Щемящее чувство предстоящей разлуки

Выговорюсь здесь, перечитаю через год. Вопрос в конце.
Очень привязалась к коллеге с другого отдела. Мы стали тесно общаться с лета 2024-го. То есть уже два года почти. Не было ни дня, когда я бы не думала о нем. Представляете? Каждый день. В пятницу грустила, что не буду видеть его два дня. В будни радовалась ему.
Он также писал мне каждый день. В поездках общих готовила ему маленькие обеды, и его друзьям. Пыталась всегда его угостить. Искала повода, чтобы прикоснуться. Не пропускала поздравлений с его ДР. Забота была в мелочах. Очень сильная влюбленность, вы поняли. Но я никогда не навязывалась, если он охладевал- такое было, что беспричинно связь прерывалась на три долгих месяца. Я никогда неподавала виду, не писала. Но когда мы возобновили общение- я была самой счастливой, я порхала.
Никаких конкретных действий не было, был интерес с его стороны, который протянулся на два года. Через неделю он увольняется. Не могу физически находиться на том месте, где сидел он. Все напоминает о нем. Дикое щемящее чувство тоски от несостовшегося чего-то. Умерла надежда, которая горела маленьким огнем у меня в глазах, что вот, сейчас напишет, позовет, поздравит, приедет. Умерла та мотивация, которая давала мне силы держаться на работе, наряжаться, быть активной, чтобы он заметил меня. На все мероприятия я шла с мыслями о нем. И радовалась, когда нам удавалось побыть вместе наедине.
Не зря говорят, что надежда умирает последней, я не могу поверить, что два года я жила надеждой. Он неосознанно держал в подвешенном состоянии. То пишет мне, ищет меня в офисе, то замолкает на недели, а то и месяц, пока не увидит меня. Я могла "наказывать" (у себя в голове) его холодом, но стоило ему разговорить меня, пошутить, назвать меня по имени, или заговорить нашими фразами- я таяла. Так и пролетели года.
Боже, прямо сейчас сгораю от недосказанности, но ты видел, я давала тебе миллион сигналов и действий, ты же видел мою заботу. Значит ты предпочел не подавать виду!
Теперь он уходит, а это значит, что я его больше не увижу. Мне неприятно это осознавать. Он найдет себе жену, у него будет семья. Но я так хотела быть с ним. Я прекрасно понимаю, что любая связь ослабнет, если долго не видеть человека. Он забудет через пару месяцев обо мне, а я не хочу застревать в этом состоянии. Я болезненно отпускаю людей, когда люблю.
Вопрос: Наверное не стоит ему ничего дарить на память, и просто формально попрощаться? Как не зависнуть в этом состоянии надолго? Как прожить эти эмоции?
p.s. были ли у вас такие истории? поделитесь, как сложилась ваша жизнь? Научите относиться к этому с философией, что он, возможно, пришел для чего-то в мою жизнь? #помогитесоветом