих проблем снизились?

А как же мантра = чужих детей не бывает?

У вас должна быть своя история с мужчиной без детей.

Не вижу взаимосвязи. Ребенок не мой, потому что у него есть живая мать. И не в любви вопрос, а в построении взаимоотношений.

Так если наличие ребенка не делает человека плохим то почему ваш мужчина себе женщину с ребенком не нашел?

Да он особо и не находился в поиске, так же как и я. Оба были без отношений, случайно познакомились, понравились и закрутилось🤷🏼‍♀️
До первой встречи с ребенком у меня даже мысли не возникало подобного плана, как в теме. Но вот ситуации оставляют след, как и истории других

А где я сказала, что мужчина плох?
Я сказала, что на нём лежит груз прошлого.
Который и вам придётся с ним разделить.
Ну, как хотите...

Это у вас случайно, а он продуман.

Да, приношу извинения, видимо не так интерпретировала.

Мысль была в том, что у человека уже есть данный факт. Сообщили мне об этом сразу и я вроде как смогла принять для себя решение строить эти отношения. Не без недомолвок, но вроде получается.
В моей голове не очень укладывается мысль, как сделав выбор и сталкиваясь с трудностями можно так запросто это оставить. Да, мне сразу была спета песенка мол «все будет супер, он же не живет со мной» и я осознавала, что совсем уж как в сказке не случится.
Или ваш посыл в том, что как бы я ни старалась повлиять на взаимоотношения с ребенком - это заведомо обречено на провал?

совместно сделанные уроки??мальчик живёт в другом городе и к папе приезжает 2-3 раза в год на несколько недель,значит явно на каникулы. А какие это вы с ним уроки делаете на каникулах??

Ищите бездетного. В вашем возрасте это возможно. И портите себе жизнь текущим мужчиной с прицепом

Да нет, крайний раз у нас с отцом ребенка получилось выбраться и слетать к нему в город. Отсюда и сделанные уроки. Не понимаю, что вас так удивило))

То есть мое желание создать для ребенка безопасную зону, в которой к нему будет чудесно относится - это признак инфантильности? Буду иметь ввиду))

отец ребёнка уже давно мог обратиться в суд,где ему утвердили бы график встреч с сыном и не бояться,что его отпуск с ребёнком сорвётся из-за настроения матери. Почему он этого не сделал?Если мама получает алименты на ребёнка и папа участвует в жизни сына,то у мамы навряд-ли могут возникнуть мысли настраивать ребёнка против вас и мешать встречам.

если мать ребёнка уже согласилась на то,что её сын большую часть времени живёт у бабушки,а не с мамой,то значит у неё нет ревностного отношения к ребёнку. Если мать ребёнка не настраивала против вас,то почему вы переживаете,что она начнёт это делать?

Мы с вами говорим на разных языках. Ребенок ничему не мешает. Видимо, вы не поняли мою тему

а в чём проблема?Ну приезжает ребёнок к вам на каникулы и что?У вас нет никаких проблем в общении с ним,чего тогда вы грузитесь?
Его мама не мешает тоже. Но вы зачем-то заранее начинаете накручивать,что вот он подрастёт и будут проблемы,вот мама вдруг захочет настраивать против и будут проблемы,родится новый ребёнок и будут проблемы...зачем?

Потому что историй таких очень много, и в жизни я с подобным никогда не сталкивалась. Отсюда и страх, что это может произойти
И, опять же, из-за нестабильной психики у ребенка матери такое может произойти.

Там с судом действительно очень долгая история. Не хочу лезть в эти дебри снова.
Не все так просто бывает, особенно видя это своими глазами. И приходится опасаться

Да, я прекрасно понимаю, что сейчас проблема из воздуха и исключительно в моей голове. Просто слишком много подобных историй, и вот на мне это сказалось именно так. Хочется максимально сделать все, что в моих силах, чтобы все просто было ровно и спокойно.

вы уж определитесь,то вы говорите,что просто слышали страшные истории подобные и поэтому боитесь,а в реальности не сталкивались с подобным,то вы говорите,что лично видели что-то неадекватное от матери и поэтому боитесь..
Часто мужчины говорят про своих бывших,что те не адекватные ,часто провоцируют конфликты ,а уж если отец ребёнка завёл себе новые отношения,а ребёнку не достаточно уделяет времени и аллиментов,то скандальных разборок с мамой не избежать,но действительно-ли мамы так не адекватны?
Если там мать псих,то почему он тем более не забрал ребёнка к себе жить?Или почему хотя бы не планирует это сделать ?в 10 лет ребёнок на суде может сам решать с кем ему жить. А если мать просто скандалит и эмоционирует,то ничего сложного в том,чтобы обратится в суд и установить график встреч,там даже не требуется ничего доказывать и предъявлять,просто достаточно захотеть встречаться на каникулах и всё,суд это утвердит,даже если мама не хочет.

Я действительно видела неадекватность мамаши своими глазами. Благо, это проявлялось не через сына, а по другим отраслям.
С установлением дней, чтобы видеться - тоже сложности. Если бы это было возможно сделать - уже давно бы оформили.
Забрать ребенка к себе.. а куда, если мы живем в моей квартире? Это уже совершенно другой вопрос.

Напомню, что мой вопрос заключается не в долбанутой мамаше или помощи решения вопроса о том, где, как и зачем живет ребенок.

Вопрос в том, как МНЕ сделать наши взаимоотношения с ребенком доверительными, в идеале, чтобы в случае чего на это не смогла бы повлиять его мать.
Пообсуждать возможности их взаимоотношений и как в суды ходить - это дело второстепенное

= Или ваш посыл в том, что как бы я ни старалась повлиять на взаимоотношения с ребенком - это заведомо обречено на провал?=

Нет.
Посыл в том, что зачем грузиться, когда можно прожить полегче.
Но вы не ищете лёгких путей. Понятно. Это достойно уважения.

Я по молодости тоже растрачивала силы, себя не жалела.
Потом поняла, что в чём-то это было необязательно

Да, зачем усложнять жизнь, если она и так нелегкая)) верю.
Не могу думать из разряда «в мире еще 8 миллиардов, ничего, встречу своего»
Уже встретила, и меня все устраивает, хоть и не «идеальная картинка», просто есть небольшие опасения. Спасибо вам за ответы в любом случае, может кто-то другой найдет в них свой путь.

Если встретили своего единственного, то сомнений нет.
Я тоже однолюбка 🙂
Но мне было полегче морально.
Мы с моим друг у друга первые и единственные во всём.
Мне было бы обидно, если бы иначе... и у него всё было бы уже до меня.

Ну вот и у меня есть такой маааленький чертик по этому поводу. Но не сказать, что он перейдет в обиду и я буду этим его попрекать всю жизнь. Может все вообще сложится наилучшим образом и чертик пропадет ;)

Так я и говорю, что если встретили единственного своего, то вам несказанно повезло.
Это редкая удача.
Посмотрите-ка сколько людей ошибаются в своём выборе,
80 % разводов. Уму непостижимо.

И я, если полюбила бы разведённого, так и любила бы только его.
Просто я с детства вредина.
Мне нужно только моё...от и до. Пусть неидеальное, но моё до последней точки.

Добра вам.
Это хорошо, что мальчик славный.
Трудности впереди всё равно будут, с любыми детьми, хоть с родными, хоть с неродными.
А пока наслаждайтесь общением с ним 👍.

Автор, какая же вы очаровательная, правда. Знаете, шутка есть такая: женщины делятся на две категории. Прелесть какие глупенькие и ужас какие ду.ры)) не обижайтесь, это шутка про нас про всех). Ну, так вы, кажется, из первой категории) Вам выше уже кто-то написал, что "это у Вас всё случайно получилось, а мужчина знает, что делает". Вот поддерживаю, честно говоря. Бегите Вы от этой истории, пока возможность есть. Жизнь такая длинная, и она и так очень непростая штука. Зачем Вы себе с самого начала всё заранее так усложняете, подумайте сами... Хорошо подумайте. Любовь и чувства и чудесные отношения - это всё совершенно прелестно и очень мало. Но никакого отношения к реальной жизни в долгосрочной перспективе не имеет. База - в другом. И в текущей ситуации она, эта база, откровенно не в вашу пользу.

Поддерживаю. Если у ребенка и его мамы проблемы с психикой, то это жизнь как на вулкане, непонятно чего ждать. И не будет этот ребенок относиться к вам и вашему ребенку хорошо, у него на первом месте его мама, а вы всегда будете ее конкуренткой. И , откуда вам знать, не является ли причиной проблем с психикой ваш мужчина, а не бывшая. Подумайте о здоровье своего будущего ребенка. Но вам, похоже бесполезно говорить.

Извините за прописные истины, но если мужчина очень любит ребенка, то и бывшую он еще любит, а вы просто выгодная и удобная. И подумайте о своем будущем ребенке, будет ли ему доставаться хотя бы часть любви и заботы от него. И это его обязанность выстроить комфортные для вас отношения с сыном и оградить вас от возможных проблем в будущем, а он это делать, как вы сами признали, не собирается.

Не того боишься, дура. 
Бросай мужчину, пока не поздно. Он или врет тебе про диагнозы матери его ребёнка, чтоб оправдать почему не женился на ней и бросил с ребёнком. И тебя это ждёт тоже.
Или, если это правда, то твой мужчина тоже больной на голову, раз связался с психичкой. Нормальный бы не связался с женщиной со странностями, даже не зная про диагнозы. И не имеет никакого значения, как ты себя ведёшь с ребёнком. У него психика тоже нездоровая от рождения, хорошего отношения не жди. А к своим детям подпускать его будет просто опасно. Шли мужчину лесом, пока цела и не вздумай беременеть.

А как у женщины с нестабильной психикой может расти нормальный ребёнок?😃Ведь большее время она им занимается,а не ваш муж(его отец)?Лапшу с ушей снимите.Многие мужчины,чтобы оправдать свой уход,выставляют бывших ненормальными)))Боюсь,когда забеременеете,Вас ждет та же участь.

в чём сложность в установлении графика встреч??Просто отец говорит,что хочет в каникулы ребёнка встречаться и всё,суд это разрешает. В чём тут могут быть сложности??

Что значит доверительные отношения?Если вы хорошо общаетесь с ребёнком,если вы не прячете от него еду,не запрещаете приезжать,если вы не вешаетесь на его отца,пытаясь постоянно переключить внимание ребёнка на себя,то как мама может повлиять на это?Как она сможет убедить его в том,что вы на самом деле не зовёте его в гости,не кормите и плохо общаетесь?

Совет гадюки,которая не может спокойно смотреть как у другой женщины всё хорошо)

почему ребёнок не будет хорошо относится к автору и их ребёнку?Если он уже сейчас хорошо относится к ней?У вас есть подобный опыт?
У меня ребёнок совершенно замечательно общается с новой семьёй папы ,его женой и их ребёнком. Они встречаются,ездят куда-то ,общаются,играются,всё прекрасно. Если к ребёнку хорошо относятся,то в честь чего ему плохо относится к мачехе и брату\сестре?

абсолютный бред. Если мужчина любит ребёнка,значит он любит ребёнка.

Всё хорошо? Автор (молодая женщина) привела в свою квартиру разведенца, у которого психическая БЖ и ребенок впридачу. Этого мало?
А м.б. в этой истории психический как раз он сам.

"у матери ребенка очень нестабильная психика с поставленными диагнозами. А-ля «угадай, что выкину сегодня». История долгая и длинная, но не особо важная."

Почему не важная, очень даже важная для Вас. Потому что точно такой же диагноз будет и у Вас, когда у Вас родится ребенок, а Ваш герой- любовник забьёт на все свои обязанности большой болт.
Поиграться в хорошего папашу 2-3 раза в год особого труда не составляет, в отличии от ежедневного труда.

Вы молодая и безпроблемная, не связывайтесь с детным мужиком. Запомните, какие бы сказки мужики не рассказывали, не бегут женщины с маленьким ребенком даже от чуть ниже средненьких мужиков.
Но Вы, конечно, не послушаете и будете набивать собственные шишки.

Думаете автор диагнозы видела своими глазами? Она и даму то не видела скорей всего. Это всё с пересказов мужика.
И нет в природе такого диагноза А-ля «угадай, что выкину сегодня».
Зато есть раскидистая лапша у неё на ушах.

"бОльшую часть времени он проводит с бабушкой (мать папы)"
Вам это не кажется странным? Папаша же, по его словам, ребенка очень любит, но большую часть времени ребенок не с ним, а с его матерью.

Вы имейте в виду, что Вами очень искусстно манипулируют в своих целях, а Вы по наивности ведетесь.