Ноги пахнут!

Кажись была уже такая тема 3 дня назад. Скажите ей как бы в шутку, улыбаясь, что снимать обувь в общественном месте - мове тон. А то Вы ведь тоже можете рубашку снять, брюки... А что? Может Вам жарко?

С какой радости я буду чужой тетке дарить довольно интимные гигиенические надоры?

Не "нечужой", а "не чужой". Ответ придумаю чуть позже. Накоплю сарказма.

Ух ты! У мужчины сарказм как сперма - выплеснул разок, а потом копить... Ждать долго?

Тема про ноги, а женщины переходит к обсуждению спермы. Больная тема?

Балда! Это называется СРАВНЕНИЕ. Такая тема простенькая, а решить никак? Где сарказм обещанный?

Ну, если уж очень не хочется тратиться на чужую тетку... Ароматизатор ей под крышку стола прибей, такой как в машине вешают, типа елочки...

Русалка, спасибо за совет. Елочку я, пожалуй, покупать не буду. А вот коронку с торпеды своей шестерки отдеру и ей под стол приделаю.

Поношенную коронку??? Ты же это тоже нюхать должен! Раззорись уж на что-нить новое, ароматное...

Воспользуюсь высказанным выше советом - подкину ей под стол свои носки. Надеюсь, они перебью амбре ее низовых конечностей.

"парфюмер Зюскенда" - это что такое? Для настоящего мужчины должен быть только одеколон Тройной (на каждый день) и одеколон Саша (для торжественных случаев). А неприличными французскими словами попросил бы в моем присутствии не выражаться.

Не моя ты "Рыба-ДЭльфин", не моя!

"Парфюмер"? знаю-знаю, кино смотрел. А зачем мне книги читать? от них только зрение портится. А кино хорошее. Сексуальная сцена в конце.

ага, и география-наука для извозчиков! И зрение плохое от книг :))))

Каждый день? Горячая картошечка каждый день? Не балует тебя твоя драгоценная...

Дык, мошной своей покрасоваться не могу. Образованиев у нас нету, в машинах за доллары мы не ездим. Поэтому картошку на ужин кушаем. С одеколончиком.

Мне его по рецепту терапевт выписывает. По причине моего неважного физического и духовного состояния сказано употреблять.

У терапевта фамилия часом не Малахов? Этот крендель часто так над больными измывается. :)

Фамилию я у него не спрашивал. Мне главное - рецептик получить. А как зовут его - мне по боку.

Образования нету(((

Ер, проблему уже решили. Прибиваем к столу машинный освежитель!

Так вот, автор, я вам рекомендую сделать следующее: звоните по телефону... типа... и громко рассказываете собеседнику, что ваш друг перешел на новую работу и сидит в одном кабинете с дамой, которая любит снимать обувь. А там идет такая вонь, что у него глаза режет. Он не знает, как сказать ей об этом, тем более, типа, человек новый... Можете сделать вид, что ваш собеседник на том конце провода - дама и как бы спросить совета... что она может порекомендовать. Ваша задача - возмущаться, как же это неприлично не следить за собой и разуваться в кабинете. Громко просить совета. Главное, чтобы она слышала этот диалог.

60: ее потом уволили, это спасло окончательно... :)

дельное предложение! думаю, стОит осуществить.

Может, мне уволить девочку?...

Мужчина, не вздумай! Может она и вонючка, но наверняка не ***. Врагов только наживешь. А на работе это последнее дело.

Не вздумать уволить?

Уволить не по причине запаха, а найти причину)

Еще можете скопировать сообщения с этой ветки и с анонимного адреса отправить ей на мыло...Предварительно убрав IP участников

Женщины, существа особые. Просто так все равно не уволятся, гадость такую не выслушают - обязательно в ответ нагадят. Причем как-нибудь по крупному, чтобы долго вспоминал!!!

Прежде чем уволить, надо дать ей шанс. Попытайтесь исправить ситуацию. Можете банально записочку подкинуть на стол... с замечанием, что не надо снимать обувь...на рабочем месте...воняет

Так ваша задача, чтобы она услышала. Даже если и догадается доказательств, что вы о ней говорили - нет. А в случае вопросов, ответ прост - любую жизненную ситуацию можно примерить на себя. Именно это и произойдет. Так что попробуйте. А чего вам бояться?

Да она еще вслух вонять начнет. О том какой ты поганец бездушный, безтактный и безчувственный!

сидим рядом. Думаю, девушка сразу догадается насчет того, кто является автором записочки...

Ну тогда либо телефонный разговор, либо email. Просто даже, если она догадается, она не станет обсуждать с вами такую деликатную проблему... Это 100\%

ЕР, бывает так, что человек моет и стирает, и все без толку. Видала людей в белоснежных носках, по всей подошве - уж здесь явно и мыли, и стирали, и обувь не потючая, никакого следа от туфель, всё белым-бело, и все равно запах.

Мужчина, она может просто не стирать колготки. Или туфли старые, пропитанные запахом. У меня тоже была начальница, о которой я выше писала. Она тоже выглядела прилично. Сами посудите, работать с клиентами в одном из лучших отелей Москвы... Так что - это гигиена и культура воспитания

И в гости с ней стыдно ходить,как обувь снимет,так глаза резать начинает

Что вот делать с такими гостями?В цивилизованных странах всегда говорят не зазуваться.

Русалка, если вы серьезно интересуетесь покупкой Тройного одинькалона, я готова написать адрес. Там его - залейся! Вы откудова будете? Как его выпускали, так и выпускают, хотя это стремно конечно. Насколько сильна ностальгия по дедушке?))

я то ж хочу что-то для ног купить, может крем какой от потливости. Жуткого запаха нет...но хочется поухаживать за ножками. А вообще знала одну девочку-студентку, так тож ноги источала удушливый запах: она переодевалась в общаге в комнате у девчонок, т.ак после ее ухода в комнату не войти было-так и стоял запах...ядрена мать

Мимоходом.... Я как представил себе, что проделываю эксперименты с порошком и проникся. Представил себе, как один business adviser говорит другому: "Знаешь, я тут порошок принес.. хороший.. давай, я для чистоты эксперименты тебе его на ноги насыплю". Довольно весело будет)

Автор, а попробуйте ей "доверительно" сообщить, что, мол, страдаете от повышенной потливости ног и не знаете, чтО с этим делать, мол, иногда так хочецца разуться, но стесняетесь неприятного запаха. "А ты такая ухоженная, так следишь за собой. Может, подскажешь какое-нибудь средство?" :) А если не подействует, тогда придёцца ответить симметрично и повонять ей в ответ своими конечностями. Она либо уволится, либо начнёт возмущаться. А вы тогда в ответ с чистой совестью сможете её упрекнуть в зловонии. :)

надо подарить раствор формалина, ноги неделю вонять не будут. Им трупов колют - они не воняют. :) Более щадящее средство борный спирт плюс смена обуви на натуральную.

автор а вы подговорите своего друга с хорошо подвешенным языкомчтобы он пришел "как раз вовремя" и сделал бы вид что подумал что "аромат" - ваш... и начал бы говорить как это нехорошо на работе обувь снимать и вообще как так можно "когда в комнате дама".. и как бы ненароком спросить ее "а он что всегда так делает" чтобы и выглядело в шутливой форме и в тоже время доходчиво... а вы просто сидите и отшучивайтесь.. если дама не последняя дура то должна сообразить в чем дело... не очень дружу с буквами но надеюсь мысль свою донесла))